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1.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”2、刚认识媳妇的时候，媳妇才90多斤，之后她越来越能吃，现在已经迟到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了，昨天，媳妇不知道听谁说游泳可以减肥，而且效果不错，她就决定试一试。回家后媳妇和我商量：我想去學游泳，听说游泳可以减肥。我立刻反对：亲爱的，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！3、公公换了一部华为P40icon，换完手机之后支付宝突然就提醒他到账10000元。公公想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方9994.周末的下午，在家里上网，看到好久没联系的高中同学，突然间上线了，给我发了条祝福短信。第一反应就是他要结婚了，然后我编了个理由回复：哥们，我五一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一结婚，看样子你也来不了了。就这样省了800块钱。?5,　去年为了方便上班，我花了25万买了辆二手迈腾。车主是一个美女，长得还很漂亮。车子只要出了什么问题，我就在V信上问她，慢慢地，她成了我的女朋友。由于家里催得急，我们去年年底结婚了，彩礼花了30万元。现在车每天还是她开着，我是不是亏了？?　6.在我上大學的时候，我们的课程非常的少。我们室友经常在宿舍组队玩游戏，队里有个妹子。她的声音特别好听，室友话多，游戏时一直跟妹子唠嗑，天南地北的聊，我笑话他：是个妹子你就往前凑，你也不怕对面用了变声器。室友说：你懂个屁，舍不得孩子套不着狼，是个伪娘我也认了。没过多久，室友告诉我他有女朋友了，就是游戏里那个妹子，已经见过面。7、在烟台南山读书的时候，我一室友从大一的时候就開始暗恋计算机系的班花。他今天对我说：哥们，隔壁班的班花刚刚就在教學楼前看书，我当时却没敢去和她表白，到现在想想，我就觉得好可惜啊，自己好怂！我点了点头说：其实我也是这么觉得！他说：你也觉得很可惜是吧？我说：不是的！我是说我也觉得你很怂！8,爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”9、分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的一百万分手费……?"10、逛街回家坐公交车，下车时发现我的LV包忘了拿下来。我赶紧追着公交车跑，喊：停一下，我的LV没拿！这时，一骑电动车的大哥从我后边过来，说：快跑！我挺感动的，卯足了劲跑，然后就又听到大哥说：师傅快点開，后边那人快追上了！11.小学的数学课堂上，老师正在指导的学生解答应用题。老师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”学生：“30盒。”老师师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）学生们吼道：“买来的！”顿时老师一脸的黑线！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、这不圣诞节了嘛，单位女同事突然管我借钱，说要出去玩，我让她给我卡号，她发了。我刚要给她转账，想到她平时特别马虎的一个人，怕弄错了，就说：拍个照过来，然后女同事给我发了张自拍。我：？？？2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”3、朋友发来她闺女的照片，感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，而我们说老就真的开始老了。我夸大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢。朋友呵呵笑了说，这样啊，那我就放心了。你放的哪门子心撒？闺女是超一流的，我就是一流的呗。4、小姨子和男友分手了，老婆去劝她，小姨子说：我没事，他是爱我的，我等着重归于好的那一天！老婆问她哪来的自信？她说吃“分手饭”时，她喝醉了，前男友抱着她，送她上出租车，最后说了句：珍重。我看看小姨子的身材，弱弱地说：他那天说的，应该是“真重”？5、这周末我和我老婆歇班，想着有段时间没陪老婆回回她娘家去看看了。就买了一些礼物，带着孩子，开车往老丈人家去。到了门口，看见丈母娘正在和老丈人吵架。老丈人指着丈母娘，大声吼道：我才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给丈母娘扇了起来。6、下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学。后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球。没想到真的中了1800万，晚上请我们去高档的餐厅吃饭。菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长的对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。