狗语翻译器（狗语翻译器狗能听懂吗）

1:小姨子大学毕业加入了一个名媛组织，成功的傍上了一个有钱的老头。和这个老头结婚以后，小姨子就成功的挤入了上流社会。有一次小姨子和老公闹矛盾，小姨子的眼睛被老公一拳打肿了。去医院看了大夫，大夫说用鸡蛋热敷几次就好了。小姨子便去买几个鸡蛋，正好碰到认识的熟人，问：哎呦，你竟然自己买菜！小姨子顺嘴接上：买来敷。那熟人就不说话了，卖鸡蛋的也用奇怪的眼神看着她。小姨子走的时候，听到后面的人说：有钱人的行为真是奇怪。　2；友在.大学读大三，教授安排她迎新，一个唇红齿白的短发女同学，怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪儿？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带去宿舍。一路上还.很热心地给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女友：“学姐，我们走错地方了？我是男生啊！”女友当时那个尴尬啊！　3；末的时候，夫妻俩准备出门遛弯，出门的时候妻子说：“你看你，年纪不大，额头上的皱纹还那么多！”丈夫：“真的吗？”妻子看了看说：“看你戴个帽子，就像拧螺丝一样！”　4:蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个二货，又要开始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！5:那年大學毕业，我们學土木工程的几个哥们，毕业后被安排到了工地的项目部实习。过年时工人们都放假回家了，包头工看我们几个大學生闲着没事，就安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习生，用了三天才绑好。过了几天工人们来上班了，他们用一天的时间把我们绑的钢筋拆了，又用半天的时间重新绑了一遍！哥几个倍感惭愧：这几年读的书，都起什么作用啦？　5：大学毕业之后，我赚到了人生中的弟一桶金，立马给老爸换了部新款的苹果12手机。老爸很开心，但是不会用。我给他下载了一个V信，然后就教他怎么聊天。等到老爸学会之后，我冒充陌生人加了他，打算忽悠忽悠老爸。聊了没有几天，他就开始跟我聊他有一个不争气的儿子。唉，不说了，说多了都是泪啊！??　6：天来了，告诉你一个降温小妙招。吃根冰棍，吃半个冰镇西瓜，然后美美的躺床上刷段子。对嘛，这才是夏天该有的生活。要是觉得温度还不够低的话，我还有个必杀技，掏出钱包，你就会觉得这个世界都是冷的。"　7:下班的时候去了我家，却不敢进门，想到老婆殷切的目光，更犹豫了。听着老婆切菜的声音，我心都碎了。我好不容易才鼓起勇气。我推开门，大声对老婆喊：“亲爱的，今天中午太热了。我多花了一块钱！”有趣的时刻，有趣的奖励　8：小姐，我觉得我太年轻了，这样不是很好吗？“有什么不好吗？希望你每天都年轻，永远年轻！”“好吧！”所以许善整天都贴着小青。嗯？“小姐，我的想法不错吧？“不！不要想着海里那头老秃驴！“怀特斯内克生气地说。　9；我在美t外卖做骑手，最近有一个女同事。相处一段时间后，我发现她喜欢用ABB的格式说话：我喜欢吃肉，我喜欢吃糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天宠着他。男同事对她说：你总是这样累吗？她说，你觉得我可爱吗？男孩想了一下：这有什么大不了的？我也会的。女同事说：真的吗？男同事挠了挠头说，我，我喜欢你哥。　10:婆婆把家里一岁的儿子带回老家，家里没有孩子，突然感到冷清，我想去理发店理发。老公打算带我去理发店理完发，去菜市场买菜，去婆婆那里吃晚饭！一进屋，公公就打老公：谁让你把姑娘带回家，你老婆知道了怎么办？我杀了你！丈夫的脸怨恨：儿媳妇，你把头发染成红色干什么？又挨我打了！　11；女秘密怀孕，书记流失，女秘密坚持回甘肃老家生育。女秘：生下来怎么通知？书记：请给我寄张明信片。写在那里。兰州拉面。几个月后，书记下班了，妻子给了他一张明信片，书记看了之后晕倒了，要送到医院。医生：用什么刺激休克去？妻子说。“我一看到明信片就倒下。医生拿着明信片说：“兰州四碗拉面；我没有带两杯香肠和两杯香肠……　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#1.我常常跟我的狗狗说话，你说我是一个什么样的人，我有时候都不知道自己是谁，很迷茫，狗狗会冲我汪汪几句，然后就趴下了，我独自感叹。有一次有个朋友说他买了一个狗语翻译器，我就把它拿到我家里来，寻思和狗狗说说话，我刚想说话，狗狗就叫起来了，我立马用翻译器翻译了下：“你个傻缺，又要开始絮叨了是吧？”2.一个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”3.不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。4.中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”5.昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”6.美洲杯上，XX表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：XX好样的！XX好样的！于是他对教练说：球迷如此信任我，让我上场吧！教练瞪眼道：那是对方球迷！7.今天看到前女朋友在朋友圈上说想和前男友复合，心情那个激动啊，马上打电话去证实，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……8.一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！9.老婆有轻微的洁癖，家里一定会收拾的很干净，不过这些活都是我干！周六休息，一大早老婆就给我派活：“你先去买菜，把垃圾扔楼下，回来把牛奶带上来。”