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1.相qin，男生问女生:你会做饭吗？女孩:我家有zuchuan手艺。我奶奶传给我妈，我妈说婚前要传给我！婚后，男人:老婆，你是不是跟nima学的zuchuan手艺？女孩点点头:嗯！男:你能给我看看吗？女人点点头:嗯！男:快点做！女:你让我做的，抓着男的耳朵给我做饭！男子大怒:这是zuchuan手艺？2.我哥们继承了家里的小chaoshi，突然从搬砖工变成了小chaoshi老板。这一天，我和他在视频里聊天，聊了很多，一起回忆大学的点点滴滴。到了餐厅，我有点饿了，就说:“哥们，你远程看餐厅，我去买点吃的。”五分钟后，一位大叔走进chaoshi，拿了一瓶二锅头。我在视频里说:大叔，把酒拿过来，把钱放到桌子上。大叔转了三圈，没看到人。他把酒放在地上就跑了。3.一天，老师对学生们说:“如果你们能解出这道题，我将给每个人50颗糖果。”过了一会儿，学生们一个接一个地站起来，向老师要糖果。老师一看到答案，鼻子都歪了，生气地说:“你们都做错了，还敢要糖？”同学们异口同声地说:“你只要求这么做，没说这样做是对的！”老师悄悄地出去了。过了一会儿，他回来了，把一袋白糖扔在桌子上:“分了吧，每人100！”4.结婚前，我带媳妇回家玩。我侄子看到我胖乎乎的媳妇，开心的抱住她，问他怎么这么粘人。他说，我一看到我姑姑，就知道肯定是个吃货，一会儿有东西跟她吃。结婚后，每次去我姐家，我外甥都赶紧把零食放好，可怜巴巴地对我媳妇说，你又来抢我的零食了？5.一个妹子养了一条蟒蛇当宠物。十几年来，姐姐一直和蟒蛇同吃同睡。但是zui近蛇已经不吃了！我姐姐很担心。于是妹子带着蟒蛇去宠物医院检查。医生说:这蟒蛇没毛病。它之所以不吃东西，只是为了把肚子掏空，好让它吃了你！现在什么都不想知道，只想知道女主的心理阴影面积。。。。。6.小区里有个10岁的小男孩，从小可爱懂事。每个人都喜欢戏弄他。这不，高一高二的小女孩捏着孩子的脸开玩笑说:“baobei，你长大了要不要娶你妹妹？”孩子舔了舔冰棍，不屑道“哼！我已经和班上的袁媛达成了协议。我长大了会结婚的，我不想伤你的心。我哥哥没有媳妇。你们两个能凑合着吃剩男剩女吗？”7.一个朋友，设计师，zui近又设计了一件衣服，买了面料，去找裁缝。裁缝看了看，说面料不够。他不得不在对门找另一个裁缝，事情很快就解决了。过了几天，他去取货，看见裁缝的儿子穿着他料子做的衣服，就问:“怎么了？门口的人说布不够，你可以省下来给孩子做衣服？”裁缝狡黠地一笑，说:“我只有一个儿子，他有三个！”8.大学生特别喜欢和尚的生活，毕业去寺庙应聘。。大学生:“我练过易筋经。”方丈笑着没说什么。大学生:“我熟悉金刚经。”住持微笑着保持沉默。大学生:“我会做事。”住持终于开口了:“你刚才说你认识Word2007icon？”9.zui近，天冷了。我们隔壁有个80岁的叔叔。昨天，在小区的树下发现了一条黑蛇。冷死了！他把蛇抱在怀里给它一些温暖。然后，今天一大早，他就在树上挂了个牌子:禁止随地大小便！10.把宾利、秘书、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经很牛了，还有更牛的。我一个女同事去参加前男友的婚礼，我们老板借给她一个三个月大的孩子。她带着孩子去参加前男友的婚礼，当着他媳妇的面说:“孩子是我自己养大的，但他永远跟你姓。”然后猛地一转身，身后是一场血淋淋的yanyu。1、相亲时，男孩子问女孩子：你会做饭吗？女孩子：我家有祖传手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在结婚前传给我！结婚后，男子：老婆，你跟你妈学会了祖传手艺吗？女孩子点点头：嗯！男子：展示下可以吗？女子点点头：嗯！男子：快点动手啊！女子：是你要我动手的啊，说着一把揪住男子耳朵，赶紧给我去做饭！男子大怒：这就是祖传手艺？2、哥们继承了家里的小超市，突然从搬砖工人变成了超市小老板。这天他和我在视频里聊天，说了很多，一起回忆大学的点点滴滴。聊到了饭店有点饿，就跟我说：哥们，帮远程看下店，我去买饭。5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，我在视频里说：大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。3、一天，老师对学生说：“如果你们能做出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”4、结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心的抱着她不撒手，问他为什么那粘人，他说：看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我姐姐家，外甥飞快的把零食收起来，可怜巴巴的对我媳妇说：你是又来抢我零食的吗？5、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。6、社区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。这不,一高二低小姑娘捏了捏小孩脸蛋,打趣道:“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？”小孩子舔了舔冰棒,不屑道“哼！