甘蔗网斗地主（甘蔗3d斗地主官网下载）

有人只用拼多多买甘蔗，我记得2014年还是2013年微信朋友圈帮朋友在拼多多拼团，买了两次芒果，后来很久很久以后，偶尔帮朋友砍价，下载一下拼多多，而后就卸载，去年有一段时间用拼多多玩斗地主打发时间用了一两个礼拜，偶尔给小孩子买买玩具也在拼多多，不过真的质量不是很理想，总的来说前前后后在拼多多也花过不少钱，不过总体来讲对拼多多没有好感，尤其是那个砍价或者助力领红包那个，我自己也曾尝试过几次，还经常请新用户帮忙，不过效果依然差的不得了，领红包我是从来没有成功过，砍价成功了一个价值二十块钱左右的拖把，但是也花了很大的价钱，发红包请人砍价啥的，其他好多次发红包助力也没有成功，所以就更不想使用拼多多了，差不多有四五个月没有下载拼多多了吧！拼多多真的挺坑的[捂脸]，主要是套路惹人烦，让人欠人情！1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有1.5斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2、小叔子马上要26了，找了个比他大3岁的女朋友。刚刚，小叔子给我打电话：“嫂子，我不小心把你照片发给我女朋友了。”我：“她误会了吧！是让我帮你解释吗？”小叔子笑着说：“我女朋友没生气，还笑呵呵的说，这女的又老又丑，是个男人都不会要，哈哈……”3、大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。4、生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷地问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说得对，看来我是得检查一下脑袋了。?5、现在的女生结婚都要买车买房，不然就不嫁。因为这事，我开始拼命的工作，用了三年时间升为了总经理。前段时间刚买的宝马x7，昨天又全款买的汤臣一品的房子。有车有房了，但是我和老爸却因为婚事问题吵得不可开交。老妈就过来劝架，我一把拉过老妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”6、去相亲遇到一个极其邋遢的男子，油头油面，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊，见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？7、公司聚餐，可以带另一半参加，一男同事弱弱的说：“我能带别人媳妇吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不應该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”一男同事：“哦，就这一次。下不为例。”于是，男同事赶紧拿起手机拨通电话：“妈妈，公司聚餐，你过来吃吧，让老爸自己下班做！”8、今天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我，让我给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！9、马上就要高考了，已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊：哎呀，今年的考题太简单了。我问他：你这是在干什么？哥们说：我这是在为自己报仇，我不好过，也不能让他们好过。10、公公在工厂干活受了伤，出院后就在家里休息。今天，婆婆去菜市场买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买。只沾了两手猪油。回家以后，婆婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。婆婆得意的对公公说：“看到了吗？没花钱就足够咱们喝一顿的。”公公当时就怒了，说：“你怎么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他。大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。2、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。3、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后cao作不当，跌落进一家民宅。他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！4、昨天被人给揍了，不是被别人揍的，而是被我的爸妈揍的。原因是我最近在网上看到一个非常魔性的话，意思是说只要深夜十二点对着镜子大吼，就会有奇怪又可怕的事情发生。我当然不相信这个啊！于是昨天晚上就试了一下，结果还是发生了可怕的事情，我把我爸妈吵醒了！5、男友第一次来我家做客，我亲自下厨招待男友。吃饭时，我见她男朋友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意，我妈对我说：“女儿啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”我语重心长的跟闺蜜说：“当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面啊！”6、我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。​​​​7、小舅子去相亲，相亲的姑娘刚做完痔疮手术。小舅子说：“我这个人比较注重内在。”相亲的姑娘：“嗯，我实话告诉你吧，我整过容，主要是内痔！”小舅子：“哦，那咱们没戏了。”相亲的姑娘：“你不是说你注重内在吗？”小舅子：“对啊，你花钱整容还整成这德性，说明你审美有问题，也不懂节俭。”相亲的姑娘：“……”8、我牙不好，今天二货老公对我说：“老婆，等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？”我：“你最喜欢吃什么？”老公毫不犹豫地说：“甘蔗！”9、家里养了一只二哈，平日里它总是喜欢藏吃的。经过我的观察，我发现它的私藏窝点有四五个位置。这天闲着无聊，我就把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，当时就懵了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点。现在，它正在客厅打滚嚎叫呢！10、早晨没吃饭就吃了五包干脆面，刚上课时就吐了。老师当时就被吓坏了，让我回家休息一下。然后，我就学到了一项新技能：要是想请假回家，我就扣着喉咙催吐，老师允许离开，屡试不爽！直到上了高一的时候，我又用这种办法逃课。到家后老妈直接打了我一巴掌：跟我说实话，你这个臭丫头是不是怀孕了！到底是谁干的好事！11、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了”家人知道后也慌了赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账，医生大惊失色的说“我只是说不用忌口啊！想吃什么就吃什么”12、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的”男：“偶，丈母娘对我真好”随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？”男：“没事啊”女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……”13、回老家过年，为了避免三姑六婆的作媒行为，我给自己编造了一个闪婚闪离的身份。没想到三姑六婆不但没被吓倒，反而更热烈的推荐大姐给我。没错！我在她们脑海中的相亲资料里，已经默默地把相亲姑娘的资格给划掉了……14、图中这个人名叫裕禄，留着八字胡须，官任直隶总督，相当于今天（天津、河北大部分与河南、山东小部分）的省长兼司令员，他也是非常受慈禧太后的赏识。