360斗地主（欢乐斗地主360下载）

斗地主的时刻来临了东邪洪七公0703#广场舞#民工#农民工00:09太不科学了！一个女子定制了代扫墓的vip套餐，要求对方陪她爷爷斗地主，结果斗地主斗了，墓也扫了，她爷爷居然托梦了！视频中的女子说自己是代扫墓的。毕竟现在人越来越忙，但是孝为百善之首，所以还是挺多人会请她扫墓的。最低套餐为600元。一天这名女子接到一个998的vip定制套餐。定制的内容是陪雇主爷爷斗地主。女子依照约定来到了目的地。扫完墓，还陪雇主爷爷斗了3把地主。并录下相关视频发给雇主。可是雇主却不愿意付钱了。因为雇主当晚做了一个梦，梦见爷爷和他说，有个陌生人给他扫墓，而且还和他斗地主，结果对方出老千让他连输了3把。醒来后的赖女士也就是雇主重新看了一遍视频。竟然发现，发现这位女士陪她爷爷斗了3把，连赢3把！这真是无巧不成书啊！网友们看到这个视频后都笑趴了！有说：“你们是猴子派来的吗？”有的说：“她爷爷都收了人家的钱了，还不给付钱”还有的说：“我以为不给钱是输给她爷爷了”小编想说啥时候出现这么个行业了？360行变成361行了？#​我要上头条#DNF新版本的更迭，也让很多版块主播再度忙碌了起来，其中就包括了旭旭宝宝！昨天宝哥准点上线，但依然还是在忙碌于整理邮件升级装备，内容相比于平时确实枯燥了许多，由此弹幕看似出现了不少抱怨声表示：没节目我还不看了，天天整理真的烦；斗鱼第一哄睡直播间...本来感觉也没什么，但随着刷屏带节奏的人越来越多，宝哥也逐渐出现了一些小情绪表示：你们刷一万遍我也是这样！DNF现在这个版本就是这样，各种耽误时间...那你说我如果不整理的话要干嘛呢？斗地主去？（水友：可以！）宝哥开始赌气说：这个新版本本来就很肝很氪，你如果不看就直接走！别这样看看开播就给我搞事！如果你不刺激我，我还不会这样！我今天就这样一直整，整完我就立马下直播，就这样了！不跨界不整理，你名望怎么提升啊？开播整理一下就一直刷，真的惯了你的毛病了！刷个雕，再刷直接360了，现在玩DNF都不让了是吧？！我就这么跟你说了，今晚就是整理了，不爱看就别看！看到旭旭宝宝如此的“狂”，这时又有人说，这是钱赚够了！对此宝哥回应：爱怎么说怎么说！我告诉你，钱没赚够，还早呢！没看过新闻的里面的贪官污吏吗？底下评论都在说，如果我贪到他十分之一，我就不贪了！人的贪欲是无穷尽的！昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！  2.下班后和几个同事一起去吃自助餐，我坐着看一下手机，同事先去拿吃的。同事把还剩半盆的虾，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说：阿姨你虾那么多可以分我一盘吗？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃瑰一样，好羞耻。  3.回农村老家避暑，待了几天后太无聊了决定去村里的大鱼塘内钓鱼。在鱼塘边上钓了整整一天，一条鱼都没有钓到。路过的刘大爷说：你这样是钓不到鱼的。我好奇的问他：大爷，这是什么原因呢？刘大爷：钓不到鱼的原因有很多，比如天气不好，或者鱼饵不对。我：那你觉得我是什么原因？刘大爷：你这个非常简单，因为这个池塘是专门养小虾的。  4.在京东上班，和我们老板时老乡，老板提拔我到了经理，工资从6000涨到了80000元。今天下班以后，有个新来的快递员请我吃饭。因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。我苦笑着说：那我也没带啊。饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回来了，现在已经晚上12点了，我躺在窗上玩斗地主，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？  5.从大连理工大学毕业后，我用360借条贷60万开了家网吧。今天打扫卫生时，捡到了一部华为mate30手机。刚想把死M扔掉呢，就收到了失主发来的短信：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后，我给他回信息说：“卡能还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩就约在大润发门口见面。结果我被揍的很惨，手机也没了！  6.表哥前几天坐公交车手机被人偷了，那几天闷闷不乐！今天我们领道把他叫进了办公室，不知道什么原因就大发雷霆。表哥出来拿着手机看着我说道：“昨天捡到手机的哥们给我儿子打电话了，你懂得，咱们领道的备注！”我看着他英俊的脸庞感觉他恢复没工作的日子又快来了！  7.腿腿大学毕业后就努力工作，终于升到了经理位置，这天发小想让自己引荐下到自己所在公司上班。腿腿就找到老板娘说道：姐，我有个好兄弟想来咱公司上班，他的工作能力很强！老板娘：是吗？有人才咱公司肯定是要的，他的能力有多强啊？腿腿说：对待工作认真负责，拿下客户成功率也高的离谱，甚至比我都要厉害！老板娘：好，那我知道了。第二天，发小就来上班了。第三天，腿腿被炒了。  8.一个哥们给我打电话说他们家进了老鼠。我给他出招，用捕鼠器。哥们：“我没有捕鼠器。”我：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”哥们：“没有面包。”