采宝（采宝宝足跟血是查什么）

致敬缅怀地质矿床学家谢家荣院士⊙《科海追星》之一百九十五◎万矿深埋藏广野。探迹寻规，采宝筹国略。捧举能源撑伟业，石油喷涌科经跃。桃李漫天花满阙。雪打风摧，憾断华章写。持理守节挥壮烈，身魂融照神州月。(《蝶恋花》—张飙)◎今天是谢家荣院士（1898年9月7日--1966年8月14日）的诞辰纪念日，他是中国近代矿床学的开拓者，中国勘查地球化学的开拓者与奠基人，1955年当选中科院院士。他是我国最早的石油调查者，我国最早的石油著译者；编著出版了我国第一部系统的石油地质学专著，第一个对台湾石油地质进行调查的中国地质学家，新中国第一个石油勘探计划的制定者之一，发现大庆油田的主要贡献者之一。他培养出众多人才，据统计，上世纪50年代全国各省（区）地质局的总工程师，有一半是出自谢家荣的门下。惜遭遇逆境，他坚守真理，含冤去世。◎谢家荣是中国最早提出陆相生油的学者之一，是注意到在华北和东北平原下找油的第一位地质学家。具有划时代意义的“松辽盆地”就是谢家荣命名的。◎谢家荣说：不要迷失在细节中。细节很重要，但还要清醒地看过细节在全局中的位置，这才是搞科学的方法。本人收藏的古典文学“聊斋”志异连环画，请大家共赏点评。本人收藏的一组70年代未发行反特丶刑侦连环画，与大家分享。 新颖热闹的第九届中国（湖南）国际矿物宝石博览会 9月28日，为期5天的第九届中国(湖南)国际矿物宝石博览会上在郴州市国际会展中心开幕。　第九届矿博会以“神奇的矿晶，恒久的铜”为主题，采取“线上+线下”形式进行。线下以郴州国际会展中心为主展览馆，展览面积约6万平方米，共设约1000个国际标准展位，分为矿物晶体区、彩色宝石区、化石陨石区、工艺品区四大展示展销主题区。主要展示萤石、方解石、水晶等郴州本土特色矿物晶体，及自然铜、祖母绿、海蓝宝等其他地区矿物精品。当人们一踏进主展览馆，就可看到迄今已有10亿岁，长得很像人类的手掌，称为“金手掌”、目前世界上少有的大型自然铜以及一具身长39.8米、高15米的恐龙化石，发现于我国新疆维吾尔自治区。据推测，这只巨型恐龙生存于1.4亿年前的侏罗纪晚期，灭绝于白垩纪。郴州本土矿物晶体精品，玉石做的沙发，栩栩如生采宝人的小雕塑，各地来的网红直播……给矿博会增添了色彩，深深地吸引着观众。腾冲地名话翡翠（一）晋家园我们腾冲是中国翡翠第一城，是翡翠文化的发源地。么，你们给晓得腾冲最早干翡翠的是哪里？我给你们说，这个地方叫晋家园。腾冲有个晋家园小区，还有个晋家园酒楼，他家的饭菜好吃呢。我们说呢这个晋家园是个老地名，民国时候是腾冲著名的实业家张南溟的私家花园，张南溟就是腾冲火柴厂的创办人。么，晋家园咱个就跟翡翠扯上关系呢？你们听我慢慢讲：1215年勐拱的珊龙帕受封为第一代勐拱土司，随后他在雾露河发现了全世界的第一块翡翠。后来元朝皇帝忽必烈三次征伐缅甸，缅甸呢蒲甘王朝干不赢就投降奥，沦为元朝的附庸国。缅甸投降后，每年都要向元朝进贡各种奇珍异宝，其中就有勐拱土司的翡翠。元朝为了采宝方便，在滇西设置了采宝太监。其中驻扎在腾冲的太监姓晋，晋公公的采宝官所及住宅就叫晋家园。你瞧，腾冲城的历史才有500年，晋家园的历史有800年了！晋家园就是腾冲，也可以说是中国最早经营翡翠的地方喽！大姨子离婚了,哭着打电话给我,让我过去陪她一晚上,我趁媳妇不在家就干脆的答应了……我让她发位置给我，然后带着我的单身好哥们匆匆忙忙赶了过去……大姨子在酒吧里一人要了两瓶啤酒,喝完她酩酊大醉,说不出自己住哪里也走不了路……无奈我让好哥们儿背着她在宾馆里开了房,那晚哥们儿被她紧紧抱住了脖子……后来她成了哥们儿的媳妇,通过这件事她一直不让我哥们儿在外面喝酒,说这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智……昨天几个新疆朋友来玩,几个家伙把我哥们儿灌的不行,醉眼朦胧中只见大姨子袖子挽到胳膊上,称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来……望着在面前奔跑的大姨子和哥们儿的一双儿女,我忍不2.最近这段时间天气突然变冷了，因为我们家里没有暖气，所以特别冷。于是，我就想着烧了壶开水想喝，就在我往晾杯注水时，杯底突然炸裂了，滚烫的开水呀，直接就潵在我的脚面上……媳妇急急忙忙地跑过来问：“老公，你的鞋没穿？”环视一圈之后跑咆哮道：“我告诉你呀，这一地上的玻璃渣如果把咱们闺女的脚扎了，你也就不用在这家待了！”3.在富士康打工五年，过年回家，联系了以前的兄弟，就决定聚一下，到了饭店，兄弟问：你咋过来的！我一指门口的车：开车啊，你咋来的？兄弟：哦，不错的，宝马。我的交通工具吧，牛！我：想不到这么几年没有见面，你真的发大了啊？