视频聊天cf（视频聊天插上耳机还有外音怎么回事）

1.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。2.女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！3.在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开，怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望的走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！4.1一日，接到一朋友妻的电话：“老汪，昨天晚上你们在哪里喝那么多的酒啊？看把我家老蔡喝的……”“没有啊，我们昨天去KTV只是唱歌，没有喝酒啊？”我没有多加防备，脱口而出。刚说完就觉得哪里不对，果不其然，只听电话里面传来吼声：“好啊，你个死鬼，不是说你们昨晚只是同事聚餐吗？”为了那件事情，被我兄弟骂了三回。5.和老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的！”晚上老公发来一张图片，并附文字：“买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。”当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”"6.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的8”然后我给了收银员100，她找了我86！......点个赞，支持一下!7.老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?8."公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。9.上大学的时候我们宿舍的一个室友是上海人，非常喜欢吃甜食。但是不能吃辣，看见我吃辣条馋的不行。在辣条的有惑下，她还是偷偷的开了一包尝尝。然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了专业课老师。老师问室友：你为什么哭啊？然后室友说：没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。老师一面懵的回头看看满黑板的电路图，表情有些疑惑。10.哥们扫墓时感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点心疼。”一阵苦笑后，妻子来电话说：“你没去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？我刚刚取得六万块钱哪去了？”哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊。”#搞笑##搞笑段子##幽默#抖音里有个事cf大魔王的主播的说话声音跟你非常像，不会是一个人吧[呲牙][呲牙][呲牙]娜塔莎一家优质育儿领域创作者旧地重游：娶娜塔莎时，瞒着老丈人直接领证，可把老两口气坏了！08:21兄弟们过年了别忘了和家人们多说说话因为你也不知道他们的段位比你高多少[泪奔][泪奔]我先来吧我家亲戚有人做直播的（CF转战王者荣耀）过年去饭店吃饭的时候和我们小孩做一桌，然后听到他接了个电话，新赛季上分如何分配礼物包王者的那种。说5000一个啥的，听不懂打电话那人的意思像是赶紧叫他回去开播上王者。因为其实那个时候我已经上了王者，然后我和旁边的亲戚小孩互相看了对方一眼差点笑出声了[我想静静][我想静静][我想静静]。#排位##巅峰赛##游戏#没事，跑跑步，听听书，看看球，聊聊天，发发头条，其乐无穷。#eStar对战R.LGD#【赛前数据】数据难分高低，双狙势均力敌，今晚想必又是一场苦战！[碰拳]四弟又紧张得不敢说话了，评论区就留给家人们反向祝福了[单身狗]#LGDREC##2022CFPL#中国队人家就想在国内几个对大，说话了，几天你赢明天我赢，大家都有赢的时候，工资自然就多了。主持人雪莹报社节目总监国足原主帅李铁被查！首个被查的主教练！国足能否从此脱胎换骨？03:02中乌外长4号通话，王毅说：没有隔岸观火，更不会火上浇油。5号联合国秘书长古特雷斯在安理会要求对布查平民被杀事件进行战争罪调查。各国怎么说？联合国官宣➡️网页链接1.昨天看到我室友发了个朋友圈说：“练车第一天！”于是我评论道：“集美，你不是跟我一起报名的嘛？都一起练科二呀？”只见室友回复我说：“你咋这么烦人，就不能陪我逢场作戏吗？跟你一起考的，你都拿证一年了，我还在原地徘徊...”然后我安慰说：“孩子，祝你早日成功，姐姐高速等你。”2.最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。?3.这天，茜茜去相亲之后，回家之后给老妈汇报情况。茜茜：他家吃穿用都有专人配送。老妈：他父母什么工作？这么阔气？茜茜：企业普通职工！老妈：企业工人发的工资也不高啊？茜茜：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上买啊！4.我是个很喜欢听别人的意见的人，经常对朋友说：“如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你不要憋出病来。我是不会负责的！”5.我带女朋友去网吧上网为是上网高峰期，所以没有两台机子是一起的，于是就分开坐了。一个半小时后女友发消息问我：亲爱的，你回家了吗？当时我玩游戏太投入，习惯地回了一句：还没，还在公司加班呢，忙死了一会回家再聊。事后我意识到女友肯定生气了，就结账回家了。走到小区楼下把我家的电闸推了上去，走进卧室女友果然在等我。灵机一动地说：亲爱的你看我刚到家就来电了，我就是你的福星啊。6.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。