怪怪水族箱下载（怪怪水族馆最新版本）

steam平台游戏折扣：宝开工作室旗下游戏以下游戏均达到历史最低且不支持中文（宝开的游戏在steam上基本上都是没中文的，要怪就怪EA）宝石迷阵3（Bejeweled®3）目前4元，游戏好评率96%；佩格跳跳球（PeggleDeluxe）目前4元，游戏好评率96%，这个游戏烂橘子在很久以前曾经送过；毛毛球（ChuzzleDeluxe）目前4元，游戏好评率93%；祖玛（ZumaDeluxe）目前4元，游戏好评率93%；吞食鱼2（FeedingFrenzy2Deluxe）目前4元，游戏好评率96%；怪怪水族馆（InsaniquariumDeluxe）目前4元，游戏好评率95%。其实植物大战僵尸也在打折，但是并没有达到历史最低，所以这里也就没列出来。宝开的游戏应该是许多玩家的童年经典，这些休闲游戏没有中文其实也不影响游玩。鱼儿的记忆小时候很喜欢张雨生的一首歌:一天到晚游泳的鱼。多自由自在啊,在水里的鱼,可以一天到晚不停地游来游去。才华横溢,英年早逝的张雨生,是否因为厌烦人世的羁绊,而提前去做自由自在的鱼去了?昨天搜到一部旧片《岁月神偷》来看。我看的是粤语版的。因为是香港人拍的,看粤语版比普通话版舒服多了，至少少了些做作和生硬。影片不见得有多出色，制作也不算精良,在我看来,就有很多东西没有交待到?。演员的表演也不见得有多到位,比如任达华和吴君如演的父母,也许是他们太刻意去追求表演感动人,反而让人有时候觉得别扭不自然。吴君如的表演大概是自己先入为主的缘故,看她凝神演这么重感情的戏,老觉得怪怪的。任达华还好一些,特别是他爬上木梯偷看进一温习的镜头和在吃饭时训斥进一的片段还是表现出了一个老戏骨的功力。特别让我感动的是进一进二两兄弟的表演,纯朴自然,天真可爱。当进一带芳菲去金鱼市场看鱼的时候，芳菲问进一,为什么鱼儿在那么狭窄的鱼缸里也游得那么欢快?进一告诉她,那是因为鱼儿记忆时间很短,只有三秒,它们从鱼缸这头游到哪头,马上就忘记了,以为又来到新的地方,所以它们很快乐。虽然明知他是哄女孩子开心,但是他对着鱼儿诚挚的呢喃，还是一下子抓住了我，所以我和芳菲都选择信以为真。其实真相是：在某些方面,鱼儿的记忆力超强,洄游就是它们记忆力超强的具体表现。每到产卵季节它们就会成群结队，溯河而上,逆流而行几百甚至几千公里回到他们的出生地去产卵。而且它们在洄游途中,历经艰难险阻也不思悔改,不达目的决不罢休,就算以命相搏也要回到故乡。其中最杰出的代表就有鲑鱼(大马哈鱼),和鳗鱼及大小黄鱼等等。鱼儿尚且如此,更何况人乎?所以,当芳菲跟随父母移民美国时，进一还是去找她告别了.并且告诉她,鱼儿是有记忆的,有些事情,他们是一辈子都不会忘记的,一直到死。当进一郁郁寡欢拎着芳菲送给他的吉它离开时,芳菲看着他落寞的背影,伤心的泪水夺眶而出。而进一更是一语成谶,等到芳菲熬不过思念,特别从美国跑回来看进一时,却发现他已经往进了医院。在留下深情一吻之后,进一年轻的生命也就此一去不返,给芳菲留下的是浅吟低唱:彩虹低声叹息,迷蒙旧歌如诉..岁月神偷,偷走了我们多少美好的东西!这里是日本的吉原，一个合法的红灯区。是很多男人梦寐以求的天堂。艺妓们除了花魁，每天傍晚，都要整整齐齐地排坐在橱窗里，就像一件待售的商品，供客人挑选。久乃是一个不到二十岁的年轻女孩，因为家庭困难被卖在了这烟花柳巷。初来乍到的她，还要学习很多规矩，所以，暂时不用上钟。妈妈桑会教她，怎么能留住回头客，怎么能不动声色地从讨厌的客人身边脱身，怎么能取悦他们…久乃看着橱窗里坐的一排排女人，眼神里充满了绝望。她所在的这个地方，有三个花魁，也可以称她们为大花二花和小花。新来的人总是要先拜见花魁，因为有时候，花魁甚至比妈妈桑还要厉害。二花和小花，对于久乃的拜见，只是敷衍的点了点头。大花却分外喜欢她，不过久乃觉得她怪怪的，好像有些变态。久乃也终于到了正式上钟的时候了。大花安慰她，早晚都要过这一关，熬出来就好了。久乃认命了，她认为自己已经接受了命运的安排，可是，当她看到那个男人猥琐的样子，那邪恶的眼光，她又害怕又恶心，还是忍不住逃了。她光着脚，疯狂的跑在路上，终究还是被抓了回去。对于这种新人逃跑，妈妈桑有的是办法治她们，所以，当她们想要狠狠教训她的时候，大花出手救了久乃。她终归还是认命了。不再反抗，一年以后，她已经习惯了这种生活。虽然她不是花魁，但是，她也在想着怎么多挣点钱，把自己赎出去。久乃在橱窗里，看到了外面一个熟悉的身影，那个男人曾经是她的青梅竹马。久乃对着他哭诉，男人满口答应要把她救出去，可是，从那以后，他再也没有了消息。后来才知道他就是一个骗子，久乃惊恐的发现，自己怀孕了。她学着别人的方法，把身体泡在冰冷的水里，直到一抹殷红散开。大花很傲慢，很多妈妈桑对她敢怒不敢言。她们盼着有别人来顶替她的花魁位置。她们开始有意无意的包装久乃，她的名字改成了若兮。大花赎出了自己的身子，头也不回的离开了这肮脏的地方。二花以为自己登顶花魁有望，性格变得傲慢无礼。她要求男人给她很多钱，甚至要男人陪她去死。男人满口答应，可是这怎么可能，谁会把她一个残花败柳放在心上。她拿着刀子追赶男人，大街上围满了看热闹的人。二花不小心撞翻了一个水族箱，鱼老板大怒，和她扭打在一起。二花的刀子不小心划在了老板的脖子上，出了人命。周围人默默围观，没有一人出手相助。二花疯了，地上的鱼还在蹦跳，她挥舞着刀子，大声叫喊着让金鱼快点逃。人们都在看热闹，她绝望地把刀子，划向了自己的脖子。小花以为熬走了大花，熬死了二花，她的好日子就来了。可是，当她知道，新一代花魁不是她，而是已经改名阿紫的久乃时，她疯狂地把屋里的东西打砸一空，妈妈桑把她关了起来。到了现在，已经改名阿紫的久乃，成了新一代花魁。也有一个男人暗恋她，可是现在的久乃，已经不是当初的少女，她已经不再相信任何男人。虽然成了花魁，但是又怎么样？还不是别人眼里不值钱的女人！阿紫过了当花魁的瘾，忽然想开了，她跑去找那个男人，但是人家，已经有了新欢了。阿紫，就是过去的久乃，也把自己安排了。