我：“放一点鸡肉。”哥们：“没有鸡肉。”我：“那你总有馒头米饭什么的吧？”哥们：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?” #搞笑# #搞笑段子#1;有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！　　　　2;→女同事大半夜地给我打电话说：“哥，我男朋友不要我了！我说你们不是一吵架就分手吗？她哭着说：“哥，这次不一样了，我们没有吵架，也没有分手。她突然拉黑了我的微信。我低声说：“不会是他知道我们调皮的事情了吧！　　　　3;→公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……????　　　　4;→老板的女儿今年上大一。昨晚老板的女儿收到一个陌生的短信，说：小美，从我弟一眼看到你我就喜欢上你了！老板的女儿心中窃喜，但还是很淡定地回道：你是谁，你弟一眼看到我是什么时候？不一会儿来信说：就是开学弟一天，我看见你和你家里人一起来学校报道，那天你穿的裙子特别漂亮！老板的女儿愣了两秒钟后，怒骂道：滚！那天我没穿裙子啊，穿裙子的那个是我妈！?　　　　5;→今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔的说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！”　　　　6;→这天，三岁的儿子哭着喊海王。海王：儿子，你为什么哭了？儿子：爸爸，有人骂我草包。海王听见就有点生气，海王：是给骂你的，他儿子才是个大草包呢！儿子哭着说：是爷爷说的。　　　　7;→今天下了班，用我新买的联想拯救者斗地主。老婆坐在旁边看了一会，突然问我：斗地主不是三个人玩的吗？我点点头：是啊！老婆又问：那上面怎么有四个人的名字？我答：一个在旁边看的。老婆一脸疑惑：那我也在旁边看，怎么没有我的名字？　　　　8;→?一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。二,""小女子孕妇一枚，在娘家住夜晚蚊子较多，喷药不管用。老妈想一办法：把咱卧室的灯关掉，把你爸那卧室的灯打开，蚊子喜欢亮光就去你爸那里啦。""　　　　9;→老爸在国家电网退休了，每个月都有6000多块钱退休工资。那次趁着我放假，老爸带着我和老妈去青岛玩。我模仿自己的爱豆，在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕。万万没想到，我的脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙。然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，回到家后她拿着照片到处显摆，我的心好累啊！　　　　10;→和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！?　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1、今天公司发工资了，领到钱后乐乐问领导：我的薪水不是四千吗，怎么只发了三千五？领导幽幽地说：双十一做活动，每满四百减五十！2、这天早上我已经开始工作了，我的同事小李才姗姗而来，他特别苦恼的说：“本想再睡五分钟，结果迟到两小时。这个月全勤奖又没有了！”3、宿舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的笔记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！”4、一位老太太下车时，一个小偷从她脖子后面扯下了金链子。小偷得手后，立即逃跑，老太太这时说，哎呀，有人偷假的。小偷听后骂了一句，然后把金链子丢了。老太太等小偷跑了，马上拿起金链子说，我还会穿假货吗？5、有一次女朋友跑过来问我:长得丑但是身材好是什么体验？我:我爱背面的国家，我忧正面的国家和人民。她:那我呢！我:你正反面肯定都是美女！6、晚上妻子温柔的说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好开心，妻子不仅懂的关心人了，还会节约了，尽管体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！7、在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！8、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付给我。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。9、在上课之前，听到有位同学说：“某个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感。”老师：“这就是你不交作业的理由？”10、语文课上，老师问：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。