影音风暴5（影音风暴股票）

网传大妈10年不看账户，5万变500万。（现在呢）网传另一个大妈15年6月买入暴风影音5万，忘记密码，最近去销户发现没了，老太太同样受到刺激，站不稳了，晕了过去。后续大妈醒来，问说：还有一个账户全是中石油，翻了几倍了？骗我长期投资可以，但是别用不可重复的例子来侮辱我智商。#股票##财经#$众生药业(SZ002317)$十年前，如果你有50万买房，现在已经翻3-5倍了。 十年前，如果你有50万，买茅台的股票，现在已经变成1000多万。 十年前如果你有50万买暴风影音，现在应该清零了。 十年前如果你20岁了，那现在你应该30岁了。 合适的投资时点，一个是十年前，再一个是现在。$以岭药业(SZ002603)$$特一药业(SZ002728)$大鱼股票2050公司最近新入职了一个女同事，长相漂亮，身材完美，公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后的去搭讪，不过都被她拒绝了，听说她唯一爱好就是炒股，也不知道炒的咋样，后来有次机会一起去外地出差，签了个大客户，我们俩都很高兴，便一起喝了点酒庆祝一下，姑娘明显有点不胜酒力，聊着聊着就聊到了股市，我问她买的啥，姑娘说喝多了，你自己看吧，我看了一下她的账户，震惊了，倒不是说做的有多好，而是首续费是真的低，买5000只要5毛，买一万就只要一快，我说姑娘你在哪开的，怎么这么低，我的还是万5，姑娘给了我一个白眼，然后说到，现在万一都烂大街啦，有些甚至还没有5快的起步价，说完掩口而笑，仿佛在打量一个老韭菜……$以岭药业(SZ002603)$$众生药业icon(SZ002317)$$西安饮食(SZ000721)$ （此处应接万一免五推广，但我没有）【55个涨停板，新三板里的妖王】这只神仙股票叫众和1，从2020年12月11日上市开始，到现在2022年1月7日交易的一年多时间，众和1全是一字板，几乎全是涨停，涨幅1020%，妥妥地跨年大妖王。这不仅让人想起了2015年新上市的妖王“暴风影音”从发行价3.537开始以连续31个涨停板成绩成为妖王，股价之后两周时间上涨到123.828，从此以后开始了长达5年多的下跌之路，直到2020年11月退市，结束了一代“妖王”的生涯。股价大跌的10家知名上市公司1，暴风科技从327跌到退市2，乐视网从179元跌到退市3，信威股价从67.98跌到退市4，快手股价从417.8跌到2065，拉夏贝尔股价从30.62跌到2.996，苏宁易购股价从23.14跌到5.597，交通银行股价从11.18跌到4.918，际华集团股价从27.4跌到2.99，恒大汽车股价从72.45跌到28.510，中国石油股价从48跌到5暴风科技，乐视网，信威三家曾经风光无限的公司都退市了，目前来看，被勒令退市的公司主要是两类，一是财务造假，像康得新二是经营不善，负债累累来看一下这三家退市股的财报变化1，乐视网巅峰时市值1700亿，它的财报2020年营收4.68亿，亏损168.62亿2019年营收4.9亿，亏损112.8亿2018年营收15.58亿，亏损40.96亿2017年营收75亿，亏损116亿，2016年营收219亿，净利润5.54亿，2015年营收130亿，净利润5.73亿，2014年营收68亿，净利润3.23亿，通过七年的乐视财报我们会发现七年下来总共亏了422亿，巨额亏损，负债累累，无力扭转局面，只有退市一条路，退市后的乐视网去了新三板，股价竟然从0.19涨到0.94，涨了5倍，市值还有37.5亿，2，暴风科技巅峰时期市值400多亿，暴风影音用户数曾经超过2.5亿，但没有把用户持续高额变现面对爱奇艺，腾讯视频，优酷的竞争无力反击，还对标小米，卖暴风电视，销量不好，库存积压，最后收购欧洲企业，买了个空壳，企业最后亏损严重，资金链断裂，3，信威巅峰市值近2000亿，信威财报2020年营收2亿，亏损33.8亿，2019年营收2.73亿，亏损184亿，2018年营收4.99亿，亏损28.98亿，2017年营收6.74亿，亏损17.69亿，四年累计亏损263亿，欢迎大家关注留言聊一聊||——电商工会头条——||2021年07月19日星期一辛丑年【牛年】六月初十1.阿里内测了新的家庭服务平台“蜗窝酱”。据官方介绍，蜗窝酱可以提供专业衣物洗护、家政保洁、家电清洗和3C维修等服务。目前，支付宝以及微信已经分别上线了和“蜗窝酱”同名的生活号和公众号。在支付宝中，其服务主要由阿里此前推出的家庭服务平台“勤鸽”提供。此外，蜗窝酱的生活号，将衣物洗护、家政保洁、家电清洗和手机维修列为了四个服务类别。据了解，阿里勤鸽到家服务已上线两年多，隶属于天猫。2.全球最大童装DTC品牌PatPat宣布完成5.1亿美金C轮系列、D轮系列融资，指数资本连续担任独家财务顾问。其中，C轮系列融资由今日资本、泛大西洋资本（GeneralAtlantic）、鼎晖百孚联合领投，SIG、OceanLink、渶策资本等跟投。D轮系列融资由DSTGlobal领投，泛大西洋资本（GeneralAtlantic）、OceanLink、GGV纪源资本等跟投。