皮皮麻将好玩（皮皮麻将绝对有开挂）

奥地利滑雪⛷小队，21个人六个家庭[捂脸]，大大小小11个孩子，大家都收获很多，学会了滑雪，学会了麻将，学会了三国杀[笑哭]。你还别说，我妈90岁了，出了肚子胖，脸部皱纹少，其他地方都没有肉，其他地方肉肉都是皮皮了，能吃能喝，还能打麻将。就是时不时腰椎间盘突出痛，其他没有毛病。1.我妈明天生日，我去给她买了一个包包。花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块。然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动。最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。2.哥们是个长达三十年的老烟鬼，一天必须要抽上个十包中华烟，用完四个打火机，不然的话浑身不得劲。哥们的老婆特别担心老公的健康，每天都苦口婆心地告诉哥们抽烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的，希望他能戒烟。哥们听后，独自一人想了好多天，觉得这样下去也不是个事！最后狠了狠心和他老婆去民政局办理了离婚手续。3.表哥下班准备回家。一女同事主动提出开车送他回去。表哥的家很近，隔两条街就是，就跟她说：“不用了。”但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。表哥和她一起进了停车场，走到女同事的车旁。女同事忽然说：“哎呦，你看，这左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”4.这天外面下雨了。表弟中午放学点麻辣烫，等了好长时间没有送来。饿极了后，表弟就发消息询问小哥。表弟：“请问我点的麻辣烫还有多久能送达？我已经快饿到晕倒啦。”小哥回道：“你还是尽量保持清醒吧，我怕一会儿没人开门。”5.客服：“亲，有什么可以为您服务的？”女买家：“我要退货！”客服：“哦？可以问一下退货的理由吗？”女买家：“我跟男友分手了，现在用不上了！”客服：“亲，这产品有效期限是5年哟！你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢？”女买家：“不用了，我老公说下次再逮着我交男友就弄死我！快给我退货吧！”6.哥们关上车门后发现自己的车钥匙忘在车里了没拿。没办法只好叫人来开锁。开锁人说:200元打开保证门不坏，话音刚落门就打开了。哥们说：不到一分钟,你就收我200元?哥们又说：最多给你20块了，爱要不要！然后开锁人把20块扔给哥们说：不要你钱！接着把门一关，头也不回地走了。7.媳妇早上去上班路过一家药店，上面写着：藏红花今日特价。媳妇于是就给丈夫打电话让他买点藏红花放在家里。丈夫立马赶去药店，花了10000元买了两斤藏红花。晚上媳妇回家后，丈夫拿出泡好的藏红花递给妻子说：喝吧！媳妇一看，差点就晕了说：你怎么一次性都泡了？丈夫问：不是泡越多越好吗？8.听说富士康的工资特别高，我就去了那里上班。刚工作了一个星期，我们车间就来了一位漂亮的女同事。平常看起来特别的柔弱，连瓶水都让别人拧。今天中午休息的时候，我和另一个同事一起调戏她。她开始来来回回地躲，那同事越来越放肆。正当我准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了。嘴里说了一句让我凌乱的话：“唉，看来以后我是装不下去了。”9.富豪：“老婆，你这双鞋子多少钱？”老婆笑道：“60张红色的！”富豪又问：“这条裤子呢？”老婆回答：“这个便宜，20张红色的。”富豪急道：“那件外套呢？”老婆说：“50张红的啊！”富豪痛心疾首：“就没有绿色的吗？”老婆拿出家里唯一的一张农行银行卡：“有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！”10.我在工厂宿舍里靠给别人理发，赚了一点钱。某天，好兄弟约我去喝酒。我好奇的问：“兄弟，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”兄弟点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿。”11.以前在大学读书的时候，老爸在附近开了个早餐店。所以我每次去上课的时候顺手拿了包子就走了。又一次一个妹子看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就想走。这时她被我爸发现还拽住了：你这小姑娘拿包子怎么不给钱？妹子红着眼说：刚才那人不也没给钱吗？老爸：他是我儿子当然不用给钱，你又是谁？妹子说：我是他女朋友！然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧，他成为了我的老婆。12.有一天小明走在路上，看见一位年轻女孩躺在地上，走过去一看发现原来是崴脚了，没办法动弹。小明立马抱起女孩打车去医院。女孩对小明一见钟情，俩人就顺理成章的在一起了。一个月后，女孩带小明回家见父母。小明特地一大早来到商场买了好几大包补品和烟酒水果来到女友家里，第一次见面非常的融洽，女友父母对小明也特别的满意。走的时候，女友妈妈说下次来就不要买东西了，还让小明把东西带走。小明也不好意思推脱，急急忙忙把东西带上就回家了。第二天就收到了女友发来的分手信息。