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《战无不胜之男》第3话尾行①（1-15）23p作者：丸山恭右类型：热血格斗汉化/嵌字/修图：老古[狗头]#漫画#连载中1、尾行2、最后一下子估计是废了3、喂，那个秃驴，给洒家切半斤精肉，不得见半点肥的在上面！4、在一起两年了，一到酒店背着我就开始睡觉#每日一笑#1、妹夫不小心出交通事故去世了，保险公司赔了100多万保险金，没过几天，一个远房老表打电话来，找妹妹借10万块周转一下，妹妹说没有钱了，都花完了，对方说：1万也是可以的。妹妹想了下，就把电话挂了，后来她和我们说起这个事，她连这个老表长什么样都不知道，这要是借出去了，那不是等于送给他2、早上家里的二货老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”3、厉害了我的舍友，一天给我吃花生，我说不吃了我嗓子疼，她说：“没事没事这个是煮的不是炒的，不上火，”我吃了问她：“真的啊？”她说：“上不上火我不知道，反正我不能一个人胖，”我……4、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～5、精神科，跟主任查房，被患者摸了脸，说小伙子真俊。第二天，又被同一个患者摸脸，说这个小伙子也俊。第三天，他又走过来，说，你们组最近来了不少帅小伙啊。又伸手摸我。我是女的。6、今天早上去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？”我听着是垃圾就没好意思要！7、我们花了两年学会说话，却要花上一辈子来学会闭嘴。生活中，往往我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却忽略了对方的感受和承受能力，一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。8、经过本人多次研究发现，乘坐公交车的时候只要有人收起电话揣进兜里，就说明那人就快要到站下车了。今天晚高峰的时候，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？？？”大哥一脸懵圈的看着我，说：“我手机没电啦！！！”我......9、表哥和表嫂两人结婚多年，到现在都无一子，表哥也是着急抱儿子，一气之下就跟她离婚了。没多久，表哥又找了一个，花18万元彩礼娶了个美女模特回家。结婚那天，我去参加婚宴，正吃着饭的时候，一个亲戚突然给我夹了块肉。我看着那块肉太肥看，就打算偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上，然后，对面的亲戚一脸茫然的看着我。10、初次上女友家，我和女友在客厅，她老妈在厨房。这时候，我听见一阵“啊咯咯咯咯咯咯哒....”的声音，我问女友：你们家还养了老母鸡？我听见了下蛋的声音。女友瞪了我一眼，说道：你来了我妈开心，那是她的笑声……11、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！12、暑假了，在家里无事，便和小表弟一起去姥姥家住段时间。这天，小表弟上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我：“哥，为啥咱家这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”我：“这个鸡笼原先有7只鸡的，后来……”表弟：“？”我：“后来咱们来了这，来了6天！”13、五一假期时坐火车回老家看望父母。没吃早饭的我在火车站旁边的一家餐馆里应付，服务员打菜后我看了看我说：这量怎么这么少？服务员很不情愿的说：多了吃不完浪费。我自信的说：凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说：你先吃吧，吃完了给我再免费给你添点。结果还真吃不完，实在是太难吃了！14、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！15、老婆从超市买了几斤桔子回来，我问她桔子甜不甜，她说包装上面写着蜜桔，应该会很甜吧？我叹了一口气说道，当初我和你相亲的时候，媒人也说你脾气很好很温柔的，唉，这么多年下来，让我明白一个道理，千万不要相信包装上的话，那很可能是假的。话刚说话，老婆把一袋桔子全砸在了我的脸上，好痛1、每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。段子：上星期的时候，一哥们说还我钱了，正当我纳闷我貌似没有发给他银行卡号的时候，手机上收到一条短信：“移动提醒您，成功充值2000元！”我当时就愣住了，这也可以啊！段子：得了健忘症的爷爷把珍藏了18年的赖茅继承给老爸，晚上老爸就开了和我小酌两杯。酒过三巡，老爸突然问我：“儿子，上了这么多年学，你感觉自己值多少钱？”我认真地想了一下，然后说：“最少也得3万块钱吧！”老爸非常欣慰，竖起大拇指对我说：“果然是我的儿子，有出息。”“不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板赶紧摇头段子：“就不能给我一个机会吗？我那么喜欢你！”“我那么喜欢彭鱼晏，他给我机会了吗？！”“我那么喜欢钱，它给我机会了吗？！”段子：笔记本电脑黑屏无法开机，便去维修店问，修理店师傅检查了一番后说：这个情况需要刷机，刷一次88。我说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子！段子：不甘平凡的自己，毕业后开始独自创业，几次都失败了，朋友都说：没有人能够随随便便的成功，但也不会随随便便就会失败成你这个样子！段子：本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……?