道德经下载（道德经下载朗诵）

曾教授给我们老百姓讲了很多道理，说的很多话都很有道理，很有哲学，确实是对中国社会有比较大帮助的。曾老的视频强烈推荐都看一遍，第一次看曾老的视频是道德经，以前视频下载都免费，自从曾老不在以后，几乎所有视频下载都得收费[我想静静]曾仕强留声机的视频曾仕强：你在老板手下表现的越好，反而对你越不利，这是为什么？曾仕强留声机#今日头条#疫情居家隔离综合症，最近黑白颠倒，晚上老是翻来覆去睡不着，今晚索性先不睡了，记得家里还有几张纸和几根中性笔，不如静下心来抄下《道德经》。为了能写得好看些，专门下载了不厌书法。第一章抄了将近一个小时，惭愧惭愧，头条书法大神太多了，望口下留情，多点鼓励和指点，真的是用心抄写了，也没有练习过书法，平时就喜欢书法而已。附第一章内容：道可道，非常道。名可名，非常名。无，名天地之始；有，名万物之母。故常无，欲以观其妙；常有，欲以观其徼。此两者同出而异名，同谓之玄，玄之又玄，众妙之门。#老子道德经##静心##抄书#一点都不假，老子英雄儿好汉！用户1324489336526#金句#悟人生之道#成长思维#强者思维#大数据推荐给有需要的人00:06二婚女人、性经历丰富的、特殊行业的女人，喜欢喝酒、喜欢抽烟、好奇心重、穿着风骚、喜欢下载游戏和聊天软件的女人都容易出轨。以《道德经》为指导思想，通过我做大量的研究和对比，古人喜欢处女是有一定道理的，因此我也研究出了33条防出轨秘籍。#故事推荐#分别的时候请你一定不要回头。我怕我舍不得，我怕我会难过。1我一个人去看了新上映的电影，位置比较靠后。坐我旁边的是一对情侣，电影开始之前女孩在玩消消乐。两次通关失败之后女孩怒了，一把把手机摔到腿上，“什么破玩意儿，总是过不了。明明差两步就行了，就差两步，气死我了！”头顶的灯亮着，我偏头，看见她鼓鼓的腮帮子。“笨的，拿来，哥哥帮你过！”男生拿起手机，另一只手亲昵地在她头顶揉揉了，说：“笨蛋，看着啊！”一分钟吧，我没有特意计算，男生成功消除了所有冰块。女生“啊”一声夸他好棒，抢过来手机看了一眼，然后给了男生一个拥抱。屏幕突然亮了，上面在播放防火安全的公益广告。与此同时，头顶的灯灭了，冷气吹在我的皮肤上。我就是那个时候想起了宋平。宋平，我的前男友。他昨天的朋友圈里发的是两张红本本，结婚证。2我下载过两次消消乐，也卸载过两次。最新的成绩只到57关，因为三次都没通关，我一怒之下也摔了手机。只不过是摔在了地上，只不过不是我的手机。宋平知道后没有怪我，他只是说，手机而已，你解气了就行，解气了吗？我说没有。他撸起袖子将胳膊横在我面前，来媳妇儿，使劲咬，别手下留情。我在宋平手腕上咬了一个“手表”，他一边抹着我的口水一边说。媳妇儿，人家都是在脖子上种草莓，你是在手脖子上种手表。这个流氓！我掐着他的脖子吓唬他，来，老娘给你种个项链！宋平的手机是最新的水果机，在我的暴力下屏幕碎成了渣。送去维修的那段时间，宋平经常拿着他好基友的电话给我打电话发信息。我不止一次听见那位仁兄哀嚎，草泥马宋平，腻歪就腻歪，但这变态的秀恩爱方式老子忍不了！宋平说，媳妇儿你听，这老光棍又炸毛了。我笑，我说宋平，你告诉他，他一个单身狗有电脑打游戏就行了，玩手机也没用。宋平的手机在两周之后拿了回来，我很内疚，要给他维修费。宋平不要，他说，媳妇儿，我的就是你的。咱是夫妻又不是兄弟，算那么清楚干嘛？我还是很抱歉，用本打算给他的钱买了一块手表。我说，乖啊，小姐姐把真的手表给你拿来了，人在表在。宋平举手发誓，媳妇儿，就算它老了坏了不走了，我也一直戴着。宋平说，因为这是你送的。我们那时候都很幸福很开心很爱对方，丝毫不介意“秀恩爱，死得快”的魔咒。我和宋平都觉得，那不过是单身狗吃不到葡萄说葡萄酸。我们说好了，等毕业就去见家长，等实习结束就订婚，等工作稳定就领证。3是宋平追的我，可他在我面前晃悠了几天我也没能记住他的脸。并不是他丑，作为一个脸盲症患者，哪怕是专业课老师，不见过五六七八次，我也记不住。宋平观察了几天，发现我根本没注意到他，终于忍不住上前跟我搭讪。食堂里，他排在我后面，扯了扯我的袖子，跟我说，美女，我饭卡忘带了，你能帮我刷一下不？我说好，问他吃什么。宋平看了另一个方向，他说，其实……我想吃那个。宋平想吃烤肉饭，他却在鸡蛋面的队伍里问我借饭卡。我没揭穿他，我说，那行，我正好也想吃了。长长的队伍里，宋平打开了话匣子，如愿以偿和我搭上了话并且以还钱为借口要走了我的联系方式。两天后，他打电话过来要还我钱，我说，哦，你就是那个烤肉饭啊！在一起之后，我们给对方的备注是烤肉饭先生和鸡蛋面小姐。宋平脾气急躁，我也不是善类，经常因为一点小事情吵得不可开交。了解之后发现，原来你是这样的人，我真是看走了眼。但我们谁都没有说丧气话，试着去接受对方，去改变自己。