极品飞车12中文版（极品飞车中文版游戏）

《极品飞车22》在12月2日即将发售，这对于竞速游戏迷们来说是个超级的年货。想在华丽的游戏场景中享受风驰电掣的快感，一套高性能的游戏主机必不可缺。这套搭载12代酷睿的高性价比配置清单可以流畅地运行游戏，可以参考进行主机改造。#电脑##游戏电脑组装##电脑diy##DIY#（8080805）知名爆料人TomHenderson表示，有消息源透露《极品飞车》系列新作《极品飞车：无界》将在10月初正式公布，2022年12月2日发售，登陆PS5、XSX|S和PC平台，先导预告片的时长约为1分30秒，配乐是美国说唱歌手A$APRocky。据此前已泄露的信息，《极品飞车：无界》将融入动漫元素，当玩家的车辆漂移、腾空和撞击时，会出现烟雾、火焰等效果。此新作将注重多人游戏，并带有“聚会”元素，允许玩家在地图周围的不同地点展开比赛。此外，据说《极品飞车：无界》将推出完全属于《极品飞车》系列的独特地图。1.日本人非常“配合”……2.真是极品飞车，轮胎都不要了…………12.常更新，求关注[来看我]今天是自驾游中国的第11天，行程280km，从宁夏中卫出发，晚上来到了甘肃武威的天祝藏族自治县，本打算一路开到青海海东的十二盘坡，路况不太好，平均车速不到六十，开到十二盘坡就到晚上了，景色看不到，也比较危险，再加上今天转的比较累，就在途中的天祝县住宿一晚。早上转了沙坡头，不愧是第一批5A景区，可玩的项目很多，景区分为黄河区和沙漠区，可以买各项目综合的套票，包括西北特色的羊皮筏子、黄河蹦极、快艇、沙漠越野等项目，也可以只买门票，景区看景。王维写“大漠孤烟直，长河落日圆”就是在这里看到的景。沙漠区必须要购买40元的景交车，自驾车不让进，我就没去，景观和前几天看到的沙漠差不多。之后开车30公里来到了66号公路，这是中卫的网红公路，很多自驾和团都会到这里打卡拍照，不得不说，风光确实不错，有种“极品飞车”的既视感，公路尽头再有8公里左右是北长滩，有梨花树和水车等景观，也顺便去看了看。今天比较累，好好睡一觉，明天到达西宁。#自驾闯天下##我爱自驾游##旅行#居然有人拿5800x3d和12900k比？真是服了！软件跑分5800x3d，全面大幅落后。跑游戏居然和12900k，差不多。我研究了很久，原来全部是在全极低画质下的游戏对比（他们名曰:极低画质下可以体验cpu的性能）。但是他们碰到一个钉子，用极低画质，跑极品飞车系列，12900k领先5800x3d百分之30，（这个最低画质也差不到哪里，要吃cpu。最终明白测试原理。最低画质是不吃cpu的，12900k一直低频率节能的跑，而amd调度不太好，就是不吃cpu情况，依然满频率跑，追平12900k很正常。一到吃cpu的应用，立马原形毕露。某评测的还推荐amd系列，有些过分了。12代酷睿这次性价比奇高，性能超强。期待am4的性能吧。如此设计你会为它买单么？4月12日雪铁龙公布了神秘已久，万众期待的全球最新一代C5，从整体流线设计语言，基本上可以说在目前国内市场上难出其右，法系车的设计理念永远是走在时代的前沿，内饰风格也尽显豪华与科技感，面对这样时尚的外型，你愿意为它买单么？欢迎评论区留言1.大学毕业的小叔子在特斯拉4S店当了3年销售，攒了600000回老家在镇上开了一家休闲吧。开业那天几个哥们买了花篮前去祝贺。晚上一起喝酒时，我调侃道：你现在混的可以啊，以后大家见了你就要叫你老板了。小叔子说：别，别，别，这么叫我受不起啊！我继续调侃道：不叫你老板叫你什么，难道叫你董事长啊？小叔子想了半天，最后来了一句：我觉得你们叫我CEO就可以了。2.小叔子失恋了，叫我陪他去酒吧喝酒，我开着车带他去的。来到酒吧门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下。顺便给了我100块小费。只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的开不好！3.老公出差去了，小叔子约我一起去蹦迪。跳了一会有些累，就坐在旁边休息，看到一个小姑娘很眼熟。我再仔细一看，这不是我闺女吗？我立马把闺女揪了起来，然后骂道：你个小丫头片子，大半夜不睡觉，居然偷偷跑出来蹦迪？闺女特别慌张的说：妈，你认错人了！4.最近在驾校练车，科目二已将练了三天了。今天练车的时候看到新来了一个妹子，我主动跟教练提出给妹子压车！教练很高兴，欣慰的看了我一眼。然后教练指着池塘说：去年有个妹子报了咱们驾校，但她分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘里！我们好几个人就开始笑，就在这时教练看着我说：没想到，今年她又来了！我看了妹子一眼，突然开始害怕起来！5.小姨子起晚了，眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司，司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。