她找了一个愿意接受她的男人，那个男人也有钱，只不过，和她没有感情罢了。这又怎么样呢，最起码，她摆脱那个鬼地方了！昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧！今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的2，一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了3，同事从酒吧出来准备打车回家就叫了滴滴顺风车，在等车的时候司机问她老妹你在哪里？同事说xx酒吧门口我穿着红色上衣和牛仔裤，司机接到同事问你到哪里？二货同事说牛仔裤还能到哪里脚脖子呗！4，这是个看脸的时代，帅就完事了。而我显然不赞同，因为棋盘对面的小李，除了象和士，个个都能吃掉我的帅！5，一天逛街的时候，看到一辆跑车，敞篷的，那叫一个拉风。我说：“哇，这也太帅了！”我哥们说了句：“根据我多年经验，我一眼就看出这辆车是二手奥拓掀掉天花板改的，很明显，因为轮胎数量都是一样的。”6，昨天在别墅发呆，忽然就想回老家了，于是我坐着埃尔法就回了遥远的家乡。很巧的是遇见了我小学同学的儿子结婚，然后我出门太急也没带现金。于是打电话向儿子借了2000块钱，儿子直接说不用还了。后来回家我给媳妇说了这件事，并让她把钱还了。那天，儿媳妇来家里吃饭，媳妇就把钱给了儿媳妇。之后，我听说，儿子跪了一夜的搓衣板……7，没想到一直没人喜欢的我也能有春天。下午的时候我们办公室的一女同事丽丽走到我桌子前跟我说：那个，今晚上我请你吃饭怎么样？ 我简直是欣喜若狂说：怎么好麻烦你呢？丽丽：我们单位的楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费！8，大力：你认为人们之间有共同的语言吗？小路：当然，如果你们之间没有共同的语言，那么一起聊天就像一盘散落的沙子，没有风，聊两句话想洗澡！9，我：我昨天才知道，家里的鱼为什么会死了？朋友：为什么？我：弟弟在往鱼缸里面喷洒清洁剂，我问为什么，弟弟说想让鱼闻上去有一股柠檬的味道！10，见老婆脸色没变，走过去说：“你还在生气吗？小气鬼。”老婆：“过去，我不想，我会照顾你的。”我：“那好吧，我去玩游戏。”老婆：“去吧，如果你有本事，就一辈子不理我。”我太难了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？2、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：''打算理个什么头啊？''这位仁兄对着镜子端详了半天，说：''剃个光头吧……''3、老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”4、偷偷用老公的蚂蚁花贝买了个女王权杖口红，只见闺蜜有用过，没想到呢么贵。得知此事后，老公和我大吵了一架。我们一整天谁都没理谁，到了晚上他终于低头认错了，開口给我说：对不起，我错了！我得意的说：那你错在哪里了？他：我不该纠正你的错误，让你这樣就好！5、五一假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！6、小的时候，我爸爸经常骑自行车送我去学。还记得有次，路上特别颠簸。我爸爸骑得很嗨，然后我就被摔下去了。我爸丝毫没有反应，自顾自地走了。过了半个小时后，我爸才回来找我。当时我在和一个狗搏斗，还好是我命大，才长到现在。?7、小时候老是吵着要去水族馆。软磨硬泡一段时间后，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票。我很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊……直到长大了我才知道，那里是水产品市场，那两毛钱是看车费……8、哥们是一个富二代，为了寻找自己的真爱忙碌着。这天哥们去相亲，女孩长得很漂亮，是他喜欢的类型。女孩问：有车有房有存款吗？哥们说了谎话：没有，但我会努力的。女孩：我不是拜金的女人，我不介意这些物质条件。哥们认为自己终于找到真爱了，刚想坦白女孩来了一句：你喜欢红色吗？哥们：喜欢。女孩：我不喜欢红色，我觉得我们不合适！9、土豪将死，嘴里还有一口气，喃喃地说道：“发威....”妻子：“老虎不发威，别人当你是病猫？？放心，这里没人敢当你是病猫，你还是老虎，一样威风！！”土豪摇头，依旧说着：“发威！！”妻子不解。这时，儿子拿着手机过来道：“爸，你是想把现在的情况发微博？？”土豪眼中精光一闪，欣慰地点点头，然后已然长逝！！?10、经理、总经理、董事长在喝酒吹牛，经理喷着酒气说道：“我女朋友……”总经理一口酒咽下去，马上抢着说道：“吹吧，你女朋友能跟我女朋友比？”董事长：“不要吵，大家都是兄弟争什么，比一比不就知道了。说着把桌上的盘子挪了挪，来，来，来比比。”经理、总经理：“咋比？”董事长：“扳手腕，谁赢谁力气大啊。”经理、总经理：“女朋友不在啊，怎么比？”董事长拉着俩人的右臂：“别跟我装了，这不你们俩女朋友吗？”#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了2、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”3、在我5岁那年冬天，印象中妈妈从外面买了几条娃娃鱼和一只乌龟回来，放在了鱼缸里。娃娃鱼在里面游来游去，到了晚上还在游，我在想它们怎么还不睡觉，难道是太冷了睡不着。于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们安静的睡觉了。4、和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足，儿子问：古代人孔子，孟子，老子他们后面咋都有“子”字？我答：带"子"字是古代对大学问家的尊称。