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甘蔗网斗地主(甘蔗3d斗地主官网下载)
小玉2023-07-05【软件使用】
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简介有人只用拼多多买甘蔗,我记得2014年还是2013年微信朋友圈帮朋友在拼多多拼团,买了两次芒果,后来很久很久以后,偶尔帮朋友砍价,下载一下拼多多

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最后更新:2023-07-05 00:38:47
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有人只用拼多多买甘蔗,我记得2014年还是2013年微信朋友圈帮朋友在拼多多拼团,买了两次芒果,后来很久很久以后,偶尔帮朋友砍价,下载一下拼多多,而后就卸载,去年有一段时间用拼多多玩斗地主打发时间用了一两个礼拜,偶尔给小孩子买买玩具也在拼多多,不过真的质量不是很理想,总的来说前前后后在拼多多也花过不少钱,不过总体来讲对拼多多没有好感,尤其是那个砍价或者助力领红包那个,我自己也曾尝试过几次,还经常请新用户帮忙,不过效果依然差的不得了,领红包我是从来没有成功过,砍价成功了一个价值二十块钱左右的拖把,但是也花了很大的价钱,发红包请人砍价啥的,其他好多次发红包助力也没有成功,所以就更不想使用拼多多了,差不多有四五个月没有下载拼多多了吧!拼多多真的挺坑的[捂脸],主要是套路惹人烦,让人欠人情!1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果,他觉得斤量不够,便自己到右边隔壁的废铁收购店去称,结果只有1.5斤。他找老板申诉,老板二话没说,将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称,结果是25斤。老板开始说话:“去掉一个最高斤数,去掉一个最低斤数,你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊,但还是满意地走了。2、小叔子马上要26了,找了个比他大3岁的女朋友。刚刚,小叔子给我打电话:“嫂子,我不小心把你照片发给我女朋友了。”我:“她误会了吧!是让我帮你解释吗?”小叔子笑着说:“我女朋友没生气,还笑呵呵的说,这女的又老又丑,是个男人都不会要,哈哈……”3、大学计算机专业,毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的。我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。4、生完宝宝的第二天,我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查,老妈跟医生说:大夫,给我女儿做个脑CT!我纳闷地问老妈:妈,我怀孕检查脑子干什么?老妈淡定说:我都懒得说你,如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗?嗯,老妈说得对,看来我是得检查一下脑袋了。?5、现在的女生结婚都要买车买房,不然就不嫁。因为这事,我开始拼命的工作,用了三年时间升为了总经理。前段时间刚买的宝马x7,昨天又全款买的汤臣一品的房子。有车有房了,但是我和老爸却因为婚事问题吵得不可开交。老妈就过来劝架,我一把拉过老妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”6、去相亲遇到一个极其邋遢的男子,油头油面,我敷衍几句推说:有事要走。他要我的V信,我说:手机坏了。第二天他约我,我说:头疼,不去了。他在电话里骂道:你以为你谁啊,见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?7、公司聚餐,可以带另一半参加,一男同事弱弱的说:“我能带别人媳妇吗?”公司所有人顿时惊呆了,老总说:“按理说公司不應该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”一男同事:“哦,就这一次。下不为例。”于是,男同事赶紧拿起手机拨通电话:“妈妈,公司聚餐,你过来吃吧,让老爸自己下班做!”8、今天在家闲来无事,就打扫起了卫生。结果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了!我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我,让我给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶,往里装红糖水!9、马上就要高考了,已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊:哎呀,今年的考题太简单了。我问他:你这是在干什么?哥们说:我这是在为自己报仇,我不好过,也不能让他们好过。10、公公在工厂干活受了伤,出院后就在家里休息。今天,婆婆去菜市场买猪肉,在猪肉堆里挑了半天也没有买。只沾了两手猪油。回家以后,婆婆用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤。婆婆得意的对公公说:“看到了吗?没花钱就足够咱们喝一顿的。”公公当时就怒了,说:“你怎么不洗在水缸里?可以喝好几顿!”