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1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！??2、上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……3、早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。4、一次校园招聘，我们公司的总裁爱上了这所学校的校花。总裁为了追求校花下了血本，豪掷百万，给校花买了很多东西。甚至拿出了一百万摆在妹子的面前，但是还是被妹子拒绝了。他们学校里有一个小伙子，，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：钱并不是完能的。一边坐进了小伙的私人飞机里：很多钱才是完能的。?5、小舅子住在山村里，要到邻村上学，一次下暴雨，水都涨到了膝盖。小舅子高兴极了，跟老丈人说不去学校了。老丈人生气地说:养儿不读书，不如养头猪!必须去。然后老丈人打着赤脚，学起小子，冒着狂风暴雨去学校。在老文人带领下，其他人也行动起来，一起二十多个人，浩浩荡荡地向学校走去。好不容易到了学校门口，却发现大门紧闭门口一张通知，说因为暴雨放假一天。"6、我正在追求的女神相中一条金项链9886，让我给她送！我想了想说：9886寓意是就拜拜了，不转！女神：那你转8888也可以。我微怒说：8888寓意是拜拜拜拜，不转！女神生气的说：说这么多，你是不是没钱？我：要不我给你转13140，然后你给我转5200！她同意了，结果我转完就被她拉黑了，不知道为什么...7、公公给老公买了一辆宝骏，自己弄了辆吉利。今天和朋友下象棋，老公过来说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友羡慕的说：“你可真有福气啊，儿子亲自把车给你送过来了。”公公淡淡一笑，说道：“他经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”公公说：“正好能跑到最近的加油站吧！”?8、在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”9、和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！”半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”10、今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。"#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。  2.朋友家养了一只很威猛的藏獒，我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说：妈妈，我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声，说：算了吧，家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说：怎么说话呢，不是说以后不提这个事吗？妈妈说：闺女又没说错，难道不对吗？爸爸说：就算是事实，你们怎么说也给他留一点面子吧。  3.表妹非常独立，婆婆妈妈都想给她带孩子，她都不用，偏自己带，把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份，天寒地冻的，两方面老人想组团到海南过冬，征求表妹意见，表妹说:你们放心去吧，孩子上幼儿园也不用咋管，没事的。四个老人愉快地走了，表妹雷霆出击，把她老公一顿收拾……表妹夫最近也变乖了！ 4.在嘀嘀租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”  5.最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天，鹦鹉看见我说：“你长得真丑。”我没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真丑。”我生气的去找保安，大叔承诺以后不会发生。今天我又路过，鹦鹉看了看我说：“你知道我要说什么！”  6.小舅子做生意一下子赚了9600000元，带着我去打高尔夫。在更衣室里面，有个手机响了很久，小舅子接听后按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？小舅子：在啊，怎么了？女：我看上了新出的比亚迪汉，才几百万。小舅子特别淡定的说：买。女：亲爱的，还有那个楼盘又放盘了，8万一平。小舅子还是说：买。我在旁边敬佩得目瞪口呆，小舅子挂了电话，问：这是谁的手机啊？   7. 儿子着凉感冒了，叫我去给他买冰冻饮料喝，我不去买他就在那哭鼻子。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！！！！    8. 今天主管塞给我两瓶五粮液，一条中华烟，托我介绍小姨子给他认识。下了班，我就提着礼物去了老丈人家。到家之后，发现老丈人和丈母娘在看电视。电视里面正在讲武术，主持人说到穷文富武。丈母娘立马赞同地点点头，伸手作鹰爪状：这话一点没错，我的鹰爪功是拆多少快递才练出来的！  9.我一个哥们做了两年的舔狗，就在快要功德圆满时放弃了。我感到很纳闷，问他为什么？他愤愤地说：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”我疑惑的问：“那你更应该在她身边保护她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种渣女就该我这人渣去祸害一辈子！”  