此前，PatPat曾屡获IDG、SIG、红杉中国、峰瑞资本等投资机构青睐，股东阵容堪称豪华。截至目前，PatPat已刷新国内跨境电商行业已披露的最大单笔融资金额，正式进入互联网独角兽行列。3.曾经沸沸扬扬的辛巴燕窝事件终于尘埃落定。据报道，广州仲裁委员会就沭阳和翊信息有限公司（辛选集团旗下公司，以下简称“和翊公司”）诉广州融昱贸易有限公司（以下简称“融昱公司”）一案做出终局裁决：确认融昱公司故意误导辛选作出虚假、引人误解的宣传行为，裁决融昱公司向和翊公司支付赔偿款、赔偿损失。4.江苏省消保委通报了PC端应用软件网络弹窗问题。据悉，大部分消费者深受弹窗困扰，弹窗存在内容以及形式等多种问题，还有不少软件采用嵌入广告的方式，打“擦边球”以规避相关法律规定的监管。迅雷、小鸟壁纸、暴风影音等11款软件被点名。5.国货彩妆品牌JudydoLL/橘朵已成为泛大西洋资本的全资子公司，包括创始人郑自跃在内的其他股东全员退出。据悉，创始人郑自跃为代表的四名自然人股东，以及上海橘宜拓新管理咨询合伙企业（有限合伙）、湖州泓煜股权投资合伙企业（有限合伙）、AstrendIV(HongKong)AlphaLimited等5家机构股东均已退出橘朵。6.科颜氏、良品铺子在内的多个品牌已经隐藏了官宣吴亦凡代言的推广微博。作为与吴亦凡合作多年的高端美妆品牌，兰蔻也暂时关闭了部分相关贴文。昨晚，韩束正式发文称已向吴亦凡方发出《解约告知函》，已终止一切品牌合作关系。1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！ 2.一富婆和怀孕的兒媳妇在家看斗罗大陆，兒子下班到家狼狈不堪，富婆问怎么了？兒子很愤怒：下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳！”“是不是这樣打的？”富婆说完又给了兒子一耳光！3.眼看着姐姐三十了，老妈说：给你介绍一个男朋友，你去看看。姐姐很叛逆：我不去！我都相亲无数次，都是没有结果！老妈：这次不一样，人家是个考古学家啊！姐姐：考古学家怎么了？老妈：考古学家不都喜欢老的东西吗？你看看你多大了，他肯定喜欢。"  4.小舅子研究生刚毕业，昨天与一家上市公司洽谈成功，月薪一万！今天上班，秘书通知小舅子：“董事长月薪给你再加5000，约你谈话。”小舅子满心欢喜地走进董事长办公室，—睁眼，顿时呆了。董事长竟是当年那个与他同时参加高考，却只得了200多分的同桌.......  5.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！ 6.我和老公是同济大学的研究生，他这个人特别会照顾别人的感受。我俩刚结婚那会儿，去全聚德吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了，他对老板说：钱包放家里了，留下我媳妇给你刷碗抵债吧！！说完转身就走，留下我惊恐地望着他背影……  7.弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。 8.马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！” #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#这么赚钱，任正非很不高兴。投5块钱赚200块钱，整整翻了40倍啊，这要是换做别的公司，老板做梦都能笑醒啊！万万没想到华为任正非不仅一点也不高兴反而很生气。这和任正非曾经在华为立下的一个规矩有关。任正非曾经下过死命令：华为永不进入信息服务业！任正非认为华为的绝对优势是电信服务，华为要成为世界一流的通信设备供应商，不应该涉及与这个行业无关的领域。华为以前也投资过和通信设备有关的电源产品，但由于不是华为关注的领域，最终这块业务被出售了。而且华为的用户是电信运营商，他们的主营业务就是信息服务，如果华为也进军信息服务，就很难处理和用户的关系。任正非始终坚持华为必须把有限的资源集中在有限的领域，不能看着用户赚钱就眼红，要有宽阔的心胸。可华为的某个投资部门却贸然违背任正非的指令，2012年投资了暴风影音和昆仑万维，之后暴风影音创造了36个涨停板，整整翻了36倍，它们认为这是为公司创造收益的好事，任正非肯定不会动怒，完全没有意识到它们已经和华为脚踏实地的风格背道而驰了，事后任正非就地解散了整个投资部门。之后华为的投资方向都专注在半导体领域，投资的是技术，而不是干着钱生钱的事儿。支持华为，支持国货！投资不能只专注于眼前红利，赚钱是小事，更多是战略性意义。只有大力扶持国内半导体企业，我们才能掰开卡脖子的手，不用再看别人的脸色行事！雷军说它是世界上最难做的事，你知道是什么吗？马云说：未来的竞争，一定是人才的竞争。而在今天，人才的重要性在割大厂中就已经非常明显。有些企业，为了抢人，甚至不惜付出“大代价”。因为在资源越来越透明的情况下，人才才是差异化竞争最明显的因素。