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊?大哥说纹一条龙吧!纹身完事,老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他。大哥说我让他纹一条龙,这山炮纹完我一看3,4,5,6,7,8,9,10,j,Q,k,A他个妈的跟我俩玩斗地主呢?我不削他削谁。2、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效,晚上就在楼道里放鞭炮的声音,结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮?然后接着就是一顿臭骂;室友看不下去了就大喊了一句,你是哪个寝室的?竟然敢这么说话,然后就放出了机关枪的声音,接着整栋寝室楼一片安静,又过了20分钟,寝室楼下停了三辆警车。3、某男喜欢玩跳伞,为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣,结果跳下飞机后cao作不当,跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里?”女人一脸惊恐,战战兢兢的回答:地……地球!4、昨天被人给揍了,不是被别人揍的,而是被我的爸妈揍的。原因是我最近在网上看到一个非常魔性的话,意思是说只要深夜十二点对着镜子大吼,就会有奇怪又可怕的事情发生。我当然不相信这个啊!于是昨天晚上就试了一下,结果还是发生了可怕的事情,我把我爸妈吵醒了!5、男友第一次来我家做客,我亲自下厨招待男友。吃饭时,我见她男朋友吃得津津有味,我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意,我妈对我说:“女儿啊,你煮的饭菜这么难吃,他也能吃出一副幸福的样子,相信对你是真爱!”我语重心长的跟闺蜜说:“当然,我不会告诉爸妈,这二货之前连着吃了三天泡面啊!”6、我没想过要变得多强大,我只希望自己成为那种姑娘,不管经历过多少不平,有过多少伤痛,都舒展着眉头过日子,内心丰盛安宁,性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作,毒舌却不尖酸刻薄,不怨天尤人,不苦大仇深。对每个人真诚,对每件事热忱,相信这世上的一切都会慢慢好起来。7、小舅子去相亲,相亲的姑娘刚做完痔疮手术。小舅子说:“我这个人比较注重内在。”相亲的姑娘:“嗯,我实话告诉你吧,我整过容,主要是内痔!”小舅子:“哦,那咱们没戏了。”相亲的姑娘:“你不是说你注重内在吗?”小舅子:“对啊,你花钱整容还整成这德性,说明你审美有问题,也不懂节俭。”相亲的姑娘:“……”8、我牙不好,今天二货老公对我说:“老婆,等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?”我:“你最喜欢吃什么?”老公毫不犹豫地说:“甘蔗!”9、家里养了一只二哈,平日里它总是喜欢藏吃的。经过我的观察,我发现它的私藏窝点有四五个位置。这天闲着无聊,我就把它藏的吃的全都找出来,偷偷放起来!当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后,当时就懵了,接着它紧张飞奔去第二,三,四地点。现在,它正在客厅打滚嚎叫呢!10、早晨没吃饭就吃了五包干脆面,刚上课时就吐了。老师当时就被吓坏了,让我回家休息一下。然后,我就学到了一项新技能:要是想请假回家,我就扣着喉咙催吐,老师允许离开,屡试不爽!直到上了高一的时候,我又用这种办法逃课。到家后老妈直接打了我一巴掌:跟我说实话,你这个臭丫头是不是怀孕了!到底是谁干的好事!11、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查,医生开了些药,说回去之后想吃什么就吃什么!邻居回来后就躺床上,不吃饭,嘴巴里一直念叨“完了,完了”家人知道后也慌了赶紧带去大医院检查,结果出来什么事没有,家人气冲冲跑去诊所算账,医生大惊失色的说“我只是说不用忌口啊!想吃什么就吃什么”12、吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:“老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的”男:“偶,丈母娘对我真好”随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:“老公你没事吧?”男:“没事啊”女放心的拿起电话说:“妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……”13、回老家过年,为了避免三姑六婆的作媒行为,我给自己编造了一个闪婚闪离的身份。没想到三姑六婆不但没被吓倒,反而更热烈的推荐大姐给我。没错!我在她们脑海中的相亲资料里,已经默默地把相亲姑娘的资格给划掉了……14、图中这个人名叫裕禄,留着八字胡须,官任直隶总督,相当于今天(天津、河北大部分与河南、山东小部分)的省长兼司令员,他也是非常受慈禧太后的赏识。1900年,他在天津抵抗八国联军失败,同年八月服毒自尽,也算是个有骨气的汉子!15、姐姐无意间看到姐夫手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。姐姐不想离婚,所以背着姐夫回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是姐姐哭了。