问道 下载（诸天之寻仙问道下载）

1、在婚礼仪式上，一对新人司仪问道：“新娘是否打算为你生一个儿子？”新郎：就在这个方向努力吧！司仪：有信心吗？新郎：是的。司仪：能行吗！新郎：是的。司仪：有经验吗？新郎高声喊道：有~~~,2、车站，一男子帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。3、蓝思追：每次来你家，最喜欢的就是你家的金鱼，为啥能养这么好？金凌：你以为养金鱼是件简单的事情吗？你必须要做到这几点。蓝思追：啊，这里面还有大学问，快说说。金凌：第一，你必须每天喂食。蓝思追：这还要说，我每天到家就喂食了。金凌：第二，你必须隔两天换一次水，清理一下鱼缸。蓝思追：哦，这个有时候忽略了。还有吗？金凌：换就行了，这不是最重要的。蓝思追：最重要的是什么？金凌：隔一个星期就去买一批鱼！4、表弟是资生堂公司的主管，同事大多数都是女人。别人都特别的羡慕他，但只要他自己才知道其中的苦。昨晚下班回到家，他就对弟妹诉苦：“我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！”弟妹眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧？”5、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼·玛，当时用的不就是马桶刷么。。6、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去你家蹭网下载个东西”。平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包……7、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”8、所在科室一直阴盛阳衰，经过不断争取，单位终于答应给调配一位男同事。部门领导跟大家宣布时，意味深长地瞅了一眼恨嫁大龄女碎碎念：嗯，我跟人事部说了，最好三十六、七岁，一米七五以上，单身……女同事羞涩的低下头：那多不好，俩口子在同一个单位一个部门，多不方便啊……9、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：你骗人，他签个名都签不好！爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。10、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”11、大学时宿舍一哥们以抠门闻名全校，后来快毕业了他又出名了。那天他拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，阿姨说一件五块钱。他说：那我这枕头套也算五块钱？？阿姨：不都说了，一件五块钱。没想到，这吝啬鬼把要洗的的东西又拎了回来，然后把要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都绿了。12、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫我丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”13、搞笑小朋友冷笑话，昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”14、哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说：“以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"“傻媳妇”刷单被骗了1000元，要不是我及早发现，真有她哭的时候#手机兼职#昨晚媳妇找我要钱，说在兼职，需要4000块钱资金周转，我狐疑的看着她，问道“做什么兼职啊，钱还没挣到，就要出4000。”看着我怀疑的表情，她还自豪的给我看她的“战绩”，前后七八天总共挣了200多块钱！我心里咯噔一下，心想这傻媳妇八成进了“杀猪盘了”果不其然，了解一下来龙去脉，傻媳妇还真被骗了！具媳妇说，领她入局的和我们一个小区的，在122栋，可我们小区总共才101栋，哪来122栋！她们是在小区的优米生鲜线上群里认识的，京东正规刷单兼职，傻媳妇想着一个小区群里，肯定是同一个小区，于是就加了人家的微信。骗子的惯用伎俩，先热情似火，拉近关系，还约定一起溜娃啊，没经历过社会的傻媳妇是深信不疑。根据人家指示，下载app，又给了码，又加了专属客服，专属客服让她刷单，开始只有几十，几百，返佣金都挺好的。猪养的差不了，骗子就开始了！派了一个所谓的连单，第一单1000多，第二单4000多，连单的意思是把钱都付了，才有佣金。傻媳妇并不知道自己已经被骗了，付了第一单1000多的时候，等第一单佣金的时候，人家才告诉她这个规则，幸好钱都在我这，不然现在估计上万都下去了。看着媳妇还没觉悟的样子，我就给她出了一个主意，跟上家说自己没钱了，想退第一单钱，看看人家什么反应！