lol日语语音包（英雄联盟手游国服日语语音包）

Peanut选手和日语老师喝上了[赢牛奶]#英雄联盟s12##2022全球总决赛#知不知道！lol手游中文版今天提前来了！！之前看不懂日文的小伙伴们，还在担心什么，这回都能看懂了！那怎么玩、游戏账号怎么注册，帅哇哇找到了超全攻略，包教包会，赶紧去试试~之前注册过的号就更舒服了，直接登陆就能玩中文版了！FNC被保送进S12小组赛后，官推特意用日语发文感谢DFM，顺带嘲讽一波EG在刚刚结束的S12入围赛中，DFM在重压之下将EG斩落马下，这样一来A组就出现了三队同分的情况，而FNC也靠着4-1的战绩提前晋级S12小组赛，他们也将加入S12小组赛的A组，赛后FNC官推用日文感谢了DFM战队。随后FNC的几位选手也是发文表示要去纽约了，FNC官推还不忘嘲讽一波EG，你们可太慷慨了！#2022电竞季##英雄联盟S12##英雄联盟[超话]##FNC晋级小组赛##英雄联盟[超话]#uzi的房管在直播间破译出了黑粉密码“首先是犯下傲慢之罪的piglet”这个梗大火了之后，也有不少网友在乌滋直播间打出可以这个梗，乌滋的房管自然进行了封禁操作，但还是有不少网友另出心裁，分别用英语andthen，法语，日语等语言打出了然后这个词。但乌滋的房管却计高一筹，都认了出来，并予以365天封禁的处罚。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]#LOL游戏圈趣事#英雄联盟选手的梗大盘点1说起英雄联盟选手的梗，那可是层出不穷。说到梗，首先想到的就是Uzi。Uzi作为LPL最为著名的AD选手之一，精彩的操作以及各种事都能引发极大的关注，也能引起粉丝和黑粉们永不停息的争论。首先我就来为大家盘点下Uzi的梗。1、《澡经》。这应该是目前关于乌兹最新的梗。利用《圣经》的七宗罪来写了Piglet,Imp,Bang,Ruler,Jakeylove,Lwx,Huanfeng等人来衬托乌兹，现在b站上已经出现了文言文，英语，日语等各式版本。2、yyds。源自山泥若在一次直播中说道：乌兹，永远滴神。大家就用神来称呼乌兹了3、乌兹不行。这个梗出现以后，网络上便出现了各种各样的开团，一级闪现大开团，泉水开团。因为乌兹不行只有四个字，所以五字不行[狗头]4、狂小狗。这个梗源自于笑笑对乌兹的称呼，因为Uzi的打法凶悍激进，并且其早期的ID为狂小禹禹禹，由此得名狂小狗。5、澡子哥。“不打了，洗澡去了”。在早年Uzi的直播中，因为被队友搞了心态，Uzi便挂机去洗澡。由此被网友们调侃为“洗澡狗”，后来演化成了澡子哥，也是第一个哥子辈的选手。6、黑马年年有，决赛看猪狗。这个梗是多年前的老梗了，不管LPL有什么黑马和新星，决赛都还是乌兹和厂长的舞台。虽然有一些梗也带有恶意，但是玩梗也会给选手带来一定的热度，让选手能够长期活跃在大家的视线中，关于Uzi的梗，大家还有没有补充的呢？1、希望你们在谈恋爱的时候能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人再多疑惑和误解都没关系两个人坐下来把心底的不爽都说清楚吵完架认真的拥抱然后一起去吃早餐2、昨晚朋友请去KTV，每人都叫啦个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱啦几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说啦一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来啦，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。3、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”她怒道：“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”。4、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”5、就在今天我花费巨资买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。6、小姨子是个拥有200万粉丝的网红，平时比较在意面子。那次她身上的钱都潇洒完了，在地摊买了个20元的皮包。拿着包回家的时候，一邻居见了说：你的包真丑啊。小姨子说：唉，我妈买的。不一会儿，又见一邻居说：呦，这包好漂亮。小姨子说：买给我妈的。7、各个国家的沙雕网友都是怎么打字表达“笑”的？中文：hhhhh；日文：www；韩文：kkk；英文：lol；法文：mdr；泰文：555；西班牙文：jajaja。8、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还钻研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要9、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。”随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家呢。”我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：“又不是找你的。”于是我又扭头安心的睡了10、特别喜欢孩子，上大学学的就是幼师专业。毕业后顺理成章的成为了一名幼师。幼儿园的小朋友也很喜欢我。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮弟一厚的位置一直都是你的！11、每天早上一出门脸上就奇痒，就打算找大夫看一下。大夫看了许久也没看出什么毛病，让我交450块钱做个皮肤检测。报告显示一切正常，大夫没办法，只好带着我来到医生办公室。找到了他们主任，大夫说：“老师，她这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”主任说：“你没看出来吗？这个是打的腮红！”12、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”13、我曾在名牌大学当老师，然后身为学生的老公对我疯狂追求。在他上大一的时候借了我680块钱，一直装傻不还我。我只好每天在他面前多晃两圈，暗示让他还钱。因为我老是在他面前晃，很多的同学就说我们恋爱了，然后就真的恋爱了。现在儿子都上小学了，想想这680块钱从未有正式名义还过，这是多大的骗局啊！14、表哥是大学毕业的高才生，在上市企业当高管，年薪250万。但是不知道什么原因，他一直都找不到女朋友。那次去寺庙烧香拜佛，他问一个老方丈：“大师，我今年已经快40岁了还是单身狗，请大师指点一下，我到底应该怎么样才可以找到媳妇？？”老丈人摸摸脑袋：“你脑孑没病吧？？如果我知道如何能找到媳妇我还当和尚啊？？”1.兄弟今天都40岁了还不结婚，我就给他介绍了一个喝过洋水的妹子相亲。