小舞的假期游戏 2 1 安卓版

1、两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才300万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“开砖厂的。”妹子：“你的存款不会是300万砖吧。”小伙子：“要不然呢！”　2、富土康下了班才7点，立即打电话叫了几个同事来我家打麻将！打的正高兴，正想点颗烟，发现家里的烟没有了。我大方的拿出100元，让兒子跑腿去楼下小卖部买包烟！对兒子说：给我买两包煊赫门，剩下的零钱都是你的！两分钟后，兒子扔给我两包烟，还提着一袋子一元的硬币！1　3、上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷的问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！?　4、一自助餐厅内酒足饭饱随后，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌不寻常的生气：“我这也么留剩菜啊，缘何要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是么有浪费，可是！我们25元自助火锅，您什么也么吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您说是不是须要补差价？”?　5:位同事和部门经理产生了意见分歧，一时间办公室气氛很凝重！部门经理气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！经理这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个P！”经理一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”　6、情的时候学校没有放假，老师在班里举办了一次晚会，学生们玩的特别開心。王八放学回到家里，開心的对老爸说：“老师让我们包饺子，全班都不会包，只有小舞会包！”老爸问道：“你不会包，那你能向小舞学习啊。”王八：“我不学，我以后娶她当老婆，让她给我包。”??　7、我偷偷卖了我老公十年的游戏账号。赚了18万带儿子买冬装，终于见到了老公的初恋。我指着老公的初恋问儿子：“你姑姑和妈妈谁漂亮？”儿子瞥了她一眼，平静地说：“我不知道你们俩谁漂亮，但我敢肯定，如果我父亲娶了她，他绝对不会有我这样一个又帅又聪明的女儿！”？　8：办公室里，一个美女正拿着化妆镜，一边扑粉一边抱怨，“新来的市场部经理老是冲我咧着嘴笑，脸皮好厚啊！”有同事问：“你恨他吗？”漂亮的车滴了一句“当然，我讨厌。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了这话，立刻转过头去，只听同事在她耳边小声说了一句“快卸妆吧。”　9、生意人娶了老教授唯一的女儿，没有儿子的老人可以把女婿当儿子对待，即使女婿没有二心也把老人当成自己的老父亲，表示无论发生什么事都想告诉老人。有一天女婿回家后对老教授说：“我今天没赚3000多块钱。真遗憾啊。”。老教授说：“人啊，不要太贪婪。赚点外快就好了。”。过了一会儿，女婿说：“今天见到母女俩的情侣，很可怜，所以我让了利。没赚那么多钱。”老教授生气地告诉我：“你是生意人，多赚一分就多赚一分，为什么还要有普通人的同情心呢？”听说女婿很茫然，以后的日子里，有什么生意上的事情，就不再跟老教授说了。从那以后，老教授逢人就说：“有儿子比较好。女婿怎么也不和自己一条心，回家后，屁也不放。”　10、村里的老小伙子花了50万韩元娶了外地的儿媳。这媳妇脾气很固执，和老光棍没有任何感情，脾气也很急。有一次，老光棍和媳妇吵架，老光棍喊她滚。儿媳妇的气不顺利，大晚上真的滚了.天气冷，娘家很远，舍不得住旅馆的钱，一个小时后，她又滚得灰溜溜的。　11：我的手机响了。我接起来一看，原来是我前女友。我只是盯着屏幕。铃声一消失，就关掉手机，拿出手机卡。找出两年前用过的诺基亚，放进去。给她发短信：没听到再打。有那么一会儿，她打电话来了，我抓起电话就喊，你怎么敢打！然后我用尽全力砸手机！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#孩子的爸爸在外地打工，今年过年又回不来，说是假期少，请假一天扣好几百，我说那就别回来了自己在那边过年吧，昨晚上孩子爸爸决定要我带孩子去他打工那边去过年，我现在也犹豫不决，孩子爸爸阳了不过转阴了会不会在传染给孩子，现在疫情放开了，反而岀门更不踏实了，不检查健康码和行程码了，如果说不去孩子爸爸肯定是会生气，去了那边孩子们感染了变成了小阳人该怎么办？老二还小能受得了吗？我现在好犹豫到底要不要去广东那边和孩子爸爸一起过年。#临沂头条#临沂罗庄宝丽，五一假期期间搞活动领银币，大家都去看看吧，小舞跳的真性感上三年级的小侄女，每天都在追这个《斗罗大陆》的动漫，话说从去年暑假开始看，到现在都追到一百多集了。