感到自己受到了更严重的欺骗。姐姐不知道的是,世界上还有一类人,他们姓老……爸爸长期觉得我儿子和我长得不像,最终瞒着我,带我儿子去做DNA了,结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是,我亲自和儿子做了一次DNA检测,结果显示,二人系父子关系。接着,我和我爸又去做了DNA检测,结果显示,我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活,愿意以死证明自身的清白。于是,我又和老妈做了一次DNA检测,结果显示,我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变,就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案,最终表示,那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个,叫xxx。老婆惊呆了,我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料,最终确定,那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测,我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示,我和岳父岳母系亲父子母子关系,老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说,我老婆是我亲妹,我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹,孩子是近亲繁衍的产物,为何并无半点异样?最后,我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示,二人并无半毛钱关系。还好还好,我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢?我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分,泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道:“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。” 2.宿舍一富二代哥们过生日,他爸送给他一几万块的筆记本电脑。他们几个看了一夜的电影,第二天就集体逃课了。不巧的是,老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话,山东话,四川话,广东话答了。正内心窃喜的时候,老师一巴掌打了过来:“你当我眼瞎啊!整个教室就你一个人!” 3.我们全款在广州市区买了一套房子,老婆兴致勃勃的在规划。说要把小房间弄成兒子的卧室,我听着听着觉得哪里不对。我:你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放窗的位置了吗?老婆:对啊。我:那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐窗上?老婆坏笑着说:心知肚明就好! 4.岳父闲着没事,吃完饭去楼下和其他老太太跳舞。刚好被丈母娘看到了,丈母娘气坏了。等岳父回来,丈母娘去了厨房,岳父在屋里坐着斗地主。过了一会兒,她敲门了,岳父隔着门问:干嘛?丈母娘说:给你个东西。岳父特别好奇是什么东西,于是把门打開了,结果丈母娘给他了一拳。 5.周末不上课,打算在宿舍吃火锅。我们几个去农贸市场逛了逛,看到好多农副产品。二哥指着路边说:快看这些甘蔗,又粗又长,一节一节的真好,可惜的就是太绿了,不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说:你个纯货,那是竹子…… 6.男友是在健身馆认识的,市里面头牌的健身教练。今天,我弟一次带着男朋友回家。老妈炖了一条鱼,我爸一直包怨说太咸了,我妈很生气说不咸。两个人越吵越凶,突然,我妈一个转头问我:女兒,你说咸不咸?我一看这根本不能回答啊,只能对不起我男友了:老公,你说咸不咸?我们一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣啊! 7.星期天带着老公孩子一起回娘家,老爸见了,激动地落泪。我宽慰老爸:哭什么呀,我会常来看你的,这不我又回来看你了吗?老爸:死丫头,本以为把你嫁出去,不用啃我们了。想不到,你又带回两个人来啃。你说,一个星期在我们家吃七天饭,还让我们过不过啦? 8.小姨子从暨南大學读完研究生之后,去了水泥厂当车间主管。因为她女汉子的性格,一次恋爱也没有谈过。如今到了适婚年龄,老丈人跟丈母娘着急了,就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天,媒婆来家里问小姨子:你感觉男方怎么樣?小姨子直接了当的说道:太差了!进来就动手,这樣的男孩还能谈?媒婆一脸惊讶:不会吧,我看人家蛮绅士的啊,怎么会动手呢?倒是人家主动跟你聊,你没话说。表妹:不都说了,见面后就动手,三下五除二,菜都吃完了,我都没有尝一下,怎么知道味道呢? 9.为了考科三就開着老丈人的五菱宏光去练车,结果路上追尾一辆宾利。我顿时就懵了,这下最少得赔10万,辛辛苦苦搬砖两年的存款又没了。只见宾利下来一没女车主,看了一会说:“给100块钱私了吧,不行就叫保险公司。”