10. 晚上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：看看是不是假的！" 11.和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。  12.前几天，哥哥開车追尾了一辆保时捷911，车主是个美女。哥哥慢慢跟美女就熟悉了，美女是个猎头，说有合适机会帮哥哥留意推！！荐工作。哥哥把事情跟嫂子说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。昨天嫂子開着车追尾一辆宝马M2，那帅哥是一家公司的老板。嫂子告诉哥哥：人家正在挖她过去做秘书！哥哥听了顿时就凌乱了。 13.老婆的闺蜜和老公吵架了，就在我家里住下了。我昨天不小心把老婆的闺蜜惹生气了，我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，老婆戏谑的看着我说：我闺蜜这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？我正要表态呢，突然老婆的闺蜜说：姐，这事兒你都知道啦？这么黑我，对她有什么好处？ 14.闺蜜买彩漂种了500万，立马就从公司辞职回家享福。这天闺蜜约我到外面一起逛街，半路上闺蜜接了一个电话。接完电话我隨意瞥了一眼，只见电话上写着老公丙。我大吃一惊，说：難道你有三个男朋友？闺蜜：哪有，只不过我男朋友有三个号码罢了。 #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！2、为了还上欠下的18万元支付宝花呗，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的兴奋，立马就刷卡买了下来。一会儿，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了10年谎了！?3、我们村有个暴发户，听说是发了筆不义之财。有人传说他曾经吃过人，不过看他衣冠楚楚的模樣，却難以相信。那次他女兒出嫁，在酒店里摆了好几桌。一个服务员送上菜单，请他点酒点莱。暴发户把手一挥，说：“你先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里一个人都没有了！4、这段时间我让公婆戴口罩，少参加集体活动，并请求他们初一不回老家串门了，用电话拜年。婆婆同意戴口罩，公公嗤之以鼻。我開始每天在家族群里分享预防知识，查找不让聚餐、减少外出的文章就分享到群里，每天数篇，坚持不懈，总有一篇能引起他重视。我又怕公公没看到，准备直接艾特他，才发现他退群了……5、我是从大山里面走出来的大学生，毕业以后为了以后的生活，就留在了大城市打拼。前几天给家里打电话，说最近业绩不怎么好，也没挣到什么钱，老妈很是心疼:孩子啊，在外面累了就回来吧。我瞬间红了眼眶，接着就听到老妈咕哝的一句:正好犁田机坏了，就等着你回来耕地呢。6、前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么樣的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”7、本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行！男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”"8、上大学的时候，我交往了一位女友，可是毕业之后她直接和我分了。今天她打来电话说要嫁人了，对方是一名富二代，希望我能去参加婚礼。我的心里顿时百感交集，周围的哥们都劝我不要去，对方肯定是想羞辱我。我急了！！！！！！！！眼泪都快出来了，这婚礼我还非去不可！！！！！！！！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？？如果她可以，那么我也行！！！！！！！！9、老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！10、在嘀嘀租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??2、要迟到了，车速已经被我飙到了60迈。结果拐弯时不小心刮倒一老太太，下了一跳，赶紧下车说：“姐姐你没事吧？”老太太拍拍身上的土说：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”唉，果然反應快就是有好处，默默地上了我的共享单车继续飙车！3、小姨子想买辆宝马530，还差10万块钱，向我借。我不给，她就买了个西瓜登门拜访糊弄我。老婆不在家，小姨子说：“你拍两下，听听西瓜熟不熟？”傍晚，老婆回来，问儿子：“咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。”媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……”儿子话没说完，老婆一个边腿把我踹出10米远!?4、最近一段时间怀孕后很是喜欢吃火锅，老公每次也不抠搜了，听到直接就带我去。他对我说：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！5、在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”6、昨天看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业。”我很认真地说：“哦，是吗？我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”美女特吃惊地回答：“火葬场给死人化妆！”7、买车时抹了一下车，导购员让我们只许看不许抹。