我担任了一些企业的商业顾问，几乎每次和这些企业负责人开会时，最后一个话题都是：“对了，我最近正在招人，你有什么好的人选推荐给我吧。”每次听到这样的话，都像是听到“对了，麻烦把桌上的盐罐递给我吧”一样轻巧。用“对了”这两个字开头，表明在他心中，这事就是“举手之劳”。一般我不会拒绝，而是说：“好，你写一段岗位需求给我，我帮你发到朋友圈。”对方说好。但是之后，大部分人再也没有下文，更别谈会发信息给我了。为什么？或者因为招人这件事对他来说，其实不如他自认为的那么重要，或者虽然重要，但真要写岗位需求的时候，他却一个字都写不出来。我的要求其实是个测试，测试一个CEO对人才问题的重视程度和思考深度。我们在“合伙人制度”里讲过，资本和人才是一对永不停止的博弈。今天，人才的重要性明显上升。对应管理的角度，我们“选人”的逻辑，也必须从“招人”心态变为“求人”，甚至“抢人“。举个例子，2010年雷军在创立小米时已经非常有名，但在招人这件事上，却一样遇到了很大的困难。他总是被质疑，这事靠谱吗？为此，在最初的半年里，雷军恨不得每天挤出150%的时间来招人。他曾经一周内用5天，每天超过10个小时，说服一位跨国公司高管加入小米，但最后还是被对方拒绝。他也曾为说服一位资深硬件工程师加入，让几个合伙人轮流上前“磨嘴皮”，终于用12个小时说到对方体力不支，答应加入小米。所以，雷军说：找人，是天底下最难的事情。一个CEO,在企业的成熟期，其实是个COO（首席运营官），中间那个“O”是“operation”，主要负责运营；在企业的转型期，其实是CSO（首席战略官），中间那个“S”是“strategy”,主要负责战略；在企业的创业期，其实是CHO（首席人才官），中间那个“H”是“human”,主要负责人才。那种“万事俱备，只欠人才”的心态，就像晚上吃大闸蟹，醋和姜丝都已准备好，就差了螃蟹一样。究竟如何才能真正地重视招人，并且最后真正地招到人才呢？和大家分享几个要点。第一，从招人到抢人。2015年3月，雅虎宣布关闭北京全球研发中心，350人即将被裁员。消息一出，无数互联网公司蜂拥而至，上演“双十一”般的抢人戏码。为此，雅虎建立了一个招聘群，二维码公布的两个小时内，涌入了300多家互联网公司和猎头公司。有些公司派人在雅虎大厦下蹲守，另一些公司则在大厦附近“游击式”推广，更有甚者追到地下车库抢人。有的雅虎员工1分钟内收到10余家公司的邀请，还有员工一天内增加40轮微信好友，都是求推荐工程师的。你用“对了，我最近正在招人，你有什么好的人选推荐给我吧”的心态，在这场大战中，估计连个白菜帮子都捡不到。第二，使用创新的方法。著名营销人小马宋在暴风影音时，公司急缺产品经理，请他设计一个招聘广告。他想，这么久都没找到合适的产品经理，做一个广告就能找到吗？于是，他和西少爷肉夹馍联合，在所有西少爷连锁门店推出产品经理套餐，凡是拿产品经理名片的人，可以花1元钱吃…份产品经理套餐，结果收集了大量产品经理的名片，让人力资源部打电话去了。熊节在ThoughtWorks组建成都分公司团队时,也对招聘发愁。于是，他花了几个晚上写程序，抓取豆瓣上读过他认为的那些好书的人，然后不断递归，再抓取这些人还读过什么其他书，抓了几万人后再分析，最后筛选岀几十个技术大牛，让人力资源主管一个个联系去了。摇摇租车创立时，公司缺人，早期干将张涛想去大公司挖人。他认为两种人比较好挖，一种是觉得挣得少的，另一种是觉得受委屈的。于是，张涛手写了-块招聘广告牌，像机场接人那样，天天站在某互联网公司门口。不少受委屈的员工看见广告牌，纷纷上前和他聊天诉苦。就这样，他挖来了几个核心员工，完成了早期团队组建。就连很多人挤破头都想进的大厂，也会为了抢人才而打得“头破血流”，如果作为中小企业你仍然意识不到人才的重要性的话，未来在发展上，极有可能落后于你的竞争对手。1.一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门… 2.从985大學毕业之后，到一家五百强公司面试。万万没想到，面试官居然是我的小學同學。我俩寒暄一会，他晚上约我去吃饭。结账时，我掏出手机说我来吧，我V信上有，同學拿出钱包说他来吧，他包里有现金，都一樣。就在我俩争执的时候，一旁的老板默默地来了一句：要不我来吧，总共就点了二根羊肉串，就几块钱付钱这个墨迹呀！  3.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  4.老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮兒，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动的说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……”  5.女友是我过年相亲认识的，刚认识她那会她非常的苗条。跟我在一起三个月，她的体重从100斤长到了160斤，胖成个球了。发工资了，我带她去海底捞吃饭。