段子：妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～段子：老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，蕞近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。段子：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1、我满身酒气地回到家里，发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起，我气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是我的儿子！我这才发现原来我走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。回到家里，儿子已经睡了，老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。竟然敢绿我，我拿着刀就往邻居家冲，没想到刚出门就摔倒了。然后我醒了。我还没老婆。2、晚上在公园碰到了一个女同事，我仔细打量她半天，说：你头发怎么了，像戴了个假发套。她看四下无人，小声对我说：实话跟你说，我确实戴了个假发套。我看了看，笑着说：是吗，一点儿也看不出来呢！3、小东：你这拳术谁教你的？小卢：我爸！小东：你爸打你吗？小卢：不打，我妈打！小东：你妈也练？小卢：不，我妈练的是棍法！4、小芳：老公，你是不是疯了啊，你居然花了一千块钱，就买了这根鱼杆，难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？丈夫：切，我一根杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？5、女友：我每哭一次，就往这个小瓶子滴几滴水，如果瓶子满了我的心也死了，所以你要对我好一点知道吗？我：好好好！今天我正往里面加水的时候，被她看到了！6、去逛街，试了一双鞋子，我：这个鞋子一点都不好走路，还这么贵！营业员：穿得起这个牌子的人都不用走路！这时儿子说：穿这个牌子的人都坐轮椅吗？7、女儿用我的手机打给她妈妈：妈妈，你手机找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸在家吗？我在旁边听着觉得真不愧是亲的母女！8、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！9、公司新来一个漂亮姑娘，不想开空调，男同事们都挺不好意思说，就没开。然后老板进来了，说：好热！然后顺手开了空调，该姑娘说：不能开，我冷！老板：下午去财务结工资！10、一个男子喝多了，不慎从4楼掉下，引来路人围观，路人问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！11、老师：小烁，你来说说这道题的答案！同桌小声提醒：选A。小烁思考了一下说：应该选C！老师：这是道填空题！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#早上去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练地装满袋子，扔到电子秤上。我喝：慢！然后他拿出一瓶500毫升的矿泉水。没想到摊主也反应过来，神色一变，立即拿起包说道：“我才想起来，这台秤昨天刚坏，来，我带你去对面称重。”然后我头也不回地走了！.....2、老师拿着之前的试卷来到了教室，叫到我的名字后，问：“这道几何题你都没有证明，是怎么得出这个角是直角的呢？”我：“我用量角器量过了啊，它就是直角啊！”3、我的丈夫总跟我说他的记忆力差，像恋爱纪念日什么的他都记不清楚，可是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚，这叫记忆力差吗？4、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄地尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～5、昨天我跟女朋友回家见家长，第一次很紧张。然后她哥哥问我，”我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特别发达。”然后她哥对我女友说“来妹妹，打我一下！”女朋友一巴掌拍在她哥脸上！当时我就懵了我可以分手吗？6、小乐和女友去看恐怖电影，女友假装说：好吓人哦，我好怕！小乐轻松地说：是吗，还好我不怕！7、在小伙伴们的带领下，II逐渐爱上了一款游戏，有时候我会想：我好像是游戏里的一个角色，如果是这样，那给我立牌的主人肯定没花钱！8、快过年了，也跟大流去庙里拜个菩萨啥的，出门前我妈来了一句：“别化妆了，不然灵验了菩萨找不到你！”行吧，真是亲妈！9、这个天气说变就变，今天早上我出门时外面就开始下雨了，当我到了公司后，我就发现一个同事拿了一把非常大的伞，我就说：“我也想买一把，我那把太小了。”同事就说了一句：”你傻啊，伞小才能跟女朋友抱得紧啊！”我听后就恍然大悟了。10、最近闲来无事，玩了下漂流瓶，捞了个3秒钟的音频，我把播放口凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声。为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍！11、回到家里开始写作业，写到一半的时候，感觉自己写了一篇文不对题的文章，然后想了一个办法，把题目改了了，这下感觉就对了。12、小华去参加厚脸皮大赛，到了赛场他就直接跑到领奖台把奖杯抱走了，这个举动让大家觉得这个奖非他莫属！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑!……2、我觉得全世界的熊都长一个模样，全都一个熊样。3、现在想想以前为什么女性不能当官了，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼，你还承认你没错，我告诉你，你哪里会错。”4、妻子最近不知怎么了非要要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅上面写着“单身节送有好礼，现场奶茶买一送一！”5、我看上一条手链非常想买。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，2000多。老公说：太贵了。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。我答：我现在眼睛已经刺瞎了啊？老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎样不知道。我答：从嫁给你的那天。6、我在路上看见一位老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的！”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，你看看现在在干嘛，你还想要我的东西！”7、公司的领导集体去旅行，路过一座高山时，导游介绍到：“这山下有个泉，屈原泉。”老板问：“什么泉？”导游答：“屈－原－泉！”老板怒道：“你以为就你会拼音吗？我问你什么泉！”8、今天进行辩论赛，明明激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”审判员打断了瓦特，“我是问，你当时就没有看见你的老爸在澡盆里吗？”9、从小的理想与现实的差距就是，原来我一直想独立有一个我自己的家，现在是希望不被房东赶出门！10、早上我急急忙忙的走去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的！我去，这才是是我的亲妈啊！11、刚刚在街上看到一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你谈。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~那男孩就把那女的手放在地上，抬起脚十分用力的踩红了！#每日一更，幽默笑话##头条搞笑##头条搞笑#公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。2，去年买了一辆二手奥迪15万，车主是个女的，就加了个微信，本想着有什么问题可以及时请教。聊了大半年，八月份我们领证结婚了，彩礼花了10万，现在都是她在开车，而我还是走路上班，我就想问问大家，是不是那里有点不对劲。"3，现在这个社会大家都说，如果一个女孩是留着齐刘海，那一定是一个可爱的妹妹，斜刘海那么就是御姐，留着中分就是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！4，我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?5，昨天小张下班后错过了公交车一直追到家都没赶上，回家后对媳妇说自己追公交没追上，不过也好既锻炼了身体又赚了2块钱，媳妇当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！6，一个小男生带着女友去吃饭，女生：你到底愿不愿意跟我结婚？男生沉默不语。女：别以为没人要我，把我惹急了我马上就在这找个人嫁了！服务员走过来：妹子，求你别说了，你把本店的客人都吓跑了！7，亲自啃出来的!有个朋友追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶酸奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多地方，就是买不到这种形状的。”朋友自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”女友：“我吃你剩下的啊！”8，有一次，我问朋友：什么样的沟通最困难？朋友：跟老板说话，因为就像跟一两岁的小朋友聊天一样，不仅考听力，还要考想象力！你们觉得呢？9，婚礼结束后不久，我打电话给我丈夫好几次，他起床了。我很不高兴。有一天，我做了一顿好饭。晚饭后，我关上门去上班。中午回来后，我丈夫很不高兴。我故意问：我很早就下班了？丈夫：我刚醒来！10，我很了解你！一个兄弟向妹子求婚，姑娘说：“不过，我们相识才几天呐，你了解我吗？”兄弟急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”原来是这样啊！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#抽烟没钱了，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？2、有钱人爱上了KTV离异的老板娘，苦苦追求了半年。写完第九十九封信，老板娘回了一封信，写着：61两个大字，没什么好说的。富翁疑惑不解，想了想，只好问儿子。儿子解释：61，是音乐系女生工作，用声音和名字来寻求它的意义！！！！3、当双休日早晨思考要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。4、狼来了，放羊的孩子道三遍才开始不被人信任了，但是，老师来了，无论第几遍听到的同学都会心下一惊，目前你明白狼和老师谁更恐怖了吧！5、家里的一只狗一直都没有栓过，那天我妈看到它被栓起来了，就问我们谁干的。我哥道：这家伙整天往外跑也不看着点院子，所以就给它栓起来了！我妈翻了个白眼：你说你自己找不到女朋友就算了，你还不让人家找女朋友是不是！麻溜的去把这狗给放了。6、晚上看电视的时候，妈妈和女儿说：能帮我去冰箱拿个饮料吗？