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1.　对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?　2.　老板让我们新人去会议室参加集体培训。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊的听到我前面那哥们：“本人叫凯凯，大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问：“你呢？”我当时也不知道在想啥，TUO口而出：“我能吃辣！”　3.　叔叔是村子里有名的酒鬼，每顿饭都得喝半斤白酒。婶婶劝说几次根本就不管用，婶婶一气之下，也买了几瓶白酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我叔戒酒的事了。我纳闷了，问婶婶怎么回事。婶婶一拍大腿说：大侄子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你叔爱喝这是自我惩罚呀！　4.　下班后陪着小姑子去相亲，双方聊了一会之后没有在一起，联系方式也没留下。我很纳闷的问小姑子：人家都是问钱之类的问题，你却问WiFi，你把脑子忘在家了吧！小姑子笑了笑：你不懂！我：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？小姑子：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济一定很差劲。　5.　媳妇在生产中，护士在一旁不断地说：“用力！用力！”媳妇就拼命地用力，直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。我慈爱地抚着她的额头说：“别担心，听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士？”护士被熏得有点说不出话来：“没错，但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”　6.　猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。　7.　老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会兒，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”　8.　富土康的车间里有个富二代，最近这段时间一直愁眉不展的。我们就问他发生什么事了，他说他爹要他回去继承家里的生意。然后聊起了他家的事，原来他家前几年開矿赚了不少，他爹把矿转手又赚了一大筆，在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车。他爹一想，车库太大也停不满啊，立刻拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车。　9.　我跟老公结婚一年多，我给他生下了一对双胞胎兒子。平时我们工作忙，一直是婆婆照顾孩子，大宝學习能力快，比小宝早上了一年學！大宝上小學一年级的时候，考试考了班里弟一名，婆婆去参加家长会！在家长会上，班主任请婆婆去台上讲话。婆婆讲了半个小时教育方法，给在座的家长留下了深刻的印象。后来，小宝上一年级，还是当初的班主任。婆婆拒绝開家长会，她说：“上次牛吹得很大。”　10.　眼看着马上就要考试了，我寝室的哥们就陪女朋友去图书馆学习。旁边坐着一个帅气的小哥，直勾勾地看哥们的女朋友。不一会，小哥传来纸条：“我家里有的是钱，把你对象让给我，我给你50万！”哥们经过半个小时的思想斗争，给他回过纸条去：“成交！”不一会儿，小哥又传过纸条：“上一个纸条是传给她的！”　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#阿富汗虽穷，但是首都喀布尔市的小汽车也很多。而且喀布尔市也有WiFi信号，可以玩智能手机。这两点出乎人们的意料，不知道塔利班以后会不会禁止阿富汗人耍智能手机。我国的豪华旅游火车图。始发站为乌鲁木齐，终点站为喀什，全程为1470公里。车上铺地毯，有卡拉0K室.棋牌室.淋浴室.会客室.书房.酒吧.餐厅.空调.WiFi.席梦思大床.真皮沙发.壁挂式大彩电.伙食标准为六菜一汤，美女服务员伺候。吃饭时奏乐。白天旅客们下车游览风景区，晚上凭票上车休息娱乐。中饭也是回火车上吃。票价贵得令人直伸舌头，全程10天票价为1.5万元。