我都跟班上的圆圆约定好了,长大就结婚,我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？”7、有个朋友，搞设计的，最近又设计了一款衣服，买了布料去找裁缝，裁缝看了一眼，说布料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”8、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”9、最近天冷了，我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。然后，今天一大早他就在树上挂了个牌子：不准随地大小便！10、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了，她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。11、下班后我去酒吧放松，偶遇了一个倾国倾城的美女。从那天起，我便每天以喝酒为由去搭讪她，一来二去两人有了感觉。今天她终于答应做我的女友，我却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。现在躺在病床上的我唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！12、儿子今天没网课，妈妈准备检验一下他的学习成果，结果他啥也不会。妈妈：你这天天上的什么课？不如滚回学校去，对了，你还知道你上几年级吗？儿子：我好像五年级了。妈妈：几班？儿子：应该是二班吧。我记不清了。妈妈很生气，问：你班主任是谁？我要给你告状。儿子：这个我记得，我们班主任是个女的，长得老漂亮了……妈妈：别跑，我保证不打死你……13、大学里结识的一个兄弟明天就要结婚了。今天他对我说：“你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是cao碎了心！”我笑了：“又不是我结婚，你cao啥心啊？”兄弟：“为了让你这个大龄单身狗TUO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！”听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来！14、今天去朋友家，朋友正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的！我15、有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”对传销免疫，只因读过天涯的一个帖子。张、林夫妇涉嫌传销被查，虽然目前只是嫌疑，但从近日其抖音、微博被禁看，实锤的几率很大。即使坐实了传销的事实，也必定有争议，因为现在的传销已经不像开始野蛮生长时期一样赤裸裸地拉人头了，他们的作案手法越来越隐蔽，外衣越来越光鲜，有一点不会变，金字塔式的组织结构和加盟缴费层层提成。2005年，在天涯论坛读到一篇一位从传销窝点逃出来的人写的文章，题目好像叫我在传销的日子，从中了解了金字塔，拉人头，洗脑，大家庭等传销理论和实操手法，震撼于传销的可怕，我把论坛上的这个帖子一个一个地复制粘贴为word文档，然后传在电脑上让我的同事们看。那时候知道有传销这个东西，知道传销的危害，但是一直以为是离自己很远的东西，更多是带着一种看客的心态观察。后来我才知道，我做了一件多么有功德的事情，正是这篇现场感十足的实录让我身边的同事们具备了识别传销的火眼金睛。不要以为你有知识有文化，或者你是大学生研究生的高素质就能抵制传销的诱惑，我了解的一些陷入传销不可自拔的不乏大学生，不乏工作经历丰富的职场人，尤其是现在传销做得越来越隐秘，往往让你误以为是直销，等你明白过来，已经不可自拔了。说到底，每个人心底都有一个魔鬼，这个魔鬼就是对金钱的渴望。2007年，公司一位大仙级别的工程师离职了，据说参与了一个国家的秘密工程，另一个内退的同事跟着他去了。2010年左右，一个混得不错的部门领导突然辞职，甚至连年薪兑现都不要了，据说他爱人在外地开公司，公司做大了赚钱也容易，所以他就去了。2012年，另一个在基层的同事，一个入职七八年的年青人也辞职了，说是他的姐夫在北海做工程，工程做大了需要人帮忙。2013年底，跟着爱人到外地开公司的同事开着大奔驰回来了，宴请了当年的老同事，看起来混得风生水起，老同事们一个个一脸羡慕。过了不到一年，有一个消息在流传，开大奔的同事连同他的爱人都被抓了，原来他们参与的是一个叫1040工程的传销团伙，1040的意思是按照他们这套盈利模式你只要用心参与最终能赚到1040万，然后就可以退休了。被抓时这两口子都到了总经理级别，他们甚至把自己在北京某重点大学的儿子也拉了进去。他们是害人者，也是被害者，毁了儿子的大好前途，说明他们自己也被洗脑了，最终他们入了刑。后来人们逐渐反应过来，所谓秘密工程，所谓到北海做项目，其实都是传销。我们那位大仙级别的同事已失踪好多年，没有人知道他去了哪里。传销就是个经济毒瘤，害得人家破人亡仍然乐此不疲。过去的传销没有产品或者只是拿产品做道具，通过层层拉人头收人头费让塔尖的人聚敛财富，现在更多披着直销的外衣，有一个还能说得过去的产品，积极纳税和做公益让行为更加合法化。但有几点不会改变，其一产品一定是物廉价高，甚至价格离谱，要加入必须买一定数额的产品；其二一定是通过家庭般的温暖给你洗脑，激发你一夜暴富的梦想；其三，多层级提成，财富集中在少数层级，单纯卖产品的利润远低于拉人头的提成。