买菜回来，安排新任务：“老公，你去把那些衣服洗了，都是好料子的，手洗泡金纺！”满满一大盆衣服呀，洗了一个小时，剩最后两件的时候，老婆从背后抱着我温柔的说：“老公累了吧？坐这么久，站起来溜达一下，顺带着把地一拖！”10.闺蜜被男友甩了，我去安慰他。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”11.我们村有个人爱打麻将，有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂……那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”12.一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”13.小时候邻村有个小子，从小被送他老爹送到宋江武校练武，18岁回家，同村的几个小子被欺负，他替那几个人去报仇，结果被对方混混一个人给打的惨不忍睹！他爹在医院长叹一声说：从小送你去练武没错，错在送错武校了啊，送错武校……14.自从生了俩儿子。十里八村有闺女的，我都不敢惹，看谁都像亲家。生怕未来儿媳妇对我印象不好。15.小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我...记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧？”那一刻，心都碎了。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！ 2、抛棄了怀孕的老婆，娶了刚刚离婚的女主管。结婚以后她对我特别好，昨晚吃过饭以后，就開始帮我剪指甲。剪完以后，她一脸认真的帮我一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详好像是在欣赏自己的杰作。那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，必须要好好珍惜这个女人。就在我胡思乱想之际，老婆拍了拍我的手：“听话，指甲也剪好了，快点洗衣服去，这樣就不会挂纱了！”  3、女朋友在北大上學，昨天给她买了个苹果12拿过去。開着玛莎拉蒂到门口，就见到有个男孩把女朋友堵在门口。男孩子对女朋友说：不管谁欺负你,我会保护你!我笑了，然后上去拦过女朋友的肩说:哟，小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和男朋友说那男孩子刚才不是说保护你吗?隨后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！  4、因为我常年在外地出差，所以基本很少回家。这次休假，我在家里陪孩子午睡，兒子半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们兒，我回来了！我听后瞬间懵了，然后对老婆说：你不要让孩子看乱七八糟的电视。然后老婆笑疯了：那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了！  5、昨天办公室一女同事把五岁的兒子带到公司，过了一会小家伙跑到我跟前，拿出五毛钱：“诺！这钱给你，我包养你！”当时弄得我哭笑不得：“你为什么要保养我啊？”小家伙说：“别人都说这里你學习最好，人长得还漂亮！”说的我心里美滋滋的，愉快的接过钱，准备一会忙完手头工作给他买点好吃的。结果这孩子啪把书包扔给我：“给我把今天的作业做了！”我去……  6、今天，一位老大妈带着自家孙子上了公共汽车。她问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”老大妈说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”老大妈问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”老大妈道：“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少钱呢？”  7、最近身体不舒服到医院检查，看到电梯正好到了就进了。我刚按了个二楼，瞬间后面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯開了，我假装拖着一只脚艰難的走着。瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇兒都不好找……  8、今天晚上，一年轻帅气的小伙子和一刚结完婚不久的女子一起拼车。到目的地时，两人付了账正要下车，女子突然示意帅哥不要起身，并又掏出10元递给司机，说：师傅，麻烦你带这位帅哥再兜10块钱的风。帅哥说：美女，我也要在这兒下车呀！女子指指前面站着的男士，低声说：那人是我老公，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！  9、闺蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个1+1货，又要開始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！  10、家里不同意我和女友结婚，女友体贴的对我说：“我俩分開几天都冷静下吧！”冷静期间收到一个哥们的喜宴，哥们在宴席入口迎接客人，刚进大厅就看见新娘了，居然是我的女朋友，哥们看见我来了就热情地说道：“老同學，怎么不带上你老婆一起来？”我很有礼貌地回答道：“今天她没空，下次你的婚宴我一定带上她！”   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#划时代的产品——宠物翻译机父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……  2.