nokia铃声下载（nokia短信铃声）

199买了个诺基亚引出了好多年前的一个机皇～六七年前在用的铃声居然和我现在用的一样，万分感慨～那些年，我所用过的手机[笑]第一款是索尼，还有个皮套（1997年购买），设置的铃声为“啾啾”鸟鸣；后面基本上是诺基亚控，比较喜欢小巧一点点的；诺基亚实在不行了改用苹果（图8）；这几年开始用华为（图9抓图抖音），或许这也见证了手机通讯发展的过程。（昨天下单了小米小爱同学智能音箱）那些年天天陪伴我挂在脖子上放在包包里口袋里掌心里的旧手机，已经完成了它们的历史使命，或许有更合适的去处[偷笑]所有旧的物品、人和事，该断舍离的就该放手，才能更好地拥抱新生活[马思纯的微笑]那些一直陪伴你的人和物，一定是进化了的或者历久弥坚，所以当是最好的和最合适的值得拥有和珍惜[玫瑰][玫瑰][玫瑰]1、　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!　2、　闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自个的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看见后高兴坏了，赶紧就分享到了朋友圈。但没过几分钟她就删除了这条朋友圈。由于闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！　3、　发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”　4、　媳妇在一个KTV当大堂经理，月工资高达80000块钱。今年情人节的时候，媳妇说要在KTV加班，让我老老实实在家呆着。我自己在家里特别的无聊，就拿了私房钱去看电影。结果意外发生了，我坐下，媳妇就和她老板手拉着手走进了电影院。我急忙趴下身子，然后趁她不注意偷偷溜了出来。真是有惊无险啊，如果被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就彻底完蛋了。?　5、　今天公司开年会，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布将我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。可是我不甘心啊，就动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职，我高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。可是没想到酒足饭饱之后，喝得脸红脖子粗的老板又宣布把我解雇了…...　6、　上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”　7、　下午在家的时候给自己冲了一杯奶茶喝，捧着奶茶刚喝了一口，我老公正好进来。我心血来潮就问老公：“老公，你说我是你的什么啊？”老公一脸懵：“什么？”我：“你都不看电视广告的嘛？”老公：“什么广告？”我：“你是我的优乐美啊。”老公：“可是老婆，我的手太小了，捧不了桶。”　8、　表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己開错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……　9、　一哥们是摆地摊的，一天我去看他。突然他尿急让我帮他看一下摊兒，一个大爷过来，看上了一双鞋子，问我多少钱。我直接说一百，结果大爷一路狂砍砍到八十五，正准备掏钱拿走。这时，我哥们解决完正往回走，一边走一边大喊：大爷，看上这鞋了？看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大爷当时看我的那眼神。　10、　小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐得合不拢嘴，我娇嗔地问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑地擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的……　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#音乐是人类共同的语言，一首带感的英文歌哪怕听不懂它在说什么，但仍能让我们百听不厌。在手机市场上，手机跟音乐也是有着不可或缺的关系，不同手机品牌的开机铃声和来电铃声都是不一样的。