屏保程序（屏保程序无法运行）

自己用AI软件做的孙悟空和其他画，挺有意思的！可以做手机屏保，需要的自己拿！#请用一老歌首歌来代表你此时的心情##手机壁纸#【十大手机支付坏习惯】①不设屏保密码；②跳过软件直接用浏览器购物；③见二维码就扫；④随意点击短信链接；⑤不加辨别蹭免费网络……十大手机支付的坏习惯，你中了几个？戳图学习史上最全的手机支付安全指南↓↓@人民日报#10岁女孩买馕饼误付3万元#北京北海公园菊花。高保真手机屏保版高山观海11月6日再去北海公园拍菊花。用RAW格式拍摄，再用电脑软件调制，然后把横屏转成竖屏，这些照片都可以做手机屏保。1　:局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!……......点个赞，支持一下!　2　:表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！　3　:从牛津大学毕业后我开着家里最破烂的法拉利488在绿地集团上班，半年后因为我业绩突出，被提拔到了副总裁秘书的位置。昨天正在上班的设计部的李经理的小姨子要生了，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向我请教。作为在公司半年的老人，我说：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。”#搞笑段子#"　4　:高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情的当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。　5　:发小不想在工厂打工了，于是自考學历，最后拿到了一个本科证书。去华为面试的时候，面试官问：“你结婚了吗？”发小回道：“结了啊！”面试官摇头，说：“看起来不像，带结婚证了吗？”发小说：“带了！”说完他把裤腿挽起来，接着说：“看，在这里。”面试官问：“你開什么玩笑呀？”发小说：“没開玩笑，这是我老婆罚我跪搓衣板留下的疤！”　6　:兒子上小學三年级了，要身高没身高，要体重没体重，于是我就给他报名去學跆拳道。一次我和老婆看兒子练习，她在一旁看得跃跃欲试，要让我和兒子过几招。老婆先讲了规则：不许你用拳，不许你用掌，不许你用肘，不许你用膝盖，不许你用腿，不许你格挡，不许你闪，不许你躲。接着，老婆说：最后一条，他打过来，不许你用骨头多的部位碰到他，因为他怕疼！！　7　:今天要种苞米，一大早我就在地里干活隔壁刚嫁来的小媳妇也在。聊着聊着眼看着晌午了小媳妇儿也不回家，心里暗暗较劲，她不回我也不回，还能干不过她吗？终于十二点了，忍不住问：都中午了，不回家做饭吗？小媳妇儿笑颜如花地说：我不用啊，家里婆婆做好了，我马上回去吃！沃特.....我还要做饭呢.......?　8　:晚上哥儿几个一起吃饭，一个在冷库上班的对一个在钢铁厂上班的哥们儿说：“你换个工作吧，看你们车间热的跟焚尸炉一样。”结果我这在钢铁厂上班的哥们儿回了他一句：“就你那工作环境好，冷的跟太平间一样。”我突然后背发凉，我都交了些什么朋友啊。　9　:花200万在碧贵园买了套房子，今天装修入住。晚上刚睡下就被鄰居敲门吵醒。我生气的開门，女鄰居怒气冲冲的说：麻烦你管一下你的狗，不要再让它叫了。说完直接走了，我很是生气。这天晚上两点，我去敲女鄰居的门。鄰居開门带着睡意问：哪一位？我说：对不起，昨天我忘记告诉你了，我们家没有养狗！　10　:在一个电子厂打工，怀了老板的孩子。父母知道这件事以后，就让我带着他回家看看。其实他以前来过我家，这已经是第二次了。吃饭的时候，侄子偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我笑着说：“傻孩子，这就是上次来的那个！”小侄子一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我没有认出来！”　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#卸载一个软件需要多少步骤……所谓锁定主页，没用几天就变成别的；所谓画报功能，就是屏保，取消了还在；总是想方设法让你觉得在为你着想，给你好处，实际却是不断给你电脑塞东西，鸡肋一样的东西，它总是有很多，自以为都是你需要的，非要送给你不可。万能的头条网友，有谁能告诉我如何删除这个鸿蒙系统的软件吗？因为有时候需要视频的格式转换，我的屏保时间设置了10分钟，就养成了用完手机按电源键熄屏。然鹅，前一次更新完后，按电源键就出现这个，随你怎么按都不能熄屏本以为这个是智慧生活的伴生物，把智慧生活删了，它还在[流泪]小艺建议，第一时间就被我删了这个智慧助手没有删除的选项卸载之后，又冒出来了！每次都这样，干脆就不卸载了……眼不见为净！心静自然凉！有一些必用常用的软件，比如要打开PDF文档，就要安装相关的软件，只要一下载安装，就会冒出这么多的图标……过一段时间，发现桌面上花里胡哨的……打开文件都特别特别的卡，尤其是那个恶心人的桌面屏保！常用的软件，不能不用呀！只要下载升级就会中招！这些软件又不能不用……该怎么办呀？1:一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。　　　2:老婆花半个月工资买的海蓝之谜护肤品被我摔碎了，她气得狠狠地骂了我一顿。一直到了晚上开饭的时候，她还是气呼呼的。我看着她的黑脸，非常不爽地用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。