7.周末放假，我闲着无聊带着老婆去超市逛逛，老婆说买些做家务的东西。我们在家电区转了半天。老婆挑了一个吸尘器，又买了一个鸡毛掸子。我奇怪地问：都有吸尘器了为啥还要鸡毛掸子？老婆说：吸尘器是给你做家务用的，鸡毛掸子用来避免你不做家务！！！！8.大学的时候我们有个哥长得挺帅的，还很坏，也挺有才的，可惜就是穷。那时候他处了个家里很有钱的女朋友，临毕业要去她家见父母。开始的时候她们家不愿意见他，但是他和女友一起坚持不懈，终于还是见面了。最后她们家也答应嫁了，我们都问他啥原因。他说：我一个人舌战她家所有亲戚，结果他们都说不过我，家里一致认为我有才，所以就答应了……9.今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水地问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑地问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。?10.我初中的时候留的长发，有一次课间同学向我要一根头发，我娇羞地忍痛拔了一根给他，结果放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#【中美元首通话后，佩洛西窜台待定？2点假设1点肯定，美国雕虫小技】中美元首通话后，佩洛西窜台待定？2点假设1点肯定，美国雕虫小技中美元首通话后，佩洛西窜台待定？2点假设1点肯定，美国雕虫小技终南剑客1.大学的时候喜欢一个姑娘，我们俩关系很好，但是我表白好多次都被拒绝了，她说我们两个应该是纯友谊。有一次，我们体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨地对我说:能耐了你，我妈让我带你回家！2.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。3.大家都开始慢慢的放下了碗筷，有人说：“酒精是一种很厉害的溶剂。”问：“怎么这样说？”他：“它可以溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。”好像是这样！4.同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他放假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！5.高中时期的小叔子属于混日子，还没毕业就被大专招去了。因为他长得比较帅，所以收到了校花的情书。小叔子特别的高兴，下楼梯时太过于姓奋，左脚踩到自己右脚，“啪的以大字型的姿势摔在了楼梯口。小叔子感觉这次丢人丢大了，就躺在地上装晕。旁边一同學看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右開弓狂扇他耳光！6.小时候家里有一架小彩电，全村的人都会来我家看电视。场面十分的壮观，满屋子都是人。我的一个发小来晚了，发现没有位置坐，很生气。冲着我喊：为什么你不给我留位置，你看，我跟我爸爸都没有位置坐了！我：这么晚了，你爸呢？发小：马上就到！说着我俩看向了门外，然后看到一条大黄狗冲了进来。7.女朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！8.晚上吃饭的时候我问儿子：“儿子今日上课，你都学习了什么知识？”儿子嘴巴刚动了动，却又不理我了，抓起盘子内的鸡腿继续大吃起来。妻子提醒道：“儿子，爸爸刚才问你话呢，你怎样不回答。9.我租房的房东是个单身女人，24岁了，昨天她把我叫到她家里，让我做一些我内心不能接受的事情，我果断拒绝了她，后来，她融化了我的心，房东说租出去一间赚点零花钱，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错.想对她开始猛烈的追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，然后下班进屋，征求了她的同意，进屋后叠了两张椅子，然后利索地爬了上去。我看着漂亮的女房东，耍贫嘴说：这活，只能男的来干！话还没说完呢，我突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻地说：没错，我们女人不耐摔啊。不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了……"10.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。#搞笑##搞笑段子##幽默#1,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????　　　2,一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”　　　3,老婆怀胎十月给我生了一个兒子。每次兒子哭闹的时候，老婆总是摇醒我：“亲爱的，快去看看宝宝为什么哭？”我只好不情愿的起窗，那后我就用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是到了后半夜，老婆又把我摇醒：“亲爱的，你快去看看宝宝为什么不哭？”　　　4,如果你很丑，那么就请你努力的优秀自己。前几天在家和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,比起一般的橙子要甜得多。我好奇的问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,就很认真的在生长,不然就会被其他橙子瞧不起!”我感觉好有道理，但为什么看到老爸看我的眼神有点奇怪那。　　　5,今天带儿子去打疫苗，打完之后儿子问：“爸，你小时候打针勇敢吗？”我：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”儿子跑回家向我妈证实：“是真的吗？