见面的时候两个人都不怎么讲话，正要走的时候妹子电话响了，妹子还用一口流利的日语接了个电话。兄弟一脸敬佩地看着妹子，妹子：哦，我學了5年的日语，在国外呆过几年！兄弟：我一直很想知道日本的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？妹子一拍桌子说：你以为白天就能做白日梦了？2.表妹认识一土豪，土豪不想这么早有孩子，就带表妹放了节育环。三个月后土豪想和表妹分手，表妹说：“行啊，你给我找到下家我就分！”于是土豪给表妹安排了很对相亲，然后表妹去相亲，这次又看不上，听说没有共同语言。土豪说表妹：“你也不要太挑，这男生各方面只要过得去就好。”表妹说：“我没有挑啊，他说想买车，我让他买宝马，他居然说买五菱宏光行不行？我可不想以后坐面包车里哭。”土豪二话不说就骂：“你个死妮子，三十好几的人了，有人要你就不错了，还想坐宝马？就你这一百八的身体坐得进去吗？”3.初一的时候我情窦初开，喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白，女孩说：你考全校前三就答应你。于是我拼命学习，最终在期末考试考了全校弟一名。然后，我一直没跟女孩表白，理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸（单身狗）这条路越走越远！！！4.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!5.2,→穷小伙被丈母娘要600000彩礼，穷小伙去女友家见爸爸妈妈，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问小青年：想娶我女儿，至少60万彩礼！小青年：阿姨，60万太多了吧，我一时拿不出！未来丈母娘笑：那就先付个首付，20万，然后办理按揭贷款！小青年：按揭贷款光利息就不少，太贵了！未来丈母娘：想省钱啊，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿？6.我准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！！！”我感动得无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！！！”7.在外面吃完饭往门口走，四岁闺女兴奋.跑着过去，然而摔倒了。在一吃饭人家桌子旁边，哭了，还没使劲哭呢！这桌奶奶先说话了：哎呦，真懂事，这就给奶奶拜年了，来给个红包！然后真给了个包，闺女竟然笑了........真财迷！！！8.女同事：只要你再给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。9.刚刚在医院打针，一个看着二十岁出头的妹子帮我打针，连续打了四次都没有扎中，准备扎第五次的时候她犹豫了下，对我说：你等一下，然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿一个护士说：刚刚那个是实习的。当我傻吗？之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边，没戴口罩，现在是齐刘海，带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么？10.手机号码不知道被谁泄漏了，整天接到各种推销房子的电话。今天又接到售楼处的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说：不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个小区？我说王家庄，他就把电话挂了。#搞笑##搞笑段子##幽默#在将近一个月之前，也就是10月27日英雄联盟手游宣布第一轮公测开始，日本、韩国、马来西亚等七个地区成为首批公测地区。首批公测消息一出，国内的玩家纷纷捶胸顿足，因为名单中并没有中国，不过这也无法阻挡国服玩家的热情隔壁的日服开服的时候下载量被国服玩家顶上榜首，服务器内的玩家被中国玩家充斥，十人对局中有八个中国人都不奇怪。语言障碍完全无法阻挡玩家的热情（中国人多了就可以用拼音交流了）即便是游戏内的功能也可以凭借图标猜测的八九不离十。不过日服终究是日服，语言、文化都有着差异，中国玩家还是期待着自己的服务器开放，但是这个希望今年是别想了，国内审批根本下不来，现在能够玩得了的只有台服了，就在前不久，拳头公司刚刚发布第二轮的公测地区，越南、大洋洲、中国台湾、欧洲、土耳其、俄罗斯独联体、中东、北非等地区将在12月10日之前开放完公测。其中的台湾地区，公测时间为12月8日，同时玩家们也可以选择繁体中文模式，也就是说这下玩家们不用再学日语了，只要在台服就能无障碍试玩英雄联盟手游，相信繁体字大家还是能够知道大致意思的。1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”2、表哥用爱钱进贷600万做生意，结果全都赔了进去，公司也破产了。每天有很多人去他家里讨债，我又帮不上忙，心里觉得挺愧疚的！昨晚，他给我打电话，说要请我们一家人和其他好友去海底捞吃火锅，说有重要的事宣布。等到快要吃完的时候，我问他：哥，什么事啊？快点说，大家等着呢！他看了看我们：我也没什么事，就是我兒子说好久没吃火锅了，我现在的情况你们也知道，没钱吃不起，叫你们大家一起，就是想你们一人出点，主要是让我兒子開心下！3、周末的时候，我正在网吧打英雄联盟。手机突然响起，接起电话，哥们语重心长地说：“都二十几岁的人了，整天就知道打游戏，难怪找不到女朋友。能不能向我们一样有点出息啊？”我：“你有意见？”哥们：“我很有意见，我这打麻将三缺一！”4、公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?5、年轻人聊天总是围绕着房子，房价怎么樣。今天在茶水间聊天，和我们组的一个小哥哥，我说：“早知道房价那么贵，当初包块地，现在那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！”刚说完，那边小姑娘喊我：“姐，你有快递！”好了，今天一下午没搭理我。真是不孝6、这天美猴王睡醒觉口渴得要命，这时他遇到一匹白马。好心的白马用自己的桶给他盛了一桶水，美猴王很高兴。它谢过白马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”白马回答道：“我的马桶当然好看了。”美猴王一听，火冒三丈地说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”7、老公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你日语从哪儿学的，我都拉了3次了……8、媳妇和男经理一起出差了，我一个人也不想做饭，就去了楼下吃包子。进去后找了一个位置坐下，我拿起包子吃了一口，怒喊：老板，你这肉馅是不是不新鲜啊，吃得我咋有种想吐的感觉呢？