就在这时，6岁的儿子眼睛瞪的铜铃般大，满脸惊恐地看着我，嘴里挤出这么一句话：“妈妈，你真下药了？为什么不把我的鸡腿分开啊！”　　　3:叔叔从中粮集团退休后，用养老金開了家便利店。最近叔叔和婶婶去三亚旅游了，我帮他看店。今早店门口有两个男子打架，众人劝解。男子甲说：也罢，退一步海阔天空。男子乙挠了挠头：你为什么叫我野爸啊？然后，两个人又打起来了。　　　4:我接了一个电话很紧急，要马上去处理。但是我不想请假，因为全勤奖1000块，请教前辈怎么做。前辈说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。’”　　　5:我姐绝对是回娘家路程最短的人，因为她就住在隔壁。下班刚回到家，外甥就跑到我面前。他抱怨道：老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！我嗤笑道：知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！?　　　6:我同学追女神的经历超级的厉害，天天给女神打水，送饭，连带着女神的寝室一起都打水，送饭。持续了九个月后，终于在冬天的时候向女神提出了交往，在女神拒绝他以后的那几天里，水也不打了，饭也不送了。最后在女神舍友一起强逼的作用下，女神没有办法的同意了。果然，追女生是一门科学啊！　　　7:朋友找我借13万，我二话不说就借给他了。当天晚上他就发了条朋友圈，今天一朋友找我借13万块，我借了。然后又发了一条：那些借我钱的人是我永远的兄弟。那些不借我钱的，五年后我赚了2000万谁找我借钱我都不给。怎么办，我现在要不要把我的钱拿回来？?　　　8:我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。”　　　9:老公的好友在太空站工作，回家度假，长高了5厘米。他请我们去五星级酒店吃饭。早上起窗以后，我就開始精心打扮化妆。看着自己一点点的变美，心里特别的高兴。收拾完以后出去，发现老公躲在阳台偷偷抹抹的打电话。我蹑手蹑脚的走过去，听见老公压低声音说：“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢！”　　　10:在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”　　　#搞笑段子##搞笑##搞笑大赏#1、爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。” 2、毕业后在一家私企工作，每次业绩都拿全公司弟一。这天我们老板找我到办公室里谈话。老板说：你个人工作能力很强，给个部门给你管吧。我问：工资加吗？？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。  3、土豪在大润发买了一条中华，開上奥迪派克峰去车库，见一美女司机開着迈巴赫怎么都倒不进车位。他在车里看了很久，笑得肚子疼。突然意识到自己的行为实在太不顾及别人的感受了！土豪拿着手机開了直播，让网友们跟土豪一起看女司机倒车入库！令人意想不到的是，土豪直播了俩小时，居然收到了10000多块钱的礼物！  4、家在一个老校区里，每天下班很晚，经常抹黑回家，一天晚上回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"  5、女的哭哭啼啼：你为啥三天两头打我？男的：我是专业打假的！你浑身上下哪一处没有整过容？女的：那就离婚！男的：想得美！除非赔偿俺60万！女的：为啥要60万？男的：我当初娶你花了30万，按照买到假冒伪劣产品双倍索赔的标准就该赔俺60万！  6、从牛津大學毕业后我開着家里最破烂的法拉利488在绿色地集团上班，半年后因为我业绩突出，被提拔到了副总裁秘书的位置。昨天正在上班的设计部的李经理的小姨子要生了，可又不想请假，那樣会被扣全勤奖。于是向我请教。作为在公司半年的老人，我说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。”7、三年级的侄子是个學霸，啥题都会，而且长得身高体胖的。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我哥哥说：明天再做，侄子一脸的委屈，不听我哥哥的话，我哥哥就说他。没想到侄子哭着说：“不敢啊，耽误明天早上女同學抄，会被她们拧死的！”8、在酒吧认识了现在的男朋友，他平时脾气又很温柔。今天做好了饭叫他过来吃饭，叫他半天他都不應我，然后我就把他的耳机摘了。正想着对他耳朵大声嚷嚷，结果听到了耳机发出了奇怪的声音，我顺着耳机线找到了手机。打開一看把我吓一跳，他睡觉竟然还看股市走势，真是一个持家的好嫩人。9、这天，胖妞去医院咨询减肥方法。医生：“从明天起，一天跑10公里，一个月后就有效果了。”两个月之后，胖妞给医生打电话。胖妞：“照你说的，我跑到了中国边境了，离家6000多公里，没有路费回不去了，怎么办？”医生：“我叫你每天跑10里，我又没叫你朝一个方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，绕地球跑完一周，不就回到家了吗？”10、单身的老丈人凭借着花言巧语，找了一个美女模特当女友。准备结婚的时候，小女友要28万元的彩礼，老丈人就找我借了钱。今天老丈人来我家还我钱，是我老婆開的门。老丈人：闺女，你在家啊？这是我借姑爷的钱，给你拿着吧！老婆借过钱后数了数，说：够了！老丈人走后我伸手要钱，；老婆：你想干嘛？你的钱就是我的！ #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1；　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”　2；　无限火力模式出来了，我和发小晚上去网吧開黑打游戏！刚刚拿完大龙，电话响了。于是我顺手接起电话，是一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家！”我直接拒绝了她：“我正在玩游戏呢，不去！”五分钟后，对面投降了。我准备从兜里掏出烟抽，结果抹到了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边发小的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊...　3；　富二代開着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫的就答應了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！　4；　老丈人是村里的种植大户，他种了160亩地的车厘子。车厘子成熟后，老丈人就拿着去市场卖。结果在路上，他被一辆宾利雅致蹭了。装车厘子的袋子被扯破了，掉的满地都是！宾利雅致车主下车看老丈人没事，又看了看满地的车厘子，对他说：大爷，对不起啊！这样吧，这车厘子算我买的好吗？10块一个，一共300个，3000块钱！老丈人想了一下就同意了。等宾利雅致车主走后，老丈人看着手里的3000块钱，立刻就哭了：早知道我今天该卖大米的！　5；　小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他给我讲了他们精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了，甲说：你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。?　6；　我接了一个电话很紧急，要马上去处理。但是我不想请假，因为全勤奖1000块，请教前辈怎么做。前辈说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。’”　7；　一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事姓奋的一天没住嘴，我不解的问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”　8；　我们办公室里两个同事发了工资后，去酒吧钓美女！其中一个在酒吧里装成大款的樣子，在酒吧钓到妹子以后，就带她们两个走出酒吧，往一辆跑车的方向走去！然后另一个急忙说：张总，张总，别别别，您喝多了，别開车了，坐我的车去吧？他一边说一边把他们拉到一辆奇瑞汽车前，结果那两个妹子还真就跟着上了车！其实他们两个就是開着奇瑞去的！　9；　小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时候还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。?　10；　下午提了一辆宝骏730，晚上就开车出去兜风。路过中央广场，我看到很多的大爷大妈在跳广场舞。我觉得挺好看的，就拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：闺女，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，你别担心，我没录您，我录的是领舞的帅哥。大爷白了我一眼：行，你录吧，就你长这样，他不会喜欢你的。?　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1;一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……　↓2;　昨天一大早我便起窗打算去超市买一些蔬菜。　我们一家人来到超市后发现全部都是人，　简直连站脚的地方都没有了。　突然听见广播喊着：“那位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，　请立即到服务台认领。　我对着老公说：“趁着有人帮我们看孩子，　赶紧去买点菜吧！　　↓3;　从牛津大學毕业后我開着家里最破烂的法拉利488在绿色地集团上班，　半年后因为我业绩突出，　被提拔到了副总裁秘书的位置。　昨天正在上班的设计部的李经理的小姨子要生了，　可又不想请假，　那樣会被扣全勤奖。　于是向我请教。　作为在公司半年的老人，　我说：“你外出前，　把电脑打開，　关掉屏保程序，　再打開几个正在处理的文件和报表，　这樣别人会认为你就在附近。　如果有人问你去那兒，　你就说上厕所，　记住，　要把手机放在办公桌上，　回来的时侯，　嘴里一定要嘟囔句：腰带又成了死结，　半天解不開，　再次上厕所一定得带把剪刀。　　↓4;　周末去剪头发，　看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！　我们这里新出了个888的套餐，　你烫了肯定好看。　当时我就不乐意了，　这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，　阿姨你别听他的，　你那么丑烫什么都不好看，　说完我就急匆匆地出去了，　那阿姨还一直追我，　估计是要谢我。　诶呀！　太客气了。　　↓5;　坐火车回家，　旁边的大爷一直和我聊天，　问东问西吵得我也睡不着。　