海豚浏览器怎么样（海豚浏览器(国际版)）

1.我们单位的女主管是个女汉子，每次办公室桶装水没水了，都是她一个人换。昨天上班的时候，我发现她破天荒的穿了条短裙。我就调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女主管一脚带着风扫到我面前，我吓得立马闭上了眼睛。女主管恶狠狠地说：“你就说安不安全？”2.中午十二点我的肚子特别的饿，就去了面馆点了一份牛肉面。就在我吃的正香的时候，突然进来了一个大汉。大汉进来之后，就说要点一份牛肉面。面馆老板问他：“是要大碗还是小碗的？”大汉问：“大碗有多大？”老板随机指向了我说：“那姑娘点的就是大碗的牛肉面。”大汉目光看向我，说：“我吃不完，还是小碗吧……”3.这天晚上公司里，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑的问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定的说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？4.隔壁邻居的闺女，每次考试都是班里第一名。老妈就嫌弃我没本事，整天拿着我跟她比较。我就跟老妈说：妈，我感觉女人长得漂亮最重要，学识在美的面前不堪一击。当时我甚至放下狠话，我说我未来要是长得不好看，我宁愿死。所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。5.老丈人在单位里退休以后，闲着无聊，便拉着我去河边钓鱼。刚走到河边，我们就看到河里有一条大鱼。但是鱼竿根本就钓不上来，我们没有渔网也不能捞。老丈人当时就急了，跟我说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿渔网。我当时就凌乱了，让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？6.这个星期媳妇和三个男同事去外出出差了，小姨子在我上班的时候突然打电话说要来公司找我玩。我说：我现在正在上班呢，我可陪不了你玩啊。小姨子说：没关系的，你忙你的，我自己玩就行。快下班的时候，我很不好意思的跟她说：真是对不起啊，我都忙坏了，把你晾了半天。小姨子：没事，见到想见的人我就心满意足了，你们公司的小杜简直太帅了，这趟总算是没有白来！7.老婆去外地出差了，也没人叫我起床，便起晚了。连忙往公司赶去，我和老板的女秘书都迟到了。老板训她的时候，她冲老板撒娇吐了吐舌头。老板瞬间心软，说：“这次就算了，下不为例啊。”老板训我的时候，我学她也吐了吐舌头。结果老板吼道：“你是狗吗？去找财务结工资，明天不用来了！”8.哥们从医科大学毕业之后，就找了一个58岁的阿姨当女朋友。今天去参加他俩的婚礼，主持人诙谐幽默的主持婚礼。主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷啊！”主持人：“……”9.老婆去外地出差了，我立马约了小姨子去游泳。我游累了便坐在水池旁边吃水果，当小姨子游到我这里我就喂他吃东西。几次之后，小姨子说，别喂我了，我不吃。我问她：你是不是吃够了？小姨子说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得像训练员在训海豚！10.今天老婆突然变得特别的勤快，四处找衣服洗。我有点不安，走到卫生间想看看究竟发生了什么情况。只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我感动地说：“老婆，不要太累了，留点衣服明天再洗吧。”老婆：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才把洗衣液踢倒了，淌在地上怪心疼的！”11.上小学的时候，我站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。”老板：“不好意思，没有。”我：“冰棍也可以啊。”老板：“也没有。”我生气的说：“那你有什么？”老板：“冷鲜肉。”12.老婆冒着背上“伏地魔”的骂名把我新提的帕萨特送给小舅子当成年礼物。我敢怒不敢言，只能坐着公交车去上班。今天坐上公交车，旁边大叔手里拿着一部华为老年机。他的手机突然响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音很大，我们正探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，原来是短信！”