奔驰？还是……兄弟摇摇头：就是牛！我：凯迪拉克？迈巴赫？兄弟还是摇头……我：你到底是什么？究竟有多牛？兄弟指着对面树上拴着的牛：就是牛！牛！4.大早上去买早点，这家早点铺的包子好吃，排队的人特别多，排队时一尖酸刻薄女的带着一个五六岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：“孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗？你怎么这么没有爱心！”我懒得跟她吵，于是我弯下身子对男孩说：“这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个几块钱的包子打发你！”男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊：“妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳！”5.贷款在汤臣一品买了套房子，国庆节要结婚了打算装修一下。今天，楼下的邻居大爷上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间能告诉我吗？”我：“行啊大爷，影响到您，真的很抱歉。”大爷：“没事，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”6.前段时间，小叔子在媒婆的安排下去饭店相亲。见面后，女的问：听媒婆介绍你结过婚，有孩子，是吗？小叔子：结过婚，孩子还没出生就和我妻子一起去世了，是淹死的。女子轻声道：噢，天哪，真对不起，是最近才发生的吗？小叔子解释道：是啊！你看我的袖子还没干呢，因为她不让我来相亲！7.最近公司新来一个富婆，听说40多岁还是单身，单身的我知道富婆的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被小区保安盘问，怀疑我是来踩点的。当时要不是富婆开着那辆mini把我解救出来，我估计我就要成网红了！8.在公司里面加班一个5亿的大项目，就是因为我不请客吃宵夜，和一个女同事吵起来了。吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！A:【谜语】小小家伙眼睛亮，花中采宝回家酿（打一动物）B:【脑筋急转弯】考一个亲戚称呼的问题，如果你曾祖父的儿子，你叫爷爷，那么你祖父的儿子，就是娶了你妈妈的那个人，你应该叫他什么？（答案将评论区公布哦↓↓↓）创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！#搞笑段子#在宾馆开了一个单间，插上房卡打开门，发现床上躺着一个女人。我逗她：“美女，我们真有缘，这么晚了竟然住在同一个房间！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我们这么有缘，留给电话呗！”美女：“好啊！”我大喜：“您也觉得我们有缘，是吧？”美女：“是啊！我们以后肯定还会再见的！”然后美女朝老板喊：“爸，给这位顾客一张名片！”2.为什么坐在办公室，拿着三千块工资的女性，看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。3.昨天小姨带小表妹在我家吃饭。老妈夹了一个鱼头问小表妹吃不吃，小表妹摇摇头说：“我再也不吃鱼头了”。老妈问小表妹：“为什么呢？”小表妹说道：“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，才发现整桌菜都快吃完了！”4.每次回我老丈人家，我老丈人都带着我儿子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问：爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？爷爷一边收钓竿一边说：莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？5.学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。　　离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”　　谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”6.早上起床，去楼下买早点，发现一对情侣因为要买奔驰还是奥迪吵架，女的要买奔驰说好看，男的要买奥迪说成熟安全。