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十几年前的网吧电脑桌面，当时感觉这些够玩一辈子了。那个时期最流行的游戏，应该都在这了吧。热门网络游戏：梦幻西游、大话西游、跑跑卡丁车、QQ堂、QQ劲舞、DNF、冒险岛、问道、穿越火线。[捂脸]热门单机游戏：红警、流星蝴蝶剑、仙剑奇侠传、侠盗飞车、极品飞车、血战上海滩、CS。软件有迅雷、QQ宠物、千千动听、人人网、瑞星杀毒、卡巴斯基。是不是有点怀念这些游戏了？不知道大家那个时候最喜欢玩啥。80/90后应该都非常熟悉，00后大概是一脸懵逼。奈何现在智能手机发展太快，手游抢占了电脑游戏的市场，现在年轻人都喜欢买台好手机玩手游了吧。#iQOO8#1.乔布斯来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况。于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。乔布斯问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”乔布斯惊了，竟然还是双卡双待！点赞+关注，感谢您的支持　2.路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！　3.老姐去相亲，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐只是个幌子而已！！！"　4.这天本来是假期，可是我手底下几个人没完成任务，被要求假期加班。我身为他们的领导，也被老板叫去陪着加班。到公司后我又没事情干，还不能离开，憋了一肚子火看电视剧。老板巡视，一碰见我看电视就火了说：用公司电脑看电视剧知道扣多少钱吗？我怎么也说是蝉联了几个月的业绩冠军，自然有脾气，怼他：你让我加班，给加班费吗？老板很生气，一口气给我把整部电视剧全剧透了......　5.开车时走神了，不小心刮蹭了一辆豪车。豪车上美女车主不依不饶，非要我赔新的。最后叫了交警过来处理，结果交警一到，我还认识。居然是那个经常找我带DNF普雷的白手小菜鸟！交警显然也认出了我，疑惑的说：团·····团长，这个时候您怎么会在这里？我当时一愣，说：给你说过多少遍了，不要暴露我的身份。美女一听，吓了一跳，也不让赔钱就走了······　6.暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州开了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅再也没让我去店里帮忙过了.....12结婚后，我第一胎生的是女儿，特别调皮！老公正好是个女儿奴，对女儿百依百顺。他恨不得把女儿捧在手心里，怕摔了，怕哭了。虽然宠孩子没错，但也不能盲从，所以我就扮演那种仇人！女儿渐渐长大了，有一些东西不能惯着。女儿和我一起，什么都不敢干，就乖乖地看电视，不哭不闹。老公一在家，女儿就像个疯猴子。老公搞不定的时候，总会说：再闹你妈就来了！"　7.五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”　8.小姑子玩游戏认识了一土豪，没想到土豪喜欢上小姑子了，用尽浑身解数追小姑子。今天，小姑子跟土豪在五星级酒店举行了婚礼。有个歌手在婚宴上动情地演唱‘母亲’，边唱边走下礼台跟宾客交流。歌手来到一位老母亲面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”这时，老母亲的脸都红了，歉意的对男歌手说：“年轻人，真不好意思，俺就100块钱，都随礼了。”　9.二舅买大乐投种了7200元，然后用这筆钱承包了一个工程。这天，我出门跟二舅去工地做工程验收。到了地方之后，我突然看到高中學生会长在工地和泥！我不禁感慨：原来品學兼优的好學生，为什么会落到这地步啊？二舅说道：当年要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！你也跟他一樣！什么时候的事，什么录取通知书啊？　10.今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。  2.大一班里就那几个女生，住一个寝室。我总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃。自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最福气。”我听了后，总是笑笑，也不说话。一直到了大二……我成了班里最瘦的女生。然后……就我自己找到了男朋友。 3.?大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?4.幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。 5.有个白富美闺蜜，家里很有钱，一大三学长追了她很久。但闺蜜比较慎重，一直没有同意。昨天他们出去玩，闺蜜准备答应他跟他在一起。结果玩得太疯，手镯不小心碎了，闺蜜说：“伤心，十万万块钱就这样没了……”第二天，学长就发来V信说：“我赔不起钱给你，我们算了吧！”? 6.1、3床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀！3床快完了！”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了。”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了！3床要完了！” 7.男朋友说想吃我做的酸菜鱼，于是我按着菜谱做了一小时。他尝了一口酸菜说:“好像不够咸，你加点酱油吧。”给你做饭还挑三拣四，我默默倒了一瓶醋进去，结果男朋友尝了ー下就赞不绝:“就是这个味!”我夹了片酸菜吃，难以下咽，不知道怎么的，眼泪就掉下来了。? 8.大伯的村子被開发成了旅游景区，大伯在家闲来无事就担当起了导游。大伯小的时候被狗咬过，所以从小就特别的怕狗。那次，大伯带几个老外到山上去玩。走了一半大家都累了，在那边歇了一会兒。这时候老外突然喊道：“go，go，go。”大伯一听顿时就被吓坏了，爬到树上再也不肯下来了。9.姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！? 10.一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！11.男子来到了鄂尔多斯一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂，背个破包一看就买不起，就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥：“把这几块表帮我包起来！”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见男子转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和枪.......#搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#