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#吴克群#演唱会VIP票价仅360元　网友：平到笑台湾歌手吴克群凭内地节目《披荆斩棘》人气爆升，日前宣布于下月（11月）分别在广州及杭州举行《银河里拥抱》巡回演唱会，消息公布后，广州分场的门票已售清，并宣布陆续会在长沙、北京、南京及上海开骚。不少网友大赞吴克群是次开骚门票是“良心价格”，因票价最高只是人民币360元，而这票价已属VIP级，更可享3大福利：提前入场、获签名海报，以及以小组形式和吴克群合照！网民认为“平到笑”兼难抢票外，更指这才是正常的门票价位，大赞吴克群懂得回馈乐迷，在当下大众以低票价就娱乐一番。#娱评大赏##娱乐聚焦#冬奥会的举办，是一件世界瞩目的盛事，注定要被载入历史。像这样的专业赛事，还有中国特色的冬奥设计，大人和孩子肯定要了解，才能看出点门道，观看时才会兴趣加倍。因为这是中国首次办冬奥会，许多人对冰雪项目还不了解，尤其是孩子，会有许多疑问，所以今天给大家找来了这本——全家可读、360°视角揭秘台前幕后、爸妈轻松解答孩子疑问的权威科普书：《一起去看冬奥会》（互动立体书）权威专家编审、申雪赵宏博推荐花样互动"机关"，亲子共读精品好书3个冬奥村，5大冬奥场馆，8大冬奥主题，15个冬奥项目，上百个奥运知识点。从场地到赛事，从吃住到出行，不仅有体育常识，还是物理、科技、生活等百科解答，甚至曝光了中国奥运“黑科技”，用通俗易懂的语言，给娃方方面面讲得明明白白。互动+立体+翻翻书设计，超200个活动结构零部件，近千个日夜设计制作，阅读体验超赞。知识与趣味并存，比冬奥会还好看的“立体书”！充分挖掘孩子爱探索的特点，设置各种小机关，再坐不住的娃都能被吸引住~书中场景完全参照实景绘画。大到场馆、小到咨询台、再到周围风景，全都给“搬到”了纸上，不用舟车劳顿、不用抢票，全家就能欢聚一堂身临其境“看”奥运~实体书到手，总体非常令人惊喜！有的家长本来不想买，一看到实物，大人孩子就入迷了，立刻入手。权威专业团队出品，内容质量没的说。新华通讯社体育新闻编辑部，是专业的国际体育赛事传播机构，内容上大家可以放心吃下这颗“定心丸”。还有申雪赵宏博推荐。中国花滑破冰功臣，入选“世界花样滑冰名人堂”。非常应景的冬奥科普书，还是精装大开本立体形式，价格上大家也不用有顾虑。性价比也超高，2022精装冬奥立体书原价238，团价只需89元。不到一张车票钱，就可收获把“冬奥台前幕后”的百科知识，全部抱回家，这笔投入太划算！#中国女足绝杀瞬间燃爆了##冬奥开幕式吹号男孩自评99.99分##我要上头条##我要上微头条#1、去一家牛肉面馆吃牛肉面。等服务员端上来时，我一看惊诧了：“妈呀，10块钱一大碗的牛肉面，这里面怎么才一块牛肉啊？”服务员微笑着问我，“那您希望碗里面能有几块牛肉啊？”我想了想就急忙回答说，“怎么得也得五、六块吧。”服务员马上转身朝后厨喊道：“出来个师傅，帮这位先生把这块牛肉补几刀！”尼玛......2、社长聊段子：穷久了，今天朋友给我发了根中华，特地找了个避风的角落蹲着抽。朋友：蹲这干啥？我：旁边风太大，这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。朋友：有道理！往里面挪挪。3、动作片影星的肌肉没有什么爆发力，因为全都是吃的各种营养品补出来而不是正宗锻炼出来的，跟长期体力工作的那些壮汉有很大区别，好比如说壮汉打我一拳，我肋骨能断好几根，而史泰龙打我一拳，我就死了4、女生宿舍停电了，妹子敷了黑色面膜泥睡觉。一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎的火，摸出去吃麻辣烫，还逛了超市，溜了几条街，在水果店买了水果，回宿舍越想越尴尬……5、网友：春节马上到了，你抢到“车票”了吗？春节抢票，反复思考，着实恶心人，不管怎么抢，最后基本上都能回家，为啥要抢呢，为啥360，12306，携程…需要花钱排队抢呢…你有没有发现，“抢票软件”解决的是个人的问题，并没有解决根的问题，而是创造了新问题，变向收钱。6、男朋友的发小找他玩，我们两个进一下地主之谊。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完拿起板凳想他砸去，差点把他敲晕了。7、今天，我受邀去参加前女友的婚礼。于是，我带着现女友从容赴约。用餐期间，现女友对我体贴入微，羡煞旁人。我分明看到，前女友眼中闪过不忿之色。婚宴结束后，在大家艳羡的目光中，我搂着可人的现女友完美离场。出了酒店，现女友对我说：哥，你再不撒手，可要加钱的......8、我有一朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门!”前几天，一位快递小哥终于忍不住了：“两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪咤吗?”9、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！10、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！11、俺伙计被人民大学旁边的小技校开除以后，自暴自弃成了一个小混混。他也没有什么正式工作，每天都来我家蹭吃蹭喝，还向我小情人要钱。我只要有一点不愿意，我家的母老虎就会骂我，我忍无可忍，决定反击。我请俺伙计去了五星级酒店大吃了一顿，趁着他酒醉，我问：“兄弟，给我说说你姐以前的事呗？”第二天，我问我家的母老虎：“你高中的初恋现卖起了水果，难怪你这么喜欢吃水果。”我家的母老虎顿时大惊：“你这是听谁说的？”