点完菜后，她说：“哇，好多肥肉啊！”我听后对她说：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”  6.这眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同樣的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸兒辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉咋樣？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”  7.我很黑，受到人们的嘲笑，他们拿黑羞辱我。今天我找到心理医生：我也感觉自己越来越黑，越来越讨厌自己，我该怎么办？心理医生没有说话，而是递给我一碗枣。我：您是让我早点看开，不要在乎别人的眼光？心理医生：小伙子，你能洗洗澡吗？?     8.今天车管所电话通知我去领去驾照，我直接素颜就去了，可是工作人员盯着我看了良久，反复问几个问题才给我。可是我刚走出大厅几分钟，就接到电话让再过去核对一下。那女的问是不是代考，怎么跟照片有出入，我答是我本人，照相不自然而已。她依然质疑，别人就也都过来看，然后有个声音说：是她没错，脸这么大的不好找。  #搞笑##搞笑段子##年度搞笑名场面#1~　我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思!”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃!”我说：“我也不想呀!要不明天开始你做饭吧!这样她吃不习惯就该走了!”老婆说：“我不太会做饭!”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快!”老婆点了点头!转眼一个星期过去了，小姨子走了!老婆也会做饭了!小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的!我可是按照你的计划来的!别忘记给我买电脑!”……......点个赞，支持一下!　2~　车站，一男子帮一位姑娘抬了抬行李，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。　3~　哥们当年攒了5000块钱去新东方报名學了美容美发，毕业后用自己家的门头房開了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！　4~　你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午弟一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。　5~　方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　6~　昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，　7~　发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？　8~　大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。　9~　我单身很多年，一直想找个女朋友，一天去拜访高僧。我：高僧，我为什么这么多年一直单身呢？有的人却可以经常换对象。高僧：你看到鱼缸里的这条鱼和河里的鱼的区别了么？我：高僧你是说我要多出去和别人交流不要一个人待在家里？高僧：我的意思是说穷则独善其身，达则兼济天下！我：我去！　10~　一學生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同學！學生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！學生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚……　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”  2.前段时间，表弟来我家借了我3000块钱，到发工资的时候还我。今天表弟来我家还钱，开门的是我老婆，表弟说：“嫂子，在家啊，这是我借姐夫的钱，把他还给你。”说着就走了，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆说：“好，拿来我收起来啊！”  3.老丈人前段时间开车，过马路撞到了一个小伙子。从那之后老丈人的心里就有阴影了，再也不敢开车了，然后把新买的大众宝来送给了我。我没有工作，于是就专门用这辆车跑滴滴。昨天晚上，我从电影院门口接了一男一女两个学生，我们谈好的30块钱。上车之后，妹子说道：师傅快点，再晚点学校大门就关了！