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有个女神级别的闺蜜，在高铁上当乘务员。有一次她查票，然后对那位农民工大爷说:“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的!”大爷愣了三秒说:“天哪!闺蜜急忙安慰说等下一站给他重新安排一辆回去的列车结果大爷说:“那司机知道自己开错方向了吗?闺蜜一时没憋住，笑了出来!.女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。女老板听完生气了：你哥长得那么丑，我有说什么么？这时，男方也反驳道：你也不看看你自己，又矮又胖。说着两个就吵起来各自走了。现在就剩下我跟前女友了，那么问题来了，前女友希望让我陪陪她，女老板现在在停车场等我，大伙给个意见吧。今天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神地看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋地对侄儿喊：儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶地喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发icon的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”6. 一珠宝商赌石失利导致破产，珠宝商整天一蹶不振，太太就让他去报个素描班修身养性。这天珠宝商去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看他，然后貌似很懂行的问他：兄弟买什么刀，杀什么的啊？珠宝商愣了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你骂谁呢？珠宝商……  7. 附近新开业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻自啊……  8. 表哥在华南理工大学上大二，是全校公认的校草，有着很多的追求者。那天，学校里面举办慈善舞会。表哥在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“你长得这么帅，为什么会请我跳舞呢？”表哥笑着说：“慈善舞会，因为这是慈善舞会！”一朋友很能吃辣，到我们这的时候，我请他吃辣子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的！教练是个年轻帅小伙，才刚结婚不久。我们同期学员有个美女竟然光明正大的贿赂教练，想多练几圈。她说：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没想到教练正义凛然的说：对不起，我不抽烟。她：那拿去喝酒，别客气。教练摇摇头：我也不喝酒。她神秘的说：那，拿去洗脚嘛。教练低声下气哽咽道：老婆，你别逗我了，后面还有学生看着呢。