这两天妞也在一起看，还看的贼带劲的。我今天也一起看了两集，完全无法理解，为什么孩子们要看这些？从中能获得什么样的价值，或者启发？我从这两集里看到的，除了黑暗，就是杀戮的血腥。小舞被父亲引导进入杀戮之城，就是为了增加自己的功力，实际就是靠杀戮来获得能量。这样内容，暴力而血腥，难倒对孩子们没有不好的影响吗？有一点可以承受，就是几位主角的形象外貌设计都非常美，十分吸引眼球。但是，哪些血腥场面实在不能接受。无论是书籍还是动漫，很多时候，都是孩子们相互交流的谈资。小侄女也是因为同学都在看，而自己没看不知道剧情，才去追的。我想，这并不能说明看的人多，它就是好的资源。可能更多的是一种从众心理在作祟吧！假期，孩子少不了看电视。感觉家长有必要引导孩子选择更有教育意义的影视资源，让孩子们放心观看，比如很多优秀的纪录片、经典动漫等。你们家有孩子看《斗罗大陆》这部动漫吗？#亲子欢乐过大年##教育听我说#初中生假期见闻：昨天儿子晚上在家边玩乐高边听书，听的是小说《斗罗大陆》，结果居然听到了这样一句话，“这一次，连小舞也忍俊不禁的笑了起来。” 这句话，很明显就是个病句--语义重复，忍俊不禁的意思就是忍不住笑出来。 之前跟孩子提过这类玄幻的网络小说很没营养，孩子说就是无聊时解个闷儿。没想到唐家三少也是徒有虚名，这么幼稚的错误也犯。孩子说以后再也不会听斗罗大陆了，不仅没营养，还误人子弟。我想这次孩子是真的明白了网络小说的危害了。自己的亲身经历胜过一切说教。于是我将这件事分享出来，希望被更多的家长和孩子们看到。这次线上年货节你贡献了什么呢？抖音年货节数据报告出炉啦～男士买的最多是另一半的羽绒服，惊喜吧？女士买的多是大扫除的清洁用品。其实今年形势还是要宅家，很多学校已经放假了，没放假的基本月底也就休了。所以屯了一些书给孩子，再就是益智类的，比如围棋、汉诺塔和孔明锁之类的。假期这么长，怎么能不看书呢？少点电视和平板，多一点益智类。不知道大家是不是都是这么想的，这类卖的也不错。这个年货节，你买了什么？我们聊聊吧。#抖音年货节数据报告出炉##珠海头条#今天珠海发大水，多地被水尽浸，有些小区车被淹了，低层水倒灌进屋，这种情况公司会放假吗？听说有些地方公交都过不去了，等了30多分钟一辆车都没有[流泪]1、　局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!2、　下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代.。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。3、　又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我.600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应.，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……4、　年过古稀的大爷去银行打款，业务员.说：“大爷，请问有什么可以帮您的？”大爷说：“我想贷款，我兒子要结婚了，我得给他买房！”业务员：“您打算贷多少？”大爷：“100万，30年！”业务员：“.大爷，咱们这边没办法给你放款，从您的身份证来看，您今年已经有73岁的高龄了，我们担心您活不到还完贷款的那一天！”5、　公.司楼下新开了一家拉面馆，老板娘还是一个25岁的美女。于是每天的三餐我都打算在那里解决了，我问老板娘：面条多少钱一碗？老板娘：20元一碗。我：给我来2碗！不一.会儿，我就吃完了，说：结账！递过去一张50块钱给老板娘，老板娘：不够！我：不是20元一碗吗？老板娘：：难道我的美貌不值100块钱吗？6、　.老板发火的前兆就是不说话，定定看你三秒，如果你还在解释，不好意思，直接飙你。。。今天开会也是这样，我正解释呢，突然发现老板望了我过来，不好，赶紧目光瞟向别.处，不和她对视不让她飙。大约10秒后，我用余光瞟她，她还在望着我，踏马的，要杀要剐多大事啊，至于这样威压我么？我壮烈地和她对视了起来。老板诧异地开口了:.一开始我还以为谁呢，一看似曾相识，想确认下你头又转来转去的，整半天原来你今天没化妆。。。"7、　过完年压岁钱也多了，上學这几.天天天买饮料，然后刚喝两口我出去回来就没了。后来我有点便秘，妈妈就给我买了点泻药，有时不想吃就扔进瓶子里，今天买了一瓶最難喝的饮料喝了两口就不想喝了恰巧把药.放了进去结果刚坐下，听见后方.某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！8、　闺蜜过生日，她老公送了她一套三层小别墅。闺蜜感动的眼泪汪汪：“老公，你对.我这么好，我决定以后对你好一些！”她老公：“现在知道我对你好了吧？”