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1、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧香拜一拜……2、我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟…3、跟女神在一起喝酒，喝着喝着她就哭了，原来她前几天失恋了，瞬间觉得我的机会来了。一直在安慰，话说了一半，女神手机响了，这下子哭的更凶了！女神：我手机打不开了，呜呜！我：我看看，怎么了？我拿过手机，卧槽！人脸解锁！4、我一素来以文静著称的女同事，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。6、原来周杰伦的《扯》是给罗志祥写的！当初周杰伦专辑和蔡依林专辑对打，蔡依林唱片公司总经理称专辑已经铺货十五万张，被周杰伦骂是买榜，接着罗志祥蔡依林站队力挺总经理。另外当时罗志祥还点赞了骂周杰伦挺罗志祥的言论，这瓜7、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。8、古人过年会喝“屠苏酒”，一般年长者和年少者谁先喝？答案：年少者。古人平常饮酒是年长者先饮，而饮屠苏酒时则是从年少的小儿饮起，年长者在后。据《荆楚岁时记》载：必饮酒次第，从小起。古人对此的解释是：正月饮酒先小者，以小者得岁，先酒贺之。老者失岁，故后与酒。9、东北的冬天，人们洗澡都是在澡堂子里度过的！前几天天气突然降温，我自知已经有一周没有洗澡了，于是就叫着同单位的同事一起去洗澡。我那朋友想搓澡，但是找了一会没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓，等你半天了。最后朋友含泪赚了10块钱！10、小外甥放学后一直没回家，姐让我去学校找找，刚到学校门口，远远的看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过，走过去一耳光抽他脸上：“这么没志气，小小年纪，什么不好学，学当乞丐？”外甥哭着说：“舅舅，我在学校被人欺负，我想混进丐帮学降龙十八掌。”我……11、“这件衣服不错，原价1000多，现在1折，我试试。”“衣服颜色太暗，你太黑，穿不出效果。”“那我也试。”老娘我天天顶着大太阳出门遛娃能不黑吗。“试了肯定也不买。”“肩膀这有点紧。老公，你觉得我还能瘦吗？”“再瘦你那大粗胳膊也进不去，走吧，都逛半天了。”12、翻出几件存放多时的铁货发现有些生锈了，便买了件自喷漆，打算喷喷然后处理掉，买来后也没做什么防护措施直接就开喷了，当我喷完从仓库出来时一个看起来像初中生的男孩看着我结结巴巴说道：银…银…银角大王？我一听这话立马把智商拉到二百五用蹩脚的英语回道：啊又盲肯孙？13、有次上课，我发现同桌手捂着肚子，趴在桌子上。我问她要不要去医院？她小声的对我说：大姨妈来了，你能帮我去买卫生巾吗？我为难地说：上课呢，我怎么去？她有点失望的低下了头。我心中最柔软地部分，疼了一小下。然后狠狠的给了自己鼻子两拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，我的好心换来一个女朋友14、朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。昨天我和朋友去体检，知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李腻着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了。。。15、刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？