女儿头也不抬地说：自己的事情自己做。过了会儿，女儿想吃苹果，让妈妈去洗，妈妈说：你不是说自己的事情自己做吗？女儿淡淡地说：别人的事情要帮着做的呀！7、妈妈工作忙压力大，很累。晚上哄5岁的儿子睡觉，自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了！”8、前男友：好久不见，我快要结婚了，在我人生中最幸福的时刻我希望可以得到你的祝福，能来参加我的婚礼吗？我赶紧联系我的好朋友小李，说过了情况之后。小李：你从小就争强好胜，这次也不能输得明白吗！我：知道了。随即联系了前男友：我在坐月子！9、昨天天气特别冷，红红早上不想起床上课，就让室友帮忙请假随便说个理由。今天红红去上课才得知她在冬天中暑的消息传遍了整个学校！10、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄地尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～11、室友回寝室的时候给我说：“我看电视剧里面的女主角，头安静地靠在公交车的玻璃上，真的是小清新极了，我刚刚上学路上也试过，我就差点没震成脑震荡！”12、还记得在去年端午节的那天，妻子给我发消息，问：“你们公司端午节发了什么？”我回复：“我们公司发放假的通知！”1、亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！2、一位婚姻专家向前来咨询的情侣讲道：最考验夫妻的两大难题就是妻子的毁容和丈夫的破产！3、很穷的小李从小都明白一个道理：有钱能使鬼推磨，所以他拼命的努力，多年过去了，小李虽然没有成为有钱人，但是成了那个鬼也不错！4、又是一年一度的中秋节，这天小孙的妈妈打来电话询问小孙想吃什么馅的月饼，小孙当时特别感动，可是中秋节到都过三四天了也没见妈妈把月饼给他，于是他问妈妈，妈妈：再等几天，到时候打折再买！5、上完体育课的小慧特别渴，于是去小卖部买了瓶可乐，喝了一半发现是山寨的，但是已经喝了，也就没说什么，一看瓶盖，再来一瓶，马上给老板说中奖了，再给一瓶，老板很淡定地说，你再仔细看看，小慧一看：再买一瓶！6、期末考试完，放假在家的小红被妈妈使唤做这做那，这天刚好爷爷来家吃饭，妈吗叫小红给爷爷倒杯茶，小红一边倒茶一边看着想着事情，不小心把茶水洒在爷爷的鞋上，道歉后，妈妈说茶水太少，让小红再倒点，于是小红把剩下半杯水也倒在爷爷的鞋上了！7、考试那天身体不适，考到一半，憋不住了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？8、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！9、女子过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！10、侄子今天五岁，一次考试过后，我问：8+2等于多少？侄子：10。我：那你为什么要在试卷上写9？侄子委屈回答：卷子上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！11、周末和朋友出去玩，我：我打算戒酒。朋友：你别说了，我都听腻了。我：不信？我跟你赌两瓶二锅头！#搞笑##搞笑幽默趣闻#1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！2，同事：记性太差了！我：怎么了？同事：昨天出门扔垃圾，把门锁上了，找开锁的，小伙说：一百五，我开！小伙开了，我：技术高，价有点贵。小伙：要不是今天生意不好，我能帮你开锁？3，爸爸：孩子，今天我继续给你辅导作业吧！小芳：爸爸，我不要你辅导，我要妈妈辅导。爸爸：为什么啊？小芳：昨天你把一顿饭写成一吨饭，同学们都笑我是大饭桶！4，一个男子喝多了，不慎从4楼掉下，引来路人围观，路人问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！5、想给某些男生们一个建议，那就是：“不能惯着女孩，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。你们可以试试！”6、老师：小强，你来说三条理由证明地球是圆的。小强：我的妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！7、小芳：我感觉这个世界对我们女生真的不公平。小刘：怎么说？小芳：因为女生见到不爱你的人哭觉得天经地义，见到爱你的人哭就觉得好像受了多大的委屈似的！8、记得我上小学的时候，每当我上升一个年级，我就会换一个同桌，有一次我就碰到了一个非常搞笑的同桌，在上课的时候他就用手指着自己的脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。9，我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！10，昨天吃过饭，为了洗碗的事情跟老婆争执了几句，结果老婆竟然二话不说，收拾行李箱打算回娘家，我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，老婆终于回心转意，热心的帮老婆拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的！11，晚上和女朋友在床上聊天，我：你要是长得丑的话，我愿意和你谈天说地。女朋友：那现在呢？我：只想和你睡觉！#搞笑一刻##幽默搞笑段子#搞笑段子1.回家路过卖水果的小摊，问了桔子的价格，比超市便宜很多，于是买了两斤，老板说五块三，算五块了。我手一拎，明显一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了，走了几米，有个卖黄鳝的，我就把桔子放在他家的称上看看那个卖水果的到底多黑，结果是两斤半……呵呵2.