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1.　儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的!明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款!现货!赶紧给我带回来结婚吧!你这长相有人要就不错了!赶紧给我滚回来结婚!……2.初中毕业的我去了海南大学iconicon当保安。上班第一天，我就对我们学校离异三次的女校长一见钟情。昨晚下班后，我约女校长去一家高档餐厅吃饭。女校长看着桌子上的饭菜，对我说：面对食物，我总会变得很单纯。我疑问的说道：怎么单纯呢？女校长悠悠的说：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。3.在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣。而是成绩普普通通的人，他们对学习的知识一知半解。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。往往是三分钟热度，又恨自己不争气。最后他们埋没在人群中，过着最煎熬的日子！4.　以前家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦…?5.　在网上买了一个人香奈兒的包包，花了我54000元。快递到了我去拿快递，结果我发现卖家寄了50几个不同款式的包包。这些加起来总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！当天我就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！6.小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼icon的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。?7.丈母娘是本地驾校的金牌教练，最近老爸给我买了一辆途乐icon，于是找丈母娘去练车。因为吃了凉东西胃不舒服，加上弟一次上车紧张，丈母娘让往左拐我偏往右拐。丈母娘无奈地对我说：“你看着我。”我刚看了丈母娘一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。女友的妈妈脸都绿了，说：“我是长得难看点，但我教了几千个学员，你是弟一个没忍住的！”8.　总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！9.　晚上十点多，一个女人的咆哮声打破了小区的宁静，“说，到底什么关系”，语气歇斯底里，悲愤中带着凄凉，愤怒中透着暗伤。我爬在窗边，支起耳朵，那一瞬间，小区里无数扇窗户传出被拉开时的窸窸窣窣声，几秒后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数。”10　年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。"11.　记得大學里的时候约我暗恋许久的一个姑娘吃饭。当时为了找话题于是我问道：“你相信这个世界上有瑰吗？”姑娘当时仔细看了看我，我都有点不好意思了，没想到她语气淡漠的说：“说实话吧，在见到你的长相之前我是不太相信有的。”#搞笑##搞笑段子#