不管相不相信，流传了多年的明星夫妇暴富的神话大抵这次要破灭了。1'丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。2'今晚兒子在家看电视，看到有些原始部落脸上都涂成彩色的。他哒哒哒跑来问我：“爸爸，为什么他们要这樣？”我说：“因为他们要打仗。”第二天一早，兒子把我摇醒说：“爸爸！妈妈在脸上化了很多彩色的东西，她要去打仗啦！”3'我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停地飞，一生只能落地一次，那就是它SI的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”4'大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”"5'还记得当时在实验中學上學的时候，那时候快考试了，每天都學习到半夜，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀開被子巨自豪的说：你们看，这樣盖会兒被子，再掀開不就凉快了？6'汤臣一品搬来一身材火辣的美女，富豪说美女很不正常。每当夜幕降临时，都会听到美女撕心裂肺的呐喊声，严重影响富豪休息。向社区反應多次无果，昨天富豪终于约到了美女。见面富豪就说美女有病要及时治疗不要影响别人休息，结果一言不合美女就跟富豪干起来了，吵的不可開交，最后富豪嗓子都哑了、走路都感觉无力……7'在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情地请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在床上，正要进入梦乡，突然听到床底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱捅，安静下来！我美美地睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。8'身体从小就不太舒服，老妈总是带我去医院检查。久而久之老妈跟医生结婚了。我:“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。""爸爸:“你买彩票中过500万没有?”我:“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖!”爸爸:那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过!""我。。。9'某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”10'小姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，又矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。?小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇地问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。"#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1、昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘：您既然入围了，为什么没当上空姐啊！丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：你怎么吹的啊？丈母娘：人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！2、村上春树说：如果一直想见谁，迟早肯定见得到。仓央嘉措说：我行遍世间所有的路，只为今生与你邂逅，看样子是路走的不够远，思念不够深。我已经很久没有见到想见的人了。3、堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！4、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！5、昨天下午我在一家小店吃饭。突然，服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱，我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦，那你把蛋夹走吧，我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候，你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟，突然快速地把煎蛋吞了下去，然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”6、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，她喝醉了，第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”“你，知道疼还打！”