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～3.家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”#开心一刻#1;公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。　　　　2;我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?　　　　3;小舅子如今在华为公司当高管，一个月十来万的工资，开着奔驰GLE400。但是小舅子一心扑在工作上，所以导致自己还是个单身，老丈人很着急。最近小舅子喜欢上了公司一个刚来的妹子，但是妹子对小舅子这样的工作狂不感冒，爱答不理。他最好的朋友给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是小舅子天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔……?　　　　4;进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以開直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！他听后果然去開了个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷瑰送的火箭！　　　　5;公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……　　　　6;有个美女来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道：不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！美女你的要求太高了！"　　　　7;媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花？同事：不是，要是喜欢班花，我就会只盼着她开心。我想了想：你说得对。同事：其他姑娘知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。我：啊？为什么？同事：不是，那些姑娘都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！?　　　　8;今天和闺蜜一起去全聚德吃饭，过来一个帅哥坐在闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说：“你好，我们是清华大学的，老师和我们玩了一个游戏，让我们要五个人的手机号，请问能给我你手机号吗？？闺蜜就把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？？帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！！?　　　　9;今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。我：“……　　　　10;昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"　　　　11;公司放假，我就准备去一喜马拉雅山去旅游。住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。我：“那么高端，还取英文名啊？老板回答：“就是旺财和来福。　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#段子：兄弟在酒吧上班，好多相亲的姑娘都觉得不是正经工作，拒绝了他。导致了兄弟都三十好几了还没结婚，缠着我给他介绍对象，我心烦意乱的。这天喝完酒，我被逼得急了，我说：“好吧，我有个妹妹，不过你得请我们吃饭！”兄弟听了连忙点头，第二天就要请客。晚上在餐厅定好位子，没一会，我带着我妹妹到了。吃完饭，兄弟气得大骂：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把家里三岁的妹妹带出来！”段子：丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”段子：我家房子隔音不好，楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上地星星……”我受不了了，我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！段子：当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！段子：土豪晚上带着太太去吃海底捞。太太点了近1000块钱的东西，可是只有两个人怎么吃的完啊？土豪问服务员：“你们家火锅是不是加东西啦？”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，觉对没有添加任何不健康的东西。”土豪对太太说：“听见了吧？这不是火锅有毒会上瘾，你就是太馋了。”段子：俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，因此我对儿子交往的朋友进行管制。最近我儿子经常跟龙龙一起玩，我非常的不乐意。我就对儿子说：“宝贝，龙龙是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩。”儿子问：“妈妈，我是好孩子吗？”我：“当然，你很好。”儿子开心的说：“那么龙龙就应当和我玩了。段子：大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！段子：昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”?