听着手机的默认来电铃声，我们也能知道这个人在用什么品牌。像摩托罗拉的开机铃声和诺基亚的来电铃声就是属于非常有辨识度的那种。就在最近，知名手机品牌OPPO准备发布今年的重磅旗舰FindX3系列。在这款手机上，很有可能会搭载上由奥斯卡最佳配乐获奖者HansZimmer的定制铃声。或许你对这个人感到陌生，但你对他的配乐肯定不会陌生，如《狮子王》、《盗梦空间》、《最后的武士》等诸多享誉全球的电影配乐中都有他的身影。不过可惜的是官方目前尚未告知此次定制的来电铃声还是开机铃声，当然，也有可能是其他的，大家可以猜测一下。另外给粉丝来点福利，关注+转发就送10元红包，3月10日开奖。抽奖详情2010年的一个深夜，晨兴资本总经理刘芹正在家里睡觉，突然熟悉的诺基亚N97铃声响起。是谁在半夜给他打电话？定睛一看原来是雷军。他很快意识到雷军有重要事情要跟他谈，但是让他万万没想到的是，这通电话竟然持续了12个小时！在电话中，雷军向刘芹透露了他酝酿已久的“大计划”：做顶级配置、极致性能的智能手机，搭载高度定制、体验极佳的系统，然后用电商砍掉一切渠道成本，直接按照成本定价！如果当时有人旁听，估计肯定会认为雷军疯了，但是电话那头的刘芹也非常激动，直接给了雷军500万美元做第一笔风险投资！后续雷军慢慢组建了自己的团队，除了晨兴资本投资的500万美元之外，雷军自掏腰包400万美元，林斌拿出了75万美元以及黄江吉和黎万强的部分现金，终于凑够了1000万美元的融资，这就是小米诞生的起点。这个故事被收录在了《一往无前》这本书中，这本书是知名财经作家范海涛与雷军多次会谈，并且采访了小米100多位人士，用客观和第三方的视角，记录了小米创业以来所经历的跌宕起伏。认真梳理了小米的商业逻辑、项目管理经验以及创业思维方式等等，如果你正处在创业迷茫期，那么这本书肯定会对你有帮助。点击图片下方的【看一看】即可入手2010年年初的晚上，晨兴资本总经理刘芹的诺基亚N97铃声突然响了起来，他定睛一看原来是雷军，它意识到这个时候雷军来电话肯定有大事找他，于是他赶忙拿起手机和几块备用电池走进书房接通电话，但是令刘芹和他的妻子没想到的是，这通电话竟然打了足足12个小时！电话里雷军终于对刘芹说出了藏在心里的那句话：“刘芹，咱俩聊聊手机吧”！言外之意，雷军终于打算做手机了！其实刘芹也知道，雷军为了这一天其实背地里做了很多准备。在电话里雷军把心中的商业模式和盘托出：“顶级配置极致性价比，搭载体验绝佳的系统，干掉线下渠道，用电商的方式以成本定价，靠互联网服务赚钱”。不过作为雷军的好朋友，刘芹不担心雷军的能力和计划，他反而担心再次创业对雷军的风险。因为此时的雷军可谓功成名就，名利双收。一旦创业失败，可能会把自己的名誉和名声都搭进去了。不过对于雷军来说，这并不算什么。见证了苹果的成功以及国产手机市场的乱象后，作为手机发烧友的雷军不能坐视不管，迫切地想要改变中国制造现状，打造真正的国产手机品牌。也就在这通电话里，刘芹晨兴资本确定了500万美元的投资意向，而这就是小米就是小米第一轮融资的由来。为什么课堂上不关手机铃声？那种感觉，你们不懂记得千禧年伊始，我们上大学期间，生活条件艰苦，物质匮乏，娱乐项目稀少，同学结伴能去一次网吧打一把cs也算是改善精神伙食啦，后来手机在校园流行开来，早期的诺基亚和摩托罗拉和三星，三雄并驾齐驱，俘获了万千少男少女，同学们节衣缩食，攒钱只为买一部属于自己的手机！那时候动辄上千元的手机，功能也就是打个电话发个短信，手机里的游戏像贪吃蛇，大富翁，坦克大战等已属高大上的游戏了！尤其是上课的时候，冷不丁一串手机铃声打断老师的讲话，同学们循声望去，心里都会低估，又一个买手机的同学通过这种方式告诉全班同学，我谁谁谁买手机啦！就这样功能简单，样式老久的手机，让虚荣心得到了极大的满足！“坟包里有瘆人的铃声，会勾人魂魄……”，2006年河南一个醉汉被一个坟包吓出了失心疯，逢人就这样说。开始村民不信，直到又又几人相继听到坟包里传出的诡异铃声，这件事就在村民之间传开了，众说纷纭，有好几个版本，使这个新添的坟包显得愈发诡秘。这件事还得从坟包的主人说起。何开莉（化名）今年五十出头，丈夫早年溺水走了。何开莉已经与肺癌抗争了七个年头，这个病是一个烧钱机器，儿子为了给她看病早就掏空了积蓄，并向亲戚朋友借了六十万，为了还账和保持何开莉日常吃药，化疗费用，儿子去了南方打工，每日每夜的干活。2006年入夏，眼瞅着就要收麦了，何开莉却不行了，就像是被熬干了油的干尸，在一个颜色的下午撒手人寰。儿子回来匆匆给母亲办了葬礼，人死债仍在，第二天就出发去南方打工去了。从此路边的田地里多了一个新坟包。