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”7、千万不要阻挡女友或者老婆抢购，挡得了一时，挡不了一世，让他们买吧，把钱花光了，她们就老实了！要不然，接连几天你都不会有好日子过！而且钱还是会被花光，只因为她说心情不好，需要享受购物的快乐！只因曾经承诺，我负责赚钱，她负责花！最关键的是，千万别找会武术，而且经常揍你的女人当老婆！8、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”9、老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了就对他说：老人家，你的票需要补。大爷听后眼一瞪说：上面的洞是你们给剪得，咋还叫我补票呢？列车员解释说：不是票坏了补票，而是你买的是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人恍然大悟说道：哦，这样子啊，那你让火车慢点开嘛，我又不赶时间10、高校刚结业的时候，我找工作未果，整天郁郁寡欢。无意之间，我在网上看见一个高收益的投资网，就点了进去，由于刚结业，也想成绩一番事业，经不住诱惑，就把全部的存款都投进去了。大概过了15天随后，我发现网站再也登录不上了，一下子反悔不已，痛心疾首，又不甘心，就疯狂联络客服。结果，居然还联络上了！我赶紧问：“你们平台是跑路了吗？”客服小姐答道：“是的，先生，请问还有什么但以施以援手您的吗？”我......11、昨晚丈母娘打电话叫妻子回娘家吃饭，妻子说不吃，减肥！丈母娘说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！并使出各种绝招，终于，妻子无奈答应回去吃饭！回到家发现饭都快吃完了，妻子说：不吃了，真不饿！丈母娘说：吃两口，就吃两口！于是坐下，喝了点粥。丈母娘满意的说：这就对了嘛！一点都不吃，我都不好意思让你洗碗!12、老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”不大会，“老公，包子啥馅的?”这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉!”13、刚发了5000块工资，老婆为了庆祝，开着玛莎拉蒂带我去吃饭。餐厅了，隔壁两个妹子在聊天。一个妹子说：“我老公昨天花了50万给我买个戒指。”另一个妹子满脸地羡慕，说：“你老公真好。”谁知那个妹子一脸忧愁地说：“可惜要等到100级才能戴啊！”14、小姨子刚拿到驾驶证，开着老丈人的车去练习。在路口转弯的时候，碰到了别人的车。小姨子下车一看，法拉利，当场就哭了。车主吓懵了，不但没让赔，还好好劝说，别说了。多年后，在婚礼上，小姨子说：本想省个修车钱，没想到搭上几百万的陪婚，还把自己搭上了！那场面，笑的我们前仰后合……#乌合麒麟就人教版数学教材插画发声#乌合麒麟说出版社给的画画价格几十年不怎么变化，只有微涨，这种情况是真的。不仅仅是出版社给绘画作者的费用没怎么涨，就是普通书稿的写稿费用近十五年以来，也是微涨或没涨。2007年我刚入这行时，报刊社、出版社给作者的稿费是千字50左右，现在还是这个价，不同的是，以前一般按实际字数计算，就是word上显示的字符数来计算稿费，而现只有在一些有良心的出版社或图书公司按版权字数（就是每本书版权页上的字数）来计算，但是标准变化不大，版权字数会比字际字数多一些，但是总的来说，15年前的千字50元和现在的千字60—80元来说，并不能说涨了，购买力还降了不少。而且还有一项也没变，就是作者的稿费交个税的标准没变，1980年我国规定稿费超过800元以上要交个税，现在还是超过800元以上要交个税，而在四五年以前个税监管没那么严，大部分作者实际是不怎么承担个税的，但这几年不行了，超过800以上都要承担14%以上的个税，这样来看，稿费标准即使微涨，除去自己承担的个税部分，基本没涨，还有可能降了。作者稿费几十年没涨，这也就好理解为什么有些书的质量那么差，因为他要有量才能维持自己的总收入不变。曾出演过《拉字至上》（TheLWord）的珍妮弗·比尔斯（JenniferBeals），根据国外媒体Deadline的报道，成为《法律与秩序：组织犯罪》（Law&Order:OrganizedCrime）的一名常驻角色。她所饰演的角色为普雷斯顿·韦柏（PrestonWebb）的妻子，普雷斯顿是本季的新反派，一名毒枭与公司负责人。珍妮弗·比尔斯在2007年的《法律与秩序：组织犯罪》中客串演出一名角色，不过和不少演员一样，她所饰演的新角色与过去完全没有关联。#影视杂谈#什么决定股市的节奏和方向？答案是核心变量，所谓核心变量，主要指政策，业绩，经济周期，估值，还有黑天鹅事件。政策主要指货币政策，财政政策，一般来说，当政策放松，股市就涨，政策收紧，股市就跌。比如去年以来，货币政策放松，M2增速从2019年的8.88%提高到2020年的20.1%，股市结束了几年的熊市，开始上涨。第二个核心变量是经济预期，政策是平滑经济周期的产物，当经济过热，政策就会转向收紧，股市跌；当经济过冷，政策就会放松，股市就涨。第三个核心变量是业绩，当上市公司的业绩增长超预期，股价就涨，低于预期，股价就跌，大多数公司的业绩方向决定了股市的方向，而上市公司的整体业绩表现，又深受经济周期，政策的影响。第四个核心变量，是估值，但整个股市涨到一定程度，估值泡沫太大，就会向下调整，比如去年底的抱团股，当整个股市跌了很久，估值很便宜，就会迎来上涨，比如2019年1月。