他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步，便没有忍住都回头了。结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了.....7.躺在沙发上看《狐妖小红娘》，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然看到茶几下面有200块钱。我没多想就捡起来塞口袋里了，又多了200块钱零花钱，太高兴了。就在我沉浸在喜悦中的时候，媳妇突然从房间里出来，说：“我掉了200块钱，被你捡去了吧？”我假装不知道，赖着不认账，这时，媳妇拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。最后才知道那200块钱是假的，口袋里仅存的500块钱，全被媳妇没收了！8.每次老婆和我生气，总是要回娘家过上几天。周末晚上，又和老婆大吵一架，老婆一气之下拿着行李就要去门外，我慷慨激昂，冲上前去：“外面天黑，危先！！你别走，我走！！”于是不顾一切地冲出大门，心中窃喜：“还有俩哥们，正等我斗地主呢！！”9.这段时间一直在家待着，老婆看我特别的不顺眼。我颈椎不舒服，她说都是玩手机玩的。连我嘴里长泡儿，她也认为是玩手机玩的!我反驳:我玩手机也不是一点好处也没有，这几天有点拉肚子，刚才着急上厕所，发现没拿手机硬是给憋住了，手机治好了我的拉肚子!媳妇:那你一定得感谢我，是我把你手机扔到垃圾桶的!10.周日的时候陪闺蜜去面试路上人满为患，好不容易等上一个出租车也是满载。眼看已经快到约定好的时间了，一摩的小哥好像看出来我们的窘境。摩的小哥过来问道：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。11.在妇产科里，有一个孕妇即将就要生产。痛的在病窗上打滚，还冲着在一边陪产的丈夫大喊：“我以后情愿不要儿子养老，也不生了！！！”丈夫看见老婆这么痛苦，就说：“全都听你的！！！”三小时后，护士包出来了一个女婴。孩子满月以后这对夫妻想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是妻子拿定主意说：“我们闺女就叫来娣吧！！！”12.同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂。同事说：这他妈是双胞胎。我。。。A:【谜语】小小家伙眼睛亮，花中采宝回家酿（打一动物）B:【脑筋急转弯】什么样的路人不能走?（答案将评论区公布哦↓↓↓）创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！#搞笑段子##搞笑#加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2.因为一点小事和室友吵起来了。最后室友吵不过我就说：你别彻底惹急我了，我急起来会疯，疯起来我自己都害怕。我呵呵一笑说：你疯一个让我看看？室友抓起牙膏，往嘴巴里挤了好多牙膏，吧唧吧唧嚼了几下，让后直接喷我一脸。满满的牙膏味，夹杂着口水，一滴，一滴顺着脸流下来……3.没想到我找到的女友实在网站上认识的，谈了一个多月就去找她奔现了。如今我们交往了，就带着她回家见父母。吃饭的时候我和女友闹着玩，女友在我身上掐了一把。老妈看见以后，直接照着我的头就是一下，然后和女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“谁都别拦我，我不打算活了……”4.老婆长得很矮，老妈很嫌弃，一直不肯同意我们的婚事。后来老婆未婚先孕，老妈无奈就答应了，婚后生下一个可爱的闺女。女儿出生后老婆就去工作了，所以女儿跟我关系特别好。今天女儿放学回到家，就屁颠屁颠的跑过来要我亲。这几天天气有点热，女儿身上有点味道。我笑着逗她：“你身上为什么有股难闻的味道？”女儿突然大哭起来：“爸爸，我过期了...”5.我们是双胞胎兄弟，我从小就调皮捣蛋，弟弟与我相反。某次过年，家里聚集了七大姑八大姨的所有亲戚。我表叔问我弟弟：你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？弟弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！6.儿子今年5岁，每次过年能收到20000多的压岁钱。大年初一，儿子：爸爸，帮我倒杯水。我：你已经是个大人了，自己的事情自己做。儿子：100元。我：不要告诉你妈妈。儿子：再帮我拿盒酸奶。50元。