段子：老公做手术时打麻药过量了，最后成了植物人。我立马就和老公离婚了，改嫁改了他的兄弟。婚后第二天，他兄弟突然问我：“亲爱的，你出去有没有人夸你啊？”我：“夸我？什么意思？”他兄弟：“就是夸你有运动员的身材！”我顿时就乐了：“没有啊，你觉得我的身材适合哪项运动？”他兄弟：“举重啊。”段子：妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～#幽默搞笑段子##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#出差回来，刚下飞机，不小心把一个美女给撞倒了。一看，这美女简直是女神级别的啊。我就说：你放心吧，我会养你一辈子的。女神站起来，拍了拍身上的土，然后说：不用了你赶紧走吧，遇见你真的是倒霉。说完，美女转身就走。我看了看她正在流血的小腿，感叹道：现在这世上还是好人多啊。然后我就径直回家了。回家正躺在沙发上前女友突然给我打电话，说道：“你之前的照片还有吗？发我几张呗！”听完她的话，我当时感到惊讶万分，心想：分手这么久了，居然还惦记着我，感觉还是有戏的！于是我就说道：“怎么？想我了吗？”然后她来了句：“别废话，我这几天在减肥，总是减肥失败，我想问你要几张照片，看着你的照片我就饱了。”我气得把手机都摔了。2.小兄弟，你可真是识货啊，这可是乾隆生前赐给香妃的珠子啊。全天下只有一颗，传闻这颗珠子有神奇的魔力，带上它你就会有艳遇啊。我一听马上就心动了，便对老板说道。真的这么神奇，你怎么不留着用。老板握住我的手语重心长地说道，我已经遇到了。那天左手开着法拉利，右手拿着珠子。突然我就不小心撞倒了我老婆。然后我把她送到了医院。经过我的精心照顾然后她就嫁给我了，现在每天给我准时送饭。而且你以为没有这颗珠子香妃能遇见乾隆吗。我沉思了一会儿。也是，要是我带着这颗珠子那我不就有很多艳遇了，然后我就带着我老婆去古董店跟那个嚣张的老头炫耀一番。于是我便问老板，这珠子多少钱。3.老板这时磨了下手道，我跟你这么有缘，只收你38888好了。我一听这是我一年的工资啊。但是为了能讨到老婆我也顾不了那么多了。于是给老板转了账之后。我把珠子戴在了脖子上。然后我器宇轩昂走到刚刚羞辱我的老头面前。他瞪了我一下：还敢上门啊，没打够不是？我挺直了身板跟他说道，老头，你别看我不起我，马上我就会有很多艳遇，找一个比你漂亮的媳妇，啊，不比你女儿更漂亮的媳妇。老头一脸不屑：就你，我看你一辈子也吃不上四个菜。然后我亮出挂在胸前的珠子。老头你看这是什么。老头一看瞬间蒙了，这......这不是能让人获得很多艳遇的珠子吗？没想到你还有这等宝贝，看来我女儿配不上你。花了不少钱吧。我大笑道，38888。老头非常震惊，拿出一个盒子。我摆摆手：我跟你女儿缘分已尽，你讨好我是没有用的。老头笑道，谁要讨好你，我这盒子有100颗，说完打开了盒子。我看得目瞪口呆。4.然后我就下车了，没想到她跟我在同一站，我高兴地跟她打招呼。但是她都不理我，说有她的地方，我都要距离她3米远。没办法看来是失败了。突然她走着走着就被车撞到了，鲜血直流。然后她哭了。撞她的人有急事给了她2万块扬长而去。她只能躺在路边。她看了看我，大声说道，你干嘛，还不过来扶我。我回了她一句，你说要我离你3米远。我怎么过去扶你。她又鄙视了我一下。你感觉过来。然后屁颠屁颠地跑过去扶她。把她送到了医院。还好是轻伤，在家呆半个月就好了。在病床上她哭了，边哭边掐我，要不是你，我就不会被撞了，都怪你，你要负责，这半个月你要随叫随到。没办法，看来她是赖上我了。我来旅游的心情一下子就没了。5.老婆非要跟我离婚，我跟她感情一直很好，最后遭不住她一直说我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”我马上就哭了，我竟然输给一杯奶茶。之后找了间酒吧，舒缓下心情，从酒吧出来，发现路边有一95分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，有女朋友的感觉，真爽！6.今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说：看什麽看，穷蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓地把手伸进口袋拿出兰博基尼钥匙，点了一根烟。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？然后默默走到路边一台拖拉机旁，拿出手摇钥匙把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！把车停好后。我往家方向走，看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！”#搞笑幽默趣闻##搞笑##今日微头条#1、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”2．早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”3、小牛：我一开车跑长途就抑郁，平时倒是没事。小云：去看医生了吗？小牛：看了，医生说这个病叫不运不郁！4、有个中年人去跟朋友借钱：“哥们有钱没有？借100元急用。”朋友：“我只有50元，够不够啊？”中年人：“好，先给我50元，其余的50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！我还等着要呢！”5.办公室里，大明和美美打闹，大明不小心把香水喷到美美眼睛里，美美瞬间泪流满面，大明豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这大明女朋友来接他下班，在门口听到了这句。大明没等女朋友开口，果断地拉着美美到他女朋友身边说：“来，叫妈！”6.和老婆弟一次见面之时我俩互相没有看对眼！