迅雷吸尘器（有线吸尘器 无线吸尘器）

1;女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！2;一天在公司上班的时候感觉自己有点肚子疼，于是就一趟洗手间。我在里面呆了好长时间后终于出来了。出来的时候正好遇见了他们的经理。经理随口问了句吃饭没有，我也随口说道：“吃了，刚吃完……”说完我就感觉有什么地方不对劲。3;老爸对我说：没有任何一个人有资格让你减肥，你又没有花他们钱，又没吃他们家大米，所以别人都不能说你，只有我才能说，所以你听我一句劝，真的该减肥了……2.让我弟在楼下店里给我带碗凉皮，在我快吃完的时候，我随口说了一句:下次看见店老板我得问问，分量怎么越来越少了，我弟说:凉皮在楼道上打翻了，我把上面的捡起来了，你放心，带泥的我一根都没捡...呕~~"4;前两天，同事领着他媳妇回老家吃饭。他媳妇翻看着家里的相册：挽着你胳膊的漂亮女人是谁？长得这么好看。他姐在旁边说：你什么眼神，这是我。回家路上，他媳妇提着一大包他姐送的水果：我拍马屁的技术不错吧？同事：额……太好了。5;大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适應，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。我懵了，弱弱地问：“那我呢？领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！6;.?媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐孩羞地问：“你月薪有多少？小舅子：“不多，才20万吧。空姐一脸震惊：“这还不多，已经很多了，你是做什么的？小舅子：“在绿色地集团当个小保安。空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币？7;小时候我整天嚷着回老家，有一次我不上学正好我爸要回老家，于是我坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架，一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家，家里没人，只见灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖地揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，但是饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，我妈进来了，惊叫道：那是沼水泡着喂猪的啊，你的饭在桌子上！！?8;今天陪着兒子和叫外甥打牌，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥五个，兒子三个，没忍心弹他们，就说先欠着。兒子说：那不行，我得还你三个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我三个就跑了，小外甥也来效仿，刚一伸手就被我捉住，在他头上弹了五个。小外甥哭着给我姐打电话：妈我头发太长了，明天就去剪！9;闺蜜谈了个富二代男朋友，昨天两人刚办完婚礼。今天闺蜜向她老公埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。她老公说：妈是急了点，但爸从来都不多说啊。闺蜜撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！10;我陪着老板去见客户，路过一个收费站。不接受任何扫码转账，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻！子带钱包啊！我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。"11;给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美丽的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户的推销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。#年度搞笑名场面##搞笑##开心一刻#