空间密码破解（怎么破解隐私空间的密码）

1:我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!　2、天，我用我妈的微信给我转钱。转了一块发现余额没变，我又转了一次。还没变，我恍然大悟发现了赚钱之道。于是我给自己转了二千，我妈一看也高兴的不得了。然后我用这二千多块钱买了部新手机。直到有一天我妈从银行回来，进门二话没说，就拿起笤帚追着我打!我到底做错了什么?6、哥们的岳父是房东，特地在小区里给哥们留了5个车位。五个车位一直被其他租户占着,哥们也没说就让他们停车在那里。最近哥们买了一辆保时捷就停在车位上，租户来家里让哥们马上去挪车!哥们下到车库一看,说：隔壁不是还有一个空位吗？那也是我的位置。那人说：那个位置是我爸的车位。哥们怒道：你去找物业看看这五个是不是我的车位！那人听了后脸都黑了。"""""""""""""""　3、明的爸爸经常会小酌一杯，小酒怡情，大酒伤身。这样的道理还是懂的，所以不会喝太多，适量.....今天小明的老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么吗？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。"　4:明：最近没什么吃的呀。红红：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀饭见底小蜗牛呀！明明：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙！　5：天和朋友一起刷空间的时候发现有条内容特别伤感，就问另外一个人：他怎么了？要不咱们去逗逗他？朋友：算了吧，别人都这么不开心了，我们毕竟这么多年朋友了，还是就看看热闹吧！　6：上新开了家小笼包店，生意特别火，几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了，正吃着，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问：“不脏吗？”我得意地说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我，骂了句神经病就走出了厕所……　7：妈妈晚饭做汤，有点像糊。爸爸觉得汤太干了，妈妈说：“如果你觉得太干了，就加点水。”爸爸说：“合适的水也一样吗？”妈妈说：“那有什么不同？都是水吗？”爸爸有点生气，说：“以后我们就不做汤了，可以从水管里拿出来拧出来喝。多好啊！”　8、为了打败校草的其他追求者，我借了12000给他买了一个世界限定的AJ。结果，草送到后，他说不喜欢并回复了我。如果我也穿不上的话，我会和顾客商量退货。客户说：“AJ外面的包装被拆开了吗？我说：“还没有。我只打开了包裹，鞋盒还没打开。“那个人说他不喜欢你。我不讨厌AJ。科尔，你够了吧！这样拆散我真的可以吗！　9、在万达集团上班，正在上班，老板突然对我说：在微信群里通知所有人开会！我突然愣住了，我是哪边的？嗯？硬着头皮发了通知。结果没有出现预想中的呕吐，到会议室的时候很多人对我点头微笑。会议结束后从会议室出来了。变了。一个坏朋友在后面踢了我一脚。你根究底，装什么，我以为你升职了！　10：结婚一年多了，一直活的很迷茫。都是因为一年前那个风雨交加的夜晚。半夜，雨下得很大。一个女孩来敲我的门。我妈开门问：“怎么了？”女孩急忙问：“阿姨，你见过狗吗？”听了这话，我妈愣了一下，突然转过身来，指了指躺在沙发上的我。'　11；我哥们跟我说：“我跟我女神表白了。”我问：“她同意吗？”哥们：“哎，同意了。”我：“那是好事。为什么叹气？哥们：“我当时大义凛然的说，你有种就嫁给我。"我："嗯，不浪漫，但是够霸气。她说什么了？”都德：“我是有，但不是你的。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#