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问：一句话证明你看过五大名著？神回复：西游记，师傅莫慌！水浒传，哥哥莫慌！三国演义，主公莫慌！红楼梦，妹妹莫慌！粉丝莫慌！花荣股海操盘笔记。问：原子弹的原理早就公开，为什么很多国家还是造不了？答：书里啥都有，你为什么没考上清华？问：一句话证明你看过四大名著答：西游记，师傅莫慌！水浒传，哥哥莫慌！三国演义，主公莫慌！红楼梦，妹妹莫慌！问：父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？答：给了我这张脸！问：矮是什么感觉？答：所有人见了我都抬不起头。#勇士#科尔：倘若我巴恩斯与帕楚里亚二位大将一人尚在能怕他区区一狄龙？助教布朗：主公莫慌，我可举荐二人，别说一狄龙就是对方阵中的腰王莫兰特也一并斩于熊下科尔：哦？此二人身在何处？助教布朗：就在我金州大营之中科尔：布兄可否直接道出姓名？布朗助教：一人以防守凶悍著称，江湖人称现代罗德曼，确因曾在扣篮大赛之中失利，现以被主公发配至饮水厂代理管理员职位科尔：（若有所思的点点头）敢问布兄那另一位呢？布朗助教：此人本已卸甲归田，自在悠闲之中还做起了棺材板儿的生意，但是此人一身防守切球的绝活并没有随之年龄的增长而退化多少，比起被狄龙斩于孟菲斯的小佩顿更是出色不少，如若派此人上阵不仅可复佩顿断臂之仇，大破对方阵营也是指日可待科尔：听布朗兄一席话，真是感觉茅塞顿开拨云见日啊！来人：传旨！！1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”2.春节后去老同学家拜年，大家都喝高了，同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地说：别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！3.今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。4.哥们手机排线坏了，去修，店主说:60元！哥们怒了:“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔给哥们一条线：“给，5元一条，回家自己换吧”5.一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”6.一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？”一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”7.展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！8.白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”9.刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓，你不早说！10.一个很精致的女人躺在医院的手术台上。打了麻醉准备整容，好几个小时过去了。女子醒来，觉得脸上很是轻松，像是掉了好几斤肉，摸摸自己的脸问道：医生，现在是已经整好了吗？医生喊护士擦擦脸上的汗，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！#幽默搞笑段子##搞笑#1;一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……...有天领导和我聊天，说：你看我有多大年纪？我：最多35岁吧。女领导微微一笑说：其实我都奔4了。我：一点都看不出来啊。第二天听同事讲其实她不到30岁，别提有多尴尬了！...每天早上起床刷牙的时候是件特别悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。2;从一个朋友那听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜子，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟抽完了，天也快亮了，汽笛生从大老远传来，我知道接她的车来了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我，车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是……她发过来的，她说“别送了，下辈子我在嫁给你，忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟，哭了一晚上……祝她幸福虽然新郎不是我，但是新娘……我爱过.....不过我回去的路上没油了，有没有老哥支援我388油钱3;富豪前半生都很穷困，忽然有钱后，太太开始变了，不断的要值钱的东西。