极品列车表（铁路极品时刻表）

1945年，希区柯克和英格丽褒曼在片场。希区柯克是英国著名的电影导演和制片人，以高产的惊悚片和悬疑片闻名于世。在希区柯克的一生中，有过无数的女星陪伴，其中不乏英格丽褒曼等极品美人。他的作品包括《迷魂记》、《惊魂记》、《火车怪客》等。这些作品对后来电影事业的发展，留下了深远的影响，成为了不朽的名作。【最新！万全区关于寻找邓某同轨迹人员的公告】张家口市万全区应对新型冠状病毒肺炎疫情工作领导小组办公室关于寻找邓某同轨迹人员的公告我区于2022年3月13日19:15收到经开区应对新型冠状病毒肺炎疫情工作领导小组办公室《关于确诊病例张某某同时空密接人员郭某某同车厢人员的协查函》，涉及我区次密接邓某一人，现将邓某的活动轨迹公布如下：3月10日12:37-13:57从北京北站乘坐D6725次列车到张家口站，14:00左右从张家口站乘坐出租车，14:23到达经开区庞大市通二期二手车交易市场通达极品车行（微信支付显示付款给-往事如风）。在此提醒广大居民朋友们，与邓某在上述时间段有共同轨迹的,立即向当地及所在乡镇、社区及村委会联系报告，并主动配合接受核酸检测及其他防控措施。如有发热、咳嗽等症状，请立即居家隔离做好个人防护，并报告所在乡镇、社区及村委会,等待疫情防控工作人员后续处理,积极应对,不必恐慌。如隐瞒不报,造成严重后果的，将依法追究相关人员责任。请广大群众关注官方权威发布，主动提供信息，不信谣，不传谣，不造谣。同时，要进一步提高防范意识，主动接种新冠病毒疫苗，出门佩戴口罩、勤洗手、保持社交距离、推广分餐公筷、垃圾分类投放、看病网上预约等文明健康生活习惯，保护好自己和家人的健康。张家口市万全区应对新型冠状病毒肺炎疫情工作领导小组办公室2022年3月13日（厚德万全）今天太难过了！就感觉时间无比的难熬！想一吐为快！今天有个临时同事简直是个极品！让我一整天反胃的快吃不下饭了！那一个食难下咽！要知道平时我可是极喜欢珍惜粮食的人，经常梦里梦醒都是念念不忘没吃完的大餐。让敏感鼻炎的我崩溃的事：主要是中午的时候，安排在火车上固定位置不能动不能走，然后因为去迟了没能和熟悉的朋友坐一张椅子。随机到我长椅旁边的那个临时同事男孩子居然口臭还有体味！空气简直让我窒息[骷髅]。然后我以为他不知道自己有口臭和体味，所以才那么自信神采飞扬的灿烂！知道礼貌的我不好意思直接对他说离我远点并且闭上嘴！只能安慰自己口臭体味他也不想有的，人家一口一个姐姐满嘴撒娇语录，你不能一点客气都没有残忍的直说实话。嗯嗯对对应付他，并且努力让自己离他远点，我半只腿都快掉过道了。连我对面桌子的男孩子都能看出来我的敷衍闪躲！还跟他说你再动来动去，人家女孩子都要掉过道了。你看不出来人家女孩子不想和你说话吗？带队不是刚说了不能搔扰女孩子，小心人家告你搔扰啊！[鼓掌][强]（干的漂亮！）但没用！他躁动症加话唠，脸皮简直是铁板做的，就贼耐烧还能造作！我隔壁的那个男孩子说虽然大家都说他长的很着急（焦急到一张扑街不忍睹目塌脸还以为他四十了）！但他说自己其实是02年的，然后总喜欢凑别人耳朵边一口一个姐姐的叫着，满嘴油腻情话这个姐姐我爱你那个姐姐你真好啊！姐姐长姐姐短！全天下都是他哥哥姐姐！！！还捏着嗓子说话矫揉造作特别装柔弱的娘娘腔声音！说他直播可多人喜欢他撒娇的奶音啦！粉丝多少多少！多少招人喜欢！火车长椅周围一大片四面八方的人都能勾搭上几句话，最重要的是那个口气跟喷粪一样臭，我在他边上共用一张长椅，简直感觉空气有毒恶臭的反胃想吐。妈卖批！他口臭级别已经晚期了还有一米体味熏人！他还像兔子精蹦来蹦去老想凑我耳边说话，我就大帽子一戴手提箱往中间一放，腰往走廊倒四十五度角，我老腰快摔了。两个钟后我表面社交礼仪的礼貌都快维持不住了，后面把脖子九十度扭转背对着他（扛着落枕风险），说话都是啊！我听不懂我不知道我没有全是怼人语塞的话。