这时有一个同学插话：老师，有本书他肯定没看过！老师好奇道：你说说是什么书？这位同学回答道：三国演义！11、大力:前段时间别人一直在骂我刚出生的弟弟不要脸。大东:为什么？达利:因为我哥哥没有牙齿！！！！12、孩子从学校放学进来了，我问孩子：“这次考试成绩有多少呀？”孩子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，可以换个借口吗？”13、老公喜欢养狗，网袋花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬SI了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈最近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。14、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。15、儿子3岁的时候有一次我抱着他走亲戚。亲戚要给我儿子一个红包，这种红包属于小孩第一次见面礼，我们这边都是收下的。我儿子无论如何都拒收，到出门时，亲戚把红包硬塞到儿子口袋里。儿子把红包掏出来，扔到垃圾箱里，我和亲戚都非常尴尬。三年后，我和儿子到一个朋友家做客，朋友也给了一个红包，被我拒收了。出门后，儿子责怪我：有钱也不懂得要！#搞笑幽默趣闻#1老师问小明：”珠穆朗玛峰的高度是多少？“小明答：”8848米。“老师：”嗯，回答的不错，那么珠穆朗玛峰在哪里？“小明：”在课本第18页。“老师：......你们上学的时候珠峰多高？？？"　　　　2公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛！公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！?　　　　3男子留在天堂里觉得很没意思，便请求天使让他去地狱转转，天使答應了。来到地狱后遭到了魔瑰的热情款待，并派个美女招待他。男子很是高兴，很快又想去地狱转转，还是那个美女招待，他容光焕发的回到天堂。没多久男子不理天使的劝告，决定永久定居地狱，魔瑰很高兴，叫来一个满脸皱纹的老太太接待他。男子不高兴的说：以前接待我的美女呢？魔瑰笑道：朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！　　　　4以前老丈人家房子小，每次陪媳妇回娘家，我不是睡沙发就是打地铺。结婚第一年陪媳妇回娘家小住，晚上老丈人当着我和媳妇的面，砸断了一条桌腿后，回头对媳妇说了一句:“这桌腿分量足好使，晚上有人胆敢胡来，那缺了腿的桌子就是他的下场!看着那三条腿的桌子，我硬是睡不着……　　　　5今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学咿咿呀呀地说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨地盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……?　　　　6老婆跟着老板去外地出差了，晚上睡觉的时候梦到媳妇出差回来给我买了一身阿玛尼的衣服。第二天醒来以后，我特别激动的给媳妇打电话。我说：媳妇，昨晚我梦见你了！媳妇问我：那你梦见啥了？我说：我梦见你给我买了一件阿玛尼的衣服。媳妇说：那你梦错了，肯定不是你媳妇！　　　　7前女友注册了一个相亲网站，我也跟着注册了，后来约她出来见面，我让我表弟去的。她拿着我送她的苹果11，头也没抬，问：“有房吗？”表弟：“三房两厅，汤臣一品。”前女友：“还行，车呢？”表弟：“迈巴赫s450。”前女友收起手机抬头：“存款呢？”表弟：“7位数”前女友面露喜色：“工资呢？”表弟：“税后月薪5位数”前女友媚笑道：“我很满意。”表弟：“我都是说笑的。”2.第一次去女朋友家吃饭，老丈人看我各种不顺眼。吃完饭陪老丈人斗地主，我抓完牌一看自己手里的牌不好，要求加码，输了5000。老丈人高兴点头，结果一局下来老丈人赢了三万多。后来我手中全是大牌，说：这局不加码了，一块钱一张。果然老丈人只输了十几块钱，就这样打了几局之后。本来看我不顺眼的老丈人更加看不上我了，非说我脑子有病，不同意我们在一起。　　　　8女朋友的手机挤公交的时候不小心摔坏了，于是我就陪她去买手机。一家店里看上一款，跟美女老板娘讨价半天未果。没办法只能狠心买下，临走时偶遇心有不甘，问道：“老板，我买了手机该送我点东西吧！老板娘一愣，淡定地说：“我送您出去吧。　　　　9临近高考我们都希望女兒靠一个好大學。老公为了鼓舞女兒的志气，于是老公对女兒说：“孩子，如果你能考上一流的大學我就带你去欧洲玩两天，再送你个iPhone11Pro手机。如果考上985就带你去泰国，给你买个华为手机。考个一本二本咱就只能国内旅游，给你买个小米手机。考试结束后，老公一脸期待的问女兒：“考的怎么樣？？女兒一脸愁容的说：“爸，咱们还是别出去旅游了，手机我也不要了！！　　　　10大学毕业后就在一家国企上班，刚去就想做出点业绩，就经常加班加点地工作。昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。电话里，我姐哭着说姐夫欺负她了，让我赶紧过去。