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1、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到重庆，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到重庆了啊！小呆：喔…怪怪的…。2、以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”,已下架俄日敦内蒙古特产超干风干牛肉干200g休闲零食肉干肉脯原味￥7900领券减340元,购买3、嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离开上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一摸身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然摸出一盒红塔山递给哥哥说：找零！4、老婆出差回来以后，闻到了我身上有女人的香水味。她和我大吵了一架，然后把我赶出了家门。我在大街上瞎溜达，发现一辆开的特别快的宝马在斑马线上撞到一个男人。司机下车之后非但不道歉，反而怒吼地说：你为什么不躲啊？男人看了司机一会，这个司机就又重复了一遍。男人忍不住了，爬起来就冲司机下巴一个勾拳。司机捂着脸说：你为什么打人？男人大声质问：你为什么不躲？5、上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。6、婆婆和过门不久的儿媳妇因为一点小事吵了起来。婆婆：“我都没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳妇：“我也没见过你这样的婆婆，我前两位婆婆，没一个敢惹我！”7、今天跟老公正逛街，一辆宝马突然在我身边停了下来，下来两个中年妇女，上来就给我一耳光：“狐狸精。”我瞬间懵圈，傻愣愣地看着对方。不等我反应过来，车上又下来一个女人，一把拽住她们：“你们打错了.......”8、闺蜜在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她:“怎么了，心情不好吗?”“别提了，昨天被投诉了”，同事一听:''怎么还被投诉了呢?''她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗?那大哥瞟了我一眼说:我穿大花裤衩子去!”9、一个朋友特别能吃辣，可以说是嗜辣如命。有一次早晨跟他去吃小笼包，结果把人家刚装满的一罐辣子吃光了，老板亲自出来，说了这么一句，小伙子，包子钱我不要了，你把辣子钱给一下。10、姐夫问媳妇的亲妹：玉帝只有100000天兵天将。而天蓬元帅有800000天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？亲妹悠悠的说：因为800000是水军。姐夫再问：孙猴子把100000天兵天将打的落花流水，为什么打不过如来？亲妹说：你没玩过英雄联盟吗？100000敌军得给他加了魔抗和护甲啊！11、在上海读研究生，和宿舍的室友们关系都挺好。有次，一个室友买了几双船袜，穿上之后各种夸，说是穿着不受束缚，还很舒服。我有些心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主特别的热情也很尽责，问我穿多大码。我还没开口呢，室友哈哈大笑着跟摊主说：“加肥加大醉大码，给她船袜中的航母就对了！”12、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”13、一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎么去了这么久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。14、我对儿子说：俗话说得好，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝至始也，你明白这意思吗？儿子：明白是明白，就是你脸上被妈妈挠得跟世界地图似的，看你回老家怎么跟爷爷交待。15、我一般都是2个月洗一次车，我隔壁一个月起码洗10次以上而且都是自己洗、是我太懒还是？别人太勤快你身边有没有洗车特别勤的，看的你很不舒服的那种说来听听。