梦幻西游表情包2013下载（梦幻西游表情包图片）

梦幻西游搞笑表情包（第一弹），看完你不笑证明你没玩过梦幻西游！！[耶][耶][耶]#梦幻西游##梦幻西游表情##梦幻西游#其实我还是挺佩服梦幻最早的那批策划的，早在2003年，就能搞出这么丰富的表情包。那时候有时候不刷任务就喜欢在游戏里跟人聊天，配上搞怪的表情包，特别有人情味[吃瓜群众]虽然也没少被善用表情包和甜言蜜语的小伙伴骗东西，但是这种表情包很容易增加陌生人之间的好感[吃瓜群众]#梦幻西游##游戏#朋友新建了一个小号，打算从0开始自己练级，为表决心还直接买了月白墨黑全套染色的水云归，结果一不小心就重现了大唐名场面！！伤敌八百自损一千...牛头这表情是在震惊吗？#梦幻西游#起因他世界喊话，然后我临时他，给他发两个消息他都没回随后我看他好友栏签名“有事说事，废话少说”我心想，个装杯犯，你牛什么？然后我恶心了他一下，发了一个**，就立即打开拒绝陌生人，没想到看到他立即加了我好友，我就知道了，他前面不是没看到，就是故意不回，现在我发了个**，他肯定回了我不知道什么话，被我拒绝陌生人了，就想加我好友回喷我，我直接开启LOL电一大师三千把劫的手速，把他从临时光速分类到了黑名单，这下坏了，他更急了，我看到了另一个同样格式名字的ID加我好友，OK，我再次光速开启了拒绝消息模式，然后我就看到了私聊栏里，他对着我私聊：“你脑子有包”连发了三个OK，这下正中我下怀，我直接反手两次举报，没三分钟，GM就回复我说已处理，已对他采取惩罚措施，然后我就对着他的私聊刷屏表情，满框框都是我的紫色私聊和一堆表情。然后我以为事情结束，我赢了，没想到他在长安直接影蛊到了我，点了交易，我直接输入金额250点了确认，我正好年卡用不完，看谁先点掉这个页面，大概八分钟吧，他点掉了，这下我主动交易他，继续输入金额250，过了十分钟吧，他又点掉了，然后我给予了250两银子，随后我直接在原地定了旗子（楼主喜欢刷官职身上常备导标7）然后飞到了福寿店买了5个黄纸，回到原地狂丢他背包，我看没满，我就又仙灵秒了5个空白FF丢他背包，然后我就看着他，我当前也没说话，我也没动，不过我的限量牛牛一直在跳来跳去，然后他当前打了两个字“走着”，随即下线了[呆无辜]1.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！2、富婆上一年年末送了方丈一辆迈巴赫，师太非要回娘家跟她妹妹炫耀下。恰巧小姨子的男友也在，晚上小伙子和方丈被安排睡楼上一人一间，师太和小姨子睡楼下。一大早丈母娘就在楼下叫吃早饭，方丈穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪地从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，方丈悄悄跟师太说起这事，师太白他一眼：你不知道我妹妹有梦游症吗？方丈依旧不解风情还嘴犟：那咋没见她游错房间呢？"3、今日妻子休班，我趁妻子睡觉，偷偷把妻子手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩梦幻西游呢，忽然接到妻子信息。打开手机一看：老板，近来手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“但怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？4、男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机5、快要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……"6、老公知道了他老板和女秘书的秘密，他老板给了他60万封口费。老公拿到钱就辞职了，然后带着我去海南旅游。阳光下大海边，游客们都穿着泳衣在嬉闹着。和老公正散步呢，一对情侣从我们身边走过，男的突然看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公听了，看了男的好一会，突然得意的笑了，说：没事，我也看他老婆了，我赚了……7、小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。"8、上小学时最喜欢看《喜羊羊与灰太狼》，导致学习一直特别差。有次，老爸对我说：如果你的期末考试能考个前十名，我让你看个够。我把老爸的玩笑话当真了，每天都拼命地学习，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着试卷回家时，老爸又惊又喜，原来我真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！9、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌棄我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在開着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”10、近日，富二代发小娶了个空姐当老婆。今晚在酒吧，我跟新婚发小在角落里喝闷酒。我问：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的樣子？”发小回答：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”我问：“那你應该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、周末闲着无聊一个人去游乐场玩，看到一个迷宫的项目有不少人玩，我也跟着去了，一进去我就蒙了，里面全是镜子，完全理不清方向，我拿着个荧光棒晃了半天，也没找到路走出来，最后没办法索性不走了，拿出手机对着镜子玩起了自拍几个小时过去了，我被一个壮汉拉了出来，他竖起大拇指，对我说：“几年了，就没见过像你一样在里面一整下午出不来的2、前两天在网吧上网，一孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的和我说:“哥们给支烟抽呗！”我看了他一眼，淡定的说：“我认识你吗？”没想到他撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说:“快走！这哥们认识我妈！”我瞬间凌乱了3、我以前有一家发小我们非常要好，但是有一天她一家搬到了湖南。于是他那次给我寄了一箱槟榔。男友问：这是个啥。我说：是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗。只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……4、上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问南是哪边？