一试，骗子的面目就出来，媳妇也傻眼了，七八天还被骗了七八百，昨晚气的饭都没吃！今早一早就去派出所报案了！附上聊天截图，希望大家不要轻信网络兼职。#头条#@通信旺通信旺觉的：巴金先生说的对，“有人看不见前门，有人找不到前门，结果走了后门，一头扎进骗子怀里了”天上不会掉馅饼，人家都是闷声发大财，哪有人把赚钱的路子介绍给你，何况你还是个陌生人！但凡有这种人，一定是有所图！1.女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”   2.老板结婚八个月之后，他老婆生下了一对可爱的双胞胎闺女。今天老板把给他双胞胎女儿买的两个棒棒糖，放在办公桌上，等下班带回家给女儿！结果被旁边的女秘书看见了，他就不客气地拿起棒棒糖吃起来。老板一看说：这可是买给我女儿吃的哦！女秘书听完不好意思地望着老板，脸红地说了句：讨厌，爸爸！      3.今天是我弟一次去女友的家里吃饭，我很紧张，我就问女友：你妈妈做饭我需要帮忙吗，你爸爸的酒量高不高？女友回：你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝酒。听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香，她妈妈是真能喝！  4.同事小婷去年跟她男朋友结婚，最近刚怀上还不足两个月。昨天小婷突然去找老板说：“我打算辞职，在家安心养胎。”老板很惊讶的问：“不是才两个月吗？现在辞职会不会太早了。”小婷也很无奈的说：“我也不想，但是为了我宝宝以后的颜值着想没办法。”老板不解，问：“这个工作有什么关系吗？”小婷倒也不遮掩的说：“坐我对面那个刚来的新同事，长的太磕掺了，我怕以后天天面对他会引起不适！”   5.晚上，在传媒公司下班之后，带着女友去贤合庄吃饭。正吃着，女友说：老公，快去同學群里抢红包！我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手过来拿我的手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事！我抢红包赔！吃过饭去结账，瓷壶赔了九十八，红包只抢了一分！  6.由于前段时间我电瓶车的电瓶老是被偷，于是这个月发工资之后我就买了一个防盗的电瓶车。只要你按一下按钮会说：我在这里，我在这里。开着新的电瓶车去菜市场买菜，出来的时候面停了很多的车。我就大声叫道：你在哪里？偷偷在口袋里按了一下按钮，只听电瓶车叫道：我在这里！在大家震惊的目光中我骑车离去。   7.记得在我上初中的时候，我在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天。可那女生目不转睛的盯着我的面包，我关心地问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待我会分她一点面包。我幽幽的说道：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！  8.闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……          9.儿子用电脑看动画电影，看到十分钟忽然停了，提示需要付费才能继续观看。我找到资源把电影下载了，儿子又重新高兴起来。昨晚，儿子带他的小伙伴来看这个电影，演到十分钟，儿子按了暂停，对小伙伴说:还想看吗？要给我五毛钱哦！PS:这可不是我教的。。。"    10.今天周末，我開着爸爸的迈巴赫出去玩的时候，不小心撞了墙，维修费要2000000块钱！！爸爸没有骂我，反而给我点了一支烟，30多块一包的好日子。我问道：“爸爸，你不抽吗？？”爸爸说：“我不抽，你抽吧！！”我们父子二人望着窗外，我默默抽烟，一句话都没有说。过了一会，爸爸问我：“你抽完了吗？？”我点了点头，爸爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！！”   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。　　2.我開了一家大排档生意忙没时间照顾兒子，正是兒子放假的时候于是我就把兒子送到我妈那里让我妈照看一段时间。一天晚上吃完饭看电视的老妈说：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过學，可我几十年来天天坚持看报。”兒子：“奶奶真厉害，我要向您虚心學习，您天天都看什么报呀？”老妈：“天气预报。”　　3.闺蜜是研究生毕业，找了一个中专文凭的男友。闺蜜的爸妈知道以后，死活都不同意他们在一起。那天，闺蜜偷偷和男友在一个咖啡厅约会。男友一本正经的问闺蜜：“你愿意和我私奔吗？”闺蜜斩钉截铁地说：“当然愿意了！”她男友当时就感动了，忍不住流下了激动的泪水。闺蜜接着说：“去丽江还是三亚？快点买房，买车，办妥了你来接我！”　　4.前段时间中秋节，酒店门口有一对新人在吵架。我走过去指着婚车车头上的花束说道：这花你们还要不要？不要就送给我好不好？新郎新娘顿时被我的举动给逗乐，就这样我调解了他们的矛盾。