事就发生在下葬后的第二天，一个醉汉去邻村喝酒，回来时经过这处坟包，夜深人静，他竟然听到坟包里传出了铃声，隐隐约约还有人说话的声音，想起何开莉临死前的恐怖模样，醉汉顿时被吓得尿了裤子，他以为那个铃声是何开莉用来勾魂夺魄的……屁滚尿流地回了家，竟然得了失心疯，逢人就说“何开莉坟包里有瘆人的铃声，会勾人魂魄……”，刚开始是没人相信的。当时正值麦忙，有很多人半夜还在地里收麦，又有几人在凌晨一点左右听到了何开莉坟包里隐隐约约传出铃声。这下这个消息就在村里炸了锅，三四天时间就传遍了十里八村。说什么的都有，越传越邪乎，越传越吓人，连村里大人哄小孩都说在不听话就让何开莉把你抓走。村长坐不住，应上级要求，坚决抵制封建迷信。用什么办法呢？最好的办法就是开棺验尸！让村民眼见为实，谣言不攻自破！但是要开棺，首先要经过何开莉儿子的同意，村长打电话和何开莉儿子简单说明情况，准备让他回来开棺。何开莉的儿子却说出了一个惊天秘密。母亲下葬的时候带着一部诺基亚手机。这是他专门给母亲买的老年机，会不会是手机铃声在响？村长来到何开莉坟包旁边，拨通了何开莉坟手机，坟包里面果然传出了手机铃声。为什么凌晨一点左右坟包会传出铃声？醉汉为什么会听到说话声？原来何开莉儿子给母亲定了凌晨一点的闹钟，提醒她吃药，上厕所。醉汉那天夜里听见的说话声是麦农白天收了麦，晚上在地里看麦场，睡着后说的梦话，由于那位村民年纪比较大，耳朵已经听不清声音，睡的比较踏实，所以她什么都没有听到。大概十天左右，估计是手机的电池电量耗尽了，从此在坟包里再也没有传出诡异的铃声！关于坟包里有“勾魂”铃声的迷信谣言不攻自破！—文章村长口述—图片来自网络#故事推荐#一褚辉睡得正香，忽然被人拍醒了。他睁开眼，顿时吓了一跳。在他面前站了一个戴着面罩的人，那人一手拿着蜡烛，一手拿了把匕首。褚辉被他的匕首吓的不敢动弹，只能呆呆地看着那人。好在戴面罩的人没有理他，而是把蜡烛放在地上，然后走进了褚辉对面的房间。褚辉吓得魂飞天外，做记者的难免会得罪一些人，难道这人是要来报复他的？拿蜡烛的男人没有理会褚辉，而是把蜡烛放在了他脚下，然后走进了还没有完工的仓库里。褚辉猜不透对方想要干什么，心情非常的紧张。忽然，从仓库的最深处传来一声惨叫。褚辉听得心惊肉跳，那声音不是别人，正是他的父亲褚郎发出的。难道父亲也被绑架里，而且还遭到了不测？褚辉心急如焚，但全身被绑，一点都动不了，只能白白地着急。不知道过了多长时间，天下起了小雨，把他脚下的蜡烛浇灭了，四周再次陷入了黑暗之中。二天蒙蒙亮的时候，几个建筑工人来上工，看到被绑的褚辉，都吓了一跳，急忙把他解开了。褚辉没有心情和他们解释，急忙跑进仓库里。里面空空如也，根本看不到任何人。难道昨天晚上的声音是幻觉？褚辉急忙借民工的手机给父亲打了电话。很快，仓库里响起了手机铃声。褚辉顺着铃声找到了一个老款诺基亚手机，褚辉认出，那正是父亲的手机。他急忙拨了报警电话。很快，110的警察就赶到了现场。褚辉认出赶来的警察名叫孟少军，曾经是褚郎的手下。孟少军在现场也没有找到褚郎的尸体，就建议和褚辉一块去家里找。在推开门的一刹那，褚辉和孟少军都倒吸了口凉气。褚郎倒在客厅，浑身鲜血，已经死去多时。孟少军就让他把昨天晚上的事情重新讲述了一遍，然后问：“你父亲这几天有什么反常的行为吗？”褚辉想了想，说道：“没有，不过，他在写一本回忆录。”孟少军马上来了兴趣，问：“是一本什么样的回忆录？”褚辉说，他父亲退休以后，生活无聊，就想写关于他之前破案的回忆录。说到这儿，他忽然像想起来了什么，说道：“我爸爸的同事齐群极力反对他这样做，因为这事，我还亲眼看到他们还大吵过一架。”孟少军觉得有必要调查下齐群，他打电话约了齐群，然后和褚辉一起到了齐群的家。孟少军和褚辉来到齐群家的时候，当齐群听说褚郎遇害的是，一副不敢相信的样子反问褚辉：“你说什么？你爸爸死了？”孟少军接过话说：“是的，我们刚刚从现场看完回来。今天来是想了解一下，你为什么反对褚郎些回忆录。”齐群说：“我们是刑警，过去侦破的案子都是血腥的。罪犯杀人都有着这样那样的杀人动机。对当事人和他们的家属来说，那些都是不堪回首的往事。既然都已经过去了，我劝他就不要再揭那些人的伤疤了。但他不听，坚持要写下去，说出版社都联系好了，怎么能失信于人。就这样，我们因为这事争吵了起来。”褚辉想了想，感觉这个还说得过去。齐群的老伴儿证明，齐群昨天晚上一直在家没有出过门，四从齐群家里出来以后，褚辉仍然不能释怀，除了齐群还会有谁有杀害父亲的动机呢？褚辉对孟少军说：“我想，一定是齐群在之前的工作中做了见不得人的事情，他怕我爸爸会在回忆录中把事情说出来，所以就阻止父亲写回忆录。当劝阻失败以后，就想到了杀人灭口。他的老伴儿是在为他做假证。”孟少军模棱两可地说：“还是先等调查出线索之后再说吧！”其实，在孟少军的心里，他不但怀疑齐群，同时也怀疑褚辉。