这女车主真是大好人,才100块钱,我连忙点头,准备去车上拿钱。谁知道女车主递了100过来,上车走了,留下一脸懵的我。她可能以为是她全责了吧,还好碰到的是女车主!! 10.家里的苹果吃完了,父亲说去市场买,老妈要去超市买。然后他们分道扬镳,超市的苹果九块八,老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸,因为老爸买的苹果是十块钱1公斤!而我在想的是,这超市也是的,为什么今天做促销呀! #搞笑##搞笑段子##搞笑段子#1、早上在食堂买豆浆。我:阿姨,还有没有红枣味豆浆了?阿姨:呀,卖完了,现在就只有黑米的了。我:好吧,我妥协,一杯黑米的吧!接过来尝了一下:阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!阿姨:是啊,刺不刺激?惊不惊喜?2、丈夫出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。丈夫默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”丈夫说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”3、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”4、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份也吃了吧!”同事听了之后,大怒道…“凭什么我要吃你的粪?”5、总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女私说:我帮你捂着,你批阅文件吧。不一会儿,女私惊呼:老总,你快点批,我快捂不住了!6、最近天干物燥,喝水又少,上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”7、昨天晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的女儿吵醒了,她对我说:“爸,看你精神这么好,咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找你”我:“好啊”!说着我就去阳台藏了起来,都抽了三根烟了女儿还没找到我,我就给媳妇打电话问:“女儿在哪找我呢?媳妇:“找啥啊,她都睡着十好几分钟了。”我:……8、昨天我出门见一大妈摔倒,我过去问:“大妈,我一月工资两千块,能扶您起来么?”大妈:“姑娘,你走吧,我再等一会”。我被感动的赶紧说:“大妈,那边有个法拉利就快过来了”。大妈感动地说:“你这姑娘还算实在,干脆别走给我做个证人,完事给你买辆车上班开”天气虽冷,大妈的话却是暖的,满满的正能量。9、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男:“宝宝,咱买辆车吧,写你名”女:“你就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么啊……”最后决定不买了,俩人牵手开心的走了……10、昨晚和老婆、小姨子斗地主,小姨子叫的地主,小姨子:小心喔,我只剩下一张牌了!老婆:你应该是大王吧?小姨子:你才大王八!你全家都是大王八!我:你怎么连自己都骂?她全家也包括你呀,你姐问你最后那张牌是大王?小姨子:也不说清楚,其实我是2!11、昨晚陪小姨子去相亲,对方说自己有车有房,尤其是车子,上百万呢。我说:“你说的不是地铁,公交那种吧?”他反问说:“地铁上百万就买上了?”小姨子瞪我一眼说:“哥,你别打岔,我想继续听他吹!”那人也不谦虚,继续说:“放心吧,我的车那肯定是独一无二的,虽然只是两个轮子,但年代久远,具有很高的收藏价值,上次隔壁老王就说能值一百万,后来我媳妇还跟着他走了……”12、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得滴酒不沾,婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”13、“我感冒了,好难受,不知道怎么办呢。。。”“取金银花15克!竹叶9克!桑叶6克!甘蔗100克!白糖20克!白萝卜120克!生姜10克!葱白15克!山楂10克!冰糖2。。。”“别说了,我多喝点水。”“咦,原来你知道怎么办啊~”14、毕业后就在一上市公司给富豪开车,年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪,看见马路对面一男的在表白,然后遭到了女的拒绝。女的说:“我们不合适,不是因为你穷,你很好,谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来,下来一个50多岁的猥琐大叔,搂着女的就要走。瞬间我就怒了,上车,打火,调头,下车,打开车门。对那男的说:“少爷,你爸喊你去公司开会呢,咱快走吧!”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。15、表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了,还可以做朋友,做个朋友还可以借钱,借了钱再表白,表白被拒绝了,朋友做不成了,那就不用还钱了!
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