电脑唱吧（电脑唱吧可以调进度吗）

【#工信部下架106款APP#】豆瓣、唱吧等106款软件因违规被工信部下架！不管是个人唱歌喜好，还是录音，神仙产品广汽埃安AIONY真的是非常期待！它的车机系统内置了车载唱吧功能，配备了无线麦克风，再配合比手提电脑更大尺寸的14.6英寸中控大屏，方便大家在漫长的旅途中实现唱歌自由，随时麦霸。更重要的是，它的音响经过Bongiovi大师的调教，用独有的算法增强音效，营造出更佳的沉浸式质感。专业级别配置，会给你带来在车内就如临音乐厅的奇妙氛围。#头文字Y房车歌王挑战赛##10万级科技头等舱#【#高原兵营里有唱吧和宣泄室#：唱吧网吧图书馆超齐全网友直呼羡慕】近日，新京报与西藏军区联合推出《身后是我的国》专题策划报道，记录边防点滴，见证强军之路。记者实地探访“里孜戍边模范连”，了解官兵们的休闲娱乐生活。“里孜戍边模范连”驻地海拔4500多米，指导员旦增曲杰称，因为这里海拔高，官兵的室外活动比较少，但室内的文化娱乐生活十分丰富。记者看到，连队中不仅有图书馆，还有唱吧、军营网吧、宣泄室等，官兵们在休息时，还可以玩桌游和电脑游戏。现在很多电脑玩家都安装了温11，并且安装了安卓子系统，可以直接下载安卓软件在电脑上运行，但是我看了很多这方面的视频，说必须是专业版或者是企业版，因为家庭版的没有Hyper-V选项，导致不能运行安卓子系统，有很多人的温11是家庭版，升级到专业版或者是掏几百块钱买，或者是重装系统，很麻烦，导致很多小白不能操作，其实我也是小白，我就在网上搜索了一篇文章，可以在家庭版安装hyper-v组件，就能正常运行安卓子系统，并且能安装安卓软件了，下图是我同时打开了酷安网易云头条和唱吧，都能正常运行。（原创）手机过于智能化弊大于利手机刚出现时，就是个“移动电话”。短短十年后，手机不仅是“移动的电话”，还是随身携带的电影院、电视机、照相机、音乐厅、唱吧、棋牌室、游戏厅、戏剧院、商超……，凡生活中能想到的，手机里都有。手机可以兼容世上每个人的兴趣爱好，手机也几乎覆盖每个人的生活范围，几乎具备生活的所有功能。尤其是网络的加持，手机可以说无所不能，也成为很多人时刻离不开的“掌中宝”。如今的手机就像“电”一样，没有手机很多人就像丢了魂，茫然不知所措！有了手机后，很多人“手不离机”“眼不离机”，很多人不愿主动与人交往，终日沉迷在手机的虚幻世界里，即使久别重逢相聚的朋友或同床共枕的夫妻，也敌不过手机的“魅力”，也总不由己的抽空和手机“交流”。手机取代了亲密的爱人和朋友。有了手机后，人与人面对面的交流少了。手机引发的各种“手机病”害人不浅，极大伤害了人的身体健康，淡了人际关系。更重要的是手机兼容了太多功能冲击了很多产业，如报纸、杂志、照相机、台式电脑等相关产业。个人认为应有效控制手机功能的无限开发，尤其是休闲娱乐等功能的开发。手机应该更好深化其通讯功能和服务生活的基本功能。其他如影视、阅读都休闲功能还是应回归影院和图书馆等休闲场所。希望更多人戒掉“手机瘾”，希望手机理性回归本位。苏州疫情管控的日子里，看看我家双胞胎在家上网课的装备以及需要用到多大的地方，客厅都快被塞买了，现在可以生三胎了，要是有了三胎，家里还不知道又添了多少东西，要买多大的房子才能塞下啊！就我家才两个孩子，我自己都不敢多买鞋子穿，家里入门处，两娃各种功能的鞋子就已经把地方占的狼狈不堪了，我再多买些来回换实在是地方不允许……丫头那台大电脑没有配套的音响，我灵机一动唱吧话筒有蓝牙功能，刚好和大台式电脑配上了[可爱]！C：一博睡觉前喜欢听什么歌？啵：我睡觉前不听歌！C：一博睡觉前最喜欢听的声音是关电脑的声音！三人一起幼稚模仿：噔噔～～噔噔～～～C：唱一下goodnight曲吧？啵：goodnight～～～C：不是说“goodnight”是唱goodnight的歌曲，让大家睡得更好！啵：这么突然，想不出来（害羞脸）C：什么语言都行，中文也可以！啵：咳～C：他已经唱了，就是这个！哈哈哈，三人开始玩笑……C：短短的唱一唱吧！啵：睡吧睡吧，我亲爱的宝贝～～～在中国非常流行，是妈妈哄自己宝宝睡觉的歌曲！（温柔脸做摇娃姿势）get√#王一博#的晚安曲[比心]纠结一下用来做起床铃声还是来电铃声或者充电提示音[偷笑]1、三人一起去工地找活，老板问你们都会干什么啊？甲:我会瓦匠老板丢过来一把瓦刀，去那边砌墙去吧，乙:我会绘图看图，老板:那好你负责工程设计，丙:我刚出来什么都不会，老板:你就当他们的头，负责监督，他们干活！！