男生：师傅，我先给你车费吧！他掏出一张10块的，一张100的，100块钱被10块挡着，说道：刚好30块钱！然后男生对我眨眨眼睛，我立马会意。于是我带着他们多绕了三圈……  4.上个星期和闺蜜去重庆旅游，一天三顿有两顿在吃火锅，回到家后我就口腔溃疡了！忍了两天感觉实在是受不了，让老爸带我去医院挂急诊！好不容易等到我，刚张开嘴。医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到晚期，老爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了！”  5.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  6.老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！  7.昨天晚上我回到家里，好好的整理了一下身上对的衣服，确保它没有一丝丝褶皱。进门之后，就发现媳妇在家里生气了，她问我：你知道你错哪了吗？我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：当我求你了，我到底错哪了？媳妇：我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？我又懵了，这到底是什么套路啊？  8.和老婆结婚后我就成了“妻管严”，每天在家里干着各种家务活。昨天是我的生日，我叫了一大帮好兄弟来家里吃饭。老婆特别的热情，张罗了一桌子菜。酒足饭饱后大家都回家了，老婆让我收拾残局。我说：亲爱的，今天是我的生日，可不可以破例偷懒一次？老婆：你生日不是过完了吗？我当时就懵了：过完了吗？老婆：当然了，你以为刚才这顿饭是干啥？是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，赶紧洗碗去吧！我想了一下觉得老婆说的有道理，屁颠屁颠地干活去了。 #搞笑# #搞笑段子#1.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??2.周末休息，中午吃完饭，在家闲着无聊，我就和女友一起去散步。公园里小山也就三百多台阶，半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”1+1货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这樣，能成功吗！”我羞愧得低下了头，1+1货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下1+1货，实在背不动了.....3.我终于做爸爸了，老婆问：“孩子的出生证明办好了吗？”我回道：“已经办好了，你都不知道我办的时候还犯愁呢，你说咱俩的结婚证都皱巴成那樣了，怕别人看了笑话。”然后老婆疑惑地问道：“那后来呢？”我回道：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，这才让我放心了，我估计那两口子也没少折腾啊！”4.前两天和姐夫一起喝酒聊天,我说我永远比不上你，永远比你差一步。有人问怎么了,我道：想当年你骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你又開汽车上班了,好不容易我也买了车開吧,你又在骑车了。5.老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”?6.在网吧打了10个小时游戏，回到家中肚子很饿。我：亲爱的妈咪，还有饭吗？老妈：冰箱有咸菜！我不开心地说：怎么老是咸菜？就不能炒个菜啊？老妈：你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟邻居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！7.一位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”8.今天赫赫去参加他发小的婚礼，路上堵迟到了。赫赫给了红包之后就随便找了一桌有空位的坐下，当时赫赫感觉有些不对，周围人的眼神很诡异。但赫赫马上接到单位电话，就专心讲工作上的事。后来他发小来敬酒：你怎么坐前女友席啊？?9.老丈人单身多年，导致一个女邻居怀孕了。女邻居把老丈人告上了法庭，老丈人要赔偿人家200万元。没办法，我只好辞去了白领的工作，去了工资更高的钢铁厂上班，帮忙还债。昨晚下班以后，女同事在侧面看我，说：你看起来像大学生，青涩。我立刻笑着说：不要开玩笑了，我很快就要四十岁了，没有你说的那么年轻。女同事摇摇头说：真的，我不骗你，你看起来跟我刚刚大学毕业的弟弟一个傻样！！！！"10.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！