司机大姐：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”小姨子想这莫不是大姐看上自己了？让自己做她儿媳妇？结果，大姐说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”6.小叔子耍双节棍耍得特别好，一条短棍耍得很自如。小区里里小伙伴看小叔子耍棍好，对小叔子噗通跪下要拜师，小叔子婉拒：“我这个是童子功，要打小练起！你们过了年龄了！”那些小伙走了，我：“小时候没见你耍棍啊？算哪门子童子功？”小叔子说：“我小时候就爱玩转笔！哪知道笔越转越大，后来换成短棍玩！”7.爸妈结婚第二年就有了我，之后没再要孩子。今天吃过晚饭，老爸主动去刷碗。老妈不屑的对我说：不用说了，你爸肯定今天又去打牌了。我愣了一下，然后老妈继续说：哼，你们爷俩的德行真是一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。当时我就懵圈了，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已。再说了，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊.......8.老婆的侄子过生日，我就想随便买身衣服送去！我问售货员：“你们有没有一百块钱一身的衣服？”售货员一脸鄙视的看着我，摇摇头说没有。这时，朋友打来电话，我掏出手机大声说：“160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天，不行再给他打五天！”售货员当场惊呆，我得意的不行！作为医护工作者，就是那么任性，青霉素用160万单位根本就不行。9.小舅子最近身体越来越差了！小舅子找到路边的算命摊子，说：“大师，我最近诸事不顺，您快帮我看看，我今年20了。”大师掐了掐手指，说：“我掐指一算，你21岁会有一道坎。”小舅子：“那过去之后呢？”大师摇摇头：“过不去了，直接就死了。”小舅子一脸惊恐：“大师，我不想21就死了啊，你快帮我想想办法！”大师：“有一个办法，你还是抓紧年内就死吧。”10.表哥生意失败了，我把她安排到了老丈人的公司，还相中了我小姨子！我给他要了联系方式，今天表哥说：我表白了！我一脸震惊：她同意了吗？表哥摇摇头：没有，她根本没收到我的短信。我疑惑地问：为什么？表哥委屈的说：我的短信被她手机的安全软件当作垃圾短信拦截了！11.小舅子从小胆子就小，她姐就是被我吓唬成了老婆！晚上带着小舅子喝了酒，急忙忙的就往外走，还对我说：别拦我，我要体验一下犯罪的感觉！我急忙拦住他，问：你想干什么？小舅子默默打开手机上的极品飞车，说：我要酒驾！12.小舅子大一暑假就开始跟着我工作，现在也开始吸烟了！老丈人劝道：“你还这么小，还是戒烟吧。”小舅子：“您都抽了几十年的烟，为什么不戒？”老丈人：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”小舅子：“那我年纪轻轻的，以后再戒也来得及。”老丈人：“不行！我年轻的时候，也是这么跟你爷爷说的，结果老了更戒不掉了！”#白日梦大全#1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……2、一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水，说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多你特么是塑料的……假的！3、今天下午，我用手机在车站门口打滴滴回家，竟让我打到一辆保时捷！！很快司机来了，我做进去上上下下的扫了一圈，非常大气。然后我问他：大哥，开这么豪的车还来跑滴滴，什么原因？？司机转头说了句：我就喜欢看你们这些穷鬼羡慕和没见过世面的样子！！4、大妈上公交车，一时糊涂了，没有拿出老年卡，竟然拿住宅单元的电梯卡刷，刷了半天也不响！司机小哥看出来了，对大妈说：大妈您不用刷了！大妈一愣：为什么啊？司机小哥：因为我们关系好！我开了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属大妈您了！5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。6、一天看电视时，我随口说了句：这空姐就是有气质……话刚说完，一旁的老婆就笑眯眯地对我说：人家是空姐呀，那可不是嘛，但是你啊就死了这份心吧，癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴！我嘴贱来了句：那我是癞蛤蟆你是啥啊？好了，不说了不说了，护士来给我换药了！7、和男友吵架，不小心飙出来一句脏话。男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……8、上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎…9、骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。