但没用，只能塞个一分钟，他又姐姐长姐姐短娘唧唧个没完没了！最后我都一声不吭闷葫芦当自己是块木头不听不说，他还能一个人唠叨没完没了四处找人搭话，他一开口那个口臭味溺漫空气！我感觉坐在椅子上像条上岸的鱼，感觉快要被他毒窒息了！中途溜了一二三四五六七八回，都被工作人员和周围人逮回了原位，他旁边。[伤心]大家一点都不懂我的心，只想抓我回原位继续工作！可我要是跟大家说实话又开不了口！我今天就不该迟到被随机安排，争取和朋友一起走就安安稳稳了！最后磨了十一个钟，最后一场次了，还反复重来五六次工作我都快崩溃不耐烦了。他还喜滋滋的散发普信语录传播芬芳。就不耐烦到超级想发火让他闭上嘴！然后我就皱着眉头压低声音屏气儗息低声跟他说你能不能闭嘴，你知不知道自己有口气？我顾虑给他面子，然后他妈的！他居然笑着大呼一口气吹向我，说是吗？那你闻闻看[刀]当时好想刀了他！幸亏我察觉异常吓的一扭头捂着鼻子找急救呼吸器我的风箱救命了！[流泪]一整天除了他说自己02年的时候我不忍直视的喵了一眼他脸。我都刻意不看他躲着他！我敏感鼻炎真的太要命了！以后再遇到这种恶臭级别的重口味病人，我就算怕上级挨骂扣钱也不要回原位了！太惨痛了！十一个钟就算我刻意不听不注意不明白他说啥，我都被他各种油腻普信的话给恶心吐了！我发火让他闭嘴后还翻脸说什么别以为我哥（我桌子对面的一男）护着你，为你说话！护的了你一日护不了你一辈子，明天你们就见不到了！等等莫名其妙让我一头雾水糊里糊涂的普信话（就好似女人都是他们囊中物既视感）？嘴臭话更臭！然后对面那男的虽然话语在维护我，但我每次转头瞟到他，他都盯着我或者盯着我笑，总是看到他目光感觉就想皱眉奇怪又不舒服。今天鼻子受罪了！@我要画个圈圈诅咒他，希望他掉垃圾堆里十天！他臭我一天，我想让他被臭十天！还是粪坑吧！因为他口气像垃圾堆，我怕他不觉得垃圾臭！诅咒他被粪坑臭十天才能解我今日恶心感！还是三十天吧！因为不止口臭体味他人品更加恶臭不要脸，一想到他老是哈气吐气还有伴随的各种油腻恶心普信话语，就得加多二十天！他不要脸的样子真是让我大开眼界！叹为观止！佩服不已！如果我不是怕打不过怕影响工作影响工资等等顾虑，也许就没有那么多不得不容忍的事了！真想来个变身给他一脚踹远。我挺想让自己看起来威武霸气不可欺负的！可惜身板不是男子汉，想太多顾虑太多！如果我可以不那么乖巧隐忍顾虑重重就好了！[流泪][流泪][流泪]我一定会慢慢靠近我想变成的性格的或者越来越圆滑成熟会为人处世。谢谢你听我发泄情绪倾述苦恼！因为我也不知道能和谁说！更不知道怎么处理这种不愉快的情绪！日行一记，明天就过去了。我好累今天都恶心的吃饭都没胃口了！感谢让我一吐为快！明天继续好好吃饭好好学习！2003年，傅首尔考上了北京林业大学，她前男友的发小考上了北京大学，两人在同一辆火车上偶遇。聊着聊着，傅首尔越想越觉得两人投缘，于是霸气说道：“给你15个小时考虑，下火车时决定要不要和我在一起？”我想大家认识傅首尔，大概是在《奇葩大会》节目里，她凭借其真实不做作、搞笑有内涵的发言博得阵阵掌声。傅首尔出生于1984年，在她不到一岁时，爸妈就分开了，一直跟随着妈妈生活。由于没有钱，她和妈妈只能搬进了粮仓里住。在夜晚的时候，老鼠就出来肆意活动。无奈之下，妈妈就骗她说：老鼠是来给你送糖的呀！在她的记忆里，妈妈每天都很惆怅，听得最多的话就是：“妈妈好难，你一定要争气。”也许是坚持不住了，在她4岁的时候，她妈妈就改嫁了。当时要办酒席，不方便带她去，于是骗她说捉迷藏。妈妈把她送到了外婆家，就这样，她被无情地抛弃了。当时，嚼泡泡糖风靡全校园，傅首尔羡慕的不行，但又没钱买。所以她找同学商量：“你嚼完了给我呗，我吹个泡泡玩。”傅首尔吃了别人嚼剩下的泡泡糖，这事被大姨发现了。没想到大姨满脸心疼，送了她一盒全新的泡泡糖。这是她童年记忆里，最甜的味道。傅首尔是吃百家饭长大的，在18岁的时候她谈起了恋爱。