11.大学毕业后就进了电子厂打工，工作5年都没有涨过工资。一直都是2500块钱，女友嫌弃我的工资太低，让我去找老板谈谈。到了第二天上班的时候，我想去找老板，但是又怕他不高兴不同意。于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，是老板的：想什么呢？一天天光想些没用的。12.昨天晚上和老婆去公园散步，我走在前面，没想到在路上遇到了一位女同事。因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说：“老乡好！”我也礼貌地回答：“老乡好。”然后，我莫名其妙被老婆揍了一顿！老婆边哭问我什么时候有的？?#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！” 2.老婆升职为经理了，工资从3500块涨到5500块。我们给她弄了个庆功宴，老婆也高兴，不小心喝多了。平时受她气太多，所以总是想整她。在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。  3.朋友开了一家服装店，开业这天，我和闺蜜一起去给她捧场。我那闺蜜说话有点直，我们挑了几件衣服打算走了。朋友把我俩送到店门口，闺蜜突然一拍脑袋，说道：“我差点忘了，姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊？不然到时候没客人来，你一个人坐在这里多无聊啊！”  4.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  5.表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”  6.在顺丰做配送员，刚来一小伙晚上请我们吃饭。喝得差不多了，小伙笑着问我：“哥，你在家里地位如何？”我听了一下子来了精神，抬头挺胸道：“俺可是一家之主！”小伙一脸的不敢相信，问：“真的假的？”我听了急了，喊道：“在家只要我喊一声‘拿热水来’，老婆二话不说就会将一盆热水端到我的面前！”小伙听了一脸的佩服问：“热水干嘛用的？”我白了一眼，说：“你傻呀，用冷水能把碗洗干净吗？”  7.在五星级酒店当了五年的门童，终于被升为大堂经理了。以前总是对我爱答不理的美女同事也答应了我的追求。交往了两个月，我就想去跟她回家见见父母，但是她一直不同意。上个星期我俩在一起逛街，她突然对我说她家人在前面不远，让我绕路走。我心想趁着这个机会正好能露个面，所以就没有绕开。如果，她老公当时不在场，我觉得这次见面应该挺成功的……  8.在小米公司工作三年了，竟然没有一个女男同事看上我。无奈之下，老妈让婚介所给我介绍了两个男孩。说实话，两个人长得不错，都是我喜欢的类型，不知道怎么选择。回到家以后和我妈说了这个事情，我妈：闺女，那两个男孩不适合你！我不依不饶，非要选他们其中一个当男朋友。老妈怒了：人家都没看上你，我本想给你留个面子，你非得让我说实话啊！ #搞笑# #搞笑段子#1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”2、我在烈日炎炎的工地上，一边看着辛苦劳作的工人，一边看着在建的大楼。此时4个疑问在我的脑海里围绕，我将找寻它们的答案。建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？突然传来包工头的吆喝：发什么呆，快点过来搬砖！3、一天，四岁半的小姑子在看我们的结婚照片。忽然很惊讶地说：“哎呀，大哥，你和嫂子结婚了？”我老公说：“对呀，你不知道吗？”小姑子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”我老公笑着说：“没法带你呀！”小姑子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”4、上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎的哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女兒。5、方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！6、夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！?7、老板的傻儿子看上了我，把我吓得连夜买了火车票，投奔了姐夫。如今在一家自媒体工作，一个月效益好的话，能领11000块钱。今日老爸突然给我打手机说：闺女啊，你远房表姑的孙子满月，摆满月酒，你要参加吗？假如不参加，你就给我转钱，我替你去！我考虑了一下，近来新下来一个项目，太忙了不能去，于是就转了2000块给老爸。而后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。