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……??"8、下午三点钟，因为公司停电所有的员工都提前下班！想回家给老婆一个惊喜。到家我听见洗手间有声音，肯定是老婆在洗澡，就躲进被窝里面。我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我激动坏了，我感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”。别说我爸跪的搓衣板就是比我的舒服。"9、高中没上完我就辍學了，没學历没本事，我只好去了一个KTV当服务员。打工期间我认识了一个富婆，她很有钱，对我也颇有好感。富婆送了我一辆奔驰e600，让我搬进了她的高档别墅。婚后，我和她兒子相处特别好，有一次她兒子的手破了，我给他包了创口贴。过了一会兒，他要写作业发现贴着创口贴不好写，就告诉我伤口好了，要把创口贴去掉！！我让他再贴一会兒，没想到熊孩子直接把创口贴撕掉并扒拉着那根手指头给我看！！我当时就震惊了，伤口竟然一点都看不出来了！！这时他伸出另一个手指头说道：叔叔，刚才你都给我贴错了……10、媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。11、在上大學的时候，我们班有个家在外地的同學，是个常年魂游天外的大神级人物！上大一时，放寒假那天同學们都回家了，可大家都回来了这货也没回来。開學那天班主任给他打电话，这货在电话里说：“老师，我还在呼伦贝兒草原上骑马找我家呢！我家是游牧民族，我不知道他们搬哪去了！”#搞笑一刻##年度搞笑名场面#单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！  2.自己应邀去参加高中同学的婚礼，也不知道他们怎么排的宾客，自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了，来了一盘烧鸡，我就把整个烧鸡都搬到自己的面前。这时候大家都看着我，我淡定的说：“看什么？怕我吃不完啊？”顿时鸦雀无声，他们肯定是被我的王霸之气镇住了！  3.我爸买双色求中了五百万，就打算去4S店提一辆宾利慕尚。我妈不同意，想让他买辆奥迪A6。两个人说着说着就吵了起来，最后开始互相挤兑。我爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”我妈：“说的好像你女儿倒贴就有人要一样！”  4.表哥从小长得就丑，经常被身边的人嘲笑。后来表哥忍不住组了，=便翻越七座大山，游过七条大河，终于找到了隐居山中的禅师。表哥问禅师：“我长得丑，我该怎么办？”禅师：“长得丑就应该像我一样。”表哥疑惑的问：“心如止水，独善其身？”禅师：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”  5.发小不想在工厂打工了，于是自考学历，最后拿到了一个本科证书。去华为面试的时候，面试官问：“你结婚了吗？”发小回道：“结了啊！”面试官摇头，说：“看起来不像，带结婚证了吗？”发小说：“带了！”说完他把裤腿挽起来，接着说：“看，在这里。”面试官问：“你开什么玩笑呀？”发小说：“没开玩笑，这是我老婆罚我跪搓衣板留下的疤！”  6.在滴滴租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”  7.没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子，这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗，婆婆腿脚不方便，我就带着他去了。到了以后，是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打，老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子，后面排队的妈妈们看完以后全都离开了……  8.今天弟一次带男朋友回家吃饭，男朋友拘谨得坐在饭桌前。老妈试探得问：“小伙子有房有车吗？男朋友脸宏得低下头。老妈明了得说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”直到男朋友吃完老妈还在夹菜，男朋友慌张得问我：“你妈咋回事啊”我瞟了一眼正在热身的老爸，小声的说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”#搞笑##搞笑段子#1:楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！2:老丈人车祸去世了，保险公司直接赔了500万，于是就被我偷了100万买了一辆玛莎拉蒂。这天小姨子借我的车，说去约男神一起吃饭。虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。我还在美梦呢，就被她电话吵醒。小姨子弱弱地说：我就想问你一下，安全气囊怎么收起来的，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事！?3:女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。"4:在客厅看电视，老公突然提出要给我剪指甲。老公："为什么大拇指刚剪过"答："昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了"老公："你真疼我！5:富豪得了癌证，临死前问太太：“我想知道，这些年，你有没有对我说过一句实话？太太：“说过！孩子不是你亲生的。富豪长叹一声：“这个我早知道了！然后就不吱声了。太太：“怎么不说话了，这些年，你有没有对我说过一句实话。富豪：“没有，但临死前我想对你说一句。太太：“什么？