10、初中辍学之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照样榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！11、舍不得谈了4年的女朋友，于是我放弃名牌大学，陪她去了一个大专念书。刚开学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起床看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答应一声到。不一会，我对面的床铺的被子动了一下。然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！12、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。13、家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下喵喵叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始喵喵叫，儿子又给了他一块肉，猫又吃完了，又开始喵喵叫。结果儿子怒了:“来，你坐到我的位置上来，我在下面喵喵叫，你给我肉吃！”14、坐长途车去出差，身边坐一美女，途中我们都睡着了。老婆打电话，问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：你压我头发了，动一下好吗？然后手机就传来了嘟嘟嘟的声音……我冤啊！15、六岁的女儿早上不高兴，问她怎么啦。她说:“你们以后别叫我好好读书啦，要是我成绩好，考上清华北大怎么办?听说那学费可贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱怎么办?”我笑着说:“这些你别管，不差钱，你只管好好读书就行。”女儿:“我才不相信你们大人的话嘞，昨晚在广场上，问你要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱!”日系车省油，是因为九十年代到2010年这段时间都是技术同步引进，所以技术相对先进，口碑就留下来了。现在无论哪个国家的车，都差不多油耗的。纯市区带空调正常油耗：B级车12-13升。A级车10-11升。本人开凯美瑞和雅阁，就要这么个油耗，你A级车不会低很多。思域不是最省油的，但是在170马力这个档位最省油的。平常注意预判红绿灯，开空调也能在7以下。我单位一个女同事和我在一个小区住，因为顺路，上下班经常搭我车回家，后来他老公不让了（我估计是怕发生点什么），于是她老公自己想买车，买车前还专门问了问思域的油耗，我说这车没感觉咋省油。后来，她和他老公商量一下就买了大众速腾2021款280TSI超越版。由于我们两家在一个小区，路线基本上一样，她每天上下班开。她是个比较奔放的女司机，脚比较重，刚开始，她的车油耗比较高，一度超过9L，后来还跟我说后悔了，速腾油耗太高，还不如买思域了，可又加了几箱油以后，油耗慢慢的降低了，有一天美滋滋的跟我说表显油耗竟然达到7.1L，于是我让她油箱亮灯以后再加满，精确算一下油耗，结果仍然比我的思域油耗低。丰田，本田，曰产，都用过，曰产比较省油实际上日产如果把2.0T下放到轩逸上那就形成降维打击！但日产显然舍不得，于是开发了1.5T3缸，可以预见的是，在以后这个1.5t肯定会下放到轩逸上。你爱加啥加啥关键也不是自己的车厂家要求加95肯定有道理至于你非得让车主冒着对发动机不好的风险来证明你自己观点正确就没劲了大众同级别1.4T，本田同级别1.5T，丰田同级别1.2T还有混动，日产拿什么去竞争？轩逸还是算了，我就是开轩逸的，同等动力和重量的车轩逸并不省油。特别是开高速油耗简直比2.0的车还高。我两个同事之前一个开飞度，一个开朗逸，都是实测一千公里的油耗，基本是5毛，连高速费用基本一公里一元！一个广东开车到云南，一个开车广西到汕头！1.4t高功率发动机加7速干式双离合，4年多总里程12万公里，日常单人上下班油耗，22公里郊区快速路加17公里市区通畅道路油耗，开空调再加0.6个油路况好，出了单位开定速巡航先跑22公里限速80的快速路，快速路跑完油耗在4.0左右，然后进入市区跑18公里高架和通畅路段，到家总油耗一般在4.6左右百公里加速8秒级别的车里面！美系通用旗下的1.3tcvt组合和德系大众1.4t7dct280tsi是最省油的，省油到家那种！而且省油程度比很多动力不如他们的自吸发动机甚至也是涡轮机都更甚！和宝来一样省油，日常代步比别人稍快点稍微暴躁点也就是7个油到7.2个油，开的柔一点6.5-6.8！暴力驾驶也就7.5-7.8个，很难上8个，除非极品飞车！坐过同事一台CRV，热的冒汗不开空调，开车始终肉肉的，也从不急加速，说“日本车真省油”，以后再不搭他的车了！