第五个核心变量，是不可预料的黑天鹅事件，比如2008年的金融危机，2020年的疫情，他们会改变经济预期，从而改变政策方向，最后改变股市的方向和风格。比如2008年，股市在2007年是大牛市，涨到了6127点，2008年政策转向，股市跌到2008年最低1664点，然后遇到了金融危机，政策再度转向，从收缩转向宽松，股市从2008年的1664点涨到2009年的3364点，涨了一倍。这五个变量的关系是：政策对股市的影响最大，而政策的目标是平滑经济周期，上市公司业绩是经济增速和货币政策共同的产物，估值是股市运行一旦时间之后的结果，黑天鹅事件会改变经济预期，从而改变政策，再改变股市的方向，节奏和主线。所以，判断市场未来趋势的核心是找到当下市场最大的变量是什么，以及这个变量是否反应在股市里了。比如，2020年3月，疫情爆发，这是最大的变量，市场开始对这个变量反应，股市猛烈回调，美股多次熔断，在股市猛烈回调之前，关键是对疫情的判断，那么我们要找到当时关键信号，这就是武汉封城，朋友圈到处开始传播，而这时候是2月下旬，股市还处于春节行情中，还没有回调，也就是股市没有对这个变量做出反应，所以接下来股市肯定会回调，这时候清仓就是最正确的选择。股市在3月份猛烈回调了一个月，这是整个对疫情这个关键变量的反应，但股市并非所有股票都跌，在短短一周之后，与疫情相关的口罩，熔喷布，手套上涨，医药板块之后成为市场主线，这也是对疫情这个关键变量的反应。去年三月份布局疫情相关的医药股就能获得超额收益。到了6月份，货币政策开始转向宽松，市场流动性非常充足，这时候市场的核心变量就是流动性泛滥，那么受益于流动性泛滥的成长股，如新能源汽车和光伏，消费股开始上行，另外一个核心变量是基金抱团，极大的加剧了抱团核心资产的现象，形成了极大的估值泡沫。到了2020年7月份之后，货币政策开始转向，但股市在7月短暂调整之后，开始拥抱抱团股，一直到今年3月抱团股才开始瓦解。为何直到三月份才开始瓦解，因为一方面流动性收紧已经非常明显，美元十年期收益率达到了1.5%以上，国内十年期国债收益率达到3.2%以上，另一方面，抱团股的估值已经达到了历史最高位，所以抱团股开始瓦解。就当下来说，市场的核心变量还是流动性收紧吗？是否有新的变量产生？流动性收紧这个变量是否已经充分的反应在股价里？这将影响市场4月份之后的走向和节奏。以上知识来自《策略投资方法论》这本书，这是国内最专业的投资教材，是劵商对基金经理的培训教材，号称投资界的葵花宝典，包含了各种投资方法论，策略，比如成长股投资，周期股投资，白酒，科技股，周期股，银行，房地产，化工，有色等。这本书我解读了十几篇文章，都在《黑马读财经》这个专栏，里面解读了四十本书，有几十万字，才卖199元，今天订阅的可以统一送word文字版，而且是二年的专栏文章，近百万字，近100本书，这样阅读更加方便，定了私信告诉我即可。1、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公:“这是啥公园，结婚这多年你咋没领我来过？！”老公:“等老了领你来！”我:“看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！！！”老公:“那是公墓！”额……2、坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁鬼！”3、坐我对面是个女医生，今天追她的那位帅哥又来了，她瞟了一眼帅哥：有什么事。帅哥：看病。女医生：“哪里不舒服？”帅哥：“心律不齐。”女医生：“什么时候开始的？”帅哥：“看见你的时候。”女医生：“那你不来看我不就没事了？”帅哥：“看不见你就会呼吸困难！！！4、坐在轮椅上的李鸿章，1896年，李鸿章奉慈禧太后之命出访欧美各国，历时190天，目的是“联络西洋，牵制东洋”。当年李鸿章已73岁高龄，因为漂洋过海、舟车劳顿，到德国时身体疲惫不堪，坐着轮椅参观了克虏伯工厂。5、做出租车，师傅一边开车一边打电话。我提醒到：“师傅，你这样不安全啊。”师傅礼貌的说道：“是啊，对不起啊……”然后，他就把车靠边停了，专心打电话了……我该说些什么呢？6、第八个全国交通安全日，公安部交通管理局在官微上发布了吴京的交通安全广告视频。看完广告的我，突然想起了电影里《流浪地球》的台词：道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪。这个“安全带前排后排都要带”的广告词，让吴京来说，有种交通管理局官微秒变段子手的既视感。7、感觉汪峰这是一盘大棋，章子怡答应他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》，要是章子怡拒绝了他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》，好家伙，感情不管结局咋样头条他都上定了啊！8、景区内也有很多适合小朋友的节目，比如说神奇的《布袋木偶》，梦幻的《水傀儡》，经典的《皇家皮影》，包括震撼的《岳飞枪挑小梁王》，惊险的《民俗绝活》，厉害的《气功喷火》都非常适合小朋友观看。9、晚清时期，官府衙役正在给犯人“打板子”。在影视剧中，我们经常会看到县令在公堂上说：拉出去，重打五十大板。在《大清律例》中，我们称为“杖刑”，杖刑用的是大竹板，竹板大头宽二寸、小头宽一寸五分，重不过二斤。杖刑虽然不至于要人命，但几十大板下来，也是皮开肉绽，但如果犯人能送上一些钱财，衙役打你六十下能让你痛而不伤。