老板对我说：如果你吃包子的时候，不要盯着你面前的镜子，你会觉得包子特别好吃。我试了试，还真是，看来这包子果然没问题！9、大学的时候在山东体育大学读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。他对我说：“哥们，帮我付一下款！”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少钱啊？”我：“还有200块钱！”过了一会儿，他又说：“哦，我砍到200了！”我：“你是看着我卡上余额砍的价格吗？”舍友点了点头：“对啊！”算你狠。?10、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#你家的孩子平时喜欢玩什么游戏？王者荣耀？和平精英？英雄联盟？今天我想说一下关于游戏文化对我们孩子的影响！在大多数孩子的世界观中，游戏是什么，是打败了多少敌人，是拿了多少人头，是炫酷的技能，是华丽的衣服，是真实的场景……这些因素足以构成孩子爱上游戏的原因。试问，玩了这么多游戏，真心对孩子在文化上有什么帮助吗？今天，我给各位父母推荐一款游戏！相信我这款游戏孩子玩了以后，在文化上绝对有很大的进步！推荐名字叫做【原神】为什么推荐这款游戏！不为别的，就因为它走出去了，它是国家重点文化输出项目！或许有人问我，为什么不是王者荣耀？王者里面也有历史人物啊，也能多多少少长些见识。听我给你好好唠一唠。原神这款游戏在今年9月份一举超过王者荣耀，成为全球月收入最高手游单月吸金3.4亿美元，并且海外收入远高于国内收入，人家赚的是外国人的钱，你看这多给力！原神不仅赚外汇，更让世界看到了中国文化，通过元神外国人了解了中国的风土人情、名胜风景。就连埃隆马斯克都对原神上瘾！它让一些外国玩家开始学习中文，想亲自来到中国看看这美好的文化和风景。游戏一直是文化输出的重要载体，在这方面，中国落后了太多，我们的三国文化被日本光荣公司拿来做摇钱树，向全世界输出三国文化，当时，很多人认为三国是日本的，你看尴尬不尴尬！中国人在游戏的文化输出上就像一个哑巴，我们的名著水浒传被日本人拿来做游戏，还入选了IGN100强，这其中有没有抹黑中国篡改历史，我们没有发言权，因为我们自己不争气！现在原神这款游戏替我们站出来了，虽然他披着二次元的壳，用着日语发音的名字，但是他有一颗鲜红的中国心！他可以在游戏里讽刺日本，日本人还给他颁奖，反观王者荣耀甚至腾讯游戏，作为国内最大游戏厂商，这家公司毫无社会责任感可言，对外没有文化输出，对内更是在误导青少年上起到了模范作用！也难怪他被家长们视为眼中钉，肉中刺，三天两头投诉举报你。鹅厂敢炒作赵云和貂蝉为CP，国内其它游戏厂商就敢直接把赵云改成女性，国内游戏产业乌烟瘴气！要想挑选一款好游戏，无异于垃圾堆里找宝藏，资本家们唯利是图，只想着炒作圈钱，然后换皮在炒作，再圈钱。在赚得盆满钵满的同时，没有人还记得游戏是一种文化产业，它是归文化部管的，它所存在的也不只有娱乐这么简单的功能，大厂不在乎小厂活不下去。国内的年轻玩家，不知道仙剑不知道轩辕剑，他们只知道王者荣耀和和平精英，要不然就是瑞典的我的世界。总结一下：原神不是最好的游戏，它也有很多国产游戏的通病，但是它是一道光，让世界知道，原来中国人也能做出好游戏，但光有元神还不够，中国需要更多的优质游戏，不说，对外文化输出就只为了让我们的孩子能在国人原创的游戏里，领略中国文化的魅力。#孩子玩游戏##教育微头条##家长##教育孩子#1、如果朋友圈没人发圣母院大火的图片，并不代表你的朋友没文化。专家指出，这种情况也可能说明你的朋友都很有文化：他们知道在没搞清楚圣母院大火图片版权是否属于视觉中国前，是不能轻易发图的。2、堂哥刚结婚就被老板派到国外进修三年。前段时间他偷偷跑回来看堂嫂，发现堂嫂竟然生了对双胞胎。堂哥从此一蹶不振，离婚后一直没在找。那次堂哥在家里独自买醉，大伯下班回来看到了。他忍不住说：儿子，你都快40岁了，别死撑着，娶个寡妇或者离异的凑合过，新车买不起，咱弄个二手车开也是可以的，最好是买一送一，有娃的，直接当爸！3、“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”4、大一时，室友和同班女生好上了。这天，室友帮她过了一个很宏大的生日，女友十分感动，问自己能为室友做什么？室友听完很激动地说：“既然你成年了，今晚带你做成年人才能做的事。”女友害羞地点了点头。当晚，室友一夜未归，带着她女友去网吧打了一夜游戏。5、记得初三那年跟我一哥们雷子去看医生，医生：哪里不舒服雷子：医生我昨晚做了个梦，梦到我变成了一头牛啊，在那左一口右一口的啃着草啊医生就安慰的说到：这没什么的只要是人都会做梦的雷子：那不是重点！！医生：重点是什么？雷子：我那草席没了！！医生：饭量还挺大！！！6、情人节那天很晚才下班，准备到快餐店随便吃点就回家。结果路上突然接到女神的电话，约我一起吃饭，我激动得无与伦比。饭后女神拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：“你怎么了？生什么病？”她含糊的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，问我：“你愿不愿意一个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来得太突然了……7、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。8、家里是贫困户的发小靠买彩漂成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店。他生气的冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了财三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在财发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”9、就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……10、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我。。。那不是让着点，是躲着点好吧！11、前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接的跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯，而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！12、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家里是家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易，说她和她老爸摊牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。