我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？？  3.闺蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个二货，又要开始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！  4.我是全省的高考状元，许多学习邀请我去做演讲。有一次，我去一个中学演讲，校长让我讲一下学习的方法。我一脸淡定地说道：一开始，我每天只做一道题。校长一听，当时就忍不住了，说道：同学们，状元学习方法来了，抓紧时间记住！然后，我红着眼圈，说道：后来我妈把我打了一顿，让我每天做200道题。  5.晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。  6.昨天晚上老公和他哥们去KTV找陪唱被我抓个正着，回到家后和他大吵一架。他说了一句，不跟女人一般见识后，任凭我如何数落、挑衅都不吱声，觉得无趣，刚想鸣金收兵。老公突然连着放了几个屁。儿子噗嗤一下笑出声：“妈妈，爸爸说你放屁呢，你还说。”  7.二牛得意的说：“老爸，你猜我这次考了多少分？”父亲：“100分？”二牛：“不！你看，是98分！”父亲生气的说：“为什么没有考到最高的100分？”二牛：“额......那爸爸你在公司为什么没有拿到最高的工资呢？”  8.小弟从小就性格比较孤僻，平时基本上特别不爱说话。这天放学回来，妈妈发现小弟耸肩驼背的，以为是冻的，给小弟买了个新衣服。结果穿上新衣服后小弟还是耸肩驼背。老妈见了有点慌了，刚进带小弟去看大夫，大夫要针 灸。看着长长的针，小弟忽然说话了：你可以买条围巾给我，我脖子太长，冻的！  #搞笑#  #搞笑段子#1、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”2、听大家说，老板的四岁儿子很聪明伶俐，那天老板带他到公司，他在一个人大堂玩耍。我走过去逗他:小朋友，你叫什么名字呀？他喵了我一眼道:我妈说不能告诉陌生人。我逗他:羞羞脸诶，这么大了，连自己名字都不知道，真逊。他急了，跳起来争辩道:谁说的，谁说的，我叫杜梓腾，我叫杜梓腾。。。3、听我爸一个朋友讲的，他是退役空军地勤，有次捡了块飞机尾翼上的废料，觉得材料这么好，找铁匠打一把菜刀应该是极好的，于是找了家铁匠铺，铁匠说三天后来取，三天后去了问菜刀呢？铁匠：“你这什么材料？烧红了拿出来刚要砸就凉了……”真是良心铁匠啊，都没给换了4、听一个同事说他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕，我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。这2b弱弱的来了一句：我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～5、我姐刚买了新车，我姐的婆婆拿了一件红色的旧衣服，剪了个布条给系到车上，大家都不知所谓，我姐的婆婆说，我见别人的车上也系了这个……我姐夫说，别人的都是从庙里求来的6、我经常和我的狗说话，你说我是什么样的人，有时我不知道我是谁，我很困惑，狗会冲向我王王说了几句话，然后站了起来，我独自叹了口气。一位朋友说他买了一种狗语翻译器后，我带它去了我的房子，我想和那只狗说话，当我只想说话时，狗开始吠叫，我立即用翻译器点击了我：“你这个笨蛋，你要再开始说话，对吗？”7、我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！8、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”9、小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想带整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里去了！……10、小学的时候，班里有个女同学的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒!?她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶!?11、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”12、一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！顾客实在看不下去了，便过去劝架，说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说：“这兔崽子，不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！”顾客愣了一会，把袖子一撸，对老板娘说：“你歇会，让我来！”13、一天跟兄弟喝酒，就说起以前的事，兄弟就问我:“哥，你上回带过来那个女朋友小玉进展怎么样了。”我说:“她已经不适应女朋友了。”兄弟急忙就说:“那就好，那种女人不要也罢。”我就想，为啥，他说:“这个女人跟很多男人都有关系，前两天还跟一个男的在酒吧里搂搂抱抱，分了好呀。”气的我说不上话:“她现在不是我女朋友，是我老婆。”14、有老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，是你的手劲练大了。15、早上上学前，儿子忽然跑回来找我借十块钱，说肯定还我！我听了笑呵呵的说：“傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！”儿子听了忽然一脸骄傲地说：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”说完，接过我手里的钱，转身走了！