儿子;原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。5、我在彩票站中了20万，站票站阿姨把他儿子介绍给我，成了我的婆婆。早上老公从睡梦中醒来，怔怔地望着镜子中的自己。自言自语：你从哪里来，又要到哪里去！一旁的婆婆飞过来一只拖鞋砸到老公脑门上：你打娘胎来，还不上班去！老公委屈地说：妈，今天周末啊！我忍不住笑出了声！6、“你娶了她只是身边多了一个人她嫁给你身边却是多了一家子人你们都过着习惯的生活她却要舍弃她习惯的生活结婚到底是为了什么如果你答应要一辈子对她好那么她是值得的如果你对她不好她又该如何来面对。”7、儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！8、上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说:恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹，都要当孙子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……9、高中的时候发小学习不好，后来干脆直接放飞自我了。结果还没毕业，他妈妈给他生了个小弟弟。发小跑去质问他爸：我都这么大了，你怎么还要个小的！他爸看着他，思考了下说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。10、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？11、一直思考晨跑和夜跑的哪个更好？其实，晨跑有油条豆浆小笼包肠粉米粉八刀汤。夜跑相形见拙了，只有啤酒和烧烤。。所以，选择困难症的我郑重决定，既要晨跑，又要夜跑。12、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞”。13、现在跨国巨头也盯上了新能源市场这块“肥肉”。大众计划在2023年之前推出8款系列电动汽车；本田在2025年以前在华投放不少于20款电动化车型；到2025年，通用计划在中国推出的新车型中，新能源车型占比将超过40%。届时等待造车新势力们的，将是一场更惨烈的厮杀。14、我在万达集团上班，因为有恋父情结，我就跟60岁的男主管结婚了。如今我们结婚已经5年了，一直都没怀上孩子，无奈之下只好去福利院领养了一个女儿。领回来的第二天，女儿就生病了，我跟老公立马带她去医院。大夫检查之后，说道：打针吧，打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。然后，女儿回头看看她老妈和男大夫，哭着说道：哼，你们男人没一个好东西。15、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”\"去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”\"tttn2凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……3去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利嗎?醫生：不會，就是吹牛的時候會漏風4那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯，顿時就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“拿走，進去逛逛。”5哥們大學上了4年居然沒有談戀愛，今天去找他玩。在餐廳里，一個美女坐在對面，看書入迷了，夾了一塊哥們的肉。哥們沒說話，一直看著她把紅燒肉都吃光了，那美女才反應過來。哥們立馬拉起她，就走到了窗口：大媽，兩份紅燒肉，她付賬。美女回過神來，幽怨的付了賬，哎，終于知道哥們單身的原因了！6有個哥們最近公司年會，沒想到中了一等獎。一等獎是一輛梅赛德斯奔驰，哥們高兴坏了。他老婆為了開好車，就去考駕照，結果學了兩年半，科目三考了三次才過，花了不少的冤枉錢。為了拿本駕照，他媳婦挨了很多罵，吃了很多苦！在拿到駕照的那天，他媳婦說的第一句肺腑之言竟是：我的老天呢，終于考完了，老娘從此以后再也不開車了！7總裁最近新招了一個女秘書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一见钟情。前幾天，兩個人去外地出差，總裁喝了點酒，終于借著酒勁，鼓起勇氣去向女秘書表白了：小美，我喜歡你！女秘書一聽，“啪”的一下打了總裁一巴掌。總裁當時心灰意冷，感覺沒戏了。正要轉身走的時候，女秘書大吼道：我臉皮薄你不知道嗎？你要再不表白，我就要回老家相親了！8為了方便搶紅包，我就下載了一個專門搶紅包的軟件。可以每天不用看手機，也能搶紅包，而且速度贼快！最近老板弄了一個V信群，專門監督我們的，可是我忘記把那個軟件刪除了。結果悲催地被老板狠批了一顿，說我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班時間在群里發了個紅包，所有人都沒敢點開，就單單看到我搶了......9昨天，富豪妻子約著自己的老姐妹一起喝下午茶。剛一見到姐妹的時候，富豪妻子就覺得姐妹最近身材有些迷人。等姐妹坐下之后，富豪妻子問：這段時間健身了吧？感覺你臀部變翹了啊。姐妹說：是啊，在家練引体向上。富豪妻子吃驚地說：好明顯啊，你怎么練的，這是練了幾天呀？姐妹說：昨天一個晚上，我在家想拉幾個引力向上，沒想到手滑沒抓住，直接一屁股坐在了地上，摔肿了。10弟弟現在上高三了，老爸為了激勵他學習，向他承諾說：“乖兒子，只要你好好學習，高考考好了，爸爸給你買輛車！”高考完之后弟弟的成績特別差，可把爸爸氣壞了，生氣地說了：“你這沒用的孩子，這一年你干什么去了？”