13、劳动节我放假在家里打LOL，没想到发小打电话给我，说：五一，你有去哪里玩吗？我想了想说：有啊，我还带着4个兄弟一起去玩呢！发小：你就吹吧！你个穷鬼还带4个人出去玩？我气势十足的说：当然了！王者峡谷不是可以带四个人的吗？我刚说完，那边就传来了嘟嘟嘟的声音难道我说的不对吗？14、过几天就要到我的生日了，媳妇说给我准备了惊喜。看到一边的儿子，于是就打趣道：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子一脸无语的说：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”我故意的说道：“兔崽子，白养你这么大了。”儿子这时怯怯的问道：“哦。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？15、甲：今天我运气太好了。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。1、出差，单位定的日式酒店。。。。。。打给前台想要个矮枕头，电话一通对面就说：“扣泥奇哇！”我估么对方可能就会这一句，便想试探一下，学着电影里‘小鬼子’的腔调，叽里咕噜的瞎说了几句‘土豆哪里去哇’，对方沉默了一会说：“不会说别瞎说，我真会日语…”2、刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。。完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气，我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。正当我感觉莫名其妙的时侯，旁边一大爷说话了:"行了他没喝酒，不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!"3、高考结束后我就直奔网吧打了一局LOL王者排位赛。中单亚索是个小学生，本以为他会特别的坑，没想到居然直接封神了！我好奇的问他：“你今年多大了？”小朋友：“11岁，你多大了？”我眼珠一转，故意骗他说：“6岁。”小朋友：“你的技术这么菜，我还以为是个女大学生呢，没想到是个小朋友。”然后，他又说：“以后和我一起双排，我带着你飞！”我在心中暗喜，还好我机智没暴露真实年龄！4、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？5、这天老板从外国来了一个大项目，同事们非常的激动，老板说既然我们这么激动那就今天做完吧。听到这句话大家心态崩了，但是没办法，毕竟人家是工资的。老板严肃的说道：“这我希望你们在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边。老板：“这个东西怎么还没做好？”我：“我还没下班呢！”6、小姨子的嘴角长了一颗带毛的黑痣，每次都被相亲对象嫌弃，就一直找不到对象。最后得到一个好心的媒婆的指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后小姨子现在结婚了，问她过的怎么样？小姨子：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”7、昨天，妈妈给爸爸买了件大衣，爸爸十分高兴。很久不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在羊身上，但是羊还是很开心的。不一会，朋友圈的好友们纷纷点赞，都为老爸能有一个这么关心体贴的妻子感到高兴，同时也为老爸风趣幽默的个性开心同乐……8、当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行。9、爸妈去了外地的富士康工厂打工，把我送进了一个寄宿学校上学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子就爬到了篮球架上坐着。这时，校长来了，还没来得及下来，校长一回头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默的度过了这次一辈子忘不掉的升旗仪式！10、家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！11、前妻受不了我为了工作整夜不回家，把她自己留在500平的别墅里独守空房，便和我离婚了。离婚后，我冷静了一年多，后悔当初自己只顾工作，没有顾她。便想重新追回前妻，精心设计了一个婚礼现场，想把前妻骗来求婚。打电话给前妻，说自己要结婚了，想邀请她来参加婚礼。对方沉默了很久没有回答，为了缓和一下气氛，我问她：你在干嘛呢？前妻回答：我在坐月子呢！12、老师：“搞笑匠，你数学作业怎么不交！”搞笑匠：“交不了！”老师：“你做了没有？”搞笑匠：“做了！”老师：“做了为什么不交？”搞笑匠：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”13、哥哥家里总发生一些奇怪的事，胆小的他请来方丈指点迷津。哥哥说：“大师！我先是上楼梯，木头楼梯竟然就碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请您救救我！”方丈听哥哥说完，立刻掏出桃木剑，舞动一通。然后，拿剑指哥哥，大喝一声：“你该减肥了！”14、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。15、半年多没见我哥了，早上突然给我打电话：天涯我现在快到后海了，过来！远远的看见我哥落寞的身影，急忙给我嫂子打视频问我哥什么情况，还没等我问完就看见他身边出现了两位大波美女，看着手机那头已经发狂的嫂子，我，我这算胳膊肘往外弯吗？1、女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。2、我喜欢玩游戏，于是就在家附近网吧办了张卡。一段时间后，我打算再去玩一会，刷身份证的时候发现有人用自己的身份证开了一台机子！我很生气，问了问网管是几号机子。然后我去那台机子看了一眼，居然是老公在玩LOL！我站在他后面默默看着他玩了一会，一直等到他的亚索要拿5杀的时候，我走到网管那，把身份证一放，说：“下机！”?3、为了少奋斗30年，我疯狂追求前段时间刚丧偶的女老板。昨天晚上，我喝多了酒，鼓起勇气跟女老板表白了。女老板说道：如果你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答應你。我点点头，女老板：用“小便”造句。当时我就无语了，竟然不按套路出牌！！但是还好我机智，我说道：我从小便喜欢你。女老板：大便。我继续回答：我长大便立志要娶你。女老板说道：“小便”和“大便”呢！！我……4、同村一哥们，大學學的日语，毕业之后找了一家公司去上班，工资很高。