可是却遭到了男朋友父母的反对。分手原因是：她性格太强势。傅首尔非常难过，前男友便让发小来安慰她。她在他发小的安慰下，渐渐的走出了阴影。傅首尔很争气，考上了北京林业大学，而前男友的发小考上了北京大学。同样都是在北京上大学，没想到更有缘的是，两人还在同一天坐同一趟火车去北京上学。两人都很诧异，双双都在感慨缘分如此奇妙。他们聊着聊着，傅首尔越发觉得眼前的这个男孩儿跟他有诸多的相似。在思想上，他们俩能够达到共鸣，兴趣爱好也相通。过了一会，傅首尔霸气的说道：“给你15个小时考虑，下火车时决定跟不跟我好？”男孩一听很诧异，但脸上也露出欣喜之情。15个小时后火车到站，男孩也答应了，两人便默契地牵起了手。上了大学后的傅首尔一心只想赚钱，让自己过上好日子。她从市场批来一批饰品包包，在学校摆了摊。能赚钱的她都做了，她做过家教，帮人跑腿拿快递。男朋友却很不认可她的做法。男友说，好好读书，将来可以挣很多钱。但傅首尔说：“不行，你没有过过穷日子，我必须马上挣到钱。”很快，两人就要就要面临着毕业问题，男朋友想要继续深造，而傅首尔一心只向踏入职场。他们在北京租了一个不大的单间，男朋友读书，而她每天上班，晚上回来写写东西。其实，傅首尔一直都有个作家梦，工作后她非常拼命，工作之余没日没夜地投稿。当时她的男朋友考试失败，去了一家私企上班。他不能够理解傅首尔的做法，因为写小说这个问题。他们俩有过争执，男朋友觉得傅首尔不务实，整天想着有的没的。可傅首尔觉得那是自己的梦想，无论如何也要坚持。功夫不负有心人，终于在2008年，她收到了去上海的工作机会，工资还很高，她很心动，这就意味着她要和男朋友分别。为了试探男朋友是真心还是假意，她买了三个包子。她心想：如果男朋友全把它吃了的话，那她义无反顾地去上海，如果男朋友心里把她放在第一位的话，那么就会给她留着包子。没想到，男朋友全都把它吃了，这让傅首尔心灰意冷。没想到这段五年的爱情长跑，却因“三个包子”而画上了句号。其实三个包子仅仅只是一个原因。更大的阻拦其实是男朋友的妈妈。傅首尔分手的理由都逃不过那个魔咒，就是她性格太强势。后来，傅首尔去了上海，成为编辑。他把自己的心思全部投入到事业中，不再考虑自己的感情。没想到，已经两次感情的失败后，他终于遇到了自己守护一生的人，那就是老刘。傅首尔性子急、脾气臭，伶牙俐齿而老刘简单善良，脾气温和宽厚，做傅首尔坚强的后盾。而且做事很绅士，每次都站在妻子角度去考虑任何事情。傅首尔对老刘说：“我把你讲成段子，你真的不介意吗？”老刘：只要对你有帮助，我怎么都行，我不在乎别人怎么看我。平平淡淡的话，我想可以堪称最美情话。后来她出了两本书《青春是一本仓促的书，我们流着泪一读再读》和《我见青春多妩媚》，因为她没啥名气，买的人很少。2017年，傅首尔参加《奇葩大会》，犀利的言辞让她一举成名。后来，她和吴瑟斯联合推出《凹凸相对论》一书。书中用短小精悍的故事，讲述朴实无华的道理。这本书没有别的优点，唯一的优点就是真实，够接地气。傅首尔和吴瑟斯这对极品毒舌用最犀利的方式解剖爱情，男人在干什么，女人在想什么。如果你很喜欢傅首尔，我相信你一定也会喜欢她犀利的言辞，感兴趣的朋友可以点击下方链接即可购买。#头条品书团#1、在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！”2、我梦想成为一名山大王，所以幼儿园的时候，我每天都第一个到学校，站在门口，只允许亲我的女孩子进教室！3、上次我的班主任采访我，想叫我告诉她我从不害怕丢脸的原因。这不是很显然吗，长成我这样，谁还能有兴趣来偷我的脸？4、下午去办公室做了个突击检查，发现有的员工居然在偷偷看剧。作为仁慈的老板，罚钱倒是不必了，但是我专门开了个会，给所有员工来了个彻底的剧透！5、建筑工地的人上厕所都很有意思，他们一般进厕所的时候身上都带着尺子。这是否证明某些数据也是有记载的？