然后就聽見弟弟弱弱地說：“我去學車了。”11我上小學的時候就開始玩DNF了，現在每天不務正業，整日待在家里打游戲。我玩得正嗨，老媽突然指著一條新聞說：“你看，我早就說過吧，洋蔥雖然營養豐富，但是狗吃了就會中毒。”我打完這把深淵，然后好奇地問：“咱家又沒養狗，怕啥。”老媽看了看我，沉默了一會說：“我不敢冒險，等你有了女朋友再說吧。”12老爸用爺爺的低保買了幾條十幾萬的金龍魚。放在新買的魚缸里，金龍魚在里面游來游去特別好看。到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著。我就好心把魚缸里的水倒了出來，從水瓶里倒入熱水。它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜地睡觉了。1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???2、老公刚升了工地安全员，晚上带我吃完西餐又去逛商场买衣服。看中一条裙子，两万多，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有鸡SHI黄颜色？”服务员摇了摇头。我又问道：“有没有黑紫色？”服务员又摇了摇。我脱下衣服默默的离開，老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候開始喜欢这两种颜色的？这个款式一看就不能有……”我生气的喊道：“難道你让我说买不起吗？”3、昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小XIAN女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！?4、大學时，我和哥们去网吧通完宵玩游戏，刚坑了一局后，他就有点饿了，就打电话開始叫外卖。因为手要打游戏，所以他就開的免提。电话通了，我哥们就说：“老板，你们这边鸡蛋炒西红柿有吗？”外卖老板停顿了一会兒说：“没有。”我哥们又问：“那西红柿炒鸡蛋呢？”外卖老板：“有，送到哪里？”5、老妈发工资后，我偷偷拿着她的钱买了一只绿水鬼。老妈知道后，把我狠狠地骂了一顿。我一气之下，拉着行李离家出走，投奔到同事家。刚进门，就看到他老爸喝得醉醺醺地在客厅上坐着。他大声喊道：“儿子，我们家的电视怎么又卡住了？”同事走过去拍了拍鱼缸，然后里面的鱼到处窜。只见他老爸看着看着，就睡着了。那电视根本没有启动，我疑惑不解。同事急忙解释：“见笑了，我老爸看的是海底世界。”6、表弟买大乐投中了1200万，在汤臣一品买了一套房子又买了一辆劳斯莱斯。老婆向我包怨：“你看你表弟现在过得多潇洒啊，给他媳妇买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？”我愧疚的说：“宝贝，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……”老婆顿时就被我感动了：“傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。”我：“没关系，吹牛皮又不犯法！！！！”7、自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：“谁的苹果放我桌子上了？”我说：“是公司给你发的。”他疑惑：“为啥给我发。”我開玩笑的说：“因为你长得帅。”他看了看我，惊讶的问：“那为什么你也发了？”8、一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的鄰居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这兒住有利于健康，是真的吗？鄰居回答道：当然，我弟一次来这兒的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？鄰居回答：我在这兒出生的。9、◆张柏芝前夫是谢霆锋；谢霆锋前女友是王菲；王菲老公是李亚鹏；李亚鹏前女友叫瞿颖；瞿颖现男友是张亚东；朴树有个前女友叫周迅；周迅有个前男友叫李亚鹏；王菲前夫是窦唯；窦唯有个堂弟叫窦鹏；窦鹏有个前女友叫周迅；窦鹏堂姐是窦颖；窦颖前夫是张亚东；张亚东现女友是瞿颖；瞿颖前男友叫李亚鹏；请问张柏芝和李亚鹏什么关系？来来来，都扯皮一下……10、嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早点跟你说！”嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！”哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。 2、?我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。  3、老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”  4、 上午给老婆买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家里玩，赶巧了，小姨子穿了件一模一样的裙子，老婆问：你这是在哪买的？小姨子：网上买的，花了170，你在哪买的。老婆：你姐夫给买的，说一千八！！！！！ 5、本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重的把钱又还给了老板娘……   6、不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压SI了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：“赔多少钱啊？”