过年回家，他爷爷一向最疼他，老早就在村口等他。“听说你现在在的公司不是很有面子?”“嗯，我是在....哎，爷爷，您听我解释！”“我打死你个免惠子！你干什么不好非要干这个，我今天不打死你.....”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打，沙猪一樣的叫声。把我们都给看愣了，后来还是他爹说他是上面安排的，才没被打死...5、一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！”?6、前段时间我到浴池洗澡，遇见一个两条胳膊上都纹着老虎的光头大哥。光头大哥发现我在看他，他问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“蚊身教会我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死，得出的人生信条。”我问：“是不是要像老虎一样勇猛？”他笑了笑，抹了抹胸前的刀疤，突然抬头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。”7、我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她是谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”8、我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。??9、花了28.8万元的彩礼，娶了一个空姐当老婆。结婚的第二天，老婆说是要亲自下厨，让我尝尝她的手艺。等她把菜端出来以后，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：老婆，这是什么啊？老婆道：这是煎的荷包蛋啊。我：这蛋为什么煎的那么黑呀？老婆想了想：我知道了，这肯定是黑母鸡下的蛋。10、家里最近拆迁，被分到5000万的我辞去了富士康的工作，打算去买栋汤臣一品。去售楼处时，路过一家幼儿园，看到两个小孩在吵架。一小孩说我爸爸开的是宾利，另一小孩说我爸爸开的是比亚迪。我以为家里开宾利的小孩会占据上风，结果开宾利的小孩输得一塌糊涂。原因是开比亚迪的小孩说：我爸爸的车是三个字，你爸开的车只有两个字，开的什么破车！#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。2、今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声。。。我还是先撤吧！3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。4、我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？5、年底表哥要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块钱，屎黄屎黄的，拴在脖子上。表哥问小摊的妹子：不会掉色吧？妹子说：绝对不会掉！表哥问：掉色那怎么办？妹子打包票：掉色我嫁给你！第二天表哥就去相亲了，约定时间已到，对方露面一瞧，惊了！居然是昨天那个小摊妹子。表哥非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……6、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。”看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！7、美人痣、大腮红、粗眉毛。就问谁能逃得掉？这个曾经风靡8090年代的经典舞台妆，现在成功火到00后的儿童节！还记得小时候可以化妆上台表演的心情，那时还喜欢和小伙伴攀比谁的眼影腮红更好看。欢迎评论晒出你的童年妆容～8、小舅子长得瘦瘦的，头也扁扁的，像是发育不全一样。喜欢公司的一个女孩，暗恋了8年！前不久小舅子终于鼓起勇气把那个女孩约出来，准备向她表白。小舅子先试探性的问她：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩脸一红，低着头说：“投缘的！”小舅子一听像泄了气的皮球，喃喃道：“头扁的，一点机会都没有吗？”9、我和表哥小时候很喜欢玩做饭的游戏，就是拿沙子当盐，石头当案板做菜玩，结果我们把家里本来留着中午吃的饭菜玩光了。事后看着狼藉的现场，表哥觉得不妙，就跟我讲：弟弟，你大老远来做客，家里肯定不能把你怎么样，不如你顶包了，事后表哥必有重谢！我也不懂事就屁颠屁颠答应了，果然看在我是客人的面子上，表哥光着屁股被打的吱哇乱叫，我穿着裤子被我妈揍的吱哇乱叫！10、表弟刚参加工作没多久，跟老板的秘书同居！生了一个孩子后，表弟在大酒店办了酒席，请亲戚朋友都来吃饭。没想到公司的老板也来了，老板递给表弟一个5万块钱的红包！表弟受宠若惊，说：您给的太多了，意思下就行了，你给这么多我真不好意思拿！老板笑了笑，说：不多不多，你们两口子以后要再接再厉，为公司作出贡献！他老婆也说：这才多少啊，咱们为公司做的贡献远不止这么多呢，再给5万我也觉得不多！11、前段时间花了1万多块钱买的化妆品，因为怀孕不能用了。我心想扔了可惜，就送给了小叔子的老婆！然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂查出怀了二胎，就想送给她表妹。表妹听说了这化妆品的来历说：“我还是学生呢！”后来，就给扔垃圾桶里了。12、一个下雨天，我请公司的一个年轻女同事去吃火锅。我进店后近视镜片上全是雾，于是就摘了，模模糊糊地看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己的素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚，结果那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！我以跑百米的速度，被那一条狗给追上了一条街。13、“表弟啊你难得来一次一定要请你吃好的，那个老板你这有没有螃蟹小龙虾啊？”老板：“有啊。”“我擦，你一个开沙县小吃的竟然卖这个？走吧表弟这家店不是正规的我们去别家吧。”14、我表弟经常去网吧里面通宵打LOL，那天他又玩了一个晚上。早上回到学校以后，趴在桌子上睡着了。老师把他叫起来问他：你为什么上课睡觉？表弟迷迷糊糊的说：老师，我的眼睛有毛病！老师顿时大惊，问道：什么毛病啊？表弟一脸认真的说：自闭症。老师：滚！15、已经11点多了，22岁的表妹自己走在一个小胡同里。突然身后有个男子冲上来，大喊：打劫站住，打劫！表妹不理会继续走，男子拿着刀跑到了表姐前面：说你呢，打劫！刚说完，表妹一套咏春拳打了出去：我去，你小子叫谁大姐呢？活腻了是吧！1.在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？2.