闺蜜狠狠的点头：“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”9、　国情的时候学校没有放假，老师在班里举办了一次晚会，学生们玩的特别开心。王八放学回到家里，开心的对老爸说：“老师让我们包饺子，.全班都不会包，只有小舞会包！”老爸问道：“你不会包，那你能向小舞学习啊。”王八：“我不学，我以后娶她当老婆，让她给我包。”10、　闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事.儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”.看看人家老司机，车开到这个份，还能搭个木棍走下来，你的心得有多大啊？就算城市里停车位紧张，你也不至于这样停车吧？更何况从现场环境来看，这应该是农村。还有旁边.的一群吃瓜群主，都在称赞这位老司机的开车技术，也想跟着学一学，至少能够保障自己的人身安全！这个技术确实需要学一下，毕竟安全第一。11、　看上了兄弟的女友，给了她5枚比特币让她和兄弟分手，她立马同意了。我俩在一起以后，整天都觉得有点对不起兄弟，经常失眠。昨晚我俩辗转反侧.睡不着，我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着拍着就能睡着了。然后媳妇拍的时候力气有些大，我也开始用力拍。最后，我俩直接就在床上打起来了……#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！?2、组织空降了一位新领道。新官上任三把火，领道为了树立自己的威严，来到弟一天就在训几个手下老员工：都给我站好了，老李头，你看你帽子歪带着，成何体统，老刘，你衣服扣子能扣整齐吗，老马，你衣服得有多少年没洗了，恶心不！老李头不服气的说：帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿SI的！3、父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......?4、小姨子去海边住了一个月，回来后包着我一直哭。追问之下才知道她在那里交了一个男朋友，谈了两个星期就分手了。我想着现在这么感性的女孩不多了，就轻轻拍打她的背。然后小姨子抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”我：“可以，你说。”小姨子：“你别趁人之危，离我远点可好？”我的手瞬间僵硬住了……5、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？”6、晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小学生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”?7、去欧洲出差一个星期，提前回来，想给媳妇一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静地敲门，媳妇果然惊喜万分。我微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁媳妇去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，媳妇拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上18、国情的时候學校没有放假，老师在班里举办了一次晚会，學生们玩的特别開心。王八放學回到家里，開心的对老爸说：“老师让我们包饺子，全班都不会包，只有小舞会包！”老爸问道：“你不会包，那你能向小舞學习啊。”王八：“我不學，我以后娶她当老婆，让她给我包。”9、昨天下午的时候我接儿子放学，儿子把成绩拿给我看，我一看都没及格。于是被我劈头盖脸臭骂了一顿，回到家我让他把错题更正，没想到更正完还是错的又把儿子骂了一顿说道：你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！！！！你说你这熊孩子，这是不是找打。10、高二那年，班里来了一个插班的女生，人不光漂亮，学习也好，特别是卷着舌头讲英语的发音，跟电视上的老外一样一样的。一天，连我在内，有四个男生递小纸条说喜欢她，要跟她交个好朋友。我是咋知道有四个的呢？因为我们都在班主任的办公室里遇到了。班主任是个年轻小伙思想很开明，没有打也没有骂，只是让我们分别谈谈为什么会喜欢她。那三个傻乎乎的说，就因为人家长得好看。班主任语重心长的说，你们马上就是成年人了，还没有树立正确的恋爱观，看人怎么能只看外表呢，你们回去写不少于八百字的检查，好好反省。轮到我了，我想了想说：学生以学习为主，根本没注意她好看不好看，只是觉得她发音特别标准，想单纯的交个朋友跟她学外语。班主任深深的看了我一眼，然后说我太虚伪，让我写三千字的检查，深刻反省，不写完不让回家吃饭！#开心一刻##搞笑段子##搞笑大赏#