搞笑段子手峰峰：74岁老人用属相备注家人微信

1、一哥们前些时间问我借了两百块钱，有一天抽烟时突然问我，“我是不是借你钱了？”我想他终于良心发现了，说就两百块钱，我不急着用钱。这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”2、师太去买洗发水，接到方丈的电话，说充电板坏了，让她在买一个。回到寺庙，方丈看着师太手里只有一组插孔的单线板，生气的说：“你就不能买那种十个八个插孔的那种线板吗？”师太也生气的吼：“你们男人就是花花肠子多！我就买一个单头的，咋滴啦！”方丈：“我就说一个插座的事，你怎么又跑题啦……”3、公司有一漂亮女秘书，一新来男同事端着一杯可乐来到她面前。女秘书娇羞的说道：不好意思我怀孕了，不能喝可乐。男同事：谁说让你喝了，我是想让你给我加点冰！4、有一种年味，叫贴春联大年三十一早，爸爸会把孩子从被窝里薅起来，端着一大碗浆糊一起去帖春联！除了春联，还会有小胖姑娘或者小胖小子，抱着条大鲤鱼的那种年画~5、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。6、我每天起床已经18年了，就这还不算爬起来又倒下去的，一共就是6570个仰卧起坐！可我却并没有一个肉眼可见的腹肌，这说明了什么？说明了仰卧起坐能减肥根本就是个骗局！7、今天一上班，豆豆是哭着来的，眼圈是还是红的。我们那么多人问她怎么了，豆豆就是不说。后来，在同事们的百般呵护下，豆豆终于开口说话了。昨天晚上男朋友给我打电话说：亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧。我一听也是很高兴的说：“好、好……亲爱的对我太好了”我们不解的问道，那你哭个屁啊？这时豆豆哭的更厉害了，她大声的喊着:他要跟我分手，不是跟我分钱……8、跟初恋谈恋爱那会儿，带我回家见家长，酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我，“小伙子，我们家就这么个情况，要房没房，要车没房。我家就这一个姑娘，可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要，随便给个几万块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”所以说酒真的不能多喝，我居然脑子一抽说了句：“放心，这些东西以后我统统都会烧给您二老的！”然后我被丈母娘和女友撵出了家门。9、表哥小的时候被人拐卖到黑煤窑，索性现在被救了出来！可表哥狼吞虎咽的吃饭样已经改不过来了，从来不顾及他人的感受。一次同学聚会，大家都不好意思说他，班长问：你生肖是啥？表哥：属猪的。班长：还好，还好！亏得你是属猪的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？10、一天晚上，我去吃麻辣烫，挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊……一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”11、最近猪肉涨价，已经涨到了35元一斤昨天去买肉，我：老板，给我称9两肉老板：9两肉不好算账，要不给你割一斤吧我：有什么区别吗？每次我要一斤，你也只给我9两12、同事和媳妇吵架，把媳妇气的回了娘家，同事去接，丈人骂他：当初我女儿要嫁给你，你当时没钱，说彩礼先欠着。后来结婚了，你说要给我们老俩口买车，到现在也没买。这些我都不计较，现在你却对我闺女不好!我看咱俩应该算算账了!一转身丈人冲他媳妇说：你老公欠咱家钱和车呢，他以后不敢对你不好!再对你不好我就跟他算账!他媳妇抹抹眼泪：爸，我家可没欠你家钱，更没答应给你买车，别瞎说，没这事!13、我给班花买了一部手机，送她一辆车，这货终于被我拿下了！那天我俩从宾馆出来，我对她说：“我送你回宿舍吧？”班花摇摇头：“我害怕。”我拍拍胸脯：“有我在，你害怕什么？”班花：“我害怕别人说我品味差！”14、公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。15、记得刚做HR的时候，第一次去面试别人。我：“请坐…”对方：“谢谢。”由于太紧张，当时脑子瞬间短路了，然后两个人就大眼瞪小眼沉默了好久。最后还是我打破了这个尴尬的局面，因为我说一句：“恩，你回去等消息吧。”然后，他就走了，走了…