后来新郎新娘为了感谢我，真把那束花送给了我。我把花送给了暗恋的女同事，她很贴心，特意走了两条街，才把我送她花的丢到垃圾桶里，我真感动。　　5.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”　　6.大学毕业之后，就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？?　　7.我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…?　　8.男子坐大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默地退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是开车的师傅！谁敢不让我上车？　　9.和闺蜜都在中南大學读书，她是校花，追求者无数。最近有个富二代知道她喜欢唱歌后，专门为她開了一家KTV，于是闺蜜就带我去玩。一直嗨到半夜三四点才回家，没想到老妈还没睡。一进门就听到妈妈训话：“你知道现在几点了！”我淡定的说：“快天亮了啊。”老妈大怒：“女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”　　10.星期天，男朋友约我去逛街。在路上闲着无聊，他提议说玩一个信任游戏。我答应了，便闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：千万别睁眼，这个座位是别人让的……我刚开始还不明白，后来一想，这家伙是拿我装残基人呢，真是快气死我了！　　#搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面##搞笑一刻#6月30日，湖北武汉-00后面试不按套路出牌，网友感叹：“做了我不敢做的事。”一个打扮精致的00后女孩去一家公司面试，面试官问道：“如果说法定节假日比较忙的时候。需要你经常来上班，你OK吗？”女孩回答道：“那我在上班的时候偷懒，你们能接受吗？”面试官又问：“这个运营部门已经满了，销售岗位还有空缺，要不你考虑一下。”女孩再次回答到：“满了你为什么还挂在应聘网站上呢？事前你给我打电话的时候，也说得很清楚，是可以来面试的，那你没有这个空位，干嘛让我来白跑一趟呢？”面试官急忙说：“那你这样……”还没有等面试官说完，女孩就打断了她的话，先发制人的说道：“今天面试就到这里吧，周一等结果!”这女孩太霸气了!网友纷纷表示说：80后90后拖家带口可没有这个底气!00后是未来的希望。希望所有的00后都团结起来，整一下职场的不正之气!确实是有很多hr打着招聘的幌子，让应聘者去面试搞业绩。记得我之前去面试一家运营编辑的时候，他让我下载一个公司的微信小程序APP，说写一篇文章发布，超满30个点赞就可以入职，结果我找了很多朋友来阅读点赞，成功了集满30个赞之后去找那个经理，结果说综合考虑上边找到更适合人的的人了，可为什么他不早点说呢？真的是很气人!我觉得现在这些00也挺好的，起码能做自己!在适合的年龄做自己该做的事。#寻找家乡好心人#你这里不行，得改改？她在线打出一行字，我看到她那头像，想如果在我面前的话我肯定要凶她一凶，但我还是忍住了，这里又哪里不行了？我耐心地问道。她一一指出来，我只好按着她所说的去改了改稿子，改完了，又给她发过去，她说这里不行。心里的火都差点被点起来了，但我觉得为了钱，还是忍着吧，就继续改，改好了，可是没有想到她居然说这个不行，然后让我看看别人怎么写的，找找大众点评，随意一点，我这样写的有点是百度找来的资料。说实话我有点想放弃了，但想到改都改了，还是耐心的继续改，改完之后就马上发过去，我以为她还认为不行，耐心的等待着，结果她说行吧，我这才放下心来。她是谁呢？她是我们群里的一位热心同志，我们都称她为催稿时尚达人。我平时都在今日头条上写写东西，来头条刚写作的时候，就有机会加入诗漫MCN群，加入了有好长一段时间，一直都没有呆在这里，原因这里创作氛围比较好，人也相对轻松，还鼓励大家创作，为大家争取变现的机会，有各种商单活动。虽然群里主要是文史作者为主，我是情感的，但我还是没有想过离开，这里有不少的作者，大家平常都积极地创作，偶尔写写商单。在群里有这样一位热心帮助的人的同志小助理林钰轲（网名），每次有商单任务她总会督促大家写商单，还提醒大家不要忘记交稿等注意事项，还积极帮大改稿，帮大家解答问题。只要群里有接商单的活动她总是很积极地帮助大家，帮助大家解答各种问题，没有活动的时候她也很活泼可爱，让大家感受到她的热情。她也有时候会分享自己的生活，她也喜欢小动物，比如鸟和乌龟等。人不错，热心人，很有耐心，也很幽默，为了催稿她也下载了不少表情包，大家都称她为催稿时尚达人。平时只有有活动或者商单的时候她就催促大家，还要帮大家改稿，群里参加的活动的不少，可她总是很耐心的帮助大家，没有一点不耐烦，真的很感谢她，想对她说一声辛苦了。1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”2、闺蜜半夜给我发信息把我吵醒了，非要我陪她聊天。聊什么，话题由我定。