8、周末，姐姐一家三口驾车出外旅游。除了开车的姐夫来不得半点马虎，头脑清醒着，姐姐跟外甥女都随着车子的颠簸进入了梦乡。突然，姐姐问了一句：“我睡了多少时间啊？”一心开车的姐夫还没来得及回答，外甥女睡眼矇睁地看着导航仪说：“从三百公里睡到四百公里啦！”姐姐：“有这么邪乎吗？”?9、单位有个少妇，离婚一年多了，长的很漂亮。早上我问她借一千块钱，她问我借钱干嘛？我说给我的女神买礼物，她笑眯眯的说道，买什么礼物，花这么多钱？我不好意思的说道，你们女的不都喜欢化妆品吗？我准备买一套化妆品送给她。她喜滋滋的转了一千块钱给我。我问她晚上有没有空。她喜滋滋的点了点头。我高兴的说到，那今天晚上你帮我加班吧，我要去向我女神求婚了。她呆呆的看着我，点了点头，说了一声好。10、知道董事长喜欢钓鱼，立马送了他一根价值5万元的鱼竿。董事长特别的高兴，直接就把我提拔成了部门经理，工资涨到了20000元每月。每次发了工资以后，我都给老妈10000，但是老妈还是去超市做保洁员。我对老妈说：“我现在工资这么高，你以后不需要去做脏活累活，以后我来养你。”结果老妈一脸无奈地说：“我去超市上班都是为了你，听说超市年轻的女孩特别多，我去那边帮你留意，不然靠你自己我什么时候才能包孙子。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”  2.发小是个學霸，从小一心仆在學习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新開了家瑰屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的空布，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯兒，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女瑰！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢…… 3.?我和嫂子还有小侄子一起逛商场超市，选了东西，到收款台付钱时，我俩同时掏出钱包，礼节性的互相推让了起来，争着要付钱~~~这时，小侄子立马抱住了嫂子的腿说：姑姑，快点，我帮你拖住她了！4.老公以死相逼问公公要钱买车，最后公公给了老公50万。公公立马去买了一辆宝马525，然后让我去考驾照。我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟练了就不怕了。我乖乖的开车上街去溜达，现在，老公劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我打算自己做主。   5.初恋的婚礼现场，我默默地送上礼物和祝福，初恋—身洁白的婚纱，笑颜如花。她倒了一杯酒递给我：“谢谢你来参加我的婚礼，什么都不要说了，一切都在酒里！！”我咽下苦涩火辣的酒水，望着她：“你还是那樣美，—如当初！！”她捋了捋额前垂下的一缕发丝笑了：“你一点兒都没变，十年前弟一次跟我约会，就是这樣—身中山装，现在还是，我记得还是跟你二大爷借的吧？？” 6.我和她两小无猜、青梅竹马、从小玩到大，同时，她也是我的初恋！缘分让我们相遇，有缘无份让我们分道扬镳。虽然我跟她已经分開了十年了，却一直保持着联系。也许有人要说我了，你怎么这么花心啊，分開了就分開了，干嘛还要保持联系？唉，说这种话的人就是站着说话不腰痛。如果我能找到新的女朋友，还会和初恋保持联系吗？ 7.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！ #搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。  2.公司破产后，富豪借了三千万的网袋就跑路了，钱都在太太的手里。今天，太太便带着儿子去五星级大酒店吃饭。正吃着，富豪给太太打过来视频电话。聊了一会后，因为琐事便拌了嘴，当时正是吃饭的时候，旁边也有很多人。太太有点生气了，便对儿子说：你爸爸老欺负妈妈，妈妈给你换个爸爸好不好？没想到，儿子竟然很配合的说好，视频那头的富豪都气笑了。于是，富豪便对儿子说：儿子，你那么淘气，我看谁愿意要你？这时正在吃饭的一个大哥扭过头来冲富豪的儿子说了句：儿子，叫爸爸！视频那头的富豪脸直接就气绿了！  3.昨天母亲节，我特意订了个蛋糕跟老公回婆婆家吃饭。席间，小姑子突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑子说：“那个男生人挺好的，就是头发有点少，还容易脱发，不知道以后会不会秃顶啊？？”我没动脑子的说了句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。”老公他爸在一旁抹了抹自己的秃顶，气分顿时陷入了尴尬！！  4.辛辛苦苦工作了一年，买了一部苹果11。自从有了这个手机，走路都有说不出来的自豪感。