超市的经理看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：“这里5000块不用找了！”没办法，我有钱就是任性。   7、带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说得有道理。   8、小姨子跟妹夫闹离婚，两个人来到了民政局门口。妹夫说道：车，房，钱，孩子的抚养权都归你，我只有一个要求，我衣服口袋的东西全部给我。小姨子一听，笑了︰我同意！妹夫得意洋洋地说道：嘿嘿，你昨晚没看电视吧，一定忘记公布的中奖彩票码了吧！    9、感冒了，去医院打点滴了一个周，给我扎针的是一个实习的小姑娘，左手扎了三针没扎上，我说没事没事继续。右手第四针又没扎上，然后这妹子自己哭了，我一脸懵，带她的老师说：“算了，你看着我来。”我倔脾气上来了：“你哭啥哭!你扎的我我都没哭!来继续!扎不上不准走!今天就你了!”然后我就被扎了11针。讲真，我是第一次知道，手腕旁边也能输液！输液七天全是她给我扎的第二天扎了6下，第三天扎了2下，之后都是一次性扎上……现在那个医院的护士小姐姐们都叫我练手大哥，其中实习小妹妹一个更过分说：“哥，你啥时候还感冒啊？下次我给你扎！” 10、 我和男朋友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪地，说哪里不对劲，也说不上来。过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇地放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了。  11、上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的床底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我床底下的箱子。拿出来一看，全是方便面，他惊讶地问我：你就每天吃这个？我有点难为情地说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！   12、公公是个妻管严，退休之后每个月的退休金都要交给婆婆。有一次，婆婆给公公洗衣服的时候，意外发现了口袋里的5000块钱！婆婆生气地质问道：“到底是怎么回事？”公公不愿意说，最后婆婆生气的说：“你要是不说，我把儿子叫来问问你！”公公才说了实话：“这是咱儿子放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”敢背着我藏私房钱，回家之后搓衣板伺候吧！ "  #年度搞笑名场面##今日笑料##搞笑一刻#我发现我妈出轨了！！！怎么办！！！！！昨天晚上我在自己的ipad画我们家的全家福，去年疫情过年我就发现我妈不对劲，微信和别的男人聊天，本来过了挺久，这次回来很开心和妈妈的关系好了一点，今天下午手欠点开了我妈的微信聊天记录（在电脑上没退），我妈出轨了，我妈五十多岁，呢个男的2829的样子，我妈好像趁我和我爸不在家把这个男的叫来家里吃饭然后……聊天记录惨不忍睹让我觉得恶心，甚至还有不止一个男人，可能聊天的男人有很多，但是只和这个男的睡了，心里难受的手都在发抖，然后我就关掉了微信(现在觉得后悔应该拍照留证据的)，晚上我妈回家了，我整个人状态也不对，我感觉我妈知道我发现了，她今天回来一直看我脸色但是我也不知道她咋发现的。我今天冲动还和他俩说过不下去就离婚，然后一整个晚上家里氛围都怪怪的，我妈现在还和我爸分开睡了，真后悔，我要是没点开聊天记录是不是可以一直傻着，是不是可以回到昨天家里的氛围，我前天还和我妈手拉手逛街每天等她回来给她抱抱亲亲，然而我现在只觉得恶心。好难受，我觉得我爸真的特别好，我也不想参与她们之间的事情，但是我就是觉得恶心，我可以装不知道，但是我不想让我妈知道我发现了……现在家里安静的只能听见鱼缸换水的声音，我在房间哭却不敢发出一点声音，我下午非常难受的画完了昨天平板里的全家福草稿，每一笔心里都非常难受，发在了家人群里，我爸还换了我画的全家福当头像，一想到这个我更难受了。#情感##情感情感#所有悔恨都留给过往，从遇见你，凛冬散尽，星河长明。先交待一下背景：我今年32，今年才开始相亲，平常生活也很少跟男性打交道。今年开始被身边人介绍相亲，相了两个，这个对象是表哥介绍的，35岁，15岁出来打工，现在在南京做手艺活，开有自己的工作室。在微信上聊的时候就觉得自己不是很喜欢了，他总是撩我，说自己缺个女主人给客人倒茶，说要教我茶艺，我跟他聊我练习书法，他就说练字好，正好可以帮他写材料什么的，好像我跟他已经成了一样。当时就不想再聊下去了，奈何已经答应表哥要见面（对方是表哥最好的朋友），而且对方已经买好了飞机票。见到面后也没有很喜欢，第二天表哥陪我跟他一起去漂流，在等待厅打牌娱乐的时候，他多次把手搭我肩上，让我有点尴尬，但是没有说什么，后面我有跟他说不喜欢他对我动手动脚，他还说觉得我是对他有好感的他才碰我，好无语。晚上吃完晚饭，他还想牵我的手，我说不要吧，他又一次说想牵我手还问我为什么不能牵，我表哥又不在，我真的不知道怎么拒绝了，就让他牵了。也是那天晚上，我鼓起勇气委婉表达了对这次相亲的看法，我说我感觉我们不合适，没有共同语言，他的回答是我想聊什么话题他都可以聊可以接。总感觉我在被对方牵着走，全程对话由他主导。对了，第三天他带我去水族馆的时候还亲了我的左脸，突然亲上来，那个时候我都懵了，心里怪怪的还有一丝反感，不过没说什么，现在想起来对方这是在占我便宜啊，当时就应该反手给他一记耳光然后让他滚的。三天后对方回南京了，老发微信说想我喜欢我，还总是要跟我视频聊天，磨了一两个星期没同意，后面还是跟他视频了。这里要说回我的性格，真的是愚蠢而且没有恋爱经历，也不会拒绝，总怕得罪别人。就这样莫名其妙的聊了半个月，有一次聊天他说要我做他的女朋友，我拒绝了，他又问了一次，我又说不愿意，后面他说很难过要去喝酒，一副失意要堕落的样子。