宋平的脾气来得快去得也快，他总是说，我要不是看你是我媳妇儿我舍不得，我早把你从六楼扔下去了！我也试着去做一个合格的女朋友，不无理取闹，不胡搅蛮缠，期末还拉着他去图书馆复习功课。那段磨合期不算长，过去之后我发现我们都变了不少。懂得理解，懂得体谅，懂得为对方着想。我们也成了别人眼中的模范情侣。他们都说，你们俩要是不结婚，我都不相信爱情了。4宋平结婚了，但我们没有。我转正前的一周，我和宋平终于分手了。“终于”这个词，竟有点解脱的意味。我和宋平都没有考研的意向，大四的时候就去找了实习公司。我们专业不同，却还在同一个公司。他学的广告设计，从设计师助理开始做起。我学的新闻，为了能跟他一起，选择当行政前台。公司有明确规定，内部员工不能恋爱，面试的时候我俩就装作不认识对方。没钱单独租房子，我俩就住员工宿舍。男女混合，只是不在一个楼层，宋平在三楼，我在二楼。…点击卡片继续阅读最现实的父子关系昨天小区老年人在一起聊天，有位75岁的张大爷讲了一段父子情，听起来很有哲理，现发在头条微信供大家开心一乐！小的时候父亲从医院抱回家，老了以后儿子抱骨灰盒回家。长大了以后老子为儿子买新房，老了以后儿子为老子买个墓地。小的时候天天送你上学最安全，老了以的儿子送老子去养老院。其实也属正常的现象，希望对老人多一些关爱就足够了。原创，插图为网上下载，有侵必删。1、一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”2、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!3、今天下楼的时候就很随意地穿了一件衣服，吃完饭就打算回家了。走在回来的路上发现暗恋的女神和一个男生走在前面，我就悄悄跟着。于是我用手机给她发了个短信：“有空吗？出来吃饭看电影吗？”果不其然她拿出手机，按了一会儿我的手机就响了。她回我：“没空，今天要参加葬礼。?4、今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问：“小姐，买别墅吗？只要200万起……”当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”??"5、在富士康勤恳工作的浩浩一直都是单身，他有个很好的女闺蜜。有一次女闺蜜打电话让浩浩陪着去医院，浩浩二话不说就陪着去了。结果没想到他女闺蜜是去做打胎手术的！然后医生让浩浩作为家属在手术单上签字，当浩浩颤抖地在写名字时，女闺蜜的爸爸妈妈赶到了，死活要找浩浩找说法！最终手术没有做成，浩浩和女闺蜜开启了幸福的婚姻生活！6、闲着无聊，因此下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊得挺来的，因此互加了微信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是开着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我返家。我说你都不知晓我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。盛情难却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？”我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟选择愿意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。而后看见了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴儿！”"7、我们单位有一对关系特别铁的闺蜜，莉莉和月月。这天不知道咋回事两人吵架了，已经两三天都没说话。我关心地问莉莉：你跟月月闹掰了？莉莉：嗯，因为一点小事大吵了一架。我：她们几个都跟你不好了，你没反思一下？莉莉：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！8、儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、当了五年的快递员，攒了小一百万元钱，打算在市中心买一套房子。首付差了5万块钱，就找老婆的妹妹借了钱。攒了半年的工资，终于把这笔账给还上了。我就逗她说：妹子，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。