尾行4

1、小舅子趁着老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒，小舅子就收到兄弟的来电，叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士，上车就冲司机大哥喊道：去成都！然后不知过了多久，司机大哥叫醒他说：到了。小舅子下车后，一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道：成都我开车到不了，您还是坐飞机去吧！　　2:舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。??　　3:从小体质特别的好，也不喜欢喝水。我在上初一的时候，我的嘴巴有点干，老妈就给我买了一个润唇膏。我又不好意思让大家看到一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，回到座位上。同桌：注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！　　4:子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶买一送一”。"　　5；一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了，媳妇老家的村子里仍然有我当年的传说。　　6:事长买了一条芙蓉王icon放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，连忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……"　　7：我在公司工作已经好几年了，和部门经理成了好朋友。今天早上上班，经理的状态不好。我说：“怎么了？最近状态不好呢。”经理说：“我可能得了产后抑郁症。”。我笑着说。“你是个大男人，怎么会得女人的病！”经理说：“妻子生完孩子后，看着孩子就觉得不太像我，不属于我，很郁闷！”？　　8；军队在外地工作。离家1000多公里。早上突然开车回来了。家人一听，第一天喝多了，叫了代驾，代驾军队。“兄弟你家在哪里？哥哥呆呆地说：“内蒙古包头市的！所以一夜之间就把大军送回了包头老家！　　9：单位有个离了婚的女青年，长得很可爱。听说我单身后，她拼命追我，对我很好，就和她结婚了。结婚前，公公把我叫到一边，说给我带了医保卡。我一听，顿时心生感激，公公连忙摆手。没想到结婚后媳妇也变了。我媳妇追我的时候，天天亲我老公，打电话给我，但是从来不发脾气。女士们不敢相信。从我把工资卡交给她管理开始，短短三个月她连续叫我滚382次，叫我猪276次，叫我11点死4次，叫我你小子要造反87次。5　　10；隔壁的小王喜欢看电视上的感情节目，调解各种家庭矛盾。那天，他的女儿对他说。“那些故事都是假的，人可能都是演员！小王笑着说。“你不明白。人健康地生活的话就不看。我得看看这些生活得不好。即使是谎话，我也真的在看。看看他们要找的那些太太过的日子，想想自己。另外，你在抱怨什么？妈妈多好啊。只是脾气有点大。　　11:一天和女神在五星级餐厅吃牛排，没钱，担心怎么付钱。手机传来一条信息，收到了陌生人一万韩元的转账。他还说：“非常感谢！师父！我想那可能是错的。所以我把钱还给你了。结果从另一边转移到了15000。”谢谢！老师！“我又退给他了，他又转了两万元。我回答说。"不客气，这是我该做的。嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？9公司派我出差了一个月左右。出门前，妻子依依不舍地亲切地对我说。“亲爱的，走之前我想跟你说三句话。我感动了。她肯定说她爱你。我没想到妻子会这么浪漫，谁说妻子：老了，真的，分！嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#