我觉得我是世界上最蠢的人，怕拒绝，怕得罪人。见他这样我更加想尽快结束这段关系，但是不知道开口，怕伤害他也怕伤害我和表哥的关系，这件事我头疼了好久，因为和不喜欢的人在一起真的好难受。最终我们分手了，真的松了口气，不用想很多事情。通过这次经历我学会不喜欢的就要坚决拒绝，不能给别人任何机会，不然伤害别人也伤害自己。#相亲#1. 我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……2. 售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛！”哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊！”3. 哥们辞职之后就开了一家烤肉店，这天他看到旁边一中年男人领着一个小女孩在吃饭。男人把大肉片子使劲往小女孩碗里夹。一边夹一边说：“来，闺女，使劲吃，多吃肉。”哥们就感慨，多么令人感动的父女情啊！接着就听到：“使劲吃哈，吃胖了就没人追你了，你就可以安心学习了！” 4.一男子很有钱，名下有30栋房子，豪车数辆，身家过亿，但是他却不快乐。遂以千金聘请给他讲笑话的人，但是笑话越听越多，千篇一律，男子越来越难以笑得开怀！！！有个穷人迫于生计，也去讲笑话。这天男子坐在椅子上，穷人讲了一句话，把他笑得人仰马翻。穷人‘噗通’一声跪下说：“我们虽然很穷，但却也是有尊严的！！！” 5.晚上，媳妇用粘鼠板抓住一只老鼠，她不敢抓，让我把老鼠抓出来弄死。我刚刚打开笼子一条缝，老鼠滋溜一下跑了，媳妇把我一顿数落。我开玩笑：跑了就跑了吧，万一它下辈子找我报恩呢？晚上，卧室里跑进来一只老鼠。一会儿吱吱吱叫，一会儿咬东西喳喳喳的，吵得睡不着。媳妇蹬我一脚：你看看，你家鼠娘子来报恩了，给你唱歌呢，好听不？6.毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果第一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。7.在大润发上班，最近新来一同事开了一辆奔驰e300，大家纷纷表示：“土豪啊！！！”同事低调的说：“不不不，开的我妈的。”过了一段时间吧，同事又开着这辆奔驰e300来了。下班蹭他车回家，总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：“开了两次感觉不错，我就也买了一辆。”8. 最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?9.老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。 10. 我存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？11. 今天早上的时候，我实在是太无聊了，就到楼下的夜市里走走。看见有个摆摊卖裤子的，老板说：穿多大的，我给你找码子。我说：44的！老板说：你穿不了那么大。我说：我能穿你送我啊？老板说：真的没有那么大的。就在刚刚我才想起来，裤子只能30左右。12. 鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？？？”丈母娘说：“不信！！！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…………13. 小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手!?”我连忙说：“那就太可气了!?”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她!?”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”#搞笑##搞笑段子#1”　昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵icon”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧!今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的……......点个赞，支持一下!2．我和我老婆已经结婚8年了，我们还有一个聪明的孩子，我们生活得很美满。今晚，我下班回到家看见老婆在打儿子。我急忙阻拦，问道：“老婆，你为什么揍儿子？”老公说：“这小子把《兰亭集序icon》背下来了！”我顿时就好奇了，连忙问道：“这是好事啊，你为什么还揍儿子？你这样是不对的！”老婆说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”"3．今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。4、早上爸爸和女儿出去吃早餐，吃完了才发现没带钱包。女儿鄙夷地看着爸爸，默默翻出一个小钱包，递给老板二十元，说：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了！5、小华紧张兮兮地对室友说：我最近天天都遇到鬼！室友惊异道：怎么回事？小华继续说：比如我去食堂或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说这有人！6、跟老公带着孩子准备去动物园，我们开车出门了，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口的时候，儿子对我说：妈妈，你自己去动物园吧，我在车上等你。