2、昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得肚子疼，又被送进手术室了。现在他一个人蹲在墙角思考人生了。3、大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”4、朋友找我借13万，我二话不说就借给他了。当天晚上他就发了条朋友圈，今天一朋友找我借13万块，我借了。然后又发了一条：那些借我钱的人是我永远的兄弟。那些不借我钱的，五年后我赚了2000万谁找我借钱我都不给。怎么办，我现在要不要把我的钱拿回来？【如果您高兴了，加个关注，点个���再走呗[祈祷]】5、今天下午在公司突然没电了，查了一下就还剩几块钱电。刚好老板要出去办事，顺便去交电费。临走前他嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上！一个多小时以后老板回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！6、老总望着我说道，我想请你和我女儿谈个恋爱，不知道你愿意不愿意？我听了大吃一惊，不解的说道，你女儿可是像花儿一样，又年轻又漂亮，哪里看得上我啊？我和她根本就不是一个层面的人，代沟太大了。7、一只老鼠和一只蝙蝠坐火车出去旅游。中午蝙蝠对乘务员说：小妞，给大爷倒杯水。乘务员走过来给蝙蝠掉了一杯水。旁边的老鼠看不过去了，说：凭什么只给它倒，小妞你也给大爷倒一杯。乘务员打开窗户随手把老鼠扔了出去，淡淡的说：人家有翅膀能飞，你有吗？8、接机口，半年不见的老婆，飞速向我奔来。。。看着她那婚后几何式增长的体重！我气沉丹田，应该还是能够应付的！随着老婆的蛙跳，咔嚓一声。。。我是仰天倒地，尾骨都差点折了。。。唉，年轻人还是草率了9、见办公室没人，就用手机玩唱吧，唱得兴起，手舞足蹈无比陶醉，一首英文歌刚唱到OH，NO~~这时，领导突然进来了，一脸不可思议地看着我，我急中生智举着手机一边抖动一边对他喊道：漏，漏电了！10、初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了，某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。在酒精的作用下，他突然深情款款对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。”我一听，心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”11、表哥人比较老实，木纳，脑子不开窍，导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑，到处托人给我表哥介绍对象。昨天让我表哥去相亲，相亲之前表哥问我，女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？我告诉他开朗活泼。今天遇到表哥问他相亲咋样？表哥生气的说：你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了，还骂骂咧咧说我羊巅疯犯了！12、俺们组一个单身小姑娘，最近开始学着做饭了，昨天热饭的时候，看了下她的饭盒，就顺口说了句“今天吃薯条啊？”她说“我本来想做酸辣土豆丝。。。”呃。。。看着那粗细和薯条差不多的土豆丝。。。就很尴尬啊，转而评论别的“不错嘛，还有西红柿蛋汤”她说“我本来想做西红柿炒鸡蛋的。。。水放多了。。。”13、男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃剩菜！”14、如果在雨雪冻坏的苹果掉落之前，冰就把快腐烂的苹果覆盖了起来，后面苹果变得粘稠滑落，冰壳就会一直挂在树上，就变成了这种“幽灵苹果”。别说，还挺好看的。15、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……我被骗150万元，报警之后，我给骗子发消息，骗子一直不理我。我于是心生一计，P了一张500万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把我的150万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。