富豪觉着既然自己娶了太太，就要满足她的欲望，一般哭一哭闹一闹的程度就答应她。可是太太可能不知道，有些事做了一次之后，有可能这辈子都没机会再做了。自从太太提出买一辆迈巴赫给她开之后，富豪体会到了一个人，真的很清净！就是轮椅用的还不是很熟练。4;我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。我都有点惭愧了。他：不上班我们炫富给谁看？"5;我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……6;发工资了去ATM取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊…高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。7;闺蜜用她男朋友的工资把花呗额度提到了20000，晚上请我去吃汉堡。中途她出去接了一个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下。她接完电话回来后，我假装去上厕所，然后躲到一个柱子后面偷看她的表情。结果，我眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里……唉，没想到我们就是塑料姐妹花啊……8;今天晚上我去参加了高中同學聚会，吃完饭之后，我站在饭店的门口。就看到上學时一直喜欢我的男同學，直勾勾的看着一美女開着豪车驶过。我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的说道：怎么了？是不是后悔当初上學的时候天天睡觉，没好好學习了吧？他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：老婆，你開过了！9;赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！10;""记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.　我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?　2.　我和闺蜜是从小学就开始的感情，我们很铁。我平时只要买什么东西，都会给她分享。昨天晚上闺蜜给我发信息，说：亲爱的，我发现我老公在外面有女人了，气死我了。我安慰她：别气了，他可能是一时糊涂！！闺蜜：我想跟他离婚，但又舍不得孩子，我该怎么办？？我沉默了一会，说：要不你就给他点‘颜色’看看？？闺蜜若有所思，然后点了点头。今天下午我妹妹给我打电话，说：姐，我刚才放学回家，看见姐夫挽着你闺蜜的手在逛街呢！！3.　一对夫妻买了张新床，比原来的破床宽了很多。晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　4.　老婆：“今天我把在咱门上贴小广告的臭骂了一顿！”老公：“为啥？”老婆：“我告诉他，不能在我家门上贴这种通厕所扇灰的广告，他竟然来句：不好意思啊大妈，我不该贴这种通厕所扇灰的广告，下次来一定贴整容整形的！”5.　还没发工资，想想晚饭还没有着落，我掏出身上仅有的几块钱买了一个手撕面包，打算今晚就吃这个！在开门的时候看见对面刘奶奶家的小孙女在门口玩，我问她：小丫头，吃面包吗？小丫头点点头，立马不客气地拿走我手里的面包并大声喊：奶奶，阿姨给我买了面包，我不吃晚饭了！刘奶奶让小丫头赶紧说谢谢。?　6.　老婆跟着一个老头私奔了，只给我留下了一套房子。我一个人特别的孤单，就买了一只豹猫icon陪自己。那天我出门倒垃圾，结果忘记带钥匙了。没办法就蹲在门外吹口哨、學猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝icon吃光了。我：……7.表姐出生在书香世家，是个跆拳道黑带的女博士。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下决心不再做女汉子了。我好奇的问她原因，表姐说：我现在都已经三十了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。8.赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！9.前天闺蜜找到我，说她要结婚了，来送喜帖。我说：没想到你先结婚，可惜我家那位非要……不过也好，这样我能当你的伴娘！闺蜜脸色变了，然后给我开玩笑：好啊，那天你帮我把关，免得有人来抢亲！她走后我打开喜帖，发现新郎名字居然是我男友的名字。我越想越不对劲，再加上闺蜜走时的那个意味深长的笑......于是我立刻追了出去，找到她：你这是什么意思？这上面怎么是我男朋友的名字！没想到她却不以为意：你也该找个女人结婚了……10.那天我跟儿子坐地铁，上来一个大妈站在儿子身旁，儿子赶紧站起来给大妈让座，大妈却按住儿子说：你们小年轻的上学太累了，我站会就好。