7、让老婆高兴的方法有很多，比如陪逛街、干家务等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧。8、我小时候非常傻乎乎，有一年冬天妈妈从外面买了一条金鱼回来，放在鱼缸里养着。金鱼在鱼缸里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。9、电视剧中经常有正派和反派，电视里不向恶势力低头的角色说：“你敢动我一根汗毛试试，我弄死你。”不太懂，随着年龄增长我懂了其中奥义，对于一个中年脱发男人来说，一根头发也是命啊！​​​10、小红：那些一直陪伴在你身边的基友，死党们，并不代表他们有多爱你。小明：那他们为什么陪着你？小红：因为物以类聚，发病周期基本一致！11、为何什么事儿都得欠个东风？因为去借还需要走些流程！#搞笑##搞笑段子#1、昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而且我们多送了您一寸！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！圆面积公式是S=πr2。我说：“9寸的面积=6585平方寸，而5寸的面积=1625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是325平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！”老板无语，知识就是力量啊！2、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”3、刚回到家，看到八岁的儿子满怀心事地坐在桌子前。我问他怎么啦，他叹了一口气，说谈一场没有烦恼的恋爱好难。我说怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？他说嗯，就是那个女孩背景太强大，他正在考虑表白后的风险系数。我问道，你这是看上哪个皇家的格格了？儿子惆怅的说，皇家我才不怕，关键是她妈妈是我班主任……4、在街上走着突然肚子痛，就找厕所，终于找到了，但是还没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”5、昨天我妈打扫卫生扫出了床下，花瓶，鱼缸里老爸藏的私房钱，前前后后加起来有800多，老妈就领着我给我买了双新鞋，今天老爸屁颠屁颠地跑过来跟我说：儿子，新鞋舒服吧，鞋也挺好看！但是这鞋钱不应该老爸掏啊，老爸也大方，这鞋就当你分期付款买的，我给你付首付，剩下的你分期还给我就行！6、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了，她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。7、我准备要结婚了，老爸一直都不舍得，这几天心情很差。这天他突然拿出了一本存折给我，说这是他毕生的存款。我含着泪接了过去，看清上面的数字后，我惊呆了。第二天找到好闺蜜说：“姐妹，我成了有钱人了，我请你去吃你最爱的红烧猪蹄。”闺蜜白了我一眼，说：“你能不能有点追求啊，有钱人就只是请我吃这一个？”我顿了一下，大声说道：“对哦，我请你吃十个猪蹄吧！”8、春节的时候我们一家到内蒙的姑姑家里住了两天。因为家里的金毛没人照顾，只好把它也带上了。看着辽阔的草原，我解开金毛的绳子，说：“狗狗好不容易出来，让它自由一下吧！”金毛一下子跑疯了，不一会，就跑得无影无踪，根本找不到了。回家路上，闺女显得很郁闷：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”我问：“那我们干嘛来了？”闺女：“我们来放生的……”9、早上去上班路过一家早餐店，我本来要一碗甜的豆腐脑然后服务员给我端上来一碗咸的。我就说我不是要甜的吗怎么是咸的。服务员听口音应该是东北的一脸疑惑的说：这个还有甜的吗？我沉默一会，她试探的说：要不我给你加点白糖吧.....10、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。11、北京外城城墙附近，一个骑驴的老农。与如今繁华的北京不同，在清朝时期，北京的外城看着很荒凉。根据清廷划分，北京的外城和内城都是很热闹的，内城是“满城”，外城是“汉城”；内城多王公府邸，外城多吃喝玩乐场所。12、大家都说：三短一长，选最长；三长一短，选最短。前几天，有一个同学。在做英语的选择题。只见他拿这一把尺子，说：“102，103，102。好，就选B啦。。。13、昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！14、一直追求女上司，但是又不敢太直白。今天她让我在公司加班，8点说天黑让我送她回家。到了她家楼下她说太黑了不敢上去。我大吼一声把整个楼道的灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧。回到家仔细想了一下这件事，肠子都悔青了。1、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。??2、和媳妇认识的时候，她文静腼腆爱吃素菜，结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。?3、小姨子和她老公打着玩时不小心流产了，气的小姨子要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温柔的对她说：“我背你过去吧。”没走多远，小姨子说：“算了，咱们回去吧。”老公诧异的问：“为什么啊？”小姨子不好意思的低着头说：“离婚回来，谁背我过去呢？”4、今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”??"5、我今天在公园看到一个妹子独自坐在公园的长椅上喝着啤酒，好像刚哭过。