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1：富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！当时还什么都不懂的自己，听到同事们说：“生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊！这时丙快速而大声地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了！　2：富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈兴奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！　3：中科大读大二的时候，老妈怕我饿，给我寄了一箱老坛酸菜牛肉面。那天半夜被饿醒了，我就拿了一桶泡面吃。我拿起手机登陆了QQ，看到有位仁兄在上通宵。我立刻给他打了个电话：“喂，兄弟，你饿不饿啊？？”那位仁兄：“嗯，是有点，咋了？？”我：“没事，我就想让你听听我吃面的声音。”然后我就吸了一大口，只听对面传来了“嘟嘟”的声音。　4；友的闺蜜出差，把她家的大泰迪放我们家寄养两天。今天上午我就穿着一个大裤头在家打游戏，结果那泰迪抱着我小腿不停的顶。我实在是烦得不行，连跪了5把后，我更是气不打一处来！直接把泰迪按在沙发上，不停的用它刚才的姿势骂它：别人这样你试试你舒服吗！就在这时门开了，女友牵着她闺蜜的手边进来边说：我们对你家宝宝可好了......?　5：我和我丈夫一起上大学。他追我是因为他长相一般。当时很多朋友都觉得我们不般配。后来我第一次去他家，他爸反对我们，不让他和我在一起，还把我轰了出去！老公急吼吼：就算和你分手我也不会和她分手！从那时起，我就认定他是我托付一生的人！今天去岳父家吃饭的时候提到了这个。我喝醉的岳父和我老公说：用我和我爸当初给你的风险很容易.套路，满满的套路！'　6；小学生学读书。有一天，在语文教室上面，老师第一天教了“鸟”字，第二天在黑板上写了“鸟鸦”两个字，带领学生读了“乌鸦”。突然，一个学生举手说。“老师，你错了。那是"鸟。"老师：“乌鸦当然是鸟。我为什么错了？”　7:妻子和三个男同事去出差一个星期，没人管我，下班后带同事去喝酒庆祝。我们点了一箱啤酒，服务员一脸轻蔑地说：“我们店的酒不会退。”同事骂这是霸王条款，我说够了，对服务员说：“那就先来一瓶吧！酒来了，我把酒分光，让大家一口干，再叫服务员一瓶，分光干掉。折腾了这么十次，经理来了，说：“大家来一箱先喝吧。喝不完的话再退吧”，然后道歉。''　8：我们大多数人都是这样。我们很普通，没有光环。如果我们想要什么，我们必须靠自己的努力去获得。如果我们遇到了什么事情，就要靠自己去努力扛。“在成人的世界里，没有谁比谁更容易。”愿你人间幸福，我只愿面朝大海春暖花开”——海子　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#