半个月过去了，我赚了3000块钱。昨天老婆说：儿子，压岁钱拿来，妈妈帮你存起来。儿子：都给我爸了。我：......7.一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咱们了。8.我是清华大学毕业的高材生，现在我在富士康打工，有个朴实的同事是富二代，我们不信。直到他结婚，20辆兰博基尼开道，包下当地醉大的五星级酒店摆宴3天。单位领道看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们财相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚......A:【谜语】小小家伙眼睛亮，花中采宝回家酿（打一动物）B:【脑筋急转弯】世界上的人无论是黄种人、白种人、黑种人他们哪一部分的颜色完全相同？（答案将评论区公布哦↓↓↓）欢迎大家把喜欢的段子写在评论区，希望创作出更多大家喜欢的内容。#搞笑段子##搞笑#大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。2.和老公吵架升级为冷战，连续两天了，都没和老公说过一句话。第三天了，我实在是没控制住，一下子紧紧包住老公。说道：老公对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？老公拍了拍我，道歉道：亲爱的对不起，其实我也有不对的地方……就这样，我们和好了，等第二天他给我过完生日，我继续不理他了。3.为了减掉一些体重，我和老公使用每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了，因为我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：五人份4.情人节的时候没敢约女神出去。今天上午她突然找到我说：“有件事前几天就想问了，明天有空吗？”我心里一惊，莫非这是迟来的约会吗？于是我赶快回答：“有空!?”女神感激道：“太好了，替我代一天班吧，我要出去约会!?”我……5.老板安排我和女经理一起去外地出差，出了火车站烟瘾犯了，我就在旁边的小超市花了42买了一包软中华。接过烟之后，我随口问了一句：老板，是真货吧？老板一愣：咋了？兄弟是本地人？我：不是，正经八百的外地人，不过是有经验的外地人……6.婆婆出车祸昏迷，需要100万，家里没钱，公公只好借钱给婆婆看病。最后因为公公欠钱还不上，无奈只好让小姑子嫁给了债主！新婚弟一天晚上，小姑子对新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天凌晨，小姑子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎。小姑子：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”7.五十岁的亿万富豪花了10000000元，娶了一清华大学毕业的女研究生。刚结婚，女研究生就怀孕了！7个月后，孩子就出生了，正当家人们沉浸在喜悅中，富豪6岁的外甥问：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么舅妈7个月就生了？女研究生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！8.我是一个吃货经常会在网上买一些没吃过的小零食。昨天快递拿过来，老爸就拆了包鲱鱼味道的辣条，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级难吃又辣又臭，我喝了口饮料压一压，还一直辣到肚子里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣，拿给你妈尝尝。9.我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!10.初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。A:【谜语】小小家伙眼睛亮，花中采宝回家酿（打一动物）B:【脑筋急转弯】一斤棉花和一斤铁块哪一样比较重？（答案将评论区公布哦↓↓↓）欢迎大家把喜欢的段子写在评论区，希望创作出更多大家喜欢的内容。#搞笑段子##面对人生低谷的时候，该怎么继续走下去#诺贝尔在18岁时写下这么一首诗：铁摇篮好像死床，忧虑的母亲多年管护在旁尽管希望渺茫却要拯救这欲死之光是的，爱，挽救了一个伟大的生命。才成就了诺贝尔的一生。