任凭儿子怎么要起来，她都死死的按住儿子，儿子憋的都快哭了：大婶，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？#搞笑一刻年度搞笑名场面#1.　大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽　着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！　　　2.　公寓的木板门边，木匠的兒子　新太郎在哭泣，房东遇见了。便走过去　问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎　么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙　，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀，　”“谁知道，那条狗也想数数我有几个　手指头呢！”1　、上初三的时候，我弟一次被评上三　好学生，要到前台领奖。老师说：“待　会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我　激动的说：“老师，我会的，为了这一　天，我准备了十几年了！”就这样，到　我领奖的时候，我站在领奖台底下重重　的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了　，之后我就全校出名了。"　　　3.　　兒子喜欢听故事，有次我给他讲了乌鸦　喝水的故事。有只乌鸦渴了找水喝，看　见一个水瓶，但是它嘴深不进去。于是　，它聪明的跑到小河边一点点的捡石头　扔进瓶子里，直到水满。这时兒子问了　一句：爸爸，这乌鸦是不是傻，都去小　河边了还捡什么石头，直接喝呗。当时　我的脸就红了：快点睡觉！　　　4.　　女友家农村的，弟一次去女友家。为　了让女友的爸妈有个好印象，我就帮着　干了点农活！干完后太热，就去洗了洗　脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾擦了　擦脸。进屋没一会，未来岳母：真是活　见瑰了！这么热的天，中午洗的大裤衩　子居然还是湿的！我：……　　　5.　　道长跟着房主来到院子里，四处看了　一下！房主迫不及待地说：道长，我是　南方人，准备在北方定居，就买了这套　房子。可是，我最近发现这个房子里阴　风阵阵，道长，这个屋子是不是闹瑰呀　？道长手捻胡须，幽幽地说道：兄弟，　在北方，冬天不交暖气费，就是这种感　觉！这房主疑神疑瑰的，哪有那么多事　啊！　　　6.　初三物理课，　老师正好讲到物体状态这一课。老师随　机拟了一副对联，上联：物有三态：固　，液，气。让大家想下联，同学们绞尽　脑汁都没有想出个所以然来。这时听到　最后排角落里悠悠的传来一声：人有三　急：SHI，尿，屁。SHI是固体，　尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊　！！！"　　　7.　　赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。　曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六　十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐　约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操　疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来　我们只好等灯变绿了再走。等了好长时　间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是　好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操　：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把　他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚　妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。　关羽没有办法，只好让出道路，放了曹　操一马！　　　8.　带着孩子嫁给了一　个比自己大15岁的男人，他对我也挺　好的。但是儿子和他的关系不怎么样，　一直都对他不冷不热的。老公为了讨好　儿子，就亲自带着儿子去琴行练琴。今　天琴行老师对老公说：“以后家里换个　人来陪着吧！”我老公：“咋了，你这　是什么意思啊？”老师毫不留情的说：　“因为你是你家惟一一个看不懂乐谱的　人，还从来不挑错！”　　　9.　下午在家看电视，侄子　邀请了一个漂亮的女同学来家里做客。　