甘蔗单机斗地主（甘蔗斗地主电脑版怎么下载）

1、前一晚和老婆小姨子斗地主！阿姨喊地主！阿姨：当心哦！剩下的只有一张牌！妻子：你应该当大王吧？姑姑：你才是大王吧！你们家就是大王八！你怎么连自己都骂了呢？她家也包括你啊！姐姐问你上一张卡是大王吗？姑姑：也没说清楚！实际上我是2。2、倩倩：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。娟娟：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。倩倩：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？娟娟：怎样？成我婆婆了……3、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”4、轻奢风格的阳台收纳柜这款阳台收纳柜不仅收纳功能强大，颜值也是棒棒的金属条的细节，高颜值的拉手，柜体木纹的质感等轻奢风格就这样自然而然显现出来了5、情侣到进入了热恋期的时候，总是会情不自禁的想念对方，希望时时刻刻都能跟对方待在一起不分开，于是就有很多情侣在没结婚之前就会开始同居，对于男人来说，在得知自己的女人怀孕后，就会非常的开心，可是如果这个男人是你的爸爸，当他知道你怀孕的消息之后，他会做出什么样的反应呢？是开心还是生气，今天就让我们一起来看看爸爸知道女儿怀孕后是什么反应吧。6、情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她521，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚!7、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线，因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线，当你没有底线的时候，你就完全被别人控制。当初有些事，让我们刻骨铭心；曾经有些人，令我们难以释怀。我们一路走来，告别一段往事，走入下一段风景。8、穷久了，今天朋友给我发了根中华，特地找了个避风的角落蹲着抽。朋友：蹲这干啥？我：旁边风太大，这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。朋友：有道理！往里面挪挪…9、去拜年，没聊十分钟牌局就支起来了，表嫂先脱鞋给我展示她的袜子，袜底一个“赢”字，挑衅说：你敢跟我玩吗？我：你要这么说我就脱裤子了，这个字我屁股上也有！10、去年七夕情人节，陪表弟去相亲。去到女孩家，聊了一阵子，挺投缘的。临走前，表弟去上了个厕所。出来后，检查有没有东西忘了，就准备告辞。女孩的老爸突然对表弟说：“你没有忘记啥吧？”表弟摸了摸口袋说：“应该没有！要是忘了就送你们好了，当见面礼！”女孩的老爸摇了摇头对女孩的老妈说：“算了，你去帮他把厕所冲一冲”11、去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……12、去年网购了一套学习资料，结果卖家经常打电话，问这问那，让报他们的网班，一开始我还客气，后来就拉黑！但是他老是换电话，我就干脆不接……没想到今天又打来了，我气的不行，接了电话：“有完没完了，都两年了，能不能不特么骚扰我了！”对方：“消消气，春节快乐！是这样的，我们现在不做培训了换了业务，这不是过年了嘛，您发的奖金放我这里吧，我们帮您理财！”我，，，13、去相亲，牢记老妈的教诲，多找共同点，尽快拉近距离！到了地点，对方长得很不错，尤其是一对大眼睛，非常迷人。她很直接，上来就说：“其实我拉过双眼皮。”我：“真巧，我割过鸡眼！”她直接走了……14、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。15、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我就像一根甘蔗，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二。虽然这样的性格吃不开，容易得罪人，但我还是喜欢这样的自己，不虚伪，不算计别人，喜欢做真实的自己，我相信傻人有傻福1、读高三时在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现了。教导主任很严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对。我们没把精力放在学习上，想用这种旁门左道来推测今年的高考运势……”2、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。3、刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”4、高三晚自习，我趴桌子上睡觉。被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问我，我说：刚才我梦见这次模拟考试的题了，刚看着卷子就被你弄醒了！老师一脸无辜说：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们“梦”来吧。5、高中时，有个同学觉得父母管的太严，特想考远一点的大学，希望有一天能脱离“魔爪”。终于，他如愿考上了某个重点大学。遗憾的是，学校把他分配到分校，那个分校就在他家附近。真是个闻者伤心、听者流泪的故事。6、公司年会时，董事长读高三的儿子也来了。我跟他套近乎，关心的问他高考考的怎么样。他回答：差点儿考了211。我赶紧说：那相当不错啊，211，985可都是高分学校，你爸爸居然还老说你是学渣！老板一皱眉：别听他瞎说，他是高考分210分！他儿子一梗脖子说：那又咋了，我爷爷说我的分数只要比他血压高就行，他血压180！7、贵州安顺一考点，女考生走错考场面临迟到，还好交警三分钟给她送到广州一名女童鞋原本在113中学考试，却错跑华附考场，交警蜀黍给力，马上给她送去童鞋们，我感觉你们已经输在起跑线了8、和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！