富豪：“房子和存款我都捐给慈善机构了。太太：“……6:我差0.5分考上清华，无奈之下就去了蓝翔技校学挖掘机。有次午休的时候，我去食堂吃饭，发现食堂里有一个公用的小柜子，专门用来放餐具。因为没有规定是谁的，谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就可以。我比较贪心，直接去小卖部买了三把锁，然后占了三个柜子。因为本人姓吴，同学们一直都叫我吴三柜，污辱至今！?7:在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？我点了点头：“没错。女友：“哼，我就知道，你这个渣男！我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。8:儿子放暑假了，整天抱着电视看个没完，下午我叫他去写作业。儿子不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”我怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”儿子嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”我闻听，气得两眼一瞪：“你爹能跟我爹比吗！”9:嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放学，在校门口遇见了多年不见的高中同学。他惊讶地说：哟，几年不见，你孩子都这么大啦。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？?10:把女友送回家，临走时亲了她一口，结果被未来小姨子看到了。未来小姨子说：“好啊，都欺负到家门口来了，看我不打死你！说完就喊她爸爸把我劈头盖脸就是一顿胖揍，现在每次去丈母娘家提起这事，小姨子总是说：“我就是故意的……11:小和尚被来往的香客给惯得嘴刁了，不好哈吃饭，怎么骗怎么哄死活不听。这天师太发火了，拿起鸡毛掸子把方仗一顿猛揍。方仗问为何这般，师太美其名曰，沙鸡给猴看。晚上小和尚又犯错，师太再次揍方仗。原因是：敲山震虎沙一儆百！#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1.　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！　2.　工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这樣，我知道错了还不行么！”　3.　我跟相恋10年的女朋友准备结婚了，结果岳母说不在高档小区买房子，就不把女儿嫁给我。没办法，老爸老妈就把老家的房子卖了，交了房子的首付。最近房子装修好了，我们搬了进去，晚上吃完饭之后我去楼下理发。理发师劝我办年卡，一次续费，一年免费，只要499，一年内想理多少次，就理多少次！我看了看我的发际线，说：兄弟，我也得有那么多头发给你理啊。他打量了我一下，然后就不谈办卡的事了。　4.　公司有个女同事长得很漂亮，两个月前，她母亲生病了，找我借了3000元钱。昨天还钱的时候对我说︰“还你2800行不行，那200就当是请我吃饭了？”我半开玩笑的说︰“可以，那你做我女朋友吧！”女同事︰“就你那丑样，也不撒泡尿照照自己看，我宁愿还你3200都不会做你女朋友！”　5.　晚上和小舅子在滕州饭店吃饭喝酒，饭桌上聊起了手机。小舅子说：百年后科技有了很大的发展，手机一定会成为所有人不可缺少的东西。我说：唉，别说以前了，就是现在人们也离不开手机了！小舅子说：是啊，我相信多年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，这简称就叫“扫墓”，真是太可怕了。我接着说：“这并不可怕，最可怕是你扫完，屏幕显示对方已同意添加你为好友。　6.　过年的时候我跟老公一起回东北老家。有一次，老公跟公公去老家走亲戚去了，我陪着婆婆去大润发超市购物。结账的时候，一共是80元零3毛钱。因为我跟婆婆关系很和谐，在金钱方面从未有过分歧，所以我就很自然而然地准备买单！刚准备掏钱呢，婆婆大嚷道：“我有我，我有，我有3毛……”"　7.　这天晚上十二点多了，老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离開。　8.　在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”　9.　经理把开了三年的捷达给卖了，分期买了一辆哈佛大狗。今天经理开着新车来上班，同事们都祝贺他新提新车。到了下班的时候，经理特别高兴，说下班请客出去聚一下。有个嘴巴特别损的同事阴阳怪气的说：买个国产破车有啥好庆祝的？难道你是想庆祝自己多了一种死法？然后，两个人就在办公室打起来了！！！！要不是我们拉架，估计那个同事都不会想到自己会是这种死法！！！！　10.　送了老板娘一个80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部门主管。今天，老板给我打电话，让我给他带快餐。我的心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜。老板说：没有啊，都是刚做的，还冒着热气呢。我说：家里老人牙口不好，喜欢吃热了又热的软菜。老板说：我们自己吃的咸菜，热了又热，可以吃吗？我立刻付钱买了，回来递给了老板，准备挨骂。老板三口两口吃完，问我在哪买的，热泪盈眶地对我说他吃到了儿时的味道，夸我买出了水平，最后又给我升职到了经理，又给我加薪，以后的工作就是买早餐！　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#年度搞笑名场面#1．女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？  