我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉　没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地飘我　一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八　道，一个单身快30年的单身狗！在路　上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他　的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个　我理解的，我小姨也这样！　　　10.　昨天晚上我给　家里打电话，说今天要带漂亮女友回家　给两老人家过过目。结果女友临时要去　外地出差。不得已，一个人提包回家，　路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃　饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，　大喊：你这畜生！我很无奈地说：老爸　，你听我解释。　　　11.　我不　想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓　励我把这个孩子生下来。如今这个儿子　七岁了，看到iPhone12上市，　便要买手机。我：乖孩子，等你长大了　再给你买！！！儿子：我好累啊，妈妈　你背我吧！！！我：乖孩子，你已经长　大了，自己走吧！！！儿子：哦耶，我　长大了，给我买手机吧！！！　　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#1.嫦娥仙子到月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只好蹲在一旁。玉兔看见就问：“元帅，你在干嘛呀？”天蓬元帅难过地说：“我在拉屎！”“可我看你蹲了这么久也没拉出什么？是不是厕所不好？”玉兔疑惑地问：“我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬元帅辩解。2.就在西去取经的路上，唐僧说：“我们这支队伍要有纪律性，大家要听从我的指挥，成为一只战无不胜的铁军。”他们来到食人国，当地人告知他们要悄然经过，否则，他们会被吃掉。唐僧说：“记住了，大家不要发出声音，静悄悄地经过。”猪八戒说：“我们都成了哑巴，你把我们带成了哑（亚）军。”唐僧命令：“你不说话，没人把你当哑巴。”猪八戒遵从唐僧的命令，他们成功通过了食人国。3.乾隆驾崩，嘉庆登基后，纪晓岚上书道：臣有一物恭贺皇上登基大喜！嘉庆：何物？纪晓岚：此物可称国之重宝！嘉庆：宝为何物？纪晓岚：和氏璧！嘉庆：和氏壁不是失传了么？纪晓岚：皇上，这和氏，指的是和珅和大人，和大人要是没了，就能得一批宝藏！嘉庆深信其言，便拾掇了和珅！4.陆游十分好酒，父亲就劝他戒掉！陆游：杯酒入肚，思如泉涌，李白就是这么做的！父亲：你错了，其实李白不咋喝酒！陆游：何以见得？父亲：人言李白斗酒诗百篇，他留下的诗有一万多篇，也就是说他一辈子总共才喝了几十斗酒！5.就在武大郎知道潘金莲和西门庆在一起之后，奔着治病救人家丑不可外扬的想法。大郎找小潘做了一次深入的思想工作，语重心长地剖析了利害，而且还说武松兄弟脾气不好等等。小潘却执迷不悟，放狠话说是明知山有虎倾向虎山行！宁为玉碎不为瓦全地去追求幸福，最后，武大郎竭力挽留说：“苦海无涯，回头是俺（岸）！”金莲一听愈加奋不顾身。6.武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”7.诸葛亮设计引诱司马懿入上方谷，引燃了埋在谷底的火药，谷底四面火起，眼看司马懿就要葬身火海，岂料天下暴雨，将大火熄灭。司马懿仰天大笑：孔明，你千算万算，你究竟算不过天，天不负我啊！哈哈。诸葛亮望下落荒而逃的司马懿悲从中来：忘了贿赂那些高官了，可能是他们看见山谷起火，就停止人工降雨，失算失算了。8.八戒：师傅师兄，我现在想买个苹果啊！唐僧：想买就买！八戒：但是我没那么多银子。唐僧：一个苹果能有多少个银子？为师来替你买就是了。八戒：真的吗，师傅？唐僧：出家人不打诳语。八戒：猴哥，听见了吗？师傅许给我买个苹果！悟空：师傅，你受骗了，八戒是想要买苹果手机！9.赤壁之战后曹操败了，关羽守华容道。曹操处处受挫，当他逃到华容道时，六十万大军只剩下十几人。忽然，路口隐约有了一个红灯（关羽的红脸）。曹操疑惑道：这路口为什么会有红灯？看来我们只好等灯变绿了再走。等了好长时间，红灯不灭，曹操急了：这可如何是好？杨修：主公莫慌，臣有一计。曹操：咋整？杨修：守华容道的是关羽，把他老婆抓来要挟他。曹操大喜：此计甚妙！火速派人去将关羽老婆抓了过来。关羽没有办法，只好让出道路，放了曹操一马！10.开劳斯莱斯幻影的暴发户看见前面臭气熏天的粪车，赶忙加速超车不注意撞翻了粪车。洒出来的粪给劳斯莱斯洗了个脸，暴发户从车里钻出来：“臭死了，真倒霉，车不能开了，我负全责，车给你了！”开粪车的老农一把揪住暴发户：“你什么破车？