7、今天在街上碰见了前女友，我知道她有男友了，想逗一下她故意对她说：我和你现在的男朋友谁更厉害？她想都没想说：当然是你了。我正沾沾自喜，她又说：像我这么优秀的女孩你都弄丢了，除了说你厉害还能说什么呢？我竟无言以对！8、儿子总是要这要那，我和媳妇对他进行思想教育。媳妇说:你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那好久没用了。我帮腔说:你说你要看星星，给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。儿子反驳说:怎么没用？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧的？爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼看！9、警察局的审讯室内，男友低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？男友：知道！警察：说。男友：我一出生，就没走正路。警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？男友：当时，我妈是剖腹产！10、长官让司机把贿赂金送回家。并叮嘱千万不要让老母亲知道！司机将钱塞进内K，到长官家问夫人：【你婆婆在家吗？】夫人：【不在。】司机：【那好！】说着边解裤带。夫人：【你别乱来！】司机：【我给你钱！】夫人：【给钱也不行。】司机：【领导叫我来的。】夫人略带犹豫，急忙挡上窗帘说：【王八蛋，这事也安排别人干......】11、最近钱包有些紧巴巴的，马上就吃不上饭了。想借钱，把目光锁定在哥们身上，但是我还不知道怎么开这个口。弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相……12、男：“美女，您好，请问您贵姓？”女：“我姓熏。”男：“熏是很少见的姓哦，是薰衣草的薰吗？”女：“不是，是熏悟空的熏。”“那您姓什么？”男：“我姓虾。”女：“虾这个姓也很少见诶……”男：“很常见的啊，虾悟净的虾。”女：13、在外整整打拼了五年，总算可以衣紧还乡了，早早得到消息的媳妇牵着一个三岁的孩童，不停地让他叫我爸爸。我诧异：“你一个人怎么生的？”媳妇诡异地一笑：“难道你不知道大禹治水吗？”我实在压不住火了：“这特么跟大禹有毛的关系啊！”媳妇有些不屑：“你真以为我不知道你以前养的那几条鱼，平时什么都不喂，还长得那么肥是为什么吗？”14、我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……15、昨天晚上在公司里加班到很晚，我正巧赶上了末班车，我看到车上有位帅哥，贼帅。于是我走到帅哥跟前说:“如果我是一根小冰棍，你就是一个太阳，见到你我马上融化了！”帅哥瞟我一眼：“还小冰棍呢，我怎么看你也像根大冰柱！”1,早上坐公交车，中途一个颇有姿色的美女急匆匆地上了车，我正好站在美女旁边，突然发现美女的裙子穿反了，我好心小声提醒美女：美女你的裙子穿反了。美女并没有理我，我以为美女没听见，稍微大点声音又说：美女你的裙子穿反了。这时美女生气的大声地说：我还不知道我的裙子穿反了吗？难道我现在就要在车上脱下来换吗？　2,在清华大学读完博士后，来到一家公司，直接得到老板赏识，让我成为了人事部经理。刚来这几天老板对我都很好，可是昨天公司丢了最新的样品，价值200多万，老板直接把我两个多月的工资奖金全扣了。我很纳闷，感到生气，去找老板理论，老板直接把一张纸甩在我的脸上！！！！我拿起纸一看，这不是我前两天的招聘广告吗：因为仓库比较偏僻，东西比较贵重，现本公司急招仓库保安两名，到了就可以上班，联系人。我……　3,最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！　4,吸烟有害健康，所以最近打算不再吸烟了。今天爸爸给了我一支烟，爸爸紧着说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：你爸我在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。　5,春节前，老板開了个会。问我们：春节谁能留下来加班？薪资平时3倍。结果没有人说话，新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说：我可以留下来加班。结果老板说：既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月，辛苦啦！其他同事一听，立马说自己也可以留下来。老板：不需要那么多人，年后也需要人来上班的。于是大家開始悔恨不已……　6,送了一个红包后媒人给我介绍了个蠢萌的妹子，最后发现是个吹牛大王！她说自己家里有电梯，开的车是兰博基尼！因为她特别喜欢喝酒吹牛，很对我脾气，就答应接着聊聊！于是，我三天两头邀请妹子吃路边摊撸串，喝酒吹牛。直到今天一大早，妹子开着兰博基尼过来接我去吃饭我才意识到，这一个多月，只有我在吹牛，她说的都是真的！　7,和女朋友谈了一年半的恋爱，今天去未来岳父家提亲，买了许多东西，没想到未来岳父嫌我长得不好看。岳父：你说你长得这樣能配的上我女兒吗？