褚辉的话太离奇了，凶手要杀人了，为什么要把褚辉绑去呢？而且按照褚辉的说法，他听到了父亲的惨叫声，直到天亮也没有看到有人从仓库里走出来。那么，凶手和褚郎的尸体是怎么从仓库转移到褚郎家里呢？虽然仓库没有封顶但要以齐群六十岁的人，怎么也不可能会把一百多斤的尸体从房顶跃过？更主要的是，凶手为什么把简单的杀人案设置得这么复杂？在孟少军的建议下，褚辉做了身体检查，果然，在他的体内含…点击卡片继续阅读刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?2、昨晚下了班我和同事一起去逛街，路过一家面包店的时候，我有点肚子饿了就进去了。我看到卖面包的是一个漂亮美女，同事：美女，给我来个老婆饼，老婆和饼分开装。美女脾气很暴躁，说：你个臭流氓，给我滚。我那同事吓得赶紧跑出去了……3、嫂子怀孕了看见楼下一小姑娘在吃葡萄，嘴馋又不好意思直接开口要。于是嫂子跟小姑娘说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？小姑娘说：什么游戏？嫂子说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。小姑娘说：好啊！嫂子说：可是我得先要一个荔枝，她就给了我一个。弟一局嫂子当然比小姑娘远，她不甘心又给嫂子一个，后来嫂子就一直输然后她就赢上瘾了。嫂子：嗯，我吃多一点不要紧，她玩的开心就好。4、我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....5、我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！6、V信摇一摇，摇到一个附近的妹子，和她聊了两句就加了好友。我一看她朋友圈，看见妹子长的不怎么样。我说：“小姐姐我们变个魔术好吗？”她说：“好啊，什么魔术啊？”我说：“你身体站直向下看，告诉我你看到了什么？”她说：“我的鞋子啊！”系统：“删除成功！”7、老婆一直想染头发，颜蒸不同意，觉得不健康，昨天下午，老婆陪颜蒸去剪头发，老板推！！荐办卡颜蒸不愿意。结果老婆死活撺掇颜蒸办卡，还要颜蒸充两千进去，没办法颜蒸就办了。结果，今天早上刚刚睡醒，老婆就说要去染发。颜蒸说不准，她居然说：卡里几千块留着干啥？你一个月剪一次二十块钱能用十年！不染发留着陪你进棺材吗？额……这套路！8、老婆自从生了孩子之后对我越来越严苛，一直觉得我抽的烟太贵了，逼着我戒烟。于是我买了一盒硬盒大前门，回家跟老婆说我现在只抽六块一包的烟了。老婆听了以后十分高兴，我见了也是安置窃喜。刚要离开旁边的老爸忽然开口了：就这烟明天给我带两条回来！#搞笑##搞笑段子#1、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了出去！2、手术结束后，方丈问空姐：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？空姐想了想，说：怎么说呢，就像炒菜没有了盐！方丈眼含热泪，问道：你是说失去了我生活会索然无味吗？空姐：我可以去再买一包！3、守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监最低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长得真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”4、受疫情影响，在家呆久了，媳妇处处看我不顺眼，我眼睛疼，她说肯定是玩手机玩的。我颈椎不舒服，她说都是玩手机玩的。连我嘴里长泡儿，她也认为是玩手机玩的!我反驳:我玩手机也不是一点好处也没有，这几天有点拉肚子，刚才着急上厕所，发现没拿手机硬是给憋住了，手机治好了我的拉肚子!媳妇:那你一定得感谢我，是我把你手机扔到垃圾桶的！5、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母也，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”6、叔叔给婶婶画眉毛，一会儿功夫。叔叔画完了婶婶的眉毛，皱着眉头看了半天，没有说话。婶婶：你咋不说话啊！是不是我化妆后，太美了，给你震住了？4岁的堂弟跑过来，大声喊：哎呀！太像了，真是太像了！婶婶愉悦的问：像谁？堂弟捂嘴乐着：蜡笔小新！婶婶顿时抓狂。7、叔叔四十五岁的时候，娶了一个年轻的空姐。这天两人逛超市遇见了一个大妈，叔叔热情地打了招呼。走后，婶婶问：她谁？叔叔说：我们公司餐厅阿姨！