我把被骗的150万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。2、这天在精神病院里面，一个神经病人躺在病床上唱歌，唱了一会后，他翻了一个身，主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“A面唱完了当然要唱B面了，你是不是傻啊！“3、由于昨天晚上失眠了，所以西西今天很晚才从床上起来，她匆忙的收拾了一下就赶紧给孩子收拾书包送孩子上学。出门后西西就一直觉得少带了什么东西！到了孩子学校后才发现孩子还在家呢！4、双休日时,我和我妈打算去商场,为家里添置一些东西,结果在商场购物中奖了，就去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?妈妈想都不想,就直接说:要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。5、周末在家，丈夫正在房间里打扫卫生，妻子看到了夸奖他说：看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。丈夫顿时带着哭腔问妻子：我做错了什么你要这样对我？6、男孩与女孩比赛玩划拳，输了要答应对方一个条件。最后结果是男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别平摊了，你买单吧！7、清晨，我刚买了早餐回来就听见老婆在卫生间叫大叫，我连忙冲过去，问她咋了？她说手机掉厕所了，明天能帮她买个最新款的苹果呗！我脸部抽搐了几下后问：为啥手里还拿着SIM卡！8、有个小朋友，数学成绩不好，喜欢玩电脑，有天他的妈妈把开机密码设置成了数学题的答案，每天把题目写在纸上，放在电脑前。几个月后，孩子的成绩提高很多！9、小芳：亲爱的，我是你的什么？丈夫：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！10、瓢虫飞过一片空地，突然它被网住了，一只蜘蛛向他爬过来。瓢虫：明明这里什么都没有，为什么？蜘蛛：上网时爷就对你隐身了！11、月底了，一对夫妻按照惯例需要排查这个月的消费记录，丈夫看到账单上一笔大金额问：老婆，这是啥？妻子：啊！什么，糟了老公我看不见了，你在哪里？啊？紫薇式喊叫。12、毕业多年后，有位室友去移动工作，有天，来了一位老人，对室友说：“给我办张联通卡，好吧？”室友直接说：“师傅，有人来砸场子！你过来看看。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、一对夫妻去旅游不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么开心可以吗？2、今天媳妇突然想起来问我：以后想生男孩还是女孩？我说女孩，媳妇问为什么？我说：经常都听说女孩是爸爸上辈子的情人。老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘！3、女朋友对你说"好冷啊"的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范:"不怕，我不冷！"4、今天下班同事聚会，我：我不喜欢吃甜食,饭量也不大不小,饮食习惯也挺规律的,怎么会血糖高呢?对面女同事笑笑说：是不是因为我们办公室的几个小姐妹长的太甜了？5、宿舍楼走出来一男同学，站在门口吸烟。小明路过门口，问他：怎么回事，室友不允许你在宿舍里吸烟？男同学回答：那倒不是,老师说吸烟会损害我的电脑！6、某次正在做梦，突然被老婆拍醒，问我为什么那么大力捏她？唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破。。。7、早上恰逢路过，正好看到小麻小林玩捉迷藏，捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，铃声响了小林顺着去找！8、我靠在车窗上听歌，忽然看到一辆装满猪的火车驶过，我就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚啊！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”我真想抽死他啊！9、这天在精神病院里面，一个神经病人躺在病床上唱歌，唱了一会后，他翻了一个身，主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“A面唱完了当然要唱B面了，你是不是傻啊！“10、我有一个朋友介绍我相亲，问喜欢什么样的男生，我说我也不清楚，他问我之前喜欢过的男生有什么相同特征，我想了想，发现我喜欢过的男生很多，他们的相同特征是都不喜欢我！11、今天上课的时候，老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"学生:“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"老师:“好吧!"下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?"学生:“找到了，我爸爸说作业越来越难，他也没办法！"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#明星影响力第一次见是大一社团招新，作为社团招牌的他被拉出来营业唱了那首圣诞结，他穿的蓝色短袖衬衫，背了一个藏青色双肩包，有点羞涩，一只手拿话筒，一只手拿手机看，唱的时候一群迷妹录像尖叫(我就是其中一个)。我们寝室一直在讨论，太帅了太帅了，惊为天人。从那我们就一直叫他圣诞哥。这个视频还在我电脑里，珍藏多年。大一在食堂遇到他吃饭，感觉心跳都在加速，他坐在那里都感觉像副画。有一次坐车到南坪，和他一起在路边等车，车来了他和他室友让给了我和我室友。后面我们还在遗憾应该邀请他一起走啊！他是合唱团哪个声部的部长，歌是唱的真的好，随便哪里搞活动，都是C位，校庆的时候唱的龙的传人，校园歌手大赛去当表演嘉宾唱的是天边外，他以前在唱吧录了好多歌，我们都经常放出来听。之前学校六十年校庆那个校史册，最后都有他的名字，重庆市校园之春歌手大赛第二名(应该是这个名字)。在学校里很多地方都听到女生在讨论他，说他是工商传说真的一点不假。只是可惜大二就没和他在一个校区了，见的次数越来越少了。后面他和他室友一起开了一个自拍的摄像馆。我们宿舍四个兴致勃勃的去了，去了和他面对面说话，他还教我们怎么操作。当时真的是心跳加速，激动死。结果激动的拍了半天发现连拍照背景都忘记换了。有一年他过生日。我们在宿舍给他手工弄了一个生日快乐微博上艾特了他。他就回关了我，真的是很有礼貌，很多迷妹他应该都礼貌的互关了。不过后来出道了就取关了哈哈。有一次在商圈耍遇到一个同学让我跟他去唱歌说肖大帅哥也在。虽然当时很想去但是还是太害羞了，错过了和男神近距离接触的机会哈哈。再后来就是他毕业了，听说是在解放碑有个高级写字楼上班。再后来我毕业的时候就听说他去秘密集训了要出道了，当时我就说这么帅是该做明星啊，结果没想到现在火成这样了。undefined我爱肖战，Ta目前排在第3名，已获得646185票支持，今天你打卡了吗？点击最前面的蓝色文字，进入头条小程序明星影响力，找到肖战,把你的10票都投给肖战吧？肖战有你真幸运，非常感谢！有些事情一旦开始就别想回到从前了很多人有一种认知，就是认为哪些资本最喜欢搞垄断，先低价抢占市场，然后垄断市场提升价格，损害大众利益。今天发现这种模式越来越不灵了。你估计听说过一个词，叫逆历史潮流，开历史倒车，很多人接触到这个词应该是在中学历史课上，对袁世凯称帝行为的评论，这是清朝除唯一的非爱新觉罗家族的皇帝，称帝八十三天，被迫退位。这都是史书的记录，但是至于为什么袁世凯当上了皇帝，而后又被赶下台了呢，当时袁世凯称帝很多军阀，大臣都是支持他称帝的，而且这个还有史料记载的，拥护称帝的名单都记录的明明白白，那为什么这群人又反悔了呢。你们这些国之重臣，有头有脸的人物，都签字画押得过的，怎么说翻脸就翻脸了呢？后来发现这事也不能全怪他们，宣统三年，1912年2月12日，清朝历史上最后一位皇帝爱新觉罗·溥仪，发布清帝退位诏书开始，到1915年12月12日袁世凯称帝，这中间三年时间，就是你放唱吧我登台，中华民国成立，革命不彻底二次革命，护国运动，也没有建立稳固的政治体系。