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1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…2.公司的经理加班到很晚，突然内急，于是去厕所。完事之后经理发现没带纸，大家都走了，这可坏了！抹了抹身上只有钱和手机，都舍不得用。于是经理掏出手机，拨通肯德和的电话：麻烦尽快送个吮指原味鸡来，多带点纸啊。地址：大厦男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！3.今天中午吃饭的时候，正有点走神，小弟忽然屁颠颠的凑了过来。小弟笑米米的对我说：哥，今天有四个女生在我學校追我哦。我听完非常羡慕：小弟，不错啊，这么短的时间，就有女孩追你了，哥，现在还没有女孩追呢！小弟隨后又很无奈的叹了口气，说：你不知道，后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！4.今天我在工地搬了一天的砖，终于攒够钱可以买一朵玫瑰花，我要拿着这朵玫瑰花向我的女神表白。我在女神回家的路上等着她，看到她的到来，我欣喜万分，从背后拿出了我刚刚搬砖买的玫瑰花对女神说：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步，我迅速拿開鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神不屑的对我说：“不，对牛粪过敏。”5.自从我和男友结婚之后，我就发现他最近行踪很是诡异。于是我就趁着夜色，偷偷的暗地跟踪，然后就在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的樣子。身份暴露的老公愧疚地道歉：“我之所以隐瞒身份，就是怕吓到你......”我赶紧包住他：“不会不会！我从小就很喜欢巴拉啦小魔XIAN的！”6.有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？7.下午逛超市，路过停车场看到一妹子正在艰难地倒车。于是我热心地上前指挥：“倒！再见！再倒……”急停砰地一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”"8.闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！9.近日，我网购了一些三只松鼠的零食。我想着捉弄一下快递小哥，因此在收件人的姓名上写着皇上。今日手机到货了，拿快递时我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”么打算好，他居然问我：“你拿谁的快递？”我回答：“拿皇上的。”快递小哥跟我来了句：“哦，公公好年轻啊！”?10.女贼偷窃未果，被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。?11.快要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……?#搞笑一刻##年度搞笑名场面#半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！  2.我认识了一个在内蒙古生活的兄弟，他爱上了一个妹子，今天他想来个浪漫的求婚。小伙子骑着马来到了悬崖边，对女友说：“你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去。”女友被感动了，对着小伙子大喊一声“嫁”。然后马嗷的一声从山崖冲了下去......  3.闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！  4.去一家设计公司面试。HR弟一句话问我：你预期的工资是多少？我说：五险一金，税后10000元，少一分都不行！HR说：我们给你上六险二金，但工资只有8000，怎么样？我站起身就准备走，HR拉住我说：等等！我们公司的工资分三张卡打给你！我很纳闷：为什么分三张卡，工资不还是一样少吗？HR笑着说：一张给你老婆，一张给你自己，还有一张给你想给的人！ 我已经在这家公司干了7年了，后半辈子决定会一直在这干下去。  5.公司里一男同市刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事，追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭，妹子被辣到了上洗手间，手机没带进去。刚好手机响了，是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话，说道：“爸...”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道：“你赢了，我爸让我过两天带你回家。”  6.上一任经理辞职不干了，今天新来的经理要来报道。距离中午下班的时间还有半个小时，可迟迟没有等到于是我和另一个同事假装外出跑业务实际上上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。”那人：“是啊，讨厌上班！”我：“你也讨厌上班啊。”他答：“嗯，工资太少不想上了。”    7.老丈人去西藏旅游，回来就中邪了，呼吸不畅。高人说起个藏族的名字就好了，然后老丈人在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫！老丈人最后想取一个佛法艰深，寓意隽远，比较睿智的名字！这其中有：加平都错，平仓确吉，持仓坚赞，空仓加错，加仓加错等！最近几老丈人看了一下股市大盘，发现A股一片绿，于是取名为：仓又加错！  8.老姐刚把驾照拿到手的时候就买了一辆很小的奇瑞QQ,而且还非常的嘚瑟。这天一路小心翼翼开回娘家，原本用二十分钟就能到达，她开了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉把车子抬起来转了一百八十度才开回去。这事让全村人笑话到现在。  #头条喜剧人##搞笑段子##今天有啥好笑的#1:犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了!……　2:　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。　一年之后，　丈夫休假回家。　当晚一阵云雨之后，　夫妻俩鼾然入睡。　半夜突然响起敲门声。　丈夫从睡梦中一跃而起，　惊呼：＂不好！　你丈夫回来了！　＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，　他在国外呢。　＂　3:　周末，　我又惹老婆不高兴了，　她赌气不给我洗衣服。　刚刚我对老婆说：你不给我洗衣服也没关系，　我已经找了心甘情愿为我洗衣服的人，　你还认识这个人。　媳妇当时就要发脾气，　大吼道：那个人是谁？我悠悠地说：没有谁，　就是我自己，　我找自己洗！　　4:　前段时间宿舍群里发了减肥食谱。　大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。　我说我是吃了不长肉的那种。　后来回家一个月，　老妈每天变着花样做好吃的，　今天一称，　胖了整整十五斤。　顿时慌了，　群里弱弱问一句谁有减肥食谱。　有人立马回复:小种子，　你问这干嘛，　你那么瘦，　用不上吧。　我没好意思再问，　默默地爬楼找三个月前的聊天记录。　　5:　六一的时候，　我和宿舍的一哥们一人给自己女友买了一千块的零食，　然后一个月的生活费就这样没了。　这天我和哥们一起去食堂吃饭，　就买了一份西红柿炒蛋，　两份米饭，　然后盛了好几碗免费的稀饭。　旁边桌子上一位美女似乎在等她的男朋友，　点了好几盘肉菜。　结果她男朋友来了直接跟她说要分手，　然后走人了。　美女一个人哭了几分钟也走了。　我和哥们震惊了好一会儿，　然后迅速地把美女买的菜吃光了。　　6:　闺蜜的诺基亚手机坏了，　新买了一个iphone12，　下载了一个测颜值的软件。　她用自己的照片试了一下，　显示是9.9分！　闺蜜看到后高兴坏了，　立马就分享到了朋友圈。　可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。　因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，　显示90.5分！　　7:　女同事就住在我家对门，　天一黑，　她就叫我过去一下。　连续去了几次后，　我拒绝了，　我的意思是我们都未曾婚嫁，　老这样在一起，　传出去不好听。　但是我不过去了，　女同事就主动过来了，　她说：“哥，　你啥意思，　天黑了害怕，　你陪我待会不行啊！　我说影响不好。　女同事说：“哥，　要不这样，　我直接做你女朋友算了，　这样也就不怕被人说了！　我说那也不行，　除非领证。　女同事不乐意了，　说：“哥，　别想那些没用的，　领啥证啊，　我就是和你住几天，　蹭饭吃……”我一下就生气了，　我根本不是个随便的男人，　我让她走。　她气呼呼地说：“哥，　这么多年了，　你是第一个拒绝我的男人，　看来你是真的傻啊！　我当时就郁闷了，　这是个有故事的女同事啊。　幸亏我机灵，　没有成为故事中人，　不过我最终还是没能拒绝她的请求。　嗯，　我不是个随便的男人！　　8:　单位的主管，　90后，　男，　183cm，　算得上是一表人才，　管着七八个70后的老员工。　平时管理很是费劲，　老员工都是老油条嘛，　业务又经常有差错发生。　碰巧每个老员工都有一个女孩，　跟主管年纪相仿，　整天把主管当女婿喊。　说要介绍自己的女儿给他。　主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。　昨天终于爆发了，　说：只要你们开心，　好好做业务，　想怎么说都可以。　听着总觉得心好累。　"　9:　中午女儿在客厅拍皮球，　我说：不要在客厅拍皮球，　楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，　你这样会吵到他的。　女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，　需要锻炼啊，　宝宝乖，　要多体谅别人。　她气鼓鼓的把球一扔：哼，　我看楼上楼下都是你的孩子，　就我不是！　我。　　10:　公司的经理烟瘾特别大，　一天至少五包中华。　今天他一边抽烟，　一边咳。　我就劝他：“你都这样了，　就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！　戒了要出人命都。　我：“别扯了，　不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，　你嫂子说了，　要是我这辈子能把烟戒了，　她就去死。　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#