婶婶调侃道：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！叔叔翻了个白眼：餐厅阿姨能给你多打点饭菜，财务能给你多发点钱么？婶婶：......8、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”9、暑假的时候我在一家烧烤店里面兼职，店里没肉了我就和老板娘一起去冷藏屋里面拿肉。门一开看见一只耗子正在吃肉，老板娘吓的各种尖叫。耗子估计也是被吓到了，听到她的尖叫声原地一蹦一尺多高，落地后就躺下不动了。我想了半天，觉得耗子是被她吓的。老板娘眨着无辜的眼睛：这真的不能怪我，我还吓得够呛呢。10、暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输了的要弹脑门。其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，这哥们红着眼就喊开了妈的，弹这么狠，不算！重弹！11、暑假那会，带儿子回去乡下游玩。有一天，来到一个院子里，儿子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得。于是儿子跑过去问爷爷：“爷爷，你的牙齿还能咬得动吗？”爷爷说：“不行啊，年纪大了牙齿都掉光了。”于是儿子拿出一包开心果说：“爷爷，我先暂时交给你保管，我先去玩了。”儿子刚走，爷爷戴上假牙，嘚瑟的说：“想不让我吃，我偏要吃！”12、暑期，室友回家到爸爸的工厂打暑期工，一天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷。请根据以上故事情节打一成语。13、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”14、数学老师对学生说:如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。老师一看答案,鼻子都气歪了:你们全做错了,还敢要糖?学生:你只要求做出来,并没有说做对呀!老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:分吧,每人100颗!15、数学王老师牙痛去看牙医。医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”1、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了出去！2、去迪拜出差时，飞机上认识了一个空姐，身材火辣，性感十足，费劲心思拿到她的手机号，准备追她。刚才打电话给她，约她晚上一起吃饭。吃饭前我带她来到爱马仕的专卖店，掏出一张镶满钻石的黑卡，空姐眼神都变了。走到柜台，把卡砸在柜台上说：全部都给我包起来！前台说：先生，你的卡显示余额不足。我说：怎么可能，这可是黑卡啊前台：不好意思，的确显示余额不足，不知道您还有其它卡支付吗？我说：那就算了，这卡是我捡的。我和我女友吃饭去了。3、某天晚上，老丈人喝大了被朋友抬回了家。丈母娘有些生气，看着老丈人说：“唉！不能喝非得逞强，你看看醉成什么样子。”就在这时，老丈人突然睁开了眼：“他们都走了么？”丈母娘吓了一跳：“你这是什么意思啊？”老丈人：“要了这么多菜还有好酒，我要是不装醉，肯定让我买单！”4、老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”5、我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。。6、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”7、家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘SI了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都SI在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”8、7秒说几个字就跟我要100块钱，我要花二个小时才能赚的回来，你还忍心跟我要钱吗？乞丐听后给了军人200元，泪流不止……握着军人的手说：【奉献牺牲的英雄，我向你致敬，加入我们队伍吧！正常上下班，想休就休！】9、今天有一场篮球比赛，我回到家就躺在床上看比赛。不一会老婆来了，把电视给关了，还问，比赛和她谁重要。我生气的告诉她，比赛更重要。老婆不说话了，红着脸走了。过了一个小时，老婆在门口喊我：老公，今天晚上我请你去外面吃饭吧？？