我这暴脾气当场就给怼回去了：你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照樣娶了个貌美如XIAN，温柔可人的老婆！岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去開口道：好孩子，来，叫妈。　8,我是一名一年级的班主任，我们学校有校车，有次我作为跟车老师送学生回家！路上一辆超酷的玛莎拉蒂从我们旁边开过，车里的学生各种尖叫。我觉得是个教育的好机会，就对学生们说：“你们也看见了，只有好好读书以后才能开上这么帅的车！这时，一熊孩子说：“老师你好好读书了，为什么还骑电瓶车！??　9,女主管嫌棄她的未婚夫用老款的迈腾当婚车，突然就悔婚了。知道后女主管单身以后，我立马就向她表白了。为了打发我，女主管说：要是你可以马上给我彩虹，我就跟你好。我回答道：那你打酸让它出现在哪里？女神伸出左手说：这里啊。然后，我抓住女神的手放在地上，用力踩了几脚，踩红了！　10,我很喜欢买彩漂，每天都要买，结果真的让我种了500玩。去年我坐了架飞机回家过年，亲戚朋友觉得高攀不起都离我远远的。他们说今年我再開架直升机回去，他们直接把我押到精神病院了。这帮人就是看不得别人比他好，等我换了电池再飞回去找他们算账。　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#玩游戏真的可以赚钱吗？分享游戏赚钱的9种方法！[玫瑰]1，代练代练，很多人都是知道的。许多游戏里面都有段位设置，段位越高，奖励就越丰富。但是段位提升不易，特别是对技术不好的人。所以面对这一需求，就有了代练的出现，按照买家的要求将其帐号打到相应段位，然后收取佣金。段位越高，佣金就越多，代练这种玩游戏赚钱的方法，前提是要技术好。如王者荣耀可月入5千至1万；坦克世界打三环可月入8千至1万。（东木主播群会长就是开坦克的）#游戏#[玫瑰]2，职业选手代练的升级版本就是职业选手。随着电子竞技的兴起，现在越来越多的游戏成立了专门的职业联赛，这就促进了职业选手这一职业，而且这个职业往往有着很高的薪资待遇。例如IG，就曾在LOL联赛中获得职业赛冠军，老板王思聪给他们每人奖励了一百万。当然，想成为职业玩家不仅需要良好的技术，还需要有一定的天赋。[玫瑰]3，游戏主播主播很常见，唱歌跳舞会才艺，游戏主播顾名思义，游戏技术好！玩游戏的大多是普通玩家，很多人也没有什么游戏技巧，很少吃鸡。所以如果有很多游戏技巧，知道怎么玩游戏更容易赢，那就可以开直播。直播过程中讲解游戏技巧，教普通玩家怎么操作，粉丝有收获也会给主播刷礼物。如果你的直播间粉丝多，还会带来大量的流量，游戏主播不仅能收到可以变现的礼物，而且还会得到游戏官签的合同，如东木互娱的大米。[玫瑰]4，游戏教练如今大众已将游戏作为一种娱乐化的投资，越来越多的人已经加入到了游戏的学习队伍中。如果你对游戏有自己独到且正确的理解，以及丰富的游戏经验，尤其是在MOBA竞技类游戏中对每个英雄角色的属性和游戏版本有着深刻的理解，那么你就有机会应聘游戏教练。而且一旦能够指导职业联赛时，收入非常可观，目前游戏教练群体大多是退役的职业选手。[玫瑰]5，游戏解说游戏解说有三种风格：一是职业游戏解说，只面对游戏玩家，要求具备超高的专业性；二是娱乐游戏解说，侧向于个人风格，可以是一些游戏实况解说，游戏很杂，什么都可以；三是攻略游戏解说，比较依赖资深的技术和毅力。游戏解说只要用心做好，就能在各种职业比赛上露脸，游戏解说相当于半个主持人。[玫瑰]6，陪玩陪着一起玩游戏。因为总有许多普通玩家，对玩游戏本身不是很在行，因为一些原因又不想随便跟人组队，所以他们就会找陪玩。陪玩很简单，不需要你有多高的游戏技巧，只要会玩就行，如果会聊天那更好了，找你陪玩的人会更多。这种方法更适合技术中等又会聊天的女孩子，她们有独特的天然优势。（变声器了解一下，很多宅男利用变声器陪玩收获颇丰）。[玫瑰]7，录制游戏视频有的小伙伴性格内向，但游戏技术十分出众，可以选择录制游戏视频。除了可以录制包含技术的教学视频，也可以选择录制或者剪辑一些搞笑视频和精彩操作的视频，然后发布在视频平台上。这类游戏视频如果点击率高的话，既可以收获平台的广告分成，又可以收获粉丝。至于录什么游戏，就得看自己的擅长了，游戏领域创作者发展空间还是蛮大的。[玫瑰]8，游戏商人游戏中的商人，做之前要先弄明白什么游戏可以长期保值，因为这职业需要对游戏内道具的价格走向有预估，通过低价买、高加卖来赚取差价。一般在游戏内赚到游戏币或硬通货装备以后，再去交易平台卖人民币。不过做游戏商人比较辛苦，更多的是投机和服务土豪。[玫瑰]9，工作室游戏工作室，通过自动批量的游戏帐号，打金搬砖获取大量游戏道具或金币，然后卖给商人或者上架到游戏交易平台变现。开工作室一般需要很多台电脑同时工作，所以需要投资硬件、软件和IP，而且也要人力。对于有的游戏公司而言，他们不太支持工作室游戏搬砖，所以要掌握很多细节和技巧，不然辛苦练起来的帐号可能会被封禁。1:我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”　　2:　到离家几千公里的名牌大学读书，刚开学的时候我对学校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附近哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走200米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八”发呆。　　