奶奶。”奶奶：“当然是真的啦，你爸爸小时候看到针当时就晕过去了。”?　　　6,老公回家后,摸了摸正在熟睡的妻子和孩子,妻子转过身来,揉了揉眼睛,一边起身一边说道:回来了,饭菜在锅里,我给你热一下。老公把妻子按住,没让她起来,小声说:不用,我自己热就行,我问你个事,我干活手上都是茧子摸你的时候你会不会觉得疼""妻子沉默片刻,说道:疼，心疼。"　　　7,玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。??　　　8,现在的社会，那真是秀才不出门，便知天下事。在家休息，我电脑挂着游戏，手机看着咨询，老爸表示不解。我头也不抬地说：你为什么要一边骂我还要一边打我！我爸说：你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！　　　9,经过我的努力，终于当上了电子厂车间的组长。当上组长之后，单身了二十九年的我还找到了一漂亮的女友。她平时挺温柔的，但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智的时候，我问她为什么这样，到底要怎样才能劝住她。她说：“我小时候哭闹，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”?"　　　10,昨天下了班回到家，看到老婆穿着一条新裙子在镜子面前转来转去。我看见后很生气，这是她这周买的第三条裙子了，训斥她又乱花钱。老婆说：没有啊，这是我打车的时候捡到的裙子，穿上之后特别合适，就像专门给我买的一樣！我听完以后很诧异，第二天就给同事们分享这件事。说完以后，我发现女同事们都是一脸诡异的看着我。其中一个幽幽的说：我逛街买完衣服也这樣跟我老公说！　　　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料##请尊重每个游戏每个玩家#玩了这么久的cf，你肯定被别人侮辱过被有些红色字体的会员骂过;玩了这么久的cf，你肯定被某个小白嘲笑过说你无聊开会员冲全装的玩家;玩了这么久的cf，你肯定有过无奈与辛酸，可能是因为听着脚步提前开枪灭掉了某个会员导致他的破口大骂，可能是因为你真心会呼吸定位系统灭掉了剩下的8只鬼，也可能是自己真的变成了菜别人觉得你太弱所以想要飞了你。今天小记就来和大家聊聊这些人这些事，当然也要告诉大家如何尊重别人，尊重你身边的每一位玩家。进来就T，一句话不放走人形—不知道各位玩家遇没遇到过这种情况，在某个房间，自己杀的正开心，忽然间屏幕下方闪出了您正在进行强制退场。于是乎你就喊，我怎么了?却发现根本没人回应你，回应你的只是那粉色和蓝色的数字，你期待着粉色的数字少一点再少一点，那样你就能够继续游戏继续happy了，但经常事与人违，除非你也是vip，除非同一个房间里的玩家们比你还忙，他们没有时间去按f11。但如果你是小白这种情况很少，不管是什么原因，很多玩家下意识的按了11，没有人帮你说话没有人给你解释的机会，你带着憋屈和无奈离开了房间。在这里小记想和大家说，好好想想你手中的票，如果他没有开g没有骂人没有影响游戏的公平性，为什么要t他?难道仅仅是因为他杀的多难道仅仅是因为他技术很菜?没有那个必要吧，相信每位玩家都是从菜鸟出来的，给他们一些机会，不要让他们感到游戏的不公平，因为谁都是从菜走过来的。1.登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再留心看看我老婆，怎么也不像贼了。2.丁先生由于长时间看电脑，导致自己的双眼失明，需要做眼角膜手术。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”富翁说：“我可以免费提供，并且给他提供手术费，这样我就能一直盯着他媳妇看了！”3.这不是前几天休班的时候闲来无事就去花鸟市场逛逛，看上一个漂亮的鹦鹉，就买回家了。开始还有心情教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了。4.前几天哥们给自己的新车上装了最火的语音包。其中有一个就是特萌的妹子在卖萌着说：倒车请注意。有一天哥们倒车的时候，不慎碰到后面一个卖梨的老大爷。哥们赶紧下来道歉：哎吆老大爷，对不起……老汉把哥们一拉:你起开，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。5.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保健品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧地说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”6.小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。7.国庆节的时候老表越来一上海名媛去三亚旅游。被堵高速一个多小时，打电话跟我说很无聊，被我狠狠嘲笑了一番。陪表哥聊了一会，他突然说不聊了，有好看的了。我：“前面通了？”表哥说：“有只苍蝇飞进来了，在玻璃窗上横冲直撞的，我看一会苍蝇。”我就纳闷了：“你怎么这么闲呢！”8.今天大家在茶水间吃饭的时候在讨论5G手机上市了，都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待：这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。9.前不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特别辛苦，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气地不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴得不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……10.