我想了想，乐着回复道：那我们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，闺蜜回短信，写道：这也太沉重了吧。我：那我们还是聊点肤浅的话题吧，比如说你的智商！3、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？4、风韵犹存的丈母娘得了乳腺癌，医疗费需要100万！亲朋好友给凑了35万，看着日渐憔悴的丈母娘，岳父嫌闷出门到小区里闲逛。在小区门口竟然捡到一张金穗卡，上面写着一行小字：“钱是王八蛋，遭完了咱再赚！密码是594188！”岳父将信将疑，走到最近的银行，因为自动取款机坏了，就找到柜员。柜员问：“请问，您取多少？”岳父挠挠头说：“取5万吧！”柜员取出5摞崭新的钞票，放在岳父面前，说：“这是五万，先生你的卡里还剩95万！请问还有什么可以帮你的吗？”岳父瞪着眼说：“还真有钱呀！而且还是100万！”5、当时我们村有一老木匠，棺材打得一绝，外地人都拿着木材找他，现在老了准备收徒。老木匠经过层层筛选，从中挑选出了一个他认为最优秀的做关门弟子。这天老木匠开玩笑的问徒弟：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚地答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”6、高富帅买了个iPhone12，刚下载完微信就加进了一个名媛群。这天一位名媛怀孕了，大家都在讨论生男的还是女的？高富帅说：咱们要不要赌一把！名媛做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。名媛弱弱的说了句：那我要怎么做才能稳赢？高富帅秒回了句：生个不男不女的不就行？后来高富帅就被踢出了群聊。7、哥们在古玩市场捡了漏，花了800块钱买了一个青花瓷瓶，卖了80多万。有了钱以后，哥们就给了他儿子最好的教育，3岁就会吹笛子和口琴。有一次来我家里玩，哥们儿子对我儿子说：你会吹笛子吗？儿子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？儿子又摇摇头。然后一脸惋惜的说：那你可得好好努力啊，什么都不会吹。不料儿子不屑的说：这么热的天我吹笛子和口琴能凉快吗？我都是在家吹空调，可凉快了！8、昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小XIAN女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！9、谈了个富二代男朋友，平时没事就跟他回家吃饭，他爸妈也很喜欢我。每次吃完饭，我都想表现一下，于是我就抢着去刷碗，结果他妈妈一直不让。昨天去他家吃饭，他妈妈再次拒绝了我。于是我说：阿姨，你是不是怕我洗不干净？他妈妈说：闺女，现在不用你洗碗，以后有的是机会。???10、老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”?#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、邻居是一个房地产大亨，今天晚上公司聚餐吃完饭回到家，看到妻子在客厅坐着等他。妻子见他回来了，连忙迎上来，然后问道：老公，我可不可以跟你商量个事？之前家里都是你做饭我洗碗，从今以后，洗衣服、做饭、洗碗还有我都是你干，你看行吗？大亨当时就怒了，大声吼道：这种小事还用着跟我商量？你直接安排就好啦！2、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。3、老丈人看着还在打王者的小舅子说：儿子30而立了，你到底要想娶个什么样的老婆？小舅子不假思索的说：巴掌脸，大而水润的明眸，小巧的琼鼻，樱花色泽的双唇扬起微妙的弧度。丈母娘听后冷笑一声，小舅子接着说：雪白的的连衣裙衬出了她的脱俗美丽，仿佛不食人间烟火的谪仙。丈母娘鄙视的说：儿子，赶紧把你下载的小说都删了吧！4、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！我。5、刚刚连续打了两个喷嚏，我和老婆开玩笑说，打一个喷嚏代表有人想你了，打两个喷嚏证明有人在骂你，打三个喷嚏说明是感冒了。老婆听了一下子跳过来，掐着我的脖子问:你刚刚打了两个喷嚏，老实交代，是不是有两个美女在想你？6、发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”7、很多年前送女神放学回家，她家别墅前有片树林。我在那向她表白了，她说：“对不起，我们还是做朋友吧！”我苦笑着说：“没事，拿我做朋友的话，记得以后结婚通知我。”说罢，我转身就走。今天是她结婚的日子，我在她婚礼上喝多了。搂着新郎官说：“那年我跟你媳妇放学回家，路过，嗝！路过一片小树林”说完我就醉倒了。8、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”9、开了家卤菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛，人生的不易。