一瞬间各种疑问出现在我的脑海，这肯定是个有故事的女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气走上前关切地问：“美女，这些易拉罐还要吗？”6、同学聚会，我们吃饭喝酒，一直玩到深夜，我看到有个喝醉酒的女同事倒在了班长的怀里，我犹豫了一下，还是过去将她扶了起来，叮嘱一位没喝酒的女同学照顾。一会，那喝醉酒的女同事突然给我发信息：“哥，能不能别多管闲事啊！”我愣了一下，问咋了。她说：“总之你别管闲事就对了。”聚会结束的时候，女同学过来问我：“哥，载我一程吧！”我没吭声就走了，我才不会多管闲事呢，再说了，她有没倒我怀里。7、我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！?"8、我老婆有个闺蜜，长得风韵犹存。我一直很恨她。前两天结婚，到老婆家门口时，老婆闺蜜说要8万，不然不让进。我以为开玩笑，朋友们一直还起哄往里挤，谁知道丈母娘当时就变脸，说没八万就开车回去吧。我顿时尴尬，把身上所有钱凑在一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。我当时就怒了，拿起电话当着所有人的面给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？”对面回答：“不愿意。没想到好好的婚礼就是这样的收场，悲痛的我只能到酒吧买醉。来弥补我的不甘心。突然一美女朝我这边走来，长得挺漂亮的。过来就问这里有人坐吗？我脑子里飞快地转过了无数念头，准备了众多话题，筛选了附近的宾馆...然后美女把那张椅子拿走了。果然还是我想多了。"9、老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"10、昨天夜里，突然下起了大雨，我起窗关下家里的门窗。夜里，我关门时看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。今天早上，兒子起窗后就去鱼缸看他的鱼，完事后很紧张地跑到我跟前。兒子压低声音说：爸爸，可不得了了我的鱼昨晚生了只青蛙！#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1-　公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。......点个赞，支持一下!　2-　隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”　3-　今天下午朋友的妈妈让朋友把刚买回来的菜放卫生间门口，一会接水洗。他爸：放厨房，你妈老这樣，说话词不达意的说错。朋友一想也是，哪里有把菜放卫生间的。朋友真是冤枉，他妈进厨房拿菜篓，在门口被一个滚出来的土豆绊倒了，朋友差点被他妈削成土豆丝！　4-　在我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃得不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏。?　5-　我的姐姐大我12多岁，对我老好了。那时小学五年级的时候，我姐姐临时做了我班的数学老师。那天调位置，姐姐把我周围四面八方都换成了女的。而且都是姿色最好的，放学时候姐姐突然问：喜不喜欢。当时我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#　　点个赞，支持一下　6-　今天室友终于约到他女神了。室友和女神坐在咖啡厅里喝着咖啡。女神娇羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”室友道：“哪里奇怪了？”女神道：“我感觉你的眼神已经强J了我！”室友脱了下眼镜道：“没事的，我戴了眼镜，你不会怀孕的。”　7-　哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛弃哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家里。如今侄子上初中了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我立马夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我当时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！?　8-　老丈人在富土康退休后，退休金高达9800,没有别的爱好就喜欢养鱼，我花了20000块钱买了两条锦鲤送给了他。他非常高兴，把这两条鱼整天像宝贝一樣供着。那次，6岁的小舅子看着游来游去的金鱼，生出了一个大胆的想法。他以为是鱼太冷了睡不着，就往鱼缸里面加了一些滚烫的热水。两条锦鲤顿时就不动了，小舅子得意的笑了，但是到了晚上，他就哭了！　9-　我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：“我准备送你一个复仇者联盟！”我很开心：“你说的是手办吗？”女友：“我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？”我：“亲爱的，我以后再也不看漫画了！”?　10-　周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累得满头大汗。儿子却休闲地坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠地瞪了他一眼。儿子淡定地说：“我不动有两个理由，弟一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”