9、记得高三那年有一个学渣追求我，学习成绩差也就算了，关键是长得还特丑！我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一。没错，这就是我能考上大学的原因！#每日打卡10、今日高考，据说很多孩子妈穿着旗袍，扛着甘蔗，挂着香蕉，寓意“旗开得胜”！真真太浮夸！等我闺女考大学，我就捧一板鸡蛋去考场门口一坐，孵（复）蛋（旦）不好么！11、今天高考，偏偏下雨了，于是打出租上班，司机说，每逢高考必然下雨！我：对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的，天气再热也会答题；不会的，再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。精辟！12、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”13、今天下雨，于是就打出租去上班，刚上车的司机说，每次高考都要下雨！是的，这样的天气凉快一点，对考生的答题就有帮助了。于是司机接着说：会的天再热也能答，不会太咸的再冷也能答，像我这样把我扔进冷库我也不会…14、考拉吃桉树叶不是因为喜欢，而是实在是抢不过别人，只能吃这种其他动物都看不上的东西，生活不易，考拉叹息啊。桉树叶有毒。桉树叶片含有丰富的次生代谢物（如萜类和萜烯类化合物），对大多数哺乳动物来说是致命的，但考拉吃了这么多年，除了懒洋洋的，好像也没啥大毛病。其实还得归功于它强大的肝脏，能够把桉树叶的毒素及时排解。15、科三挂了，我们一起在考场等巴士，旁边一猥琐男也挂了，说：挂就挂了呗！都板着脸干嘛，我就不喜欢考驾照，我有司机，我家里非要我来，烦死了……大家都鄙视地看着他，装13谁不会~一会一辆黑色揽胜停过来，那猥琐男上车走了，现场都沉默了1.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。　　　2.晚上在广场遛弯的识货，突然肚子疼，立马飞奔到公共厕所。正酣畅淋漓时旁边一个稚嫩的声音响起：叔叔，给我几张纸巾好不好？我转身一看是蹲位里有一个十来岁的小男孩在和我说话。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他眼泪汪汪地说：我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。"3.今天我逛超市的时候看到一个妹子着急火燎的奔向我。她说道：“你能冒充下我哥哥吗，一个男的老是纠缠我不让我回家。我想了想就答应了，反正又不会吃什么亏，她说道：“哥，我先回家了，你也快点。我点头应道：“你先回去吧，爸爸在家呢。结账的时候花了760，我现在才知道不能随便当别人的哥哥。　4.小美接了一个新项目，跟男助理在办公司加班。这时，小美丈夫打电话回来。助理急切的问:“是谁打来的电话？小美说:“我老公打的。男助理听后，起身立即要走。小美急忙喊道：“别走，他说和你在咖啡厅斗地主，晚一些回来。　5.我在等公交车，忽然一名漂亮妹子把一个袋子打开，里面是洗好的进口红提，她说：来，大家都吃点。我看旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里，别说，还真甜！我发现妹子眼光，时不时地瞟向我，却不敢直视我！难道她对我……？这时公交车来了，妹子和那几个人有说有笑地上车了。我终于明白了，原来他们是认识，而唯独我……。6.当年刚辍学的时候，去表哥那里玩，当时表哥已经领3千多工资了。现在十七年过去，我也拿3千多工资了。再去表哥那玩，表嫂问：工作怎样，工资如何。我自豪的说：应该跟表哥差不多吧。表嫂高兴地说：好了有出息，也是不加奖金和股份有60万年薪吧。我......告辞。　7.婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋樣，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才難得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！　8.今天刚发工资所以老婆要改善伙食，做好的鱼刚端上来。然后我才尝了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？老婆半信半疑，然后试了一口，果然如此，老婆的眉头也皱了起来。狠狠瞪了我一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！9.前几天大學同學给我打电话说他快要结婚了，希望我结婚的时候去参加他的婚礼。我一口答應了下来。刚到地方之后，因为弟一次来不认识路，所以就去旁边问一妹子，“不好意思，请问……妹子直接呛了一句“不好意思还问！然后头也不回的走了。我在风中凌乱了！　10.一个男人拿着甘蔗骑着自行车，没刹住车，嘴里喊着：“哎哎哎……最后甘蔗戳到我老爸的身上，男人从车上摔了下来！他爬起来生气的大吼：“老头，你眼睛瞎了啊，看不到我骑车拿着竹竿吗？老爸有点懵圈，说话都不利索了：“哦，有……有……屁眼。#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#1、昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。2、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”，士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”头领：“这个……就叫驾屎员吧”。3、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！4、老丈人当了一辈子包工头，退休后回老家承包了100亩地准备种菜。那天一个开着兰博基尼富二代和朋友来郊游，结果不小心踩坏了几棵玉米苗。