我觉得日系是省油，6万多公里了，长期空调大脚，也基本不超6个油，1块钱3公里。还有比我车油耗更低的纯油SUV吗思域220TURBO，引擎是177匹马力，速腾280TSI是150匹马力。明显思域引擎调教是偏运动型，油耗肯定会比马力小的引擎高一些。你要省油的话，应该买卡罗拉，轩逸思域加92号油亮灯开始加只能加280块钱的剩下的你呲地下了啊，坐标辽宁我这三线城市思域夏季全市内行驶打空调的油耗是10个左右，冬季也是10个多一点，高速5.6升，国道7.3，纯市内行驶谈论油耗就是刷流氓。我家两台车还有个2.3T的野马油耗市内15到19飘忽思域1.5t女司机现在开了1千公里油耗最高时12.4L，现在10.5L，台风过去拉高速去，唉谁说思域省油？能拉到7个多/100KM我就满意了。我的十代思域16款自豪，5万公里的时侯4.5个油，7万公里保养清了积碳，更换油滤，节气门也洗了，油泥也洗了，现在7个油，平时一般都在6.5个左右。现在7.5万公里。平时满油高速跑900公里是可以的。说实话动力还是可以的。高速满员，5个大人。#我要上微头条#1.昨晚开完会之后，我和秘书说：最近公司怎么这么潮湿啊？你去开除湿机吧！秘书点点头就走开了。这时候司机进来，悲痛的和我说：我要辞职！我疑惑道：怎么了这是？跟了我十年。怎么说辞职就辞职啊！司机忍不住哭了出来：你别装了！然后转头就走了，我懵了，这是什么情况？2.那天去老爸开的面馆吃面，点了一份面条。愣是吃掉了半碗辣椒，买单的时候老爸开玩笑：面条的钱算了。你怎么也得给点辣椒的钱吧。我在傻乐着，老妈笑着说：别了，你辣椒的钱也别付了吧。大爷啊，您看我们新开的店，求您高抬贵手，别来砸我们场子了。3.店马上要关门了，哥哥发现不见了东西，店长说明天找吧。哥哥严肃说：这个必须要找到，找不到就别下班了！然后哥哥跟店长开始翻找，找了一个小时，店长弱弱问哥哥：我们找什么来着？哥哥愣了一下：我忘了。于是，哥哥跟店长各自都下班了。4.早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……5.老板派我出差，于是我在外面待了一个星期，今天回家的时候没和老婆说，打算给她一个惊喜。今天到家推开门，没看见老婆，于是进了卧室，看见她在床上躺着，旁边还有个陌生男人。顿时气不打一处来，和男人扭打在一起。，老婆见状和男人一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：“爸爸！我来帮你！”我感到一股暖流涌上心头，然后就被打晕了。6.没想到周末正在看美女主播的我被女上司叫去修电脑了。孤男寡女共处一室我很是紧张，所以电脑很久都没有修好。女上司看着我满头大汗的，就给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：天气这么热，修不好就算了，咱们一起看电影吧。我一听有些生气，我堂堂985大学的毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这就是看不起我啊！然后我折腾一下午都没修好，直到现在我还是一个单身狗……7.我有一个哥们，特别喜欢装经弄样，然后在外面钓小姑娘。今天他去酒吧，看上了一个美女，一见钟情，于是约人家去吃饭。俩人去五星级酒店，还事先声明，这顿饭AA，两人吃饭花了2万块钱，哥们感觉很心疼。美女就主动把2万全结了，以后再也不联系了。哥们打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？美女微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？8.上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎……9.儿子总是不好好吃饭，还挑食，为此老婆十分头疼。今天做好中饭之后，老婆对着看电视的儿子说：宝贝，你把这碗面吃完，我就给你五块钱的零花钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲。爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你两块钱。10.今天早晨上班，在公司楼下买了豆浆包子就拿进公司了。在座位上吃着，发现旁边的女同事老是看我，似是有话要说。我好奇地问她：“怎么？你没吃早餐吗？”女同桌惊喜的连忙点头，还对我抛来了媚眼。我恍然：“哦！那我出去吃吧，免得你看见了，会觉得更饿。”11.今天老公喊我去外面吃饭，说有个哥们失恋了，我俩一块去安慰一下她。他哥们郁闷的喝着酒，对我俩说：我忘不了她啊，我太喜欢她了，她怎么能这么无情？老公说：我也忘不了前任。或许是感受到了热腾腾的目光，老公接着说：但是你看我找到了这么好的老婆，别难过了，向前看。可以说老公的求生欲挺强的了。12.大学时期的奇葩学霸舍友和他的女友是多么的搞笑啊。