我立马爬起来，火急火燎地过去，看到老姐哭成泪人了，问：“姐咋了？老姐看着我委屈地说：“他昨天出去吃饭，吃了大虾，居然不给我打包带回来一份。我愣了良久，好奇地问：“你咋知道他吃大虾了。老姐：“他喝多了，吐了，我闻出来的！?　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1；　老板娘是老板花了100万才追到手的。老板娘漂亮的让人不敢直视。老板始终不放心她在外面，于是婚后就老板娘就做起了全职富太太。老板娘每天养尊处优，时间一久这不发福了。由于老板长期出差，让我照看家里，昨天才回来。老板回来看到老板娘微耸的肚子，脸色变得一言难尽，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，为了你赚钱养家，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘不明所以，委屈的哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！"　2；　表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。。　3；　奶奶去姑姑家小住了，晚上爷爷约了哥们去下棋。刚走出小区，奶奶来电：“在哪呢？”爷爷：“在外面散步吧。”奶奶：“带着棋盘去散步？带着棋子去散步？”爷爷震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”奶奶：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线！回家睡觉去！”.　4；　老板在群里下通知：两个小时后到公司開业绩汇报会议。凭通知的口气感觉老板心情不舒畅，大家心里都捏了一把汗。一个小时后老板又在群里说：因出了点交通事故会议暂时取消！大家纷纷关心老板事故情况，只有我在群里简单发了三个字：哈哈哈。　5；　小学的时候特别调皮，胆子又大，没少挨揍。一次老爸修家里电灯，我拿了个小铁棍往插座里插。谁知道爸爸合闸了，我突然感觉头发立起浑身发麻疼痛还被电吸的紧紧的。爸爸看到后，一脚把我踹飞到地上！老妈回来看我躺地上浑身抽猝，爸爸说我在学人家犯羊癫疯。然后老妈抓起我又是一顿毒打！　6；　在京东上班，和我们老板时老乡，老板提拔我到了经理，工资从6000涨到了80000元。今天下班以后，有个新来的快递员请我吃饭。因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。我苦笑着说：那我也没带啊。饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回来了，现在已经晚上12点了，我躺在窗上玩斗地主，也不知道这货现在怎么樣了，老板放人了么？　7；　方丈带着师太旅游，看着小吃街上人来人往得很是热闹。师太笑着对方丈说：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！方丈听了笑了笑：这并不难啊！师太诧异地问：真的吗？方丈微微一笑，说：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！　8；　公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都开始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！！！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！！！　9；　半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。?　10；　昨天去物业交电费，物业的一个妹子。一直时不时偷瞄我一下，反复在做什么挣扎。终于鼓起勇气对我说：帅哥，支付宝加个好友吧？我心里暗笑，桃花运来了挡都挡不住，正准备加她的时候。身后的大叔跟我说：小伙子，你千万别信她。之前加我了，每天早上都来偷我的蚂蚁森林能量！　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！ 2.开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路，遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃，我赶紧停车说：“大爷，我就是一个司机，一个月工资才1000多！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。  3.岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞。刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会兒，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打開了，结果丈母娘给他了一拳。  4.老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰没有说话。