6、恋爱就如同一场网购。首先得找到心仪的商品，接着就得确定自己有没有那么多钱付款，付款后，丈母娘就会发货！7、我有一个爱好，每天晚上都在各种群里发美食的照片，帮助大家解解饿！8、安装净水器越来越成为了家庭的良好选择。而我在安装一年后发现线没接对！9、高中班主任是数学组的组长，因此教学手段独有一套。他经常带领我们去发现出题者的意图。而我，永远都只会发现出题人想弄死我！10、长得好不好看一般只是学校里的幼稚学生在乎的事情，要想长久，关键还得看有多少钱！11、灰太狼吃不了喜洋洋，让我们感受到了一个和平的童年。而现在每到冬季，我们都迫不及待地要烤喜洋洋！#幽默搞笑段子##搞笑#图中这位叫“佛州张胖子”，自称张司令，也不知他是哪家的司令，手下有几个兵。这位张胖子居住在美国，还是不是中国人不知道，不过他却是一位吃中国网络饭的主儿。以前刷到过他的视频，那时是疫情期间，看过他说的一点美国疫情，说的还不错，不过很快发现这位的嘴巴那是真的大，根本就是满嘴跑火车，而且思想深处就是一个洋奴，尽管他伪装得很好。这次又刷到了他的视频，就点进去看看他又在大放什么厥词，果然这次更过分了，这位张胖子张司令已经膨胀到不知自己吃几块美国面包的程度了，他要对国内打击公知行为来个急刹车，还故意把广大爱国网民的爱国行为污蔑为新一代公知。好奇葩的言论，好奇怪的逻辑，他还自以为掌握着真理，振振有词。我给他留言，他要觉得自己真有理，可以和我就他所说的那些歪理邪说一一辩论，估计他还真不敢。头条容许这种人存在，是因为没有人举报他吗？还是因为他吃着洋面包，长的比较胖？1.我刚上火车，有个男的上车就对我嚷嚷说：“你坐错位置了。”他的样子特别凶，僵持了一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说：“你坐错车了！”有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白问旁边人，结果是我坐错车了。点赞+关注，感谢您的支持　2.我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至地照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边摸我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……?　3.我开心的穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品！虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃！　4.老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神采，我的家庭地位瞬间跃升……　5.大舅哥出差回来，老婆帮他洗衣服，小姨子帮他整理行李箱。我老婆看着堆积如山的衣服，忍不住说道：“大哥，你都28了，赶紧找个对象结婚吧！”大舅哥说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”这时旁边的小姨子突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”　6.大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！　7.妻子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！　8.