wifi密码查看（wifi密码查看神器2022）

发现一个新功能，连接的WiFi可以查看密码。这个功能不错，时间长了忘记密码了也没关系[赞]#用手机小窍门#1淤知识、@慕萱学姐:家里的wifi密码忘记了怎么办？教你用微信快速查询，简单实用#手机使用技巧#玩转数码#数码[微笑]微信扫WiFi二维码，怎么查看密码？按照这个步骤操作即可[微笑]微信扫WiFi二维码，怎么查看密码？按照这个步骤操作即可关键是要连上网络才能查看wifi密码，能连接还需密码？海伦编程学会这招，以后不管是公司还是家里的wifi密码都能轻松查看，忘了也没关系#程序员#编程#电脑知识#干货分享00:21【WiFi的密码这样查看，学会了在家制作一个WiFi不牵网线也能上网。-今日头条】https://m.toutiao.com/is/JsSH66X/#农村##iOS16#iOS6正式发布了！最大功能是查看WiFi密码？？总感觉这次是发了一个寂寞呀[大笑][大笑][大笑]对国内用户来说，真没多大的新功能[大笑]应该最大功能是查看WiFi密码了1:　去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2:　新婚之夜，女的着急地催促新郎：快把你家的宝贝拿出来。新郎装傻，新娘怒：老娘888元彩礼嫁给你，不就是因为你说祖传的宝贝.吗？新郎连忙关好窗户、拉紧窗帘，然后小心翼翼地从一只破旧的樟木箱子里，取出一个蓝布包袱，打开发现里面一个黑布包，再打开是花布包袱……20分钟后，新娘子终于看.见一只蓝花小盅，她纳闷地问：这玩意值多少钱？新郎压低声音：值多少钱我不知道，当年有人用五环的两套别墅换这小盅，我爹没换！新娘子忽然抢过小盅，翻过来查看，没有.“微波炉专用”的字样，难道是真的古董？新郎说：此传家宝就由你保管，千万别去鉴定，此宝一出，江湖上必定血雨腥风。新娘子一巴掌打来：赶紧睡觉，我联系好专家，明天.去鉴宝，如果是假的，看我怎么收拾你。新郎露出不易察觉的微笑，那个专家是我表哥……"3:　我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开.，蛋糕店店员：“xx先生送给你的生日蛋糕！”我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？”于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：.“分手前订的，退不了…”4:　我和哥哥是一对龙凤胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院认识的，两人当时都在敬老院做义工。然后，他俩交往半年就直接订婚了。订婚当晚，嫂子在.我们家住下了，哥哥晚上洗完脸出来，嫂子盯着他一动不动。哥哥正纳闷呢，嫂子突然冒出来一句：一个大老爷们竟然也化妆，你这不是明摆着造假吗？5:　和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，.最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴.桃都是这个味。6:　家里是.贫困户的发小靠买彩票成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店。他生气地冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了才三个.月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在财发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我.们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”?7:　我们销售经理.是一位29岁漂亮的离异的美女。昨天晚上经理要去参加一个聚会，她前夫也在，于是老板就请我们公司最优秀的男人的去假扮她丈夫，想到她平时对我颇为照顾，我就答应了。.结果让我意想不到的是，她前夫也请人假扮他夫人，请的那个人我也并不陌生，那人是我老婆！?8:　堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，她.说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”9:　老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃得很香，吃了两碗面条，可没一会她就开始数落老公。老公.说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”10:　还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随.便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过.各种波折才念完大学。说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。11:　董事长開着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车.啊，这可是花了几百万啊！”妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”董事长：“什么意思？”妻子：“你難道没看到你的胳膊也断了？”董事长低头一看，发出.哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？”#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?2、朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要8万开门费，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没8万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。3、老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？?4、哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”5、前段时间老板在店里刚买的保时捷被一辆拉粪车给撞了个稀巴烂，于是就叫我把那辆车送进了废品回收站。回来的路上，听见路边两个小孩在聊天，女孩问：你说世上真的有人料事如神吗？男孩立马开口：当然有，我妈妈就是！女孩：真的？男孩：真的！我妈妈只看了一眼我的成绩单，就说，当心你爸回来揍你！果然，我爸回到家，把我揍了一顿。?6、媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……7、小外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气的骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问：那第三种呢？小外甥说：最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。"8、晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！”我单手拿手机回复，想回复“干！！！！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！”就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了...9、上个月我妈要去参加一位有钱闺蜜的婚礼，还专门花了很多钱去外面做头发。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：兒子，你就知足吧。我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。10、这不是高考结束了，这俩天查询考试成绩，我一查太難了300都没过，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。中午吃完饭我在院子里休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。11、和好不容易借300万网贷追来的女主播一直没有什么进展。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道鬼从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让鬼出来。压了一个小时，门后的鬼一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！? 2.身高169的好哥们竟然交到了一位身高176的空姐女友。这天空姐下了飞机，哥们带着她看完电影后哥们送空姐回家，到她家楼下时，空姐突然对他说：“你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。”哥们当时就纳闷了，问：“为什么？”空姐说：“因为我爸爸在楼上看着呢。”   3.公公在国家电网退休后，领了20多万元的退休金。他用这筆钱開了一个卖手机的小店，平时都是我帮忙看店。今天，有个乞丐来买手机，他一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为難。我忍不住问：“先生，您到底是想买手机还是小灵通啊？”乞丐一脸为難地说：“我一直在犹豫，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展啊？”   4.这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。  5.老婆刚拿到驾照，就開车出去，约闺蜜一起去玩。快開到小区门口，接了一个电话，一抬头，前面一辆车在闪烁着灯光。老婆一紧张，错把油门当刹车了，“duang”撞了一个结实。对方车上下来一位大叔，一股酒味直仆鼻孔。老婆和她闺蜜一看这情形，得理不饶人：“你酒驾，赔钱，不然我就报警！”大叔傻眼了：“你俩傻呀，没看见警示灯在闪烁？我喝酒了，车里睡了一夜，车就没动过！”  6.?马上就要开学了，拿着兼职赚的钱，去李宁买运动鞋。到了之后，一个女售货员热情的接待了我。我挑好了款式，让她拿来了我的43码的鞋。我笑道：美女，你可以告诉我怎么穿吗？售货员：鞋还要怎么穿？当然是把脚放进去啊！我：不过你给我的都是右脚啊！  7.前一段时间，干啥都倒霉，业绩是最差的，到家和媳妇吵架。后来我实在受不了，就托朋友给我找了一个大！！师。大！！师很淡定地说：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”我紧张的问：“那我还要多久？”大！！师闭目一算，食指向下一点。我惊喜地说：“你是说马上就要来了？”大！！师严肃道：“哎，下辈子。”  8.高一新来的班主任很幽默，一日，班主任神秘地跟同学们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”学生一听就乐了，迫不及待地翻开作业本。小舅子很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写了：“开卷有奖，再来一遍！”小舅子好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，班主任一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份，请于今明两天携带你的家长来本校参观。”? #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#