女朋友没带钥匙，过来公司取，因为太漂亮了，引得全公司侧目，后来女老板叫我去办公室说：“她真是你女友？那么漂亮怎么追上的？”她边说边掐我，我疼得想哭，但是不敢反抗，昨天我还给她说的我单身。“给你三天时间去分手！”女老板气呼呼地说：“需要钱给我说。”晚上回家，我给女友说：“恭喜你，你要成富婆了，我们老板想拿钱砸你。”女友冷笑一声：“因为她想得到你？”她不屑地说:“你喜欢女老板是吧？”我没吭声。第二天上班，我发现办公室换人了…#搞笑##搞笑段子#现在好多的社区工作人员说话都是这样的，很伤人心贵妃看世界“你爱死不死，我们工作那么忙，都管你一个人”，社区如此态度？00:47这下芭比Q了吧，河南郑州这对大学生情侣火了，疫情期间翻墙出去“约会”，导致全校5000多人冒雨核酸，穿越火线的爱情，代价可是很大的啊！疫情防控，王某某和同校男朋友翻墙出去玩，结果感染新冠，可是她隐瞒行程，自己有不适也不上报，还让室友帮忙去做检查，她正常的上课，练琴……直到她确诊，才被发现。结果导致全校师生5000多人被迫隔离核酸，还不知道外面有多少人跟她们接触过呢。我对这个女生也是醉了，这是不作不死的节奏吧，玩刺激吗，穿越火线？这是有多爱啊，一天不见就受不了了，结果害了这么多人，我要是她妈妈，我恨不得一巴掌呼死她。现在也要为自己的行为付出代价了，直接校花变地狱之花了，不但前途没了，还要面对牢狱，这也是她活该！对她那个室友，我更无语，看病也能代替？这一定是很好的闺蜜吧，在这样紧张的时刻，她没点常识的吗？不劝朋友去检查，还帮忙作假，这学的知识都学到哪里去了。被罚也是应该的，人都要对自己的行为负责任。还是这个男生聪明，回来就上报自己的行程，自己免责了，不过也不能饶恕，该给个记过的处罚，记入档案的那种，让他长长记性！特殊时期，想念对方了，就不能打打电话，或是视频聊天也可以啊！在校园里走走不也挺好的吗，非要出去玩。就是不知道他们的爱情有多坚定，女朋友坐牢了，男的会不会等她。疫情防控人人有责，不要自私地只考虑自己感受，给社会带来负担。我们要自觉遵守纪律，不给别人添麻烦！小孩子都懂得道理，为啥大人还会去犯错，受到惩罚也是应该的。（图片来自网络侵删)#头条防疫科普#1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”2.没有房子老婆就不和我结婚，于是老爸贷款给我在碧桂园交了首付。为了还房贷，我就去了一个工资很高的钢铁厂上班。我们宿舍有个哥们智商有点问题，那次他又在发呆，我就说：“哥们，我给你讲个故事吧。”他点了点头，我说：“农夫有个猪圈，有一次暴风雨把猪圈弄塌了，修好后却发现少了一头，你猜为什么？？”哥们：“因为它跑来给我讲故事了。”我去，我这是被反套路了！！?3.这段时间姐姐出差我接送上幼兒园的外甥，跑来问我：舅舅，舅舅，你觉我们王老师和李老师，谁更漂亮一些呢？我心里一阵窃喜，哎呦，小家伙真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：王老师要漂亮一些！小家伙立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？4.工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”5.自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！”?6.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。7.老妈跳广场舞的时候认识了朋友，跟她学会了买彩票，并逐渐沉迷。但是，老妈买了很多一直都没中奖。昨天，一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个彩友是我的托，我猜她一定会打死我！?8.小舅子在哈佛读书时，交了国外的女友。大学毕业后，小舅子就把女友带回了国内结婚。那次，丈母娘去儿媳妇那里。儿媳妇递给他一包薯条说：Potatochips！丈母娘听了以后一直闷着头吃，儿媳妇问她为什么？丈母娘说：你不是告诉我了吗？不抬头吃不SI。9.今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。10.程序员虽然月薪5万，但是每天工作16个小时，33岁依然单身。今天程序员去相亲，对方是月薪3000的超市收银员。程序员找不着话题，只好问：“你的母亲身体怎么樣？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”程序员不知道该说什么了，女孩提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！2晚上在家看电视的时候发现没有烟了，我在花盆底下拿出来20给女儿，让他去帮我买一包16块钱的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐！  3富豪突然给我打电话：你这几天给我留意一下，我想把我的迈巴赫给卖了，你看看有没有人买！我纳闷的问：你的车不是买了才一年吗？怎么，又要换新的？富豪气呼呼地说：仅仅一年的时间，我就换了12个女朋友，每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架，12个呀，这哪是车呀，这是分手神器，我已经决定卖了车，以后约会都坐BRT！  4连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻，想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，女友妈妈被烫住院女友爸爸手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙!于是女友让我先回家，我是不是要恢复单身了?   5记得几年前我爸爸和我叔叔，有一次酒喝的实在是太多了，然后我爸爸和我叔叔打了一架。我爸爸和我叔叔酒醒以后被奶奶约谈。俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些…  6老丈人拿了两瓶国窖1573来我家做客，老婆让老丈人留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。  7和媳妇离婚后，我借了老丈人500000元。趁着老丈人不知道我和媳妇离婚这事，我拿着钱跑路了。到了一个新的城市，我用这钱娶了一个刚毕业的女大学生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装死。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。  8隔壁王叔天刚蒙蒙亮就开始在门口打电话：大姐，你快来把妈妈接回去！快把妈妈接回去！我快受不了了！说到后面都带着哭腔了……这时听到他八十多岁的老母亲大声地呵斥:你快把棉衣穿上！快穿上！冻病了怎么办！大叔语带哭腔:妈！你都叫我穿一晚上棉衣了！你都不用睡觉的嘛？！我一直穿受不了啊！我看了看此时的天气温度是30度！母爱真是伟大！  9初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的样子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一样直接跑了个第一名！回来后，这货又捂住肚子：胃实在是太难受了，完全跑不动！  10玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。 11闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊到了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到…….”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”中国制造让全世界慢慢都会认可的，中国制造就是实力说话，自己说好不叫好，从别人嘴里说出来那才是真的好[赞][赞][赞][赞][赞][赞][赞]1,　昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？....点个赞，支持一下　2,　丈夫玩CF已经.走火入魔了，今天又往游戏里充了20万。我知道之后和他大吵一架，气得跑回了娘家。我回到娘家，一进门便看到老爸坐在沙发上吃泡面。我问：爸，我妈呢？？老爸：不是听.说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。　3,　表哥买大乐投种了几百块钱，让我去兑奖。我.一听高兴坏了：“你个白，吃，领了奖金我还给你？”到了彩漂站，我赶紧把中奖票拿出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“奖金呢？”结果老板抬.头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了。　4,　今.天下班的时候有一个小摊买西游记里的芭蕉扇。我顺手买了送给弟弟。这孩子喜欢得不得了，拿着不离手。中午度，我们大家跑进房间吹空调。弟弟一个人坐在家门口摇扇子，热.得满头大汗，拉都拉不进去。弟弟说：没事，我有芭蕉扇！　5,　公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可.怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种樣子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚.礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?　6,　今天早上和跟着闺蜜去算名，闺蜜说：“大师我是95年出生的，你给.我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对.！　7,　嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小.孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗.坐在大门口……　8,　单位新来个妹子，十分漂亮文静，我就准备追求。结果干了几天就说要辞职，原因是.工作苦，经常加班，她不愿意。我就找她聊天：“美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就.你一个男生了？”　9,　我把小姨子介绍给我表弟了，前几天他俩结的婚！老丈人高兴啊，非要请我吃饭，说感谢我把180多斤的小姨子嫁.出去！下午我俩醉醺醺的从饭店出来，路过一个药店，听到一推销员吆喝。推销员：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”老丈人有.点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员摘下假头发：“我这是做程序员时候烙下的根，一根头发都没有，你看看，我不骗你！?　10,　表弟在打游戏的时候认识了一个.女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，.这样看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的样子更美。我一听，也替表弟开心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟.妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。?　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#