我买彩票中了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长得真漂亮，很多照相地对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师对自己笑了一下，并且对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆的脸色顿时变黑了！　9.富二代在加油站排队给他的劳斯莱斯加油，一美女支吾着搭讪富二代：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想掏钱包就把钱递给她！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着富二代：“加你的V信转账给你好不好？”　10.在东南大學上學时，一室友喜欢上了离异的女老师。快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回應。过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊？太多了，200就够了！”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#德云社最经典/搞笑/意想不到的包袱有哪些？一，孟鹤堂周九良的《论捧逗》。孟：我们德云社去体检去，一帮人就带着周九良去了。他（指小先生）拿着单子找大夫：“大夫大夫，您给看看还有什么没检查的。”大夫拿过单子来一看：“二楼，验䊓验尿，就这两项了，去吧。”过了不到十五分钟哭着下来的，“大夫，尿咽了，䊓实在咽不下去了。”听到这以为就结束了，孟（刹车哭）：“麻烦您给换一样吧，哪怕咽个屁也行啊。”周：有咽屁的吗？孟：你说这人是不是缺心眼，脑子这不有问题吗。你干不呲咧的不好咽想当初你咽尿的时候你把它漱下去呀。二，郭:一小孩掉河里了，有人过去去救，为什么？于:勇于做好事！郭:他给推下去的！于:他是凶手！郭:我怎么不过去救去呢？于:是啊，您多缺德啊！三，郭：老师看他眼睛都瞪出血来了！于：怎么那么恨我？郭：“我上课说话你就没听过啊，我让你穿校服，谁让你披麻戴孝了！！”于：嗨……理解错误，郭：他还自己做一幡打着，老师都恨死他了，告诉他，“让你爸爸来一趟！！！”于：我爸爸要能来我打幡干嘛？四，郭：那年冬天的一个雪夜，家里一点粮食也没了，我饿的要命，没办法只能出去讨吃的。走着走着一看路边有一块翡翠，嗬，还是佛光翠。于：怎么叫佛光翠呢？郭：佛光翠，中间白两边绿，翠中极品，价格不菲，拿在手里冰凉凉亮晶晶。我正感叹真是天无绝人之路，没想到拿回家在灯底下仔细一看…原来是一块冻白菜帮子。。。五，郭:我喜欢俄罗斯那个歌星，叫维塔斯的，我唱她歌唱可好听了。于:那您要不给来来，唱两句？郭:西边的太阳快要落山了，俄罗斯上静悄悄，弹起我心爱的土琵琶。。。。于:哎哎哎，您别唱了，这维塔斯扒火车来的吧。六，高峰：“您不是于谦徒弟？”栾云平：“你才于谦徒弟呢”高峰：“这骂街可不好啊”七，孟鹤堂：“法海为什么不懂爱啊”周九良：“法海无边啊”八，冯爷:“我师父有三大爱好”全场:“抽烟喝酒烫头”冯爷:“作为我师父的徒弟呢，我也有三大爱好。点烟倒酒给人烫头。咱也不是吹牛，相声界会这个的就我一人。”杨鹤通:“就你一人？”冯爷:“再有会的”杨鹤通:“怎么样？”冯爷:“neng死！”九，说是高峰还谁来着到李菁他们家，趁少帮主不在家时和她媳妇儿闷得儿蜜。结果让人堵在家里了，走也走不了。于是装一个裸体人形雕像当衣架子楞站一天。晚上李菁到厨房拿了点面包沾上黄油，回来和高峰说:“饿了吧，都站一天啦！吃点东西。这也就是我好。昨天我在于谦儿家站一宿，差点儿没把我累死！”网友们有没有人跟我一样，从小对方向就有一种错觉，一直觉得南才是，北才是南，西才是东，东才是西。比如我一只觉得北京应该在南边那个方向，南京应该在北边那个方向，火车往南开，就觉得是在一路向北。不知这种现象是怎样造成的？而且看来这辈子这种错觉是改不了的了。