就当惹你生气我道歉了！！我一听这是要服软的节奏啊，立刻起身往门口走。走到大门口我问老婆：请我吃什么呀？？此时老婆突然把大门关上了，怒吼道：闭门羹！！就这样，我只穿着一条短裤在门口蹲了一夜！！10、小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢?吃辣的嘴里更疼!小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现!今天早上我还没睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡!11、夫妻俩逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了。”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴着就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，好，老板来包烟！”12、我们一兄弟特别喜欢去ktv找公主陪唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来…13、突然想起初中时上课抠鼻孔，因为鼻屎太粘了就在桌子下面用手搓，结果老师看到了，便让我当着全班同学的面让我拿出来给大家看看我在下面鬼鬼祟祟的玩的是什么……14、儿子感觉家里的泰迪还小，非要让它上窗睡觉。我对儿子说：爹娘的任务是挣钱养家，你的任务就是上学，那泰迪的任务？儿子终于明白过来了：看门！没多久，我见泰迪的狗窝门前竖着一个钢叉，再往里边看，我去，还有一个报废的手提电脑！只好叫过来儿子问什么意思？儿子一本正经的解释：现在是网络时代，得跟上节奏！那个钢叉是WIFI，电脑就是，监视系统啊！#你买的第一部手机是什么牌子的，怎么样#波导直板，手机中的战斗机[捂脸]。那时候手机简单，能打电话、收发短信、有个和旋铃声就挺好了[给力]。反正是没用坏，后来换诺基亚的时候淘汰掉了。1946年，美国宾夕法尼亚大学诞生了世界第一台通用计算机，同年，伟大的贝尔实验室提出了移动电话的概念。1973年4月，马丁·库帕作为美国著名的摩托罗拉公司工程技术员，在一群记者的见证下，用第一款手持无线电话给贝尔实验室打电话，宣告移动电话的成功，后来他也被人称作“现代手机之父”。1987年，中国内地第一个使用手机的人是广东中海集团董事长徐峰，花20000块买到了一部“大哥大”，然后又花6000元选择了“901088”这个号码，收获了一大波羡慕嫉妒恨。随后，影视作品中也渐渐出现了大哥大的身影，在当时妥妥地成为身份地位的象征。此后，手机进入了高速发展时期，体积越变越小，功能越来越多：翻盖的，上滑的，带和弦铃声的，会收发短信的，能拍照的……令人眼花缭乱，应接不暇。在这个市场上，风云变幻，不起眼的小公司有可能异军突起，一夜成名；响当当的老牌子也或许会因为一项决策而溃不成军，我们耳熟能详的各大手机品牌使出浑身解数，你方唱罢我登场。摩托罗拉、诺基亚、爱立信三大巨头烟消云散，波导、金立、TCL群魔乱舞，“中华酷联”（中兴、华为、酷派、联想）也曾称霸一方，但随着运营商的逐渐没落，小米、OPPO、vivo等品牌脱颖而出，响应者众多。 2012年底，小米出货量719万台，2021年8月16日，#小米新品mix4淘特首发#，小米mix4登录淘特官方折扣店公开发售，平台官方补贴，福利优厚，打出了全网最低价，开售后瞬间售罄，全平台1分钟销售额突破3亿元。小米官方对这个成绩给予了极大的肯定。淘特面对下沉市场消费者供给吃穿用，而且承诺“买贵必赔”，官方补贴，日活用户数量接近2亿，并且以工厂直供、产地直供、品牌直供的模式，在上线一周年之际完成自身品牌升级，吸引各大品牌纷纷入驻，共造“线上奥莱”，开启了淘特从低价低质到低价高质的转变。每一代手机的发展都反映了人们当时的审美和需求，这也再一次说明，顺应潮流，精准定位，不断挖掘新亮点，才有可能得到用户青睐，分享市场这块大蛋糕。1.昨天，婆婆蒸完窝头在厨房喊我：“你过来，你看看这锅。”我颠儿颠儿的过去一看，“哇，妈您看，好漂亮啊，跟香菇的花纹儿一样。”婆婆：“我忘了时间，烧干了。窝头也不知怎么样，能不能吃。”我趴在窝头上闻了闻：“好香啊，您闻闻，我觉得比之前的香多了。以后咱们蒸完了，也烤一下，可能香味更足。”婆婆：“这锅还能要么？”我：“当然，我有的是刷锅的东西，轻轻一擦就没了。”婆婆：“刷不干净怎么办？”我：“您看您说的，咱们家还缺个锅么？”婆婆：“你这么说是不是怕我让你做饭？”#搞笑一刻##谁才是搞笑王##搞笑#2.