一来二去小哥哥知道我爱吃水果，每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月。今天我们俩在人才市场相遇了。10、初恋小女生对男友情深意切，亲手织了一条围脖。手艺虽不精，但半个月后，总算费了很大劲织完了。在一个烛光点点的晚上，小女孩儿羞涩而又期待地递上了自己半个多月的成果。但见男友喜笑颜开地接过，欢喜道：“这条毛裤花多少钱买的啊？肯定能很保暖。”11、这天下午，我跟女朋友一起出去玩。走到半路的时候，女朋友突然跟我说道：“我老爸老妈出差了，今天不在家。”我看着她闪闪发光的小眼神，反手就给了她一个大嘴巴子。她肯定是想叫我去她家打扫卫生，我这么聪明，会这么容易上当？12、跟老公打电话聊天，他说我太想你了，以后去哪都要把你带在身边，一刻也不分开。我惊喜的问老公：真的吗？我是你最亲的人吗？胜过亲兄弟不？他肯定的说：当然！我小心翼翼的又问：那啥，哥，以后你去男澡堂洗澡能带上我去见识一下不？他大吼道：请注意你的美女形象，淑女，淑女！你说我也不在，你咋越来越污了呢？说好的一刻也不分开呢？咋翻脸比翻书还快呢？13、一对情侣公园散步，突然男的很着急的说：“媳妇，快跑，快跑，跑前面”媳妇不明情况的跑了一段距离，后疑问道：“为什么要跑？”男：“没有为什么，就是很久没有看猪跑了。”后面只听到了猪叫声！14、上小学的时候。有一次放暑假，我和同桌商量好，暑假作业一人做一半，然后互相抄。我的做好了之后，同桌就来找我要，我二话没说就交给了他。过了一个星期，同桌把作业还给了我，我问：抄个作业还用这么久？同桌生气地说：你作业到处都是错的，我整整给你改了五天，这才放心的抄。15、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”我……1,娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?2,今天我陪着老婆回娘家，吃晚饭的时候哥们给我打电话喊我開黑。我就向丈母娘借了她家的电脑，下载游戏的时候隨便点開了一个文件夹。名字居然叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。我好奇的点開看看，发现居然是我迎亲那天冲进她家的视频。3,我在家排行老三，因为是小儿子非常受宠！！然后大姐和二姐当时很不对付，天天吵架！！有次她俩又吵起来了，吵着吵着我二姐受不了了喊道：你给我滚出去。大姐也不怂，回一句：你滚。二姐不甘示弱：这是我家！！接下来大姐一句秒杀了我二姐：这也是我家，我先来的，你滚！！在一旁观战的我眼泪掉下来。4,昨天媳妇眼睛不舒服在药店买了一瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。媳妇：这是买了什么眼药水，两滴致瞎啊。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，我在一旁骂道：停个电有什么好怕的！5,男子跟哥们约好饭店喝酒，喝到半夜醉醺醺的打滴滴回家。就在车上眯一会的功夫，突然就在半路塞车了。看着计价表蹭蹭蹭地往上涨，男子实在是坐不住了，一脸心疼地对司机说：师傅，我就在这里下车吧。司机转头看了他一眼，淡定地问了句：兄弟可曾听过一句名言？男子：啥名言？司机：自己选的路，贵也要走下去！6,结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？”我老婆回答说：“很好！！”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！”"7,趁着父亲不在，我偷偷的玩父亲的手机，把我的备注改成了小情人。晚上跟父亲撒娇，让他请我吃大餐。正吃的时候，老妈带着我两个舅舅气势汹汹来了。他们一看边上坐的是我，老妈立刻笑哈哈：你们吃饭也不叫我，害得我赶紧跑来了，晚上不安全我还带了你舅舅保护我！8,这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……?9,去结婚，女方母亲要求再加五万，才让女兒走！哥们问她女朋友：“你跟不跟我走？”那女的说：“我听我妈的！”哥们一气，摔门就走了。女方伴娘其中一闺蜜出来了，我们都是一个學校的，平时玩的非常好。伴娘闺蜜追上来说：“她不嫁，我嫁！”我哥们一愣，把伴娘包起来就坐婚车回酒店了，女方全场懵了。10,闺蜜是村子上的医生，这天她開着车载着我和她女兒去玩。她女兒在车子后座找到一个听诊器，拿在手里到家了还在玩。我很高兴，跟闺蜜说：看来你女兒会继承你长大当个医生。话音刚落，只见她女兒自言自语说：欢迎来到加油站，请问您要加那种汽油？然后開心地把听诊器的听头按在玩具车上......11,小叔子正在公司上班，他老婆突然发来信息：老公，好久没活动了，今天晚上活动一下？小叔子：等待良久。他老婆：下班后要打足了精神哦。小叔子：非常乐意。一下班小叔子就赶忙回家了，刚想包住他老婆。他老婆推開小叔子：開始活动吧，你先把家里的地板擦一遍，然后再把衣服洗出来。12,楼下邻居家有个8岁的儿子，熊孩子趁他妈妈睡着，把他妈妈留了几年的长辫子给剪了。