经常和妹孑一起玩英雄联盟，久而久之我俩就网恋了。昨晚我给他发了信息没回我，我有些生气。今天早上，他和解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？？男友：当然了，下次洗了澡再睡。3.前段时间，我的一个朋友找了个做足疗的女孩谈起了恋爱。同居后，朋友劝了很多次让她换个工作，说哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可是，他的女友死活都不愿意。后来见坚持不下，他终于说出了隐藏多年的秘密：我去过那么多店，正不正规我心里没数？说完后，两个人都沉默了......4.今天早上去外地出差的时候我看到了一对情侣。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这样的姿势保持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了！”5.刚卖出一套房子就接到了老妈的电话。老妈告诉我家里的肉没有了，买点肉回家。于是，我花了四百买了十多斤猪肉回家，回家后发现我买的肉不见了！肯定是掉在路上了，正准备出去找，老妈推门进来了。老妈边走边说：“也不知道哪个傻瓜买的肉掉在楼梯口，也不知道新鲜不新鲜，干脆捡回去给我闺女吃吧！”6.一富二代和上海名媛相亲，上海名媛全程处于尬聊的状态。大部分的时间是各自玩各自的手机，随后上海名媛接了一个电话，是用日语接的，富二代便问：你什么专业毕业的啊？上海名媛说：学了2年日语，在日本留学2年！富二代脱口就说：日本是不是都是大男子主义，听男人使唤！上海名媛回复：你做梦吧！7.我是一个不折不扣的南方人，从小就没见过雪长啥样，大学毕业以后去一所小学实习，第一次去东北，带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。我来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定地对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”?8.老公喜欢养狗，网贷花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬死了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈最近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。?9.老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀笑着说：“你娶了她，绝对值！我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么觉得绝对值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖因为她是学武术的。我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……?10.还记得我们上大学的时候家境都很不好，所以我们住在了一个8人间的宿舍里。在宿舍里，只有我一个人有每天洗脚的习惯。他们每天只打两壶热水，如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一天晚上，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫道：“谁喝掉了我的洗脚水？”?11.单身的婆婆和小男友开房，突然觉得自己身份证的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别兴奋的开着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动的说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人咋这么讨厌呢！！#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、我的女朋友皮肤挺黑的，但是化妆技术不错。第一次带她回我老家时，把脸化成了一个白白净净的小姑娘。过后我问奶奶对女友印象如何？奶奶说：这闺女各方面都挺不错的，就是有点邋遢，你看那脖子黑乎乎的，也不知道洗洗。2、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。3、喂老公吃了一次馒头后，老公天天对我说他要吃馒头。我火大地说：“你再提馒头我家法伺候！”老公：哦～那我不提、以后说包子，看我脸黑，老公改口，那要不窝窝头？我……4、第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得浑身通红为止。他的老师看见了，便说：”好多学生都在看你呢。“同学笑笑：”他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！“老师怒吼道：”你特么能把裤衩穿上吗？！“5、晚上十点多，房东老王急急忙忙地敲门说：大龙，你今年的房租还没交呢？大龙：什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊。老王低声说：我女儿看上你了。大龙：你女儿看上我，和我付你房租有关系吗？当然有了，老王说。我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。大龙沉思了一下，默默的给老王女儿发了个微信：宝贝儿，老公我手头有点紧，能否用你的支付宝给你爸交点房租呢？6、但还没感动一分钟，媳妇突然察干了泪水说：你是不是偷藏私房钱了，你是不是做了什么对不起我的事？我说：就是想跟你浪漫下。媳妇说：你现在居然学会浪漫了，明天开始零花钱减半！哎，不说了啥都不说了，现在凌晨了，我还跪在搓衣板反思。我就想不通了，这剧情为何跟电视上发展的不太一样呢？说好的浪漫的夜晚，美丽的邂逅呢？7、土豪找了个风韵犹存的中年保姆给家里做饭、打扫卫生！保姆不仅特别勤快，性格也特好。有天土豪在屋里电脑上玩LoL，没看到保姆进来拖地快拖到一半了，保姆突然说了一句：“中路都团战了，你还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣[我想静静][我想静静][我想静静]8、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。9、铁柱今天工作量很大，一直到晚上快十一点财下班。回到家以后，他看到老婆已经在房间睡觉了。他到餐厅看到饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。铁柱心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后铁柱发现这是他老婆吃完拼起来的壳。