老丈人看到心疼地说：“小伙子，你踩俺苗了。”富二代听后，一脸不屑地说：“没文化真可怕，这叫踏青！”老丈人二话不说，起身飞起一脚把他踹到河里：“我还踏浪呢！”5、今天天气好，我骑着自行车去上班，没想到半路掉链子了，我推着车找了家修理铺....修车师傅叹了口气，若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了修理这行......6、闺蜜去买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看她一眼没回答。她又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后她生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：姑娘你家苦瓜甜吗？7、听舅妈说。舅舅和舅妈第一次约会，舅舅问：你喜欢运动吗？下次去爬山？舅妈说：好。于是第二次就约在山下见面。舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说：你去爬吧，我在这等着你。舅舅说：好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着……8、女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”9、帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！10、但是晚上婆婆却跟我说钻戒丢了，找不到了；我问她放在哪里了，什么时候丢的？婆婆一概不知，我气得说你要是想要给你就是了，那是我结婚的戒指，有纪念意义的；我觉得婆婆很爱钱，从此我就几乎不再跟婆婆说话了，因为看不起婆婆的行为，那时候小姑子才十七岁。11、譬如周杰伦和昆凌，昆凌可能并没有钱，也没有周杰伦有才，但是她的脾气，她的年轻美貌，她对于周杰伦幸福的填补让周董觉得值。两个相爱的人，如果真的足够相爱，并且相信能够一直持续，我想大多数人都会不犹豫选择在一起，因为我们的人生终其一生都是为了幸福快乐，但如果两个人不够相爱，或者说不认为能够一直相爱下去，那么一定需要其他东西来填补，如果两个人觉得这是场不公平的交换，一定不会选择在一起。12、2001年，全球最大的卷烟制造商菲利普·莫里斯试图说服捷克共和国吸烟对国家非常有益，因为吸烟会导致更多的人会更早死亡，从而为政府节省数千万美元的养老金医院以及老年人住房等开销。13、记得第一次领女友回家，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！14、姐姐出差去迪拜一周，周末姐夫在家照顾五岁的小外甥女！吃饭时间，姐夫煮好方便面，让外甥女端到餐桌上去，外甥女想一次端两碗！姐夫忙提醒外甥女：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁……”外甥女说：“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！房子、沙发、床……就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”姐夫得意的说：“这有啥好奇怪的，婚前要是不把东西都置办齐全，你妈就能轻易嫁给我啊？”15、小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得地说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其實我的岳母就是在你前夫的公司里做財務總監的，既然你已經和他離婚了，我覺得他和我岳母挺般配的。董事長若有所思地點了點頭，微笑地說道，這倒挺好的，我對我老公確實有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。2刚跳槽到新公司，一上午老板娘來了三次，每次來的人都不一樣。中午我請一個老員工吃飯，和我讲了在這個公司生存之道。他說：“千萬不要得罪單身的女員工，千萬不要追求單身漂亮的女員工，因為指不定哪天她就是公司未來老板娘！”3表哥小的時候吃糖吃多了，現在一吃東西就會牙疼。今天吃飯的時候牙又開始疼了，嫂子笑嘻嘻地說：老公，等你以后牙齿掉光了吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂給你吃好不好？表哥：你最喜歡吃什么？嫂子壞笑著說：甘蔗，還有泡泡糖4這段時間闺蜜在找工作，聽說找到了一家大公司，而且還順利地過了二輪考試，今天就差和老總面試了。临走時，讓我聽她的好消息吧！晚上回來時垂頭喪氣地對我說：面試的是我的前男友。我趕緊拍手叫好說：那你肯定应聘成功了，快請我吃飯吧！谁知她來了一句：沒成功，前男友只是想讓我體會一下由希望變成絕望的感覺。5前兩天我跟兄弟因為一個女生打了一架，老師知道后把我們叫進了辦公室。老師上來就問：兩條友誼深厚的狗，怎么做才能讓他們打起來？我跟兄弟說不知道，老師：當然是給它們扔一塊骨頭。老師又說：如何讓他們互相撕咬得更厉害呢？兄弟回答：把骨頭拿開？老師說：不不不，你牽一條母狗過來就行了！6晚上和女友第一次約會。在半路上我們看到大街上停了一輛獻血車。我想在女友面前表現一下，打算去獻血。上了車之后，排隊等候，在我前面是個五大三粗的大漢。他獻了200cc，抽到一半的時候，大哥突然猙獰地說：快快，我不行了，快給我打回去！7丈母娘拿小舅子的手機打斗地主，偶然间看到小舅子的手機通訊錄里有個叫“和平使者”的姑娘。丈母娘一時好奇，就問小舅子：這是什么意思？小舅子說：她放了我几十次鴿子！丈母娘：這么來的啊！8在同濟讀書那會兒，身為學霸的我成績一直是班里的前幾名。結果一次班級測驗，我數學居然考了50分！我趴在桌上痛哭流涕，同桌感覺肯定是老師改錯題了，憤憤不平地拿了我的卷子去找老師。他說：“她成绩這么好，不可能考得比我還差，是不是算錯了？”老師拿著我的試卷，發現真的算錯了。當他把那張劃掉50改為39分的試卷遞給我時，我實在忍不住，又嚎啕大哭起來。