七夕当天，他女友为了示爱他，一下子背了520个单词……舍友收到后不甘示弱，背了1314个单词……我不由得感叹，活了这么多年，从来未见过如此强势硬核的秀恩爱！13.上班的时候太无聊了，趁着老板不注意打起了英雄联盟，我用的是狮子狗。就在我要玩第三局的时候，老板突然驾到，抓了个正着。老板说：“你把这个给我关了！”然后我就把游戏给关了，老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里了，老板顿时大怒，吼道：“你以为我不懂是不是？这叫删了是么？清空回收站！”1、上大学的时候我们一个舍友找了个女朋友，于是他慷慨的请了我们吃了一顿大餐。毕业后我们一直没联系，也不知道他现在具体情况咋样。昨天舅妈给我介绍了一个相亲对象，要我今天去见面。等我到了约好的地方，见面后才发现女方居然就是那个舍友的女朋友。我顿时有点尴尬，不知道该不该聊下去。结果她居然说以前喜欢的其实是我，为了接近我才做舍友女朋友的。我也不知道该不该相信，这个亲到底该不该相啊？2、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。。。3、上大学期间，有个大学女同学总求我给一个男的打电话，让我告诉他，让他死心，我就是他的男朋友！后来那男的真的不打扰女同学了，女同学为了感谢我，请我吃饭，给我洗衣服，一来二去，我和女同学订婚了！结婚当天，女朋友爸爸把女儿交给我说：“我是她前世的情人，也是你曾经打电话让我死心的人，我真的彻底死心不做她的情人了，那就麻烦你今生好好对待我姑娘，你做不好，我让你好看！”4、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”5、上大学时为了能顺利毕业，不小心怀上了一个男老师的孩子。但是最终还是被男老师强迫着打掉了孩子，导致我再也不可能有自己的孩子了。毕业后，我直接回到了老家，在镇上的幼儿园当了一个老师，我很喜欢和孩子们在一起的相处。这天我戴着太阳帽进教室，一个小朋友对我说：“老师你的帽子真丑，快点摘了吧。”我逗他：“那你好好读书，长大了给老师买个漂亮的？”这孩子立马说：“等我有钱了，直接带你去整形！”6、上大一时，有个海南小伙追我们宿舍一女娃，他们一起出去逛顺便买点水果，女的要吃香蕉，一问香蕉四块钱一斤。那海南小伙说这么贵，我们那香蕉都是给猪吃呢！气的那女娃转身就走。我想知道小伙你现在找到女朋友了么？7、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？8、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林。现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。9、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……所有人都看着我！！！尼玛老子从来没吃过屎啊！！10、上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎…11、上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！12、上高中时，物理老师常常拖课。每当下课铃响过，物理老师总还心安理得地滔滔不绝，学生们都有怨言。物理老师得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，第二天学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见物理老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧！”学生们对此深感不满。13、上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂，拦都拦不住……14、上个礼拜天的时候跟老婆去逛超市的时候，老婆说什么都要买一个平底锅回家，我不让，你买这个要回家做什么？家里面不是有一个锅了，还要买个平底锅干啥？老婆：平底锅煎东西比家里面的那个过好用...快一个月过去了，我就没见过老婆用平底锅煎锅东西，不过拿着平底锅揍了我好几次这是真的！你是否错过地产这一个亿？新周期指数量价齐升，跨年行情可待。中交地产，中国武夷当所有人在怀疑地产的时候，龙头中交地产、中国武夷悄悄地划出了一道美丽的航线——已经高速起飞！大家依稀还记得，每一个阶段的总龙头在启动时，都是领先于板块的。如4月27日前的湖南发展、5月17前的中通客车、11月2日的众生药业、昨天的中交地产和中国武夷，甚至是中国科传。也许，这些在所有不合格的情绪龙头战节奏交易者中，是觉得很混乱很迷茫的，为何偏偏他们是先于龙头？为何不是其它。这其中必然有太多的逻辑，可以让马后炮去说的投头是道。在这个周末，我发贴是如何看好地产的核心逻辑的，这本身也是先于龙的部份。今晚这里我想再说什么地产如何如何好、如何重要的逻辑，再说与否已经不重要了。