3:　女贼偷窃未果，被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。　　4:　我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打開阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！　　5:　闺蜜和她有钱的老公离婚了，听说后问两人是不是闹了什么纠纷。我问闺蜜：为什么离婚，你老公长得那么帅，还有钱！闺蜜说：他不爱我，前天晚上我在深夜老公熟睡时，大喊着火了，然后我老公立马坐起来一个人冲出了卧室，正当我伤心时，老公又跑回来了，我高兴的望着他，并向他伸出双手，可老公看都没看我一眼拿起他的手机，又跑了出去！于是，我准备展開我追逐的攻势，赢取二手高富帅！　　6:　被上家公司开除后一直没找到工作，老爸找他老同学介绍我去给一离异的女富豪当司机。上班第一天，女富豪说：“户口本带了吗？走，现在出发吧。”我吓了一跳，有钱人的癖好这么奇怪的吗？然后赶紧问：“怎么回事？”女富豪：“面试的时候没跟你说吗，我找的是同居丈夫兼司机。”我：“那也太快了点，我才刚来。”女富豪：“你看我这把年纪了，还有多余的时间跟你谈恋爱吗？”　　7:　今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。　　8:　最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！　　9:　老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。　　10:　坐高铁去见女网友，出门前老婆给我装了一水瓶温水，拧得很紧。在过安检的时候被扫出来了。安检小姐姐非常的严肃，对着我喊道：“把水瓶拿出来！”于是我就乖乖打開包，拿出水瓶给她。结果她使出了浑身解数都拧不開水瓶，然后弱弱地递给我：“麻烦你打開一下！”　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1:老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。2:入夜，和媳妇坐在窗上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘上。“你这樣放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这樣！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！3:家里安排了一场相亲，见面的时间是早上，而我这个还比较懒窗就不想去，但是爸妈不同意，没办法只能去了。结果到了早上我把这事忘了，当我想起来的时候已经有点晚了。我也没化妆，穿好衣服就去了。当我到的时候，男方已经在了，我表示歉意：不好意思，今天出来有点事耽误了一会，也来没化妆。男方很斯文：漂亮的姑娘是不需要化妆的。听到这话好感暴增，然后男生继续说：所以以后出门你还是化化妆吧。4:女经理怀孕3个月的时候，她的富豪老公因为癌症晚期去世，留下了3.89亿遗产。为了得到这笔钱，我果断对女经理下手，成功追到了她。结婚之后我们的生活很幸福，女经理生下了一个女孩。今天女儿6岁的生日，小舅子来家里庆生，给女儿买了一辆自行车。小舅子逗女儿道：“宝贝，舅舅帅不帅？”女儿看了一眼小舅子，低声道：“嗯。”我好奇地说：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿冷冷说道：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”"5:大学毕业后，分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴，大爷忽然笑着对我说：快退休了吧？我一下子愣住了，尴尬的说：大爷啊，我今年才22岁，年轻着呢！旁边的一个病人，听了惊讶的说：不可能，去年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，我那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！?6:烟瘾犯了家里没存货了，去楼下超市买，结账时听见俩女孩的对话。其中一个女孩说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果女孩接着说：“可惜要到60级才能戴。”我顿时语塞：“原来如此。”7:闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！8:高中没上完就辍學了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？1+1货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！9:我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。10:姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。11:哥哥因为感情不和，跟嫂子离婚了，侄子归嫂子抚养。她一个人带着个孩子，特别辛苦，也没有再找。有一次，嫂子被公司安排去外地出差，侄子没有人看，就把他放在了我家，让我照顾。晚上下班之后，我忙着做饭，两岁的侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不理我，我只能吓唬道：“赶紧回来，外面有狗。”我跑过去拉他的时候，抬头一看，邻居妹子一脸幽怨地看着我！?#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。  2.昨天晚上的时候吃的是铁锅炖大鹅，还剩下一点，今天晚上的时候自己翻冰箱没找到，就问剩下的大鹅呢？我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个都被我妈吃了～  3.夫妻俩公园闲逛，忽然发现广场上有人在地上练习书法。老婆看了，觉得很是有趣。观赏了一会，笑着对老公说：要不你回家也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性！老公听了，不以为意，郁闷地看着我老婆，说：你要想让我拖地你就直说，不要绕弯子！  4.老妈在猪肉摊花了600块买了五花肉，回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：儿子，你说是爸爸好还是妈妈好？气分一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇儿在家混吃混喝！  5.我回到家后，还没来得及坐下，老爸就对我说：“我帮你拿了块地。”原来之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。父亲肯定是看我已经大学毕业，让我展开拳脚大干一番。我压抑着激动的心情，用平静的语气问：“哪里的？”老爸：“圆通，不送上楼，非要我下楼去取！”  6.前天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。这时，六岁的女儿端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧！望着小棉袄那期待的小眼神，爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会儿妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了！爸爸：我的小棉袄呀，也不带这么坑爹的啊！  7.闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！  8.我拿老爸身份证贷600万买了套碧桂园的新房。刚搬完新家，我和刚认识的邻居大妈一起吃饭。大妈很喜欢我，席间还对我各种赞美。我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是，我和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，说：姑娘，你和我女儿一样。都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。 #搞笑# #搞笑段子#1,我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??2,甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”3,老丈人癌证做手术，只有百分之一的几率成功，丈母娘依然签了字。后来老丈人去世了，不久后，丈母娘又和一个外国帅哥结了婚。婚后，丈母娘给他生了个女兒。那次，女兒跟丈母娘借十块钱，说保证以后会还她的。丈母娘说：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”她仰着下巴，特别骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架我，说出爸爸的小金库藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”4,最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！5,高中的时候，我都不懂得化妆，只知道涂口红，上了大學才學会了化妆！暑假的时候我没有通知家里！于是我就穿着时装，浓妆艳抹的回家了。当我进门后，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，包住老爸喊道：我想死你了！就这樣，老妈拿擀面杖，把我当情敌给打出去了......6,丈母娘得了癌症，需要100万，问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！?7,今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没摸过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。