10、总把新桃换旧符中的桃和符指的是一种东西吗？答案：是的。“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。”源自宋代王安石的《元日》，挂桃符(桃木板)是古代民间的一种习俗。意思就是说，每当正月初一这一天，太阳刚刚升起，千家万户就把旧的桃符换下，贴上新的桃符！寓意着辞旧迎新，万象更新的景象！11、最近打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音啊？”12、“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”一诗写的是哪个爱情故事？答案：唐明皇和杨贵妃。这句诗出自白居易的《长恨歌》，描述的是唐明皇和杨贵妃的爱情故事，无论是在天上地下，彼此都不希望分开。这句诗展现了忠贞不渝的爱情观。13、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”14、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”15、闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！[未完待续]大家知道，翻译工作者绝大多数都在使用翻译辅助软件Trados，其强大的记忆功能生成的语料库为翻译工作者带来了极大的便利，特别是同一客户，其产品系列说明书基本改动不大，利用Trados翻译时将大大提高效率。但是，Trados在使用过程中，由于与其配合使用的word版本问题，在翻译过程中会产生很多乱码，特别是随着时间的积累，语料库变得越来越大，损坏的句子影响Trados的运行，甚至卡住，例如，翻译一个句子时经常会出现searching...，一直停住。本人自2007年以来一直使用trados，语料库也达到300M，运行trados经常卡住。于是，本人将语料库导出为文本，用UltraEdit进行编辑，将语料库中损坏的句子删除。删除的单元<TrU>...</TrU>。整个语料库删除乱码后，打开Trados，新建一个库，将修改好的文本语料库导入这个新建的库中就OK了。经过本人修改后原来300多兆的库变成了100多兆了，运行非常顺畅，不再卡住了。当然因此丢弃了大量语句，不过还是值得的。1、今早上，就因为对着一辆黑色玻璃地车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害得我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？2、下班回家时，路过学校门口，看见外面一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”小女孩不信上去吧唧照脸亲了一口，小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了，小女孩也满意的笑了……楼主终于知道自己为什么直到三十岁才娶到老婆了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊。3、小学时的一个暑假，和堂弟去山上玩，看到树上有一个马蜂窝，当时不知马蜂的厉害，拿着随身带的竹竿就捅。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣，我和堂弟只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑，但仍然被蛰了好几下。等我艰难的回到家门口，敲开门，我妈望着我那肿起猪头一样的脸，说道：小朋友，你来找我家小三的吧？他出去玩了，不在家。4、正看意甲联赛是，我偶像上场了，就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢。”老婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋。”5、正在相亲，女孩：“你有啥过人的成就吗？”我：“没有。”女孩：“那你有啥厉害的本事吗？”我：“十六岁那年吃鱼被刺卡了，喝醋去医院都没用，最后没办法，自己用舌头把刺给舔出来了。”女孩：“带户口本吗？去领证！”我……幸福来得太突然了！6、昨里店里没生意，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓坏了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”我。。。。。7、大朋友的61节攻略1去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；2含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；4脱光了在家里裸奔；5去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车，对旁边的小盆友做鬼脸，买个气球系在手腕上；6问妈妈，自己是怎么来的。8、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”9、当鲸在海中死去以后，它的身躯会极其缓慢的沉入海底，这个缓慢的过程有一个饱含诗意的名字——鲸落。