10、从国外的MBA毕业后收到一家国企的面试通知。当总裁傲慢地提出一个薪资水平，并问我是不是觉得很受宠若惊时，我忍不住了。我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么？”11、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板。。。12、成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。13、深更半夜家里突然停电了，我就拿着手机看电影。过了一会儿，我突然听到公公进了我的房间。我当时赶紧把手机藏了起来，然后开始装睡。他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并拢，轻轻放到我的鼻子下面，最后发现我还有呼吸，然后转身就离开了……14、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。15、上大学的时候，用漂流瓶认识了一个妹子，当时聊得很开心，聊了三天她就答应做我女友了。周六我们约在麻辣烫馆见面，见面之后，感觉长得还不错。晚上我约她看电影，结束时我偷亲了她一口。然而亲完我就后悔了，她嘴里的味道实在是太奇怪了。我决定以后不和她接吻了，她也同意了，和我说：受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。我的优点之一就是执行力强，脑海里有什么想法，第一时间就能操作起来，创建自己的公众号头条号都是脑袋里诞生这个想法就立马开干。报名学钢琴学日语也是，当然怀疑过自己，30岁了还学啥钢琴，学日语有啥用，不过好在自己就犹豫了一下下。到目前，钢琴已经能弹好几首曲子了，日语也是有所进步[呲牙]执行能力，就是第一生产力。借用英雄联盟里蔚的台词先打一拳，打了再说1,　一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思…..........点个赞，支持一下　2,　年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女.孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。"　3,　我拿到了自己工作后的弟一个月的工资，为了孝敬父母，我.带着老妈到了水果店。老妈：哇！这橘子好大啊！兒子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那柚子呢？我：你忘记我柚子过敏了么？老妈.：老板，来两个柚子吧！　4,　因为要去广东的富士康打工，就买了一张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。.撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上，爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。我顿时感觉这是个好父亲，此时宝宝捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡.的方便面桶里。?　5,　表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣.，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那.经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！　6,　老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特.别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“.随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”　7,　兄弟今天都40岁了还不结婚，我就给他.介绍了一个喝过洋水的妹子相亲。见面的时候两个人都不怎么讲话，正要走的时候妹子电话响了，妹子还用一口流利的日语接了个电话。兄弟一脸敬佩的看着妹子，妹子：哦，我.学了5年的日语，在国外呆过几年！兄弟：我一直很想知道日本的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？妹子一拍桌子说：你以为白天就能做白日梦了？　8,　老婆和丈母娘同一天进了妇产科的门，我.跟老丈人在手术室门外焦急地等待，总算是大家都平安，我喜获一个麟儿和一个小舅子。老丈人虽然是60岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经5岁了，老丈人.对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼地说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐.意了：“可屁股听得进去的话吗？”　9,　高.二期中考试时，同桌引以为傲的化学考试只考了75分。同桌趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负同桌3年的男同学吓了一跳。男同学愤愤不平地拿了同桌的卷子去找化学老师，说.：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？？”化学老师拿着班花的试卷，发现真的算错了21分。当男同学把那张划掉75改为54的试卷递给同桌时，同桌实.在忍不住，就嚎啕大哭起来。　10,　表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄.联盟，表姐生气的说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻的说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又.说：LOL打人机都要五个人才能玩！?　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、半夜我接到初恋的电话，她说：我有孩子了，是你的！“我顿时一阵激动，然后怒怼：扯什么！我们都2年多没见面了！这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！然后，电话挂了。2、爆笑糗事同学冷笑话，我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。这个笑话好冷呀！人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。3、毕业之后就一直在做文员，每天很文字视频打交道。这天妹妹打电话给我，说是竞选班长。让我帮她做个视频，她自己没时间做。