各种政令，不能全国通行，你说这个国家怎么管理，就和三国的诸侯格局没什么区别，大家都是大汉的臣子，但是袁世凯颁布的政令，管不到其他的势力，只能想办法啊。从过去的经验里找方法吧，找来找去，没别的选择，只能当皇帝。对吧，当了皇帝统一政令，这个大系统才能正常运作下来，步入正常轨道，这也是为这个国家负责，你们天天乱哄哄的也不是事啊，今天你打我，明天我打他，最后老百姓更正受罪。所以说评价一个人，要看他当时的处境，袁世凯当时是北洋军阀首领，北洋军阀那是满清的正规军实力相当的强，这个一个手握实权的人，在当时的背景之下，做不做皇帝有区别么？他称帝之前找了各个地方势力协商，问问大家意见啊，我做皇帝你们支持嘛。各派势力也都高呼支持，签字摁手印同意。结果呢，还没做到百天，就被赶下来了。这中间有一个重要的问题，就是民智开启，当时很多知识分子都知道一件事，从晚清开始我们就一直落后，被列强欺负，要改革啊，要自强，中华民国才多久啊，怎么又是皇帝了。那个封闭的腐败的系统又回来了么，那之前的革命不是白干了，一起不是徒劳么，袁世凯就是进步的阻力，肯定要推倒。现在不是你实力强不强的问题，不管你是谁，他们都要掀翻你。所以你看当一个事情发生了之后，出现了一个新问题没解决好，你以为回到原来就可以么？那怎么可能呢，你要解决这件事的方案，一定要解决，容纳这个新的问题，而是不考虑这个问题。这个例子生活种多的是，比如某名人出轨了，现在他给自己妻子说，为了孩子幸福我们还像以前一样生活吧。你能理解么？这怎么可能呢，出轨了，屁事没有，他现在肯定要考虑他妻子的感受吧，怎么获取妻子的原谅，写保证书，跪键盘，赌咒发誓，交出财权。然后开始新的生活格局，肯定不会像以前那样为所欲为了。虽然是一个家庭，内部其实是发生了变化，同样是一个国家，但是不同的治理理念。曾经的杀毒软件，刚开始都收费，后来被360搞了一下，然后开启了杀毒免费的时代。结果大家都不赚钱，只能在这个模式的基础上，发现新的盈利模式。而不是说，360把其他杀毒软件都干死了，然后他再回到杀毒收费的盈利模式上。你想想怎么能回得去呢。其实这算是一个常识，一个事情发生了变化，你就要在变化之后的基础上来解决这个事，不要总是幻想纯粹地回到，曾经的稳定状态，因为那机会是不可能的。你只要敢这么干，你就会成为开倒车的人，也不可能实现自己的目标，最后南辕北辙。前几天好像有一个走失多年的孩子，被亲生父母找到了，孩子被拐走将近二十年，而且在养父母家里生活得很好。这本来是一件喜事，但是所有人都很难受，亲生父母找到孩子了，但是孩子不能回到身边，养父母养了这么多年，亲生父母出现了难受。孩子处在中间，又怕两边父母相互伤害，也很纠结。所有人都回不到从前了，虽然这件事很纠结，其实也没那么难，孩子已经长大了，亲生父母，养父母可以作为朋友下来去爱这个孩子，这个不冲突，当成一大家人，或许可以其乐融融。但是从伦理上很难做到，谁会愿意和买自己孩子的人和解呢，这需要巨大的勇气和魄力，养父母养了几十年的父子亲情，怎么愿意孩子被夺走呢。你看这事不是没解了，而是回不到从前了。看到这里你会想到什么呢。对的，做事情之前都要学会思考一下，这个事情会变成什么样子，稳重思考，不要一股脑的就做决定，因为很多事，只要一发生你就不会再有机会回到从前，人生不是电脑是没有机会让你还原到从前的，做了就要付代价，做事就要慎重。1.中午时分，小梅慌慌张张地跑来告诉我：“店长，可能有贼。”我赶紧跟着她来到学习用品专柜旁，果然，远远地一个30多岁的男子领着一个小男孩，在货架前转来转去，还时不时地摸摸这个，看看那个。他们神情怪异，目光中充满着狡诈。凭着多年的工作经验，我一下子认定，他们很有可能是贼，为了不打草惊蛇，我一边故意整理物品，向他们靠近一边安排小梅联系保安。不一会儿，两个保安跟着小梅已经到达了现场，我也靠近了两个“准贼”，打算瞄准机会采取抓捕行动。他们似乎觉察到了情况不妙，小男孩拽了拽男子的衣角，小声说：“爸爸，咱们回家吧。”孩子的爸爸手拿一支钢笔，头都没抬地说：“傻儿子啊，再享受一会儿，这里的空调比咱们家的电风扇舒服多了，也不用花电费。”2.女儿来到父亲面前拉着父亲说“爸，把你笔记本电脑的散热器给我用用吧，我的笔记本电脑温度太高了。父亲正在网络里畅游，说道：“我还要用。不嘛，要不你去给我买一个。父亲受不了撒娇的女儿，只好起身。不一会拿了一个散热器回来给女儿放在笔记本电脑下面，并且接通电源安装好。女儿望着散热器发出的强风心里十分高兴，对父亲说：“爸，你这散热器风力好强哪里买的？”