重要的是，各位关注渔式龙头战法的学者朋友们，和我，都能在中交地产这趟极品飞车上。这一切“已经足够”。这一波的启动是彼为波折的，昨天指数跳空大跌继续上演“A股有缺必补”的规律后，今天如期走出了量价齐升、题材共舞的大好环境，这里很关键，当地产和金融、大消费成了关键主角后，后续行情会更加以极端的短线方式上演，这说明了，跨年妖股行情是到来了。说来也真的是牛，11月初我发表了“放开”后要“吃药”的逻辑后，执行了众生药业，后续的神奇制药补涨我也是执行到，这一波横跨11月份。然后马上来到12月份了，相信，没人否认未来的12月份不好，跨年行情，新周期已经开启。多点留意，多点注意大盘成交量。有量就有价，无量考验节奏。简单回顾一下今天的行情，开盘地产开出50个一字涨停，然后25分保留19个一字涨停，我至今还保存在我的软件归类上，收盘还是有14个早盘开一字涨停的坚持涨停上（有些是T）。板块中有37个涨停，像这种盘面，我想回亿一下的是，好像是2018年还是2017年的证券集体涨停那一波可以比美。像这种强度的主线，想否认它的主线地位，均是无力的反叛。所以，这一波行情，就是我3天前说的哪样：地产为主线，央改+为主打属性，其它国改并行。其它前主线医药则沦为轮动结构，基本是应验的。今天地产、金融、大消费是占日内主线的，医药早盘有过反扑，后续医药仍然有反复，而地产和金融，明天则考验承接的增量资金，今天沪指是增量的，如果明天再放量上涨，则这一波反弹继续可期。所以，明天关键是看地产和金融的演化。就算再差，明天也应是弱分化。因为这么强的行情，次日马上走暴跌的，很少。指数这个成交量后，正常来说后续还是反弹的，就算不反弹，短线上仍然可以放心的，今天地产和金融打下指数增量后，后续则是轮动题材炒作大戏也会马上到来，反正，新的大主线周期可期！地产板块明天前排仍然是一字涨停的，明天我预期是会有一个开盘后的弱分化选项出现，然后再有资金在明天利用地产的弱分乘机卡节奏，这些，医药在今天就是很明显上演了这种“卡位”现象，只是后续不了了之，10亿封板的众生药业也是不了了之。虽然行情是地产为主角，但随时，医药也会回来的，因为，资金炒作不眠，只要手拿人气龙头的，安心躺即可。1、想起读初三的时候，那时候住校，大清早班级要起来跑步，冬天的早晨很黑暗，隔壁班一漂亮妹子不小心摔倒了，我怀着好意想去扶一下，结果走太急没成想踩她手了，听见妹纸啊的一声惨叫，我跟上队伍默默的走开了。2、有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公交车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱，飞似的冲下车。没想到她下了车，公交车没开走，司机却追下公交车，追在他后面喊：喂！不要跑，把我的扫把还来～唉，搭公交车真的要小心ㄚ！3、我们班里有一对平时非常腻歪人的情侣，今天两人竟然吵了起来！妹子本来长得就柔弱，这一哭更是让人怜惜，她哭喊着不要和男友坐一块了。男的急眼了就说：你换，你换，不坐就不坐。然后妹子对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就大步的朝我走了过来.......4、有次下班回家坐着公交车，当时下着雨，实在太累一上公交车就睡觉，雨伞就顺手放旁边靠壁上，睡了一会，眼睛睁开，意识到公交车已经到站，急急忙忙顺手拿起雨伞下车就跑，公交车开走没多久，司机跑下车追在我后面喊:“喂，不要跑，把扫把还我。”5、嫂子拿起手机给我哥打电话，才发现手机欠费了。还好家里有无线，立马打开支付宝准备充话费。结果支付宝提示手机缴费需要短信验证，嫂子顿时急了。过了一会，嫂子发了个朋友圈：谁给我充100话费，截图给我，待会还你！嫂子的手机陆续收到了话费充值成功的短信提示。五分钟后，嫂子手机里整整冲了10000元话费……嫂子哭着又发了个朋友圈：大哥大姐们！你们真是热心肠啊，10000元话费够我花到死了！6、老妈五十岁的时候心血来潮去学车，学了一年多才终于拿到驾照。昨天是她第一次自己开车出门，结果过不到半小时就接到她电话，说追尾了。我爸急忙赶过去的时候发现我妈抓着人家的手不放。他一脸蒙圈，还以为发生什么了。后来才发现原来对方家里有一个没有男朋友的女儿……7、最近迷上了《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考儿子，装模作样的假装晕倒。儿子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到儿子正拿我钱包里的钱！8、小舅子从小胆子就小，她姐就是被我吓唬成了老婆！晚上带着小舅子喝了酒，急忙忙的就往外走，还对我说：别拦我，我要体验一下犯罪的感觉！我急忙拦住他，问：你想干什么？小舅子默默打开手机上的极品飞车，说：我要酒驾！9、新婚，同事闹洞房，人多。沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了10、就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子，放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错，那个贱贱的男生…就是我！