快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向，笨女人，站在那里别动，我去找你！”单身狗的我瞬间就泪奔了……5、老丈人是上司公司董事长，特别喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完女秘书就跑过来问老丈人借，言语间多次暗示喜欢他。老丈人再笨也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。结果女秘书抢着把单埋了，对老丈人说：老板，我好喜欢图书馆里那个管理员，可是不懂怎么表白，所以找个比他丑的练练手……6、年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！”7、小时候住成昆铁路附近，经常和小伙伴们在附近玩，每当火车一过来，我们就追着火车跑，有时候火车会喷出水雾，我们就迎着水雾喷我们一身，还特高兴，有时间还张嘴去接，后来知道那是什么之后，每当想起来，本来挺美好的童年回忆瞬间给毁了。8、我和土豪老婆结婚后，成为了倒插门。今晚，我开着保时捷去老婆公司接她下班。在路上，我突然被后面一辆宝马追尾了。我气冲冲的下车一看，司机是个美女。只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧。”我看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！”9、妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……10、老福开了家棺材铺，这天有个人到他店里看货，看了半天，最后说：“老板，这口棺材和那口棺材看起来一模一样，可价钱为什么要相差一倍？”老福听了，打开棺材盖，对那人说：“货与货不一样哪。不信，你躺到里面试试。这棺材贵是贵了点，可睡起来舒服多啦！”11、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：你叫什么名字？小朋友说：我叫第一。那你一定是哥哥喽。小朋友说：不，我是弟弟。你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？我哥哥叫并列！小朋友说。12、妻子嫌弃我整天在家玩梦幻西游不陪她，非拉着我逛街。逛了一上午，手上提了好多妻子买的东西。妻子看我在后面跟着，心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样！”我听了心内一暖，刚要刚写妻子关心，她笑了笑说：“你两个手提嘛！”13、嫂子无意间看到哥哥手机里存了个“老婆”，但号码又不是她。嫂子不想离婚,就背着哥哥回拨了那个电话看究竟，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是嫂子哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但嫂子不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆哥哥跟嫂子一番解释，才化解这场尴尬。14、最后到我了，为了搏出位，我把前面所有主管演讲中，英文的错误挨个挑了出来，并一一指点江山，你们这种英文水平还能当主管？演讲完毕，我得意洋洋地坐下，感觉老总今后对自己一定刮目相看。如今六年过去了，每当回忆当年同事们尴尬的表情，我想把自己埋土里！15、男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”1,　一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!……2,　周末这天老婆要出门逛街，我本来想着周末要好好的休息一下，可是老婆非要我陪着，我们一路乱逛，走走停停。真正走在她突然停下来问我：“你不是斤斤计较的人吧？”我当即表示：“当然不是！”然后她把我带向了老庙，我上台阶时直接一个趔趄，她问：“咋了？”我！擦擦额头上不存在的汗说：“我觉得里面太热。”3,　兄弟中彩票1000万后，喊我们出来吃蛋。兄弟抽了一根烟忧愁得说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的兄弟说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这兄弟说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”于是中彩票的兄弟分了50万给这捡烟的兄弟！4,　婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”5,　公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶地问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问得有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的6,　坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上。我一看女的好像孕妇，想给她让座，但再仔细一看，又不像……这要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让的时候，她老公一把把她拉到身后，质问我：“兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思啊？今天不给我说清楚我和你没完啊……”7,　侄女在重点中学上学，半个月回家一次。昨天侄女大休回家，嫂子做了一桌子的好菜，正在吃饭，在外地打工的表哥打来视频电话：“闺女，你少吃点儿，看看你胖成啥样了。”嫂子说：“闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心学习。”表哥：“别听你妈的，有男生追你，你就谈恋爱！”我去，你这是有多害怕这颗白菜砸在手里？8,　没能考上985院校，便去了一所医科大學念书。我们宿舍有一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打開窗户，洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定的说：“哎呦，今兒晚上风可真大啊。”9,　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。10,　公公十分偏爱小叔子，把一辈子的积蓄都用来给他买婚房。我跟老公还住着出租屋，我感觉心理很不平衡，就去公公家大闹一番。公公无奈，就贷款给我们也买了一套房子。最近刚搬进新家里面，中午正在家里大扫除。鄰居大妈忽然就闯了进来，竟然说她孙女被我家狗咬了。我纳闷的告诉