那次五岁的儿子问我，我手上拿东西是什么。我说是手机，他说为什么叫手机。我那时正忙就随口唱道：左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加好奇的表情：那为什么不叫手鸭？  5.快过年了，领道特意把我喊到办公室，然后递给我一个非常精致的小盒子。领道还神神秘秘地告诉我：这是送你的神秘礼物，一定要等下班回到家后再打开。超额大红包又或者是升职通知书？我激动的拦下了出租车立马回家了。然后我激动的打开一看，我丢！春节期间值班表，还天天都有我的名字……  6.小舅子在哈工大读书的室友结婚了，请小舅子去当伴郎。婚礼没开始的时候化妆师问小舅子：“用不用给你也稍微化点妆？”小舅子开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊！”这时身为新郎的同事走了过来，一本正经的对化妆师说：“你还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我，那就更不好了！”小舅子一脸尴尬：“都成家了，还跟我调侃。”  7.方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  8.岳父岳母年过五旬，结果却突发奇想，非要二胎不可！吃了几幅中 药，岳母就怀孕了，如今小舅子已经上小学一年级了，十分淘气。昨天早晨，小舅子吵着闹着不愿意去上学，岳父就拿个小棍子吓唬。熊孩子只好出门，走了十几米后他爆发了，把书包一扔开骂道：一家人在家里闲着，让小爷一个人去读书，我不干了！当时大家就凌乱了…… #搞笑##搞笑段子#1,　老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀!老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功……他们把小偷教育后放出家门......点个赞，支持一下!　2,　兒子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你兒子又吃巧克力了。”然后兒子被他妈一顿好批，过了一会兒子跑过来对我说：“爸爸包包！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！”　3,　方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　4,　好不容易回了一次家，我带着姐姐出去吃牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气地来了一句：服务员！来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后。只听姐姐又大声来了句：一次性手套也行！　5,　我和老公的缘分源于一次我捡到他的饭卡。通过学校的广播站联系上他之后相约学校超市把饭卡交还给他。他非要请我吃雪糕，给我买了块雪糕才让我离开。结婚后我问他：是不是当时对我一见钟情才请我吃雪糕的？他：不，我是怕你偷花我饭卡里的钱，抓你去超市买东西看看余额。　6,　前几天吃饭的时候，遇到了一妹子，越看越觉得眼熟，最后认出来是我初中同学。于是就上前打招呼，但是她好像不太记得我了，于是我好心提醒她说：“你还记得初中时候，你因为没有带课本最后借给你书的男生吗，最后你们还一起被罚打扫卫生了？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我不好意思地笑道：“没错，我就是当时告密害的你们被罚的人！”?　7,　小舅子要跟相恋8年的女朋友结婚了，前几天给我打电话，要我去当伴郎。很快就到了婚礼那天，我们去迎亲。在新娘家门口，小舅子说我很魁梧，能够吓到伴娘，让我先敲门。我十分得意，打开窗帘，正要敲门。后来，我得知这是新娘的故乡的习俗。新郎官必须随身携带伴郎的棍子，以使新娘离开。　8,　一天去一同事家玩，我同事问他读小学的儿子:“儿子，作业完成了吗？”，儿子答:”早做完了。“没这么快吧”，我同事有点不信，为了让爸爸相信，其儿子脱口而出“哪个骗你的是崽”。我那同事好不欣慰，抱过儿子连亲了几口，边说“我就说我儿子乖嘛”，我在旁边看着瞬间凌乱了……　9,　老婆出门小心撞了一辆车，无奈之下只能打电话给保险公司。老婆：老公啊，我刚刚开车把别人的车给撞了，咋办啊？我：没事，你不是在我这买了保险了吗，对面是什么车？老婆：车主跟我说是科尼赛克CCXR。我沉默了一会说：老婆，现在我们家只有两个选择。第一条是你自己装酒驾全责，申请破产，我让公司给你准备600W现金。第二条明天也申请破产，我们公司跟你一起破产。?　10,　老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......?　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#