然后这熊孩子拿着剪下的长发，换了几百块钱。当天，熊孩子就拿着钱请他们班的两个小女生去吃了KFC！！！！！！！！现在，看着儿子拿着剪刀对我嘿嘿笑，我不知道是该跑啊还是该跑啊！！！！！！！！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?  2.姑妈今年快50了，心态特别好，还觉得自己特年轻。昨天陪姑妈去大润发，有个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？”姑妈顿时脸色大变，对我说：“走，咱们去别的超市看看。”女售货员立马就懂了，对姑妈说道：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！”姑妈顿时就乐了：“姑娘，你有那么老吗？”  3.富二代哥们玩游戏时，用了一天的时间赚了60000块钱，我十分震惊。周末，富二代哥们花5000块钱租了一个别墅，然后通知他所有朋友，说他要乔迁新居，大家都过来给富二代送礼金。当时最多的一个人，给了富二代5000块钱！最后礼金收了75000块钱，请客吃了一顿饭之后，还剩下30000块钱！  4.哈工大毕业的大学生跟女朋友闹分手，女朋友在房间收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”大学生装作无所谓地继续刷游戏，还示意女朋友别把东西落下。女朋友说：“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。大学生把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下：“如果我足够好，我一定不会放你走。”女朋友走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，跟角落上她爸给的1000000块钱的分手费。  5.小舅子跳槽去一家新公司上班，令小舅子印象最深刻的是一个同事，他30多岁，长得挺帅气的，而且打扮得也很潮。但是，他用的手机却是一个老年机。小舅子特别不理解，就偷偷问别的同事，结果才知道，这同事从前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个姑娘聊天暧昧，结果被他老婆发现了。后来，他老婆就把他的经济控制住了，还给他专门配了一个老年机！  6.假期组团出去旅游，集体租了一个大巴。高速路上一个同事打开了窗户，朝着外面大吼了一句：爽。司机看了同事一眼，默默的把窗户关上了，把同事的脑袋卡在了外面。同事着急的大喊，不停的拍窗户。司机说：既然车里放不下你的脑袋，那就先放外面风干一下。  7.我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？  8.从山东科技大学毕业之后，我在家人的安排下去了农商银行工作。今天上班的时候，一个客户来银行办卡。这客户性别女，姓名：熊潘。我当时脑子一抽，大声喊道：潘先生你好。说完之后我就感觉不对，连忙包歉，改口道：潘女士你好。我发现客户一脸黑线地看着我，真想找个地缝钻进去啊……  #搞笑# #搞笑段子#.大家好！留“淄”过年，政府发的300元电子券，非淄户口的朋友们，不要忘记领取哟！今天中午，有一位同事跑过来突然问我。你领300元电子券了吗？我说我已经消费完了。我反问道，你没有领吗？她说我刚听说，不知道怎么领？不知道现在还能不能领，应该是登记时间已过期了吧。具体你打12345问一下吧。政府出资给我们留“淄”过年的红包，一定要领哟，政府这么支持我们就地过年，还给我们发红包，哪有拒收的理由，这应该是对政府工作的不支持吧！[呲牙]我年前听说有电子红包这一好消息时，就主动下载了爱山东爱淄博app。主要是我的条件完全符合，正好有暂住证还没到期。又是外地户口。所以年前几天就领了。消费使用时间是2月11号开始。记得是大年30，当时去我们家附近那超市，淄博商厦分店。不能用。所以等到年初一整好带女儿出来玩的时候，顺便去了淄博商厦。本来女儿想打算要买零食。我们便去了负一楼超市。进去以后，超市里人山人海。去看一下收费的地方。排的好多好多人，进到超市一小会儿，就感觉到很胸闷，喘不动气的感觉。我和女儿就立马从超市入口出来了。那场面太吓人了。由于离家有点远，所以决定当天就把电子券消费出去。为了躲避人多排队交费的麻烦。我们直接去了六楼。在那里我选了一件断码处理的羽绒服，自己又交了99元。羽绒服我相当满意。要了一个大长款，主要是冬天骑电动车穿。感谢政府，自己只交了99元钱就可以买到一个品牌的大长款羽绒服，真是太超值了。给我的感觉300元，在淄博商厦消费，除非在超市里边，选差不多价值的商品，不用添太多钱。别的楼层都要消费一部分吧。记得当时去交费，在三楼，在我前面排队的一位大姐当时买了一件1349的衣服，兑掉300块钱。自己交了1049元，说实在的，要是我不会花这么多钱去买一件衣服，为了用这300元的卷儿。今年就地过年。政府除了给发300元的电子红包外，还有许多旅游的地方可以免门票。由于我没打算出去旅游的计划，所以就没有领那些门票卷儿，机会留给那些需要的人。感谢政府给我们发的大红包。