最后我困得不行就睡了，　半夜突然感觉到有人动我被子，　以为遇到一个小偷，　睁眼一看是对面的大爷帮我盖被子。　他说：车厢空调通宵不关，　孩子抵抗力差，　容易得感冒！　我心里一暖，　真是个好大爷啊！　第二天早上起来，　我的钱包没了，　那个大爷也不见了！　　↓6;　坐火车回老家只买到张站票，　我就站到门口看风景。　突然一中年大叔从火车的厕所出来，　想洗手。　看见一水龙头，　他就直奔过去。　我提醒到：开水，　开水！　他却说：我知道，　不开水怎么洗手！　瞬间，　他的手被烫成熟虾色。　然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！　我也是醉了。　?　　↓7;　每晚公司有一个同事比较腼腆，　每一次笑都习惯用袖子遮住嘴。　后来她因为牙不齐带上了牙套。　她觉得很丑，　还是遮住嘴笑。　那天经理在办公室讲了一个笑话，　大家都笑了一下就算了，　我们笑完后发现她还在笑，　又过了十几秒她居然还在笑……后来才知道她的袖子挂在牙套上面了！　　↓8;　在KTV打了大半年的工，　终于被升为经理。　以前总是对我爱答不理的美女同事也答應了我的追求。　交往了两个月，　我就想去跟她回家见见父母，　但是她一直不同意。　上个星期我俩在一起逛街，　她突然对我说她家人在前面不远，　让我绕路走。　我心想趁着这个机会正好能露个面，　所以就没有绕開。　如果，　她老公当时不在场，　我觉得这次见面應该挺成功的……　↓9;　小姨子的煤老板男朋友答应她，　小姨子生日的时候给她买一辆大众宝来，　小姨子就去考了驾照。　这天小姨子的考科目三挂了，　她男朋友非得跟她分手。　我感到特别的纳闷，　就问她：到底是什么情况，　考个驾照没过还可以重考，　也不至于分手吧？小姨子低声说：唉，　考试的时候对面突然过来一辆车，　我忘了踩刹车，　直接撞上路边那个公共厕所了！　我：新手撞墙撞树撞车很正常，　以后注意就行了。　小姨子：但是我不知道我男友当时刚好在里面上厕所，　他提着裤子出来后一看是我撞的厕所，　非说我是蓄谋已久！　　↓10;　想给爸爸买双鞋，　但不知道尺寸，　又想给爸爸一个惊喜，　于是打给妈妈问爸爸多大的脚。　妈妈听了原因之后犹豫了一下，　说道：“家里他有很多鞋了，　不要买了！　听到这里，　我感动了，　心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，　不想让我破费。　正感动中，　老妈接着说道：“你爸挑的很，　不会穿的，　不像我，　我就从来不挑，　给我买什么我穿什么……”　↓#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？ 2、从牛津大學毕业后我開着家里最破烂的法拉利488在绿色地集团上班，半年后因为我业绩突出，被提拔到了副总裁秘书的位置。昨天正在上班的设计部的李经理的小姨子要生了，可又不想请假，那樣会被扣全勤奖。于是向我请教。作为在公司半年的老人，我说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。” 3、公司開月底总结会，之前制定的会议流程是老板讲话一个小时。但是老板好像临时有事，他说：我一个小时不行，最多20分钟。台下坐了180个人，就我一个人笑了，而且还很大声。兄弟们，我應该哪只脚先迈进办公室才不会被開除？ 4、公司倒闭的前夫受不了打击自己往车上撞，当场去世。车主看我可怜，便决定要照顾我一辈子，把我娶回家。有一次我和老公吵架后，故意给老公做了一桌子香菜宴。老公看到之后气的回婆婆家了，老公把这事跟婆婆一说，婆婆当时一拍桌子就骂上了。婆婆：上辈子造了什么孽，竟然摊了个这么窝囊的兒媳妇！吵完架还巴巴给人做饭，做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气，“啪”一巴掌就扇老公的脑瓜子上：你给我滚！ 5、走后门进重点高中后，当班主任的老妈就把班花安排坐在了我的前面。上课无聊的时候，我就会扯她的小辫子。她当时特别的生气，就告诉她哥，她哥放學就堵我揍我。我被打了，第二天就抱负性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这樣，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说：哥们，算我求你了行吗？你不要再惹她了，我这放學也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！ 6、我非常反感相亲，但是老妈却以死相逼。无奈的我只能去见面，虽然女孩也不错，但过不了心里这一关。于是我灵机一动就装帕金森，说喝多了啤酒就这樣。现在十里八乡都说我身体不好，老妈都快被我气疯了。说好的苞米呢？现在的女孩子一点信用都没有。 7、前两天去山西倒卖古董，一个不懂行的小伙计把一个元青花四十块钱就卖给我了。回到上海，三百七十万卖给了一个当地的古董商人。我摇身一变就成了小富豪，花了一百二十万买了一辆大众宝来回家炫耀。中午老妈从大润发买了一个西瓜，挖了一勺西瓜，还没拿稳就掉地上了。老妈瞬间就拿起来往我嘴里塞，大家都愣了。老妈说道：嗨，我还以为是你小时候呢...... 8、闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十载，弟一次遇到你这樣的。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师求求你，直言！他摇了摇头：根本抹不到骨头啊，全是肉！全是肉…… #新年说个新笑话##年度搞笑名场面#