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1、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……2、蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！3、周末女同事约我去爬山，　我在上，　她在下。　爬到半上腰时，　看见女同事脸颊微微泛!红，　小嘴呼气。　像是累了。　我看了一下她说：“要不我上去，　你就下面等，　我上去一会儿就下来，　咋样？”没料到，　她顿时听了气鼓鼓，　一脸不高兴下山了。　我愣了愣，　纳闷了，　我又怎么惹了她了呢？4、媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......5、前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐和有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着！?6、老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”"7、老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝里，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅icon、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……"8、前几天买了一个梳妆台，到货后需要自己组装。拿到快递，我和婆婆一起研究怎么装。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，婆婆力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子。婆婆嘲笑我说：呦！还用锤子啊，我都用手搞定！我脑子一抽说：婆婆，人和动物最大的区别就是人会使用工具！这一瞬间，空气都凝固了。"9、老公下班回家后，摸了摸睡着的妻子和孩子，妻子醒了转过身，说到：你回来了啊，饭菜凉了，我给你热下。老公把妻子按住没让她起来，小声说：不用，我自己来就行，我问你个事，我干活手上都是老茧，摸你的时候贵不贵觉得疼，妻子沉默片刻：疼，心疼。"10、周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……#搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#