我二话没说，直接整了个好的发了过去。自从妹妹当上了班长，她学校里找我做视频的人太多了。不愧是我的好妹妹，还知道帮哥宣传！4、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。5、表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。6、表妹和她男友交往了半年，男的很喜欢表妹，来舅舅家之前，花了很多钱买礼物。好不容易见了面，可是因为表妹介绍舅舅时说的一句话分手了：“这是我爸，他开车技术很好的，开了十多年车，一点意外都没出过。”7、不婚的小姨子想当单亲妈妈，打算花10万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟老婆回去劝劝。她一家人围着桌子吃饭，沒人说话，场面有点尴尬，儿子冷不丁的来了句:【小姨，要不我爸帮你吧，还省钱。我默默的给儿子夹了个鸡腿。8、不知道什么原因，大学四年里从来没有谈过恋爱，妹子都对我避之不及。后来哥们帮我介绍几个也都失败了。今天他有突然给我打来电话：“提溜点菜来我家打火锅，给你介绍个嫩妹子！”我嗤之以鼻：“又要套路我，说吧，是不是嫂子生了？还是你三岁的侄女去你家？”他说：“你把我看成什么人了？我能用小孩骗你？快来吧！”现在我坐在客厅里跟他家新买的小母狗二哈大眼瞪小眼，他被我揍在厨房瑟瑟发抖……9、查时，手机放我这。她妈来电话了，我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。10、产品：卖手机，买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑，卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。,库存笔记本电脑i7四核游戏本手提办公学生固态畅玩英雄联盟花呗￥49800,购买11、吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……12、初中住校，寝室一哥们儿脚气，特臭，一晚，寝室其他人都受不了了，lz直接把他袜子悄悄塞到他枕头里面……天亮了，大家都没说话，从此寝室的再也没有气味了。13、打小我就是班里的学渣，换了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁边。考试的时候也是瞎蒙，所以经常倒数弟一。班主任每次都会打电话找家长，我每次都跟爸爸妈妈说：我在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：女儿，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。14、大学毕业后，迟迟找不到工作，当时就心灰意冷不想找了，后来老爸开导我说：年纪轻轻的不要灰心，是金子总会发光的，听了老爸的话，豁然开朗，心情也好多了。十多年过去了，我一直坚信是金子总会发光的，虽然我现在还没有工作，但是我依然没有放弃希望。15、大学毕业以后，我就开始了北漂生活，为了能生存就去了美团送外卖，工作特别忙。这天正在送外卖的时候，突然接到了老妈打来的电话。老妈幽幽说道：“儿子，你多久没回家了？快半年了吧！我和你老爸都挺想你的，你老爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。”我当时热泪盈眶，心中一酸，说道：“老妈，我明天就请假回家！老爸现在在干什么呢？”老妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”1,　和老婆吵完架，我生气地说:“我明天就离婚！”然后摔门而去。晚上回到家，儿子递给我一张纸:“这是你妈妈送的。”我以为是离婚协议，但纸上写着:“情书:亲爱的，我们和好吧——我是妈妈了。”难看的字体，一看就是儿子写的。我沉默了很久，看着忧心忡忡的儿子，我暖心的抱起他:“我们去接妈妈下班吧！”嗯，别提了，孩子笑起来真好看…　2,　有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”　3,　我有一个比我小两岁的妹妹，小的时候她翻我的书包，挺认真看我笔记，我一脸老成地说：是不是完全看不懂。等你过几年就能接触了。妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你的这个笔记本能不能借我一下？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。?　4,　哥们处了个对象，据说姑娘的爸爸就是死活不同意，于是哥们三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快地端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。??　5,　今年22岁的我，年纪轻轻月薪就已经达到1800了，加上提成满勤可以拿到2300。现在这么有钱，觉得不知道怎么花了，开始花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加根香肠和卤蛋，我觉得现在有点迷失自我，希望能回到初心！　6,　上大学的时候弟一女朋友比较野蛮！当时走路姿势全学校都没人能模仿出来！走路非常外八，但是她自己一直没觉得，直到有次有人说她走路像鸭子，被她听到了，女朋友就问我说：我走路像鸭子吗？我委婉的说：谁说的？不像！她正得意中，她闺蜜来了一句说：是像企鹅！　7,　领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”"　8,　今天一个体型壮实的男子挑战憋气的吉尼斯世界纪录。最后，他憋气30分钟，挑战成功，刷新了新的纪录。有人问他：“您是怎么练出憋气这么长时间的？”男子回答：“这要归功于我老婆。”继续问他：“你老婆是你教练吗？”男子说：“我老婆吵架的时候喜欢掐脖子。”　9,　表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气的说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻的说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！　10,　兄弟今天都40岁了还不结婚，我就给他介绍了一个喝过洋水的妹子相亲。见面的时候两个人都不怎么讲话，正要走的时候妹子电话响了，妹子还用一口流利的日语接了个电话。兄弟一脸敬佩地看着妹子，妹子：哦，我学了5年的日语，在国外呆过几年！兄弟：我一直很想知道日本的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？妹子一拍桌子说：你以为白天就能做白日梦了？　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#