这样一座鲸的尸体可以供养一套以分解者为主的循环系统长达百年，被人称为给大海最后的温柔。真是简直文艺得不要不要的………10、我一哥们，去年他女朋友为了一个帅哥跟他分手了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”11、想当年我刚到北京，租的一个民房单间，不足10平米，每月250元的房租，不含水电网暖。住了差不多三年，房租涨到了1000元每月，这速度快赶上印钞机了吧。不过大城市就是机会多，只要努力肯付出，工资也是水涨船高。租的房子越来越贵，条件也越来越好了，心中总是有盼头的。回老家，一个月的工资可能都不够北京一个月的房租钱，这心里落差也不是很容易接受的啊。12、一好兄弟结婚，另外一基友特地花了800请一女生一起参加婚礼，婚礼上那女的含着泪死死地盯着新郎，盯久后大伙都慰问她怎么了，但她就是不说话，死死盯着新郎，盯到我那兄弟心里发虚。知道交换戒指那刻，她哭了。哭得比背景音乐还大声！然后跑了，跑了，跑！了！13、有研究表明，狗摇尾巴的姿势一共有108种。但目前人类仅能解读20种姿势的含义。不过其中的107种都很相似，可以进行识别与编号，最神奇的是第108种摇尾巴的姿势，这个世界上每条狗都不同。14、有一个天津小伙陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone11了。小伙问她：稀罕吗？她说：稀罕！小伙说：稀罕就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我稀罕，你却不给我买呢？小伙：愿意为你花钱的人，不一定是耐你，而愿意花时间陪你的，才是耐你的人！姑娘含着眼泪点了点说：我就喜欢你们天津男人，能装B，会忽悠人，还他M会做思想工作。15、.高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”1、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑《一生》2、老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！3、最近在服装店上班，快过年了，店里生意超级火爆，有一位美女试穿了几件衣服，最后看上了一件双面尼，问我多少钱？我看衣服上也没标签，便拿着衣服去问老板娘，老板娘接过衣服说：“这是我早上穿的衣服，你打算给我卖了？”4、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。5、回北京的航班上，旁边坐了一个美女，飞回来的路上，我一直很想找她聊天，最后鼓起勇气问她：“美女，你也是飞北京么？”美女用看傻子的眼神看着我：“我们做的是同一架飞机，不飞北京，难道我中途跳伞下去，大吉大利晚上吃鸡？”6、“你干嘛那么节省啊？”“我怕把你花穷了，以后你娶不起我。”“那以后我们要是没在一起，你是不是亏大了”“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚你更娶不起了，我不能让你打光棍。”——心有一刻是颤抖滴7、有次瞄到同事给我备注是GS003,我有点不明白这编码是啥意思，她笑笑的解释说：是公司003，来公司第三个认识的人，这是对缘分的敬重。今天看到堂妹手机也有备注GS003地，问她啥意思，她恨恨的解释：就是人品很差的，做人不行的，我全部狗屎开头编号。8、男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……9、上小学的时候，早上爸爸送我上学，路过一家玩具店的时候我定在了那里，看到了一款特别帅的汽车模型，爸爸：“喜欢么？”我欣喜若狂的回答道：“喜欢喜欢！！”爸爸看了看手表说道：“喜欢就多看一会吧，爸爸不能给你买，还得给你妈妈买口红…10、24岁生日，老弟发来信息祝我生日快乐，问我满多少岁，我贱贱地说十八。于是收到了老弟发来的180块红包。附带一句话：让你装嫩，本来可以收240块的吧。我……11、某市发生了一起凶杀案，残忍的凶手将被害人杀死后刚逃跑，就有人发现了尸体，打110报警刑警中心立即出动，将犯罪嫌疑人抓获归案预审员在审问犯罪嫌疑人时，发现他是一个聋哑人，便对他进行书面盘问，书面盘问结束后，预审员沉思了一会儿，对这个聋哑人说了一句话，便立即发现聋哑人是作案者，是个伪装成聋哑人的罪犯预审员说了一句什么话使罪犯马上露出了马脚?12、今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！13、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：“为什么发烧让我变好看了？”兴奋滴点进去，第一条回复是：“因为你烧糊涂了。14、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你就说你会Word2007吗？”15、我一直很喜欢看穿越文，因为这些文章都很爽，一直梦求穿越为绝世美女。今天终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上。立刻揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒南奈之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，说：嫂嫂，下来，武松有句话说。