[赞][赞]1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?? 2、我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾，600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！唉！！！又到了收租的日子了。  3、鄰居王大爷是一个修理鞋的师傅，因为手艺很好所以非常出门。这天一位年轻人来找他补鞋，杨老问他：你的鞋子哪坏了？他说：不是我的鞋子坏，是我老婆的鞋子坏，说完！就从包里拿出双女人的鞋子，2只全部是跟断啦！王大爷奇怪的问：你这老婆买的鞋子都是水货吧！年轻人苦着脸说：不是，是我今天出门忘记给她一个告别的吻，被她用2只高跟鞋踹得连门都不敢进，这不，为了赔礼，我又给她买了双无跟平底鞋....  4、公司的前台是我从大學暗恋到现在的女神，为了讨她欢心，周末的时候就带她到公园散心。公园正中央有一个水池，我正坐树下那喝奶茶呢，就看到女神一脚把一个男的踢进了水池！我好奇的走过去问：“遇到熟人了吗？”女神猛地转头对我道：“你怎么会在这里？那刚刚我踹的那个又是谁……”  5、我前几天下载了一个拼多多，找了好多人帮我砍价，花了0.01元买了瓶茅台酒。到货之后，我拿着酒去哥哥家做客，跟他共同品酒。到了之后，我发现嫂子正在教训哥哥。哥哥站在旁边一声不吭，我忍不住投去鄙视的目光。结果嫂子看见了，她朝我大吼道：瞅啥瞅！！再瞅我就扇你！！我怒了，说实话，要不是腿抖的厉害，我非得真过去跟她干一架！！  6、婆婆想买一盒3000块钱的保建品，让三个兒女一家出1000块！三家都感觉老太太被骗了，纷纷找借口说没钱。这天我和婆婆逛街，婆婆指着前面那帅哥的背影很好看。然后就和我说道：“兒媳妇啊，你猜前面那个帅哥有多帅？”我不赞同的说：“妈，一般背影好看的正面都很丑的。”然后婆婆漫不经心的说道：“不对呀，我就觉得他肯定很帅，要不咱们赌1000块钱吧？”我赶紧道：“妈，我的工资都用到孩子的补习班上了，我哪有1000块！”  7、媒婆介绍了一个男的看着还不错这天和媒婆介绍的男的见面，他不修边幅的就过来了，浑身散发一股很難闻的味道。坐下说了几句，我就说有事要先走。男生要加我的V信，我就说自己手机坏了。第二天他又来找我去看电影，我说头疼，不想去。结果他对着我吼道：你以为你是谁啊！！刚见面就手机坏了，不就是想让我给你买手机。现在又说头疼，想让我给你买药啊？？  8、在KTV唱歌的时候认识了一位富婆，和一个富婆交往了半年，她送了我一辆迈巴赫s450。今天，我開着这辆车去表姐家里串门。她家刚养的狗见到我竟然不叫，表姐笑着说：只要我在，狗就不敢叫！于是我让表姐躲到门后面，以为狗可以叫了，没想到狗把脖子向门后边伸，示意我表姐在门后它不敢叫，这一瞬间我突然觉得表姐太空布了……  9、我在京东的客服中心上班，因为宿舍环境特别差我到外面租了一个房子住。我的合租室友是个女孩，那天她在阳台晒的内衣突然被风刮到对面树枝上了。我看见后马上探身去拿，没想到女孩刚好从外面回来。她站在楼下看见我正吃力的探着身，手里拿着她的内衣......  10、嫂子天天逼哥哥泡脚，因为哥哥臭脚，哥哥每次回到家弟一件事就是去洗脚。昨晚哥哥太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的侄子，闻到哥哥的脚臭味转身走到卧室去了。这是侄子弟一次學会走路，竟然是被哥哥脚熏的。  11、老公是一个勤俭节约的好男人,买什么都是很节省，其实说白呢就是很抠门。他精打细算，把日常開支压缩得很小，但只有一樣———电话费高。连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢。春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈。老爸一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，老爸试探着问我：“闺女啊，你老公是不是有点结巴，呆呆的。”    #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.　女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”　2.　昨天晚上，妈妈给我打了一个视频电话，聊了几句又開始教育我。妈妈说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一樣。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！　3.　婚后老婆一直管钱，我的零花钱就有点不够花了!?之前藏钱都被老婆找到了，我现在就弄了一个支付宝小号，每次往里面存钱，然后删除，用的时候再下载!?昨天丈母娘来家里了，丈母娘悄悄的塞给我200元钱：“我知道我家闺女，你平时没什么钱花吧，以后没钱花和妈要。”我连忙说：“谢谢妈，我有私房钱，藏的好着呢!?”老婆冷哼一声就出来了!?　4.　