12、某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：''笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有'笑个屁！'的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？''13、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！14、有一次给女朋友回短信，内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！15、我在一家电子厂打工，今天下班之后，同事们一起去聚餐。当时大家都喝多了，就让一个女同事开车，她刚拿到驾照没多久。外面的风特别大，同事作为一个女司机，车技不咋样，经常把车上的大家弄得一惊一乍的。这时，一个纸皮箱被吹到了马路中间。女同事立马踩下刹车，这是正确的。但是，她又冲着纸皮箱狂按喇叭，这就令我十分不理解。“外地职工今年过年不回家，原地过年发补贴。”小美看到公司群里最新发出的通知，抱着手机喜滋滋。往年临近过年，小美除了忙不完的加班，还有一件大事——那就是抢回家过年的火车票。要知道，春运可是一票难求，每次买票都要求爷爷告奶奶地让朋友同事帮忙。今年过年不回家，不要抢票、挤火车，更重要的是不要回家面对爸妈没完没了的唠叨以及催婚的紧箍咒。这近一周的假期，睡觉、刷剧、玩游戏，干什么不香？对了还有公司发的几千块补贴，周末就去买买买，囤货过年。小美正沉浸在美好的幻想中，手机响了，是爸妈发来的微信邀请。手机那头，爸爸操着浓重的家乡话问她什么时候回来过年，说家里年货都备好了，杀了猪宰了牛，就等着她回家了。小美到嘴边的“今年过年不回来了”就这么卡在喉咙说不出口，她随口一问：“我妈呢？”“这不快过年了，在拖地搞卫生咧。”爸爸一边说一边拿着手机走到大厅，小美的妈妈正弯着腰在拖地，还是用着碎布裹成的拖把头加一个木头把手做成的旧拖把，看起来十分吃力。小美妈看到视频里的小陈，抬起头又忍不住像往常那样唠叨起来。小美看着手机那头佝偻着腰，不再年轻的父母，眼眶渐红。挂完手机，小美立刻打开网购APP，看到那款同事安利了好久的iRobot®Roomba®i7扫地机器人。同事说这款特别好用，360度无死角，毛发碎屑都能清理的干干净净。她毫不犹豫地用公司发的过年补贴，在网上给爸妈买了这款扫地机器人，也让忙活了大半辈子的父母感受一下高科技的魅力。唉，过年还是回家好，这不，都开始怀念妈妈包的皮薄馅厚的饺子了。#科学扫除水逆#亦明亦言的视频iRobot-宠物毛发篇亦明亦言1、“我发现了冬天取暖的好办法！“无非是穿棉衣，生炉子，开空调，对吗？”“比这些简单百倍！”“那你说还有什么更好的办法？”“把摄氏温度转换成华氏温度！嘿，37度体温一下就可以提升到98度多！”2、我和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！3、我们公益帮助的盲童孤儿院里，有一个下半身无法行动的小女孩，今天院里给我发来视频，这个5岁的女孩给看不见的孩子喂饭呢，我转手就发到公益大群去了，一是因为我们在帮助别人的时候，希望被帮助的人可以自强，二是我们更希望，这份温暖和美好，可以一直传递下去，所以爱的传递，我觉得最美，屹今为止，我们已经成功送走基本治愈并领养成功的孩子近10名。4、春节马上到了，你抢到“车票”了吗？春节抢票，反复思考，着实恶心人，不管怎么抢，最后基本上都能回家，为啥要抢呢，为啥360，12306，携程…需要花钱排队抢呢…你有没有发现，“抢票软件”解决的是个人的问题，并没有解决根的问题，而是创造了新问题，变向收钱。5、有一次，班上一个女生坐在后排听音乐！她耳朵塞着耳机，所以说话声音很大。她对同桌说：老师来了，告诉我一声！几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师转过头来，看着那位女同学，说：同学，我就不过去了！6、婆婆年轻的时候是学校校花，一直特别自信，60多了还觉得自己特别年轻。昨天我陪着婆婆去大润发买东西，一个销售员妹子热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？”婆婆顿时脸色大变，对我说：“走，闺女，咱们去别的超市看看。”销售妹子立马就懂了，对婆婆说道：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！”婆婆顿时就乐了：“姑娘，你有那么老吗？”7、早上堵车堵得厉害，已经迟到了…这时接到经理电话：“到单位了吗？”我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟到者都要扣钱…我立马回答：“在办公室呢！”经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？”　…正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着电话…我纠结了：我现在应该咋办？8、老婆买回一个包，我问多少钱？她说三千块，我正欲发火，她立马说：“有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。”我：“多少钱的红包？”她：“两块六。”我9、牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”10、劳动节我放假在家里打LOL，没想到发小打电话给我，说：五一，你有去哪里玩吗？