2．这段时间，不爱學习的闺女有了很大的改变，每天回家就開始写作业。老婆问：“闺女，你为什么现在变的爱學习了？”闺女：“班里有个男生喜欢我。”老婆：“还是爱情的力量大呀！”闺女生气的吼道：“他长的丑、學习又差，我要好好學习，证明她和我不是一个层次的！” 3．老婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼的一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡的说：没事，刚刚扎弯了。 4．小舅子暗恋的女神知道小舅子一直对自己有意思。一天女神问小舅子：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？小舅子说：觉得没可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！ 5．上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！ 6．岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是開的。岳父的力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。 7．今早，兄弟骑着爱玛电动车送我去上班。我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育兄弟：你看人家多懂阳生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。 8．在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” #红红火火过大年##搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑大赏#在嘀嘀租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”#幽默搞笑段子#1.今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万2.我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至地照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边抹我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……3.今天发烧39度，就去医院打吊瓶，一位小护士给我扎针。实习生连扎了10次，竟然无一命中。我痛得当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎对了，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！4.今天我大摇大摆地走进一家理发店。理发师立刻热情地招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！5.我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。6.下班的时候有一个卖车险的给我打电话，想让我买一点。我直接开口：“给我买三份”！电话那边的妹子开心地说：“好的先生，那麻烦您告诉我一下名字，我这边登记一下。”我笑着说：“我一份，你一份，咱将来的孩子一份！”话刚说完，妹子果断挂了电话。7.一大哥做了腊肠放在窗外，结果直接被小偷给偷走了。然后，就在他准备认命的时候，下午腊肠全送回来。当时，腊肠上面还有一张字条：盐放多了，料加少了，实在是太难吃了，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，直接报警把小偷给抓住。他这样就为了告诉小偷，他自己做的腊肠味道正好，好吃的很！8.下班后，我独自在路边一家小店吃饭。隔壁桌一妹子突然叫了声：“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下她男友对着一桌子菜。我问他：“哥们，不追吗？”他回答：“不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来，他从诉苦到后来有说有笑。吃了一大半，他女朋友心软回来找他。看着我愣了几秒，然后她怒吼：“原来是他！”9.表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔的老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。10.在嘀嘀租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。11.老婆要回一趟娘家，我开着宝马把她送了过去。结果半路上拐弯，撞了一辆停在路边的迈腾。我看着车子有些年头了，打电话给车主。车主说没事，不用管。我们就开车走了，到家后老婆暗戳戳地讽刺我，唱道：老大开车去农村，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！我请老大吃顿饭，吃得少了他不干。12.大学刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。13.表哥买彩票中了1800万，立马就和表嫂离婚了，娶了表嫂的闺蜜。表嫂一个人带着小侄子生活，一直没有再找对象。那次表嫂去外地出差，把小侄子放在了我家，让我照顾。晚上我忙着做饭，两岁的小侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的美女一脸幽怨地看着我！#专治不开心#