猫头鹰温柔地看着自己的肚子说道：“我已经怀上了他的孩子了。”?    5.在学校宿舍的时候，我玻璃里面的水总被偷喝。我想了个办法，用油性笔在杯孑上写了：“别喝”水还是不断减少。一次吃完药，还有两片不想吃了，顺手扔杯孑里了。当天晚上回到宿舍，一个舍友看着我幽怨地说：“够狠的啊，都下药了！！”   6.公司组织唱KTV，新来的妹子说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍。她说道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”?    7.我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数學课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！  8.岳母被一辆宾利撞了，没有抢救过来，车主赔了360万。岳父拿到钱后，就开始疯狂追求一个美女模特。美女模特同意交往后的第二天，岳父就就想把她往宾馆里拐！岳父：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人！”美女模特瞪大了眼睛说：“怎么不是第一啊？”岳父：“因为有了你，我就是最幸福的人！”美女模特：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”岳父问：“为什么？”美女模特冷冷的说：“哼，因为我就要摆脱你的纠缠了。”说完以后，大步离开了！  #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。2、前妻嫌棄我做了结扎手术，带着双胞胎兒子改嫁到了外地。单身了几天后，丈母娘给我介绍了一个妹子。见面后那个妹子很腼腆，我俩一句话不说很尴尬。于是，我就没话找话地说：你看旁边的那个女人真丑。妹子当时就怒了：那个是我姐姐。突然，我脑子一抽，说：我真笨，你们姐妹俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？3、我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？?4、在小舅子家，我俩把老丈人珍藏了2瓶五星茅台喝光了！?三更半夜我俩喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我赶忙倒了一碗，小舅子喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了！?过了一会儿，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了几下墙睡着了。?我很纳闷，小舅子为什么要抓墙，就倒了一碗水，像小舅子那样一饮而尽！?我也抓了几下墙，因为这水是真烫！???5、婆婆去一家私立医院看病结果被误诊。去世后公公打了很长时间官司终于拿到360万的赔偿金。然后公公就给租房子住的我们买了套房。搬进去以后，每天晚上我都去小区人工湖边跑步。后来好多胖子跟我一起跑，时间长了，我就成了队长，放着音乐带着大家一起跑。刚開始我还不解，老公为什么到处造谣，说我是因为每天坚持跑步，从胖子瘦下来的！后来他让我每天跑步，都要把他那炸串店设为终点我才明白真相。6、小侄子满身伤痕地跑到我家，一进门就叫救命，我吓了一大跳，忙问：怎么了？小侄子疼得边吸气边说：下午上课，我们后排几个男生在斗地主，被校长抓到了，校长把我们叫到他办公室，泡了茶上了瓜子，让我们在办公室打，别影响其他同學，然后就出去了！半个小时后，我们玩得正嗨，校长领着他们几个的爸爸来了。小侄子抓住我像抓住了救命稻草呢！7、中午吃完饭之后，老婆穿着有点大了的过时衣服在镜子面前晃悠着，突然转过身问我：“你有没有觉的我像农村的老大妈？”我当然不能顺着老婆的话走啊！我就回答：“你怎么能像农村老大妈呢？”老婆果然開心起来，我接着说：“你像老大妈她妈！”然后老婆就開始使出她的跆拳道……8、昨天下班后去超市买东西，遇到了一个同事和她女儿。她女儿长得特别可爱，我们第一次见面，她却非得要我带她去游乐场。我逗她：“难道你不怕我把你卖了吗？”小萝莉说：“我妈说过，她有一个特别丑的经历，最善良了，肯定是你。”我听完这话一脸黑线，这是在夸我吗？?9、富豪和女友在一起两年多了，这天，富豪隨着女友回家和岳母商量着婚事。我们在客厅里边磕着瓜子边商量着事情。岳母眼珠子一瞪，对富豪说道：不是我卖闺女，我含辛茹苦养她20年，没有二十万彩礼，我是不会把闺女交给你的！！富豪刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：这都是我闺女，想赎身，没有三千两没门！！富豪和女朋友看了看岳母，从此陷入了沉思......10、我参加同事的婚礼，司仪让四位来宾上台来玩游戏踩气球，奖品是两条中华，我一想千把块的奖品啊，豁出去了，上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭開红布脸都绿了。两条软中华牙膏......牙膏！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#