我想了想说：有啊，我还带着4个兄弟一起去玩呢！发小：你就吹吧！你个穷鬼还带4个人出去玩？我气势十足的说：当然了！王者峡谷不是可以带四个人的吗？我刚说完，那边就传来了嘟嘟嘟的声音难道我说的不对吗？11、从小我有个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。长大后真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！上班一阵子后，我发现这个愿望太好达成了。于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！结果没想到这个愿望我在上星期又达成了！经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。12、实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！13、饭后，陪老爸去散步。我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。我又去拽，老爸：一边去。说着又甩开我的手。我取笑老爸：这老头子还害羞呢！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸…14、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。15、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……1、本人28岁，屌丝一名，一事无成，一直有种想死的心态撒，但是又不敢自杀。一天在银行取钱，竟然碰到两劫匪持枪抢劫银行，我想冲上去让他们一枪打死我算了。于是冲上去就给了其中一个人两拳，竟然被我打晕了，另外一个傻眼了，瞪大两眼看着我，枪都吓掉了。我是不是做错了什么，现在居然成了见义勇为的英雄了！2、春节马上到了，你抢到“车票”了吗？春节抢票，反复思考，着实恶心人，不管怎么抢，最后基本上都能回家，为啥要抢呢，为啥360，12306，携程…需要花钱排队抢呢…你有没有发现，“抢票软件”解决的是个人的问题，并没有解决根的问题，而是创造了新问题，变向收钱。3、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，又从我手里抢了回去。我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”4、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！5、公司群里大家常常发些小红包，几块几毛的，老板也在这个群里。今天老板也凑了个热闹，发了个一百的，哈哈，就我抢的最多了!在群里激动的夸赞：“老板真是大手笔!”没想到手机输入法作怪，直接发出去一条：“老板真是大傻X!”天意啊，我是不是该重新找个工作了......6、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个，其他的都消失了，他们正在尽力抢修恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。7、今天在微信上看到别人发的“再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢计算机，晚上抢被子。。。”神回复：早上抢刮胡刀……8、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”9、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿，没女儿你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。10、麻将桌上，张婶对王姨说:“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”，话没说完王姨急忙抢过话茬关切道:“你没事吧?是不是高血压又犯了”？张婶摆摆手笑着回道:“没事没事，是我家闺女军训回来了”。11、妹夫半年前出了一场车祸，导致他如今不孕不育，表妹却突然怀孕了。妹夫当时就被气得心脏病发作，送到医院也没有抢救过来。过了没几天，表妹就和妹夫的兄弟在一起了。我知道以后，就跟表姐说：“姐，我听到这两个人恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”表姐好奇的问我：“这话是什么意思??”我回答：“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”12、男：老婆啊，今天我见义勇为了。女：哦，当时怎么个情况？男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。13、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”14、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”15、如今，为什么越来越多的人说年味越来越淡了呢？每个人都能给出不同的答案：“就那么几天假期，年前年后都在忙着抢票”“老人没了，家也不全了”“世界上最遥远的距离是，我坐在你面前你却在玩手机”“传统没有传承，庙会灯火看的人越来越少了，而且还不让放鞭炮了”“工作压力太大，真的没什么心情了”什么？什么？莲花池里长的是向日葵