能拉粪吗？没有了粪，没有了车我就没有了工作，你赶紧赔我的车，赔我的粪！”11.大郎挑着烧饼跟金莲去赶集，金莲走前面，大郎走后面，走到马路中央的大郎突然看到红灯亮了，大郎立即停了下来，来往的车辆从身边吼叫而过，大郎吓得浑身发抖。交警：这位小朋友，为什么闯红灯？大郎：我没闯红灯，我是绿灯亮了才过马路的。交警：那为什么站在马路中央呢？大郎：我才走了一半，红灯就亮了，娘子说“红灯停，绿灯走。”我只好停下来。交警：你方才说什么？娘子？大郎：对面树下的是我娘子。交警：你咋说话呢？娘就娘，加什么子呢？说罢朝对面金莲喊道：姐姐，快把你儿子牵过去，太危险了。#薅羊毛能有多厉害#孙权在建业的宫殿之中大摆酒宴，君臣畅饮正酣之际，孙权突然脸色阴沉，大喊一声：“甲士何在，速将郑泉这个罪人给本王拿下。”此言一出，热闹的酒宴瞬间鸦雀无声，正埋头喝酒的郑泉也愣在当场。甲士鱼贯而入，来到郑泉座前，将其架起，随后望向孙权等待进一步指示。孙权眯着眼，脸色依然不变：“郑泉狂悖无礼，速押解廷尉府治罪，不得有误。”甲士领命，拽着郑泉就往外走，郑泉则是时不时回头望向孙权，嘴唇动了几下，却终究没有说出一个字。郑泉被押出大殿后，群臣还是战战兢兢，茫然不知所措。孙权看着群臣的表现很满意，转怒为笑，开始安慰众人。“诸位莫慌，郑泉常常当众直谏本王，言语多有顶撞，本王问其莫不惧触龙鳞乎？郑泉说本王器量宏伟，故而不惧。本王今日此举为试他一试，看其是否为沽名钓誉之辈。”于是命令甲士将郑泉又重新带入大殿。孙权看着有点狼狈的郑泉，笑道：“你不是说不怕本王发怒吗？为何刚才被甲士押解出殿时几番回望本王，是想求饶吗？”郑泉摸了下额头，回话道：“臣知道主公一向爱护臣下，所以臣并不担忧自己的安危，至于出门回望主公，那是因为被主公的威武所震慑，心生敬佩，不免多望几眼。”孙权闻言，哈哈大笑：“本王果然没看走眼，爱卿非沽名钓誉之辈。本王就敬你这杯酒，权当作刚才之事的赔罪了。”言罢，君臣共饮一杯，宴会又恢复之前其乐融融的状态，但仔细看郑泉的额头，早已经微微有汗。孙权这次虽然是和郑泉开玩笑，但其实也侧面说明了，任何一个君主对直谏的接受都是有限度的。孙权来这么一下，当然是敲打一下郑泉，但也颇有杀鸡儆猴的意味，毕竟还有张昭这种更让他头疼的人在。所谓伴君如伴虎，自古有之。郑泉在三国中的记载不多，从他在吴国有记载的最终官职太中大夫来看，也不属于最核心大臣，不过郑泉在吴国却干了一件非常重要的事，那就是和蜀汉的外交。夷陵之战后，孙权虽然大胜，但曹魏却在此时磨刀霍霍，曹丕以助吴抗蜀为由，屯重兵于边境，对吴国虎视眈眈。孙权当然心知肚明，所以对刘备也没敢穷追不舍，适度追击下就开始着手防御吴魏边境，这种态势下和蜀汉的外交同盟就提上了议事日程。孙权最后选定的人选是郑泉，郑泉这也算是临危受命，虽然郑泉以前也到蜀国出使，但这次不同，新仇旧恨，出使蜀国危险重重。郑泉没有犹豫，欣然受命，前往白帝城面见刘备，过程却出乎意料地顺利。其实这也不奇怪，东吴没有能力同时两面开战，而蜀国夷陵之战元气大伤，亟待休养生息。议和同盟是两家都乐见的事，当然这面子上的事还是要争一争的，于是就有了刘备和郑泉下面一番对话。刘备看着眼前的郑泉问：“吴王可有给朕的回信？”“未曾有回信。”郑泉如实答道。刘备面有愠色：“吴王不回朕信是何意？难道是觉得朕这帝位名不正言不顺吗？”这里要交代下，刘备称帝是在曹丕篡汉之后，蜀汉认为汉献帝已死，所以刘备才能宣布“嗣武二祖（刘邦刘秀）”，但实际上汉献帝只是逊位，并没有死，所以刘备这个帝位还真不是那么名正言顺。孙权知道这里面的门道，现在他不再向曹魏称臣，当然也更不会向刚刚战败的刘备称臣，所以刘备以皇帝名义发的信还真不能随便回，郑泉显然也是知道这一点的。郑泉回答刘备：“我是个见识浅薄之人，但也知晓曹操父子凌驾于汉室之上，终究会取而代之。殿下既为宗室，本应手持长戟率先讨伐逆贼，如今却急于自封为王，这让天下人如何看待？吴王又如何回殿下信？”这一番话义正言辞，刘备无话可说，史书记载，备甚惭愧，英雄如刘玄德也只能吃瘪，毕竟战场上得不到，外交更不可能得到。就这样，吴蜀又重新缔结了盟约，郑泉的此次出使可谓大获成功，但是其后郑泉在吴国的事迹几乎绝迹，也可能郑泉在不久后就去世了。虽然郑泉去世的具体时间没有记载，但是郑泉的去世却记载了另一件有趣的事。郑泉此人嗜酒如命，经常讲自己的理想就是，希望得到装满美酒的五百只船，一年四季的干果蔬菜放在船的两头，喝累了就吃东西，吃饱了再接着喝，这是何等的美事。等到郑泉快死时，郑泉叮嘱常常来往的酒友，死后一定要把他安葬在陶器作坊旁边，百年之后他的尸骨化为泥土，或许有幸能被制成酒器，天底下还有比这更快乐的事吗？自古嗜酒之人有之，但像郑泉这样洒脱的倒也真的罕见。史书记载郑泉博学有奇志，出使蜀国也能看出他的才能，但是孙权最终并未特别重用，恐怕和这个酒字也有一定关系。郑泉仕途最出彩的地方就是吴蜀再次联盟，这是大势所趋，郑泉也算是顺水行舟。只可惜区别于赤壁联盟，荆州和夷陵之后，蜀国和东吴都背上了沉重的包袱，而魏国的绝对实力已经无可阻挡，统一只是时间问题，而这就不是刘备和孙权能解决的问题了，郑泉就更无能为力了。参考资料：《三国志》