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！3.表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说："你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？"表妹哽咽着说："表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………"……我……4.一对夫妇坐夜车到外地访友。老公打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可老婆却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”老公便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对老婆说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”老婆哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”老公安慰她说。5.一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”6.跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！7.记得读高中的时候，有一天早上下课，感觉有一张脸贴在我的肩膀上，当时想都没想，以为是女朋友就直接回头亲了一口，结果感觉周围都安静了下来，回头一看，是年轻的美女班主任！8.周末，去男朋友家吃饭，他出去买菜我一个人坐在客厅看电视，突然听到钥匙开门的声音，我"噌噌噌"跑到门后想吓他一跳，跳出去我就傻了，他爸看着我，就像看神经病一样。"叔叔你怎么这个时候回来"他爸一副若有所思的样子，一拍脑袋，"噢……我明白了，我这就走。"9.一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，说着手便往裤兜里摸。我皱了皱眉说："哥哥，又要这样啊！"哥哥哀求我说："最后一次，就最后一次！"我无奈地说："好吧。"然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。10.语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”11.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！#你买的第一部手机是什么牌子的，怎么样#2003年，大一下半年，人生中的第一部手机是三星的，型号N628，蓝屏，16和弦，1280元(对当时的我是一笔巨资，当然是在家里资助的情况下)。在当时来看很炫酷，16和弦呦，音效杠杠滴，而且可以上网，1毛钱一分钟(好贵，要知道可是2g的网络)，好在不到一分钟不要钱，当时这样白嫖了几首铃声。这部手机一直用到毕业工作一年后，其实还没坏，只是手机已经发展到彩屏，mp3，摄像头了，诺基亚也已经有类似3230这种亲民塞班智能手机了，工作后先换了NEC的一个翻盖机，不长时间就挂掉了，再就是换了3230，中间用了段时间的motoWindowsmobile系统的手机，型号记不住了，时间太短。到奥巴马上台的时候跟风装X买了个黑莓8300，后来又换了8900，再后来黑莓不行了，又换回三星，从S2，S3，note3，note5，S8，note8，S10，note10，目前一直到手上的note20U，N20U应该还可以撑一两年，到时候换国产吧1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2.女朋友从名牌大学播音主持专业毕业后进了一家银行当客服。某天一个大妈来办理业务，女友刷了一下存折，问：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后，她就成了我前女友……3.高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐学院，我只好去上了大专。记得弟一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默的看着他们没有说一句话。然后坐到窗上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！4.自从生了儿子，老婆每月只给我50的零花钱。每月工资准时上交，男人的苦啊。