但最后还是一起出了一顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，于是我们俩点了6个菜。然后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了！我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了！7、爸爸每天都会在家抽烟，我对爸爸说：“你看烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸笑着说：“你那个寒假作业上不写着假期快乐嘛！”8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～9.正在家里看电视时，突然移动公司就打来了，一接通就开始问：”先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大啊，是什么原因呢？“我马上就回答说：”被甩了，有什么问题吗？”10、记得我上大学时，有一天晚上，我就问一个室友：“如何分辨好的大学啊？“室友就说：”普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖基本靠一身浩然正气……“我听后就恍然大悟了。。。11．为了减肥，我每天晚上都不吃晚餐，也减少了和闺蜜的外出。这天晚上我躺在床上，饿得睡不着觉，打开手机后发现手机里有一条闺蜜的未读短信。闺蜜说想我了，我很感动，后面她发给我照片，说为了打发孤单，只能和狐朋狗友在海底捞吃好吃的。她哪里是想我，她就是炫吃，半夜放毒，害得我更睡不着了……#搞笑一刻##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#1、吃饭的时候，老丈人和丈母娘正在聊天。丈母娘：想当年，我在复旦大学上学的时候，我看到三个学妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老丈人：你和我相比，根本不值一提！丈母娘：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老丈人：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！2、在商场看中一条裙子，我在试衣间穿上之后，在镜子上看着，立马就喜欢上了这条裙子，当场就买下了，穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边，指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。3、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。4、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。5、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”6、昨天在街上闲逛，看到一家驴肉火烧店，就进去点了几个驴肉火烧，要了一碗驴肉汤。汤喝完了，饮料也喝的差不多了，火烧还没上。我起身问服务员：“美女，我的火烧啥时候好啊？不会是驴跑了吧？”服务员：“哥，你猜对了，就是驴挣断缰绳跑了，后厨的都去帮忙捉驴了，实在不好意思，您还得等会！”真是倒霉透顶了，想吃个驴肉火烧咋就这么难呢？7、昨天晚上在我这里喝多了的女同事本想送她回去，但她却不肯回去，无奈只好留她过夜。我在沙发上想了很久，直到她睡着了，我终于忍不住了，回到房间，看到她天使般的脸，魔鬼般的身材，真是太迷人了。我轻轻地拿起枕头旁边的5毛钱，心想：小心驶过万年之船，还是放在自己的兜里比较安全。8、我跟舍友小美俩人都爱吃零食，宿舍里常备很多小零食，平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在床边闷闷不乐，很是憔悴，我问她咋了，小美挺委屈：半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……9、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”10、昨晚哥几个到大排档喝酒。隔壁桌来了男一女，开大众来的。点了一桌菜，还没吃男人接了个电话就出去了，女人也跟出去了，开车走了足足半小时没有回来，老板傻眼了。中途过来，老板问我们：他们去哪里了？我说：我们也不知道啊！老板边骂边收拾桌面，收拾一半，我去，他们带了一群人又回来了。凌乱的老板啊！！！11、一次我们数学考试，有一填空题：请问一的一百次方是多少？我们那时刚学次方，只会一次一次的乘，当我快乘够一百次时，老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1，心里明白了什么，走到讲台上，说：“同学们，第三大题的第二小题，那个一的一百次方是什么那道题说错了，改成一千次方！”12、闺蜜男朋友问闺蜜做美容护理花了多少钱，闺蜜说都统一的288。闺蜜男朋友一阵沉默，闺蜜以为他会骂她，没想到他一脸不可思议的说“媳妇，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱不是赚了？13、那年高考考上了重点大学，一天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”我！！！！！14、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我怀疑他们是故意的。15、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。做最好的自己，懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人