老婆的妹妹说：你这是打算碰瓷啊，我这辈子小时候割的草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？"10、小姨子车祸身受重伤，昏迷中见到了上帝，上帝说：“放心吧你死不了，你还能再活五十年。”果然没多久小姨子醒过来了，她想到自己还能再活五十年，就去做了整容。结果没多久，小姨子被车撞了，当场死亡。小姨子生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？为什么还没到一年我就结束了自己的生命？”上帝说：“对不起，我没认出那个人是你！”本人8岁上网，自认为熟知各软件在推广、拉新时的套路！全部不予理会！多年来心情舒畅，无有悔恨！可，就在近日，我较为信任的头条也搞了全民涨现金，发消息给我降低难度，拉新4人就可体现到账！本着支持自己喜欢的平台态度，迅速邀请朋友下载！为此放下了面子，用了心思！偏偏找了将近11位朋友，只有两位助力成功，其他多数提示帐号异常助力失败，少数提示系统维护不能注册……一世英名啊，8岁上网，竟然毁在这里！气的我午饭都没吃，并且据说今天盒饭里还是排骨……以后无论什么平台，我再相信这种活动，我就把手机摔了，你平台值得玩，我就玩玩！你爱拉新就拉新，老子绝不再浪费感情给你推广了，我是来玩的，不是来被忽悠的！我的中国好闺蜜在老子去年生日之际送我的特订白金耳钉男朋友问我俩字母代表什么意义吗？我：嗯⋯⋯就是＂下载＂的意思⋯男友：？？？？1-　小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……......点个赞，支持一下!　2-　表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。　3-　我在京东当了5年的快递员，终于攒够钱，去4s店提了一辆大众迈腾。结果老婆以死相逼，让我把车子送给小舅子，我只好妥协。第二天坐公交车去上班，提前一站就下了车。我突然感觉情况有些不对，只好淡定的从前门上车。司机好奇地问我在干什么，我说坐累了下去走一圈。然后，全车乘客的焦点集中在我身上，我是不是特别的机智啊？　4-　腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变着花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我着急得追了出去，我还能再享受一段时间！　5-　姐姐想吃鸭脖，姐夫下班路过大润发在熟食铺卖鸭脖的摊子，跟来自武汉卖鸭脖的大叔聊天：“干这行感觉咋樣？”武汉大叔爽快地回答：“当然開心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一樣。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。姐姐语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！”　6-　高中毕业后在一家私人企业打工，和女老板恋爱结婚了。周末，老婆带着我去天津平行进口车行，我看上一辆GTR。老婆嫌家里车库放不下了，我气得先回家了。没一会老婆打电话来问我：GTR要白的还是黑的呀？挂了电话我直接笑出了声，哼，还是挺在乎我的嘛。晚上老婆拿着车钥匙，当着我的面把它送给了老丈人。还夸我眼光好，选的颜色跟老丈人很搭。"　7-　我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？　8-　小舅子刚谈了新女友，两人特别恩爱，天天腻歪在一起。没想到今天竟然约我出去玩，我開玩笑的问他：你女友呢，怎么不在一起了？小舅子笑嘻嘻的说：女朋友哪有你重要啊。我说：呸，给老子说实话！小舅子沉默了一会，说：她老公管得严，不让她隨便出去。　9-　要休息了哥哥洗完澡，看到嫂子拿着哥哥的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”哥哥额头跟后背都冒冷汗，这时嫂子冲哥哥笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？？”哥哥脸色煞白地凌乱在风中。?　10-　下班后买了一包栗子，在公交车上吃得津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：“美女！能不能给我给我几个？”她看我有些惊讶连忙解释说：“孩子不听话，非要吃……”我看着她微微隆起的腹部，全都递给了她。朋友们，我做得对吗？　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#