11、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”12、葫芦村有一对文盲夫妻，大字不识，就随便用听到的词儿给三个孩子起名字，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天，大哥带着两个弟弟去赶集，人多把小弟弟给挤散了，老大老二很着急，赶紧跑到附近的派出所，一进门，警察问他们是谁，来这儿有什么事。老大回答：“我是葫芦村的流氓，今天带菜刀来没别的，就是来找麻烦的！”警察无语。13、春运”一词最早出现于1980年的《人民日报》。改革开放以来，随着对人员流动限制的放宽，越来越多的人选择离乡外出务工、求学。诸多人群集中在春节期间返乡，形成了堪称“全球罕见的人口流动”的春运。近30多年来，春运大军从1亿人次增长到2015年的37亿人次，相当于让非洲、欧洲、美洲、大洋洲的总人口搬一次家。14、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”编辑来自独念旧的开心一刻：在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。15、正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！我……1、朋友：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽！我：你看你，这个心态就是不对的，你要懂得从心理上战胜对方，你学学我，也刚刚被老婆骂了，不过我心情仍然很好，没有受到任何影响！朋友：有什么秘诀吗，你是怎么做到的？教教我。我：其实不算什么诀窍，就是我老婆骂完我，我就拿老婆的手机偷偷给自己发了一条道歉的短信……[祈祷]点个赞，支持一下2、前几天碰到一个读书时候特别心仪的女同学，今天忙完正好在她家小区门口，就想着请吃个饭吧，多年不见了。周围没人，结果刚放了一个自己都有点受不了的屁，她来了。……3、前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。4、去我哥家闲逛，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”5、上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎…6、上高中时，我们班新来了一位三十岁的男班主任，他骂人特别狠，丝毫不给你留情面。有一天，我因为起晚迟到了，但没敢说。刚到教室门口，班主任就生气地质问道：为什么迟到？我捂着肚子假装说：我难受，拉稀。班主任说道：难受可以理解。当时我心里就在暗自庆幸还好没有挨骂，路过讲台时，班主任问我：怎么嗓子也哑了？我脑子一时短路，说道：我拉得嗓子疼。就因为这句话，我被班里的同学笑到了现在！7、上高中时一同学上自习课睡觉被老师抓到，叫醒后非常不高兴。老师问他有什么不服的，他说：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”8、上周末，我开着奥迪去姐夫家玩，在姐夫家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，跟我开的一样。我就把车停在了车队后面。刚停下，一大哥就过来又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我瞬间不知所措：唉，大哥，你真没发现我是冒充的啊？9、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气是时候，你又要行凶打为师了！10、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！11、晚上玩了一夜LOL，把段位从青铜打上了钻石。到了第二天起晚了，买了点包就匆匆去学校了。我坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时，我突然发现旁边一美女一直盯着我看，好像是没有吃饭。我立马热心的把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。12、晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”13、晚上下班后在路边摊买了条内裤，就随手装裤兜里了，快到社区的时候看到群人围着买煮熟的糯玉米，我就也掏兜想买，但钱在刚买的内裤下面，都是经常见的熟面孔我不好意思拿出来，就伸手翻裤兜里面钱，终于翻到了，猛的我递钱给卖玉米师傅的时候，没想到表带把内裤带了出来，随风飘荡……14、网友今天和老婆去银行存钱，老婆去填单子，我把车停好了也进去找她，看到她的钱从口袋里漏出了一半，就想戏弄下她，结果刚伸出手，就被保安一脚踹出两米远！