父亲看也没看说道：“哦，我刚把厕所的换气扇拆了给你用。”#搞笑段子#3.一天早晨，伦敦街头浓雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。路上行人无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议，尽管他加倍小心，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答说：“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”4.一家星级宾馆生意清淡，月底结账时，只有酒吧部略有微利，其余都收不抵支。董事长召集各部门经理研究对策，会上，酒吧经理得意地说：“我们净钱，全靠一个‘吧’字，进入酒吧，就会有一种如入仙境的感觉。”于是，会议决定，从下月开始，所有部门一律更名餐厅部改为吃吧”，洗手间改为“拉吧”，卡拉0K改为“唱吧”，舞厅改为“跳吧”，住宿部改为“睡吧”，收费处改为“数吧”，而收费处后面连接出口的通道上方挂了块牌子一“滚吧”！#搞笑段子#1.今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？ 2.从牛津大學毕业后我開着家里最破烂的法拉利488在绿色地集团上班，半年后因为我业绩突出，被提拔到了副总裁秘书的位置。昨天正在上班的设计部的李经理的小姨子要生了，可又不想请假，那樣会被扣全勤奖。于是向我请教。作为在公司半年的老人，我说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。” 3.老婆的爸爸是市里的有钱人，出了名的那种。想起当年娶老婆的时候，通过层层考验才娶到的，转眼女儿也6岁了。周末老婆跟姐妹去逛街做SPA去了，我在家带女儿。正打着游戏，女儿过来说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我50块钱好吗？”我一看，九房四厅，不就是家里的装修图吗？然后就美没理她。然后女儿又说：“爸爸，你再看看我圈住的地方。”我一看，发现钢琴房，影音房，书房都被圈住了，想起这不是我藏私房钱的地方吗？！然后我立马掏出100块，笑米米地跟女儿说：“闺女我给你100，你就当不知道！”    4.、这周末带老婆一起去乡下外婆家玩。外婆家养了很多鸡，老婆追着看，馋得都快流口水了。外婆笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！老婆姓奋地直叫：嗯嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！外婆看着手里的大公鸡，凌乱了……   5.中午，我开着迈腾到一家面馆里吃饭，我看见三个美女坐在一起吃饭。三个美女长相特别的好看，还穿着热裤。女人说，你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。另一女人说：帅有啥用，帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，然后第三个小女惊艳一句：可是不帅吃不下饭啊！我顿时喷饭。    6.这天下午，铁柱来到一加油站，在周围溜达了几个小时。后来，加油站的工作人员实在忍不住了。几个人扛着棒子向铁柱走过来说：同志，你在这里半天了，有什么事吗？铁柱有点不好意思地说：实在对不起，这里是最安全的地方，我在努力让自己戒烟。  7.小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩，连忙去医院治疗。小舅子住院期间，喜欢上了一位漂亮的女护士。这天，小舅子问她：手术后，我身体好了，可以邀你共进晚餐吗？护士小姐：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问：为什么问他呢？护士：他是我未婚夫！   8.昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。最后被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？  #头条喜剧人##搞笑一刻##今日段子#