三人行迅雷下载

1、老板离婚之后，和单身的丈母娘结婚了。昨天两人吵了一架，老板忍不住打了丈母娘一耳光，随后又立马道歉。他丈母娘却说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”老板笑着说：“那我去买创可贴给你贴伤。”丈母娘撒娇道：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”老板想了想：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”2、小姨子是清华大学毕业的高材生，深深的爱上了一个男人，两人相差了20多岁。虽然他背着非常难看的的LV，戴那种很没品位的指头粗大金链，开老土的兰博基尼。甚至不爱收拾，任凭家里的现金杂乱的对满地，但小姨子依然爱他。因为爱一个人，就是要接受他所有的缺点。3、青年请教大师，如何才能长寿。大师说：第一是戒色。青年说：我专业单身28年，从没搞过对象。大师又说：第二戒烟酒。青年：我不抽烟不喝酒。大师说：那你活那么长，有啥意思呢？4、从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”5、那天喝多了，问了我哥一句:“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了。然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄的说了一句:“爸爸，我也怕你老婆。6、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂..喂...喂...”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”7、跟我妈吵架，被老妈一脚踹到了厨房，她还不罢休！我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊！别以为我打不过你！我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子准备威胁她，结果酱油灌了我一脖子！我妈：哈哈哈哈，和老娘斗，那酱油瓶的盖子是松的！8、朋友给的粽子，一共就俩。煮好后给它（宠物狗）一个，我一个。它两口把自己的吞了，然后看着我的，我想等凉了再吃。它突然狗头凑过来！不顾一切的在我粽子上舔了一口！得意的看着我。无耻！自私！为严肃法纪，我当它面，一口一口把粽子吃完了，我俩陷入沉默的对视。突然好心疼自己，为了宠物的教育，也是蛮拼的。9、我小时候，老爹喜欢出去喝酒。他每次都叫王伯和张伯一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。那天课堂我开小差，老师问我：三人行，后面一句是啥？我脑子一抽，答：必有我爹！那天，全班笑疯了……10、听说隔壁班的一个妹子很多人追，作为班草的我也去试了一下追她。昨天我约她去吃烧烤，没想到她一口答应了。我在美团找了家评分10分的店带她去吃，妹子埋头吃烤腰子，不说话。我笑着跟她闲聊：“前几天约你你都不肯出来，还想带你去看电影呢！”妹子头也不抬，含糊地说：“我本来不想来的，你说吃烧烤，我刚好很饿，我就没忍住。我跟你说啊，今天咱们AA，我没看上你！”11、家里团年，一大家子亲戚都聚齐了。饭桌上，爸爸托亲戚们给我物色对象，说我老姑娘了，让有合适的多帮忙留意。话刚说完，二姑就放下筷子，一脸严肃地问我：“妮子啊，姑姑老早就想问你了，一定要老实说。你现在喜欢的，究竟还是不是男孩子？”我12、今天晚上刚准备睡觉，女朋友给我发来了微信：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的，我不能违背他！我赶紧回复：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女朋友：我爸昨天晚上托梦给我了！13、妈妈生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！14、幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。15、一次坐公交车，人多！中途上来个老大爷，上车直奔座位就去了！挑了个年轻小伙就扒拉人家！说，诶，小伙这座请你让给我！小伙有点不高兴了，说，我先来的，为什么让给你，老头高傲的说我岁数大了，你得让我坐！小伙来了句，我脑子残疾，不让座。