15、我的保洁长得很丑，一直没有对象，于是我发动关系终于找了个男的介绍给她，这天她去相亲，回来后我问怎么样？表姐答：我刚到相亲的地方，他就单膝跪下了。我：这才弟一次见面就求婚？表姐：不是求婚，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。我：这样啊，真的好浪漫啊！表姐：他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。1、读高中的时候，我硬是让老爸把我送到贵族高中，为什么多认识一些人。当时是住宿的，因为交的钱多，我住的是两人间，室友是个美女。一次，我发现室友在朋友圈发了三个字“我很穷”。不到几分钟时间，她收到了父母哥哥朋友闺蜜男朋友还有一些舔狗的十几个转账。我看了之后也学她发三个字我很穷，一分钟，后我收到了10个赞6个评论：我也是。甚至有个朋友直接私聊我，要教如何十块钱花一周!2、上高中的时候我是班里唯一带智能手机的，上课的时候捂脸就拿出手机偷偷的玩极品飞车。女同桌也想要玩，非要给我抢手机，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是：这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样，哎…3、收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”还没等我把钱转过去呢，又有一百万到账，我无奈的问女友：“你今天这是怎么啦！干嘛给我这么多钱？”4、小王在10楼人事部门工作。一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”。5、在上海上大学的妹妹为了穿名牌花呗欠了28万块钱，我背着老婆帮她还上了。老婆知道后骂了我一顿，然后就把我给赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然看到一对情侣正在吵架。男的一米八左右，女的一米六，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。正准备去劝架，女的突然把头低下了，我想这是在认错？只见那男的立马蹲下说：“脖子酸了吧，换我仰视你，咱再吵十块钱的！”于是小两口又和好了，手牵着手消失在我的视线里……6、从网吧回来，发现小区里俩大爷正聚精会神的下着象棋。我看了会，发现有个大爷走错了，正准备出言提醒，一边观战的另一大爷马上拉住我：小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇的问了句：多大？大爷指了指不远处正翩翩起舞的一个大妈：他们赌注是这，你说，你吱一声，输家还不找你拼命？7、开学第一天，送娃去上幼儿园又上演了一出苦情大戏，娃直接抱着我的大腿，边哭边喊：“妈妈救救我，我要回家！”真让人为难听老师说午睡不睡吃饭要喂上课要往外跑……人教导主任到班级去他还一边踢一边叫把教导主任轰了出去哈哈哈8、哥哥历经千辛万苦后和女神在一起了，可是第二天，女神就和哥哥玩游戏，说好谁先理对方谁就算输。输了就要答应对方一个要求，哥哥老神在在的想着，可不能当那种赢了比赛输了对象的人。于是，在游戏开始的弟一个小时，哥哥就给他女神发去了消息。哥哥说：哎呀，我输了。女神：恩，所以你要答应我一个要求，分手吧！9、我的圈友有一个了不起的媳妇：媳妇怀孕了，过年回老家挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！妈妈：10、话说这就是我单身的理由吗？我要不也去买些充电宝回来！我有个哥们，一次聚会时说自己买了很多个充电宝，家里每个房间都放了一个，走到哪都能随时给手机充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说42个。现在她和他下个月就要结婚了...11、我一同事今天结婚，没想到新娘居然让狗陪嫁，一只巨大的藏獒，趴在新娘的床下，在新娘的脚边边上紧紧的护着，闹洞房的愣是一动不动的干瞪眼，根本不敢靠近...12、我小的时候很调皮，经常挨揍，有天在家，妈妈指使我去买一斤糯米粉。进到小卖店的时候，我看见雪糕和老冰棍，觉得特别想吃，于是就买了半斤。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会……13、跟女友处六年了，我人不帅不高没钱，可是就是对她好关心她，比较幽默，以前我们感情很好。可是最近两年她就总说我女人缘好总是在吃别人的醋，不相信我，怀疑我，所以总会吵架，我现在很烦很烦，我不知道该怎么办了，段友们说我该怎么办？14、单位聚餐，王姐喝醉了，她酒后吐真言：二十岁的女人像足球，二十二人抢!三十岁像篮球，十人抢!四十岁像乒乓球，两人推来推去!五十岁像高尔夫球，能打多远打多远……！