1900年，他在天津抵抗八国联军失败，同年八月服毒自尽，也算是个有骨气的汉子！15、姐姐无意间看到姐夫手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。姐姐不想离婚，所以背着姐夫回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是姐姐哭了。感到自己受到了更严重的欺骗。姐姐不知道的是，世界上还有一类人，他们姓老……爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。” 2.宿舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的筆记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！” 3.我们全款在广州市区买了一套房子，老婆兴致勃勃的在规划。说要把小房间弄成兒子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。我：你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？老婆：对啊。我：那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐窗上？老婆坏笑着说：心知肚明就好！ 4.岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞。刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会兒，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打開了，结果丈母娘给他了一拳。 5.周末不上课，打算在宿舍吃火锅。我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个纯货，那是竹子…… 6.男友是在健身馆认识的，市里面头牌的健身教练。今天，我弟一次带着男朋友回家。老妈炖了一条鱼，我爸一直包怨说太咸了，我妈很生气说不咸。两个人越吵越凶，突然，我妈一个转头问我：女兒，你说咸不咸？我一看这根本不能回答啊，只能对不起我男友了：老公，你说咸不咸？我们一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣啊！ 7.星期天带着老公孩子一起回娘家，老爸见了，激动地落泪。我宽慰老爸：哭什么呀，我会常来看你的，这不我又回来看你了吗？老爸：死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们了。想不到，你又带回两个人来啃。你说，一个星期在我们家吃七天饭，还让我们过不过啦？ 8.小姨子从暨南大學读完研究生之后，去了水泥厂当车间主管。因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过。如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么樣？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这樣的男孩还能谈？媒婆一脸惊讶：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。表妹：不都说了，见面后就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？ 9.为了考科三就開着老丈人的五菱宏光去练车，结果路上追尾一辆宾利。我顿时就懵了，这下最少得赔10万，辛辛苦苦搬砖两年的存款又没了。只见宾利下来一没女车主，看了一会说：“给100块钱私了吧，不行就叫保险公司。”这女车主真是大好人，才100块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱。谁知道女车主递了100过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女车主！！ 10.家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！  #搞笑##搞笑段子##搞笑段子#1、早上在食堂买豆浆。我：阿姨，还有没有红枣味豆浆了？阿姨：呀，卖完了，现在就只有黑米的了。我：好吧，我妥协，一杯黑米的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！阿姨：是啊，刺不刺激？惊不惊喜？2、丈夫出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。丈夫默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”丈夫说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”3、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”4、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”同事听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”5、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了!6、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”7、昨天晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的女儿吵醒了，她对我说：“爸，看你精神这么好，咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找你”我：“好啊”！说着我就去阳台藏了起来，都抽了三根烟了女儿还没找到我，我就给媳妇打电话问：“女儿在哪找我呢？媳妇：“找啥啊，她都睡着十好几分钟了。”我：……8、昨天我出门见一大妈摔倒，我过去问：“大妈，我一月工资两千块，能扶您起来么？”大妈：“姑娘，你走吧，我再等一会”。我被感动的赶紧说：“大妈，那边有个法拉利就快过来了”。大妈感动地说：“你这姑娘还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开”天气虽冷，大妈的话却是暖的，满满的正能量。9、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“宝宝，咱买辆车吧，写你名”女：“你就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”最后决定不买了，俩人牵手开心的走了……10、昨晚和老婆、小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2！11、昨晚陪小姨子去相亲，对方说自己有车有房，尤其是车子，上百万呢。我说：“你说的不是地铁，公交那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了……”12、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”13、“我感冒了，好难受，不知道怎么办呢。。。”“取金银花15克！竹叶9克！桑叶6克！甘蔗100克！白糖20克！白萝卜120克！生姜10克！葱白15克！山楂10克！冰糖2。。。”“别说了，我多喝点水。”“咦，原来你知道怎么办啊～”14、毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。15、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友，做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！