车主小秘书

1；岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会儿想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！?　　2；午一不怎么联系的酒肉朋友问我解放路堵车吗？我：不堵，快得很。半个小时后他又来电：哥，你说不堵，我都快堵半个小时了，你害死我了！我……特么，这么冷的天，你问一个骑自行车的人堵不堵？我是说自行车不堵，怪我咯！　　3：年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪地说：真棒，一条鱼都没被你撞着……　　4：和老婆又吵架了，三天过去了，一直处于冷战中。没什么事干只能一个人在那剥橙子吃，吃完发现手上一片黄色。突发奇想手指是不是也变成了橙子味呢，就舔了一下！没想到正好被老婆看到了，还拍下来发了朋友圈，配文道：家里没吃的了，老公已经尝试看粑粑能不能吃了！??11.冒雨回来，看到路边一个小姑娘打着伞走着，一辆玛莎拉蒂開很快溅起一路水花。从小姑娘旁边过的时候，她反應很快把伞对着车子那边，车窗半開的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后玛莎拉蒂停了。下来一男的，我以为小姑娘要吃亏，谁知那小姑娘跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影了。??1　　5：哥给了我500块辛苦费，让我去幼儿园接小侄子。到了学校门口，我看到小侄子正揪着一个小女孩的双马尾不放。小女孩气的骂他：“你欺负小女生，长大了一定是个单身狗。”侄子不屑的说：“单身狗怕什么，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”??　　6:黑了以后，我们关灯睡觉，妹妹醒来哭了，妈妈：为什么要哭？妹妹：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了啊！11.经理：你姓什么？我大声：我姓刘！经理：后来分配寝室的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。你以为离得远就不能做隔壁老刘了吗！！1　　7:早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿度太大。打电话给秘书，对她说，湿度太大了。打开除湿机。秘书一愣，又问：董事长，不好意思，刚才没听清楚。我喊：把除湿机打开。就在这时，司机王叔隔着门听到了，很快他就写好了辞职信，提交给了我。我很奇怪：为什么要辞职？王大爷伤心地说，长痛不如短痛。我听到你说解雇司机。　　8、香烟到了谈婚论嫁的年龄，开始相亲找对象。最后，经过深思熟虑，香烟打算嫁给火柴。青梅竹马的打火机很不满意，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们是绝配。你为什么选择那些从地上掉下来的火柴？”香烟说：“因为你的爱只是一瞬间，一旦我死了，你一定会继续前进，火柴一生烧一次，只给我一支烟。”？　　9:我和我丈夫过得不愉快。在冷战期间.晚上，老公给了我一个小盒子。当我打开它时，它是一个漂亮的小狐狸金吊坠.我窃喜，故意板着脸，假装嗔怪他：什么意思？你叫我狐狸？老公连忙解释：不，不是那个意思。哪里会有像你这么丑的狐狸…　　10；这一天，儿子吵着要吃冰淇淋，妻子对吵闹声很不耐烦：“你再哭，我就打你。不信你试试！”我赶紧上前：“你昨天说要和孩子做朋友。你怎么能这么暴躁！”我妻子听着，沉思着。她蹲下来，温柔地对儿子说：“别哭。你再哭，你妈就打你了！”　　11、今天和妻子吵架。一夜未归，她就出了家门，到丈母娘家去找。我进门一看，丈母娘问了什么，说我吵架了。岳母说。“我来问你在哪里。我给丈母娘打了电话，没等她按。电话接通后不久，电话老师说：“丈夫，我错了。今天是我错了。今晚在妈妈家呆一天。明天再来。我：…　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#