上幼儿园的儿子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的第一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：你这样写得也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑地说：我爷爷家养的一群鹅都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！?　5.　早上起床的我突然没心情上班，于是旷工在家玩手机。我突然刷到一条新闻，一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！　6.　老板的弟弟刚来公司当主管，就对前台女同事展开了强烈的追求。前台女同事被逼慌了，直接跟主管说，我就是她男朋友。第二天，我收到了辞退的工资，查了下银行卡，多了30万的工资。我心中窃喜，急忙收拾好东西离开。我要不要告诉他，其实那女孩是老板的女朋友呢？　7.　怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“我的天呐，这是自己把自己给开晕车了这是？”　8.　老姐结婚之后就辞掉了模特的工作，安心在家当家庭主妇。她现在怀孕9个多月挺着大肚子干什么都不麻利，我去她家看她，婆婆開心的在炖汤。我帮忙她叠衣服，发现她的秋裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。姐姐赶紧捡起来，我忍不住说她：这秋裤都这樣了还能穿？姐姐笑嘻嘻的说：上次我婆婆看见了我的破秋裤，私下给了我一个大红包！　9.　当年，我又受又丑，初次跟老婆回家见父母时自己被岳父嫌棄了。岳父：“你说就你长的这副模樣能配的上我女兒吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照樣娶了个貌美如XIAN，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去開口道：“好孩子，来，叫妈。”　10.　生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……?　#搞笑段子##搞笑##开心一刻#新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。2媒婆给哥哥介绍了一个女友，哥哥一看挺漂亮就同意俩人在一起了。哥哥跟女友相完亲后，媒婆笑盈盈的告诉哥哥：“娶她觉对值！”哥哥笑着说：“为什么？”媒婆：“他前夫车祸瘫痪4年，她不离不弃照顾了他4年，把家里打理得井井有条，这年头能找到这样的好老婆不是赚到了嘛！”哥哥一听心里很复杂，原来是二婚……3一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！  4昨天一个富二代约小姑子去郊外的山上看日出，小姑子点头答应了。两人到了山顶，正在等日出，突然一阵凉风吹来，富二代问小姑子：你冷吗？小姑子一听，心中流过一阵暖流，红着脸说：不冷，谢谢！富二代：那可不可以把你的外套TUO下来给我穿？我好冷！5老妈在办公司里当一名副总，他的办公室里有一台传真机。老妈经常用写信的方式给我联系，我赢说了无数次了，可以用传真给我聊天。我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。  6周末的时候，我正在网吧打英雄联盟。手机突然想起，接起电话，哥们语重心长的说：“都二十几岁的人了，整天就知道打游戏，难怪找不到女朋友。能不能向我们一样有点出息啊？”我：“你有意见吗？”哥们：“我很有意见，我这打麻将三缺一！”7这天我小姑子来我家玩，我儿子放学回来，盯着他姑姑看了几秒。然后一声不响地转身就回他房间了。老公叫住他说：“你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。”儿子转过身一脸认真地说：“姑姑变丑了，我不想认她。”说完，就回自己房间了，剩下老公和我小姑子在风中凌乱。  8京东618打折，我网购买了很多小零食。今天零食终于到了，我迫不及待地拆开和老妈吃了起来。老爸下班回到家，立刻就训了我一顿。我弱弱地说：老妈也在吃，你怎么不说她啊？老爸来了句：你妈再胖都有我要她，你呢？我：……  9晚上刷朋友圈时看到暗恋的妹子发了条朋友圈：没钱的日子真难熬。我看到立马给妹子打了电话。我：要是没钱了就和我说知道吗？妹子特别激动地说：知道了，那我现在没钱你怎么帮我呢？我：我一直没钱，可以教你怎么过没钱的日子！然后妹子就把我的手机号码拉黑了！  10董事长特抠门，年底了，一分钱年终奖也没有，只发每人一部华为手机。今天去领手机时，老总说：“每人只能多拿一部，其余几部我要带回家，分给我小姨子们！”然后我看见一哥们趁人多偷偷地多拿了一部，还让我掩护他一下。走到厕所门口时，我鄙视地说：“你这也太没出息了吧！”只见他对我冷笑一声：“不就800块钱的华为6X吗！”说完藏着手机就往厕所跑，没两分钟又跑出来把那空手机盒子又还了回去！ #年度搞笑名场面##搞笑一刻##搞笑#