8,一直梦想能进入游戏公司工作，毕业后被直聘，和我邻座的是一个年轻的漂亮妹子。由于经常在一块工作，时间一长就成了好朋友。一天我和她聊天，夸她手真的好白，她神秘一笑说还有更白的呢。就在我胡思乱小鹿乱撞的时候，她咧开嘴漏出自己的牙，问我是不是很白......9,坐我旁边的同事就是个二货，他买了一个XIAN人球放在电脑旁，天天给它浇水！！！！今天早上，我看他又在给XIAN人球浇水。于是我指着自己的花故意调侃他说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后他对着我的脸浇了一壶。10,昨天晚上老公出去應酬，最后醉醺醺的回来了。我看着来气，就在他身上踢了一脚。老公求饶道：手下留情，我有一宝物献给大王。然后老公居然给了我一张卡，还把密码都告诉了我。结果第二天我就看到老公就像热锅上的蚂蚁一樣，到处翻找。11,昨天晚上吃完饭我和同学一起去洗澡。我无意间发现他背上有一团蚊身，颜色是高贵的紫色，纹的不知道是什么。我问道：“老铁，你后背上纹的什么？”同学回答：“这不是蚊身！”我追问：“那你背后紫色的一团是什么？”同学回答：“下次，等你考0分，让你爸看到了，你也会有的。”#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”2,单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”3,周末休息，我和闺蜜一起去游泳馆，今天值班救生员很帅。于是心机婊闺蜜就假装溺水，让救生员小哥去救她。我心生嫉妒，于是我也假装溺水，没想到救生员小哥果断先救了我。我激动的问小哥为什么先救我，是不是自己比较美。小哥摇摇头说不是，主要是怕救晚了我呛晕过去，那樣还要给我做人工呼吸，下不去嘴……4,家里穷，在技校上學的时候经常去酒吧做兼职。那时还在酒吧找了个男朋友，没想到他是个标准的渣男，我当初还为他生了个孩子，最终还是分手了。后来我又找了个男友，在我们结婚时，我隐瞒了自己之前生过孩子的事实。昨天他突然问我：你19岁那年，为什么休學一年？？我：我大一的时候，家里出了变故。老公：那你肚子上面怎么有一道疤？？我：实话告诉你吧，其实是大一的时候被人抢劫，让混社会的桶了！！然后，老公就变得更加爱我了！！5,大二时，一次中午我去学校附近的美食街吃饭。在一个小饭馆吃了一份韭菜馅的饺子，嘴里的味道你懂的。于是回去后猛刷牙很多遍，下午上课，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱。我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了：“你中午吃牙膏了？”?6,前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”7,闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！8,闺蜜从富土康辞职后，托人当了小學老师。后来兒子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天兒子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对兒子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！兒子不屑的冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。9,大学毕业后，和室友们都分道扬镳了。昨晚我们时隔5年，又聚到了一起。有人提议去看望一下老师，我们买了一些水果就去了。临走的时候，老师紧紧拉住我的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，放在门口就行了！”我顿时就怒了，猛地抢回来，撒腿就跑了。10,读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷學习成绩又差，高考也没考上大學，去了一个私立专科學院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的學霸，因为家里穷上不起大學。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，難道将来你兒子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？學霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……11,刚和我女友在一起的时候我们就相约着一起去爬大山。我们想要看日出，于是头天晚上十二点就开始往上爬了。终于花了5个多个小时才爬到顶。女朋友高兴的说：“哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！！”我说：“既然下面的风景好看，那我们为什么还要花5个多小时爬上来呢？？”之后女朋友就再也不理我了……#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#