这天老婆下去买菜，儿子对我说：爸，我这次考的很好。我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。我激动的亲了儿子两口：乖儿子。儿子唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！5.房地产大亨的宾利司机给他开了18年的车。这天，司机突然跟大亨提出了辞职。在离职的前一天，司机哈哈大笑：“其实每次开你的车，我都偷偷自己溜达威风一圈。”大亨：“我知道，如果你诚实一点，这车给你又有什么关系。”司机：“老板，明天和你独生女结婚之后，以后你的也就是我的了。”6.因为给经理送红包被发现，老板把我给开除了。我就干起了自己的老本行，给明星化妆。那次我给一个歌手化妆，问他：你去KTV唱歌的时候，会唱自己的歌吗？歌星摇了摇头说：一般不会。我好奇的问：为什么啊？难道是唱够了？他皱了皱眉头说：不是，因为那样我总是觉得在加班。7.下午没什么事想出去逛一逛买杯奶茶，可昨天忘记给电车充电了，于是扫了辆共享单车，准备出去。奈何还是小时候骑过单车，太久远有些生疏。抹索着战战兢兢骑了一会，对面突然驶来一辆汽车。我慌忙减速让行，可能是太紧张了，我慌忙下了车扶着。汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽的摔倒了。车主人停车走了下来，黑着脸：年纪轻轻的，怎么就学碰瓷呢，我车这可是安有行车记录仪的。8.女友嫌弃我在工地搬砖，就和富士康的主管好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！9.下班到女邻居家里蹭饭，刚好遇到了她在家里洗澡。她是个非常保守的女人，非得让我对她负责，我只好娶了她当老婆。结婚后在家都是我说了算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西。要是敢反对，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话。老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。什么都不说了，时间马上就要到了。10.在快递公司当大区经理的公公前不久退休了，用退休金给我们买了套房子。最近房子装修好了，我和老公刚搬进新家里。晚上吃完饭去小区的广场溜达，广场上特别的热闹。大人声音此起彼伏：“亲爱的，不要乱跑，宝宝，到妈妈这里来！”等我们走近一看一个小孩都没有，全是狗啊。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##你用的第一款手机是什么#1、三星翻盖手机，绿屏，16和弦铃声，忘了什么型号。一天天戴在腰上（有个皮套），一个月也没人给打个电话，纯粹装逼用。2、索爱700，2200左右，去石家庄买的，这个多用了几年，还是电话很少。3、诺基亚N73，这时候手机普及了，用处很大，一天摆弄塞班系统。4、苹果5、直接从加拿大代购，6500块，没有咋样，不习惯，现在还能开机。5、vivo13年旗舰机，主打音质的，型号忘了。6、三星S20，大约16年买的，照相一流，系统不入流6、华为P10,出国用了一年后来丢了。7、小米8，华为丢了后买的，没有啥亮点。8、华为mate40pro现在用的，一般般，吹得凶！听说昨晚要出中考成绩，一家人特意等到了晚上十二点，果然，23:53分，手机响了，是短信铃声，第一感觉就是成绩来了，因为这么大晚上了不会有其他短信的。打开手机一看，还真的是成绩出来了，看到分数的那一刻，心里还是有点失落的，因为比他自己预估的分数少了30分，这个分数可能进不了他报考的学校了，可能怎么办呢？自己平时不努力，进初三后天天给他打预防针，该说的都说了，还是一副无所谓的态度，成绩出来了他心里也着急了，看着同学们一个个的分数都比他高，除了羡慕同学外也只能叹自己平时不努力了。也不知道今年遵义四城区一共有多少孩子参加中考，他这个分数不知道能不能就高中？哎……#遵义头条##你买的第一部手机是什么牌子的，怎么样#我第一部手机是2003年，就是非典哪一年出来打工，花了俩月工资买的诺基亚8310，1300多块，送了一块电池。买完手机，没有钱买卡[捂脸]。记得还是一个江西的小姐姐借钱帮我买的卡，号码也是人家选的。买完手机卡，走路回公司的路上，小姐姐给我发信息调戏我，叫我猜猜她是谁？就这样俩人聊了一晚上，懵逼的我，直到第二天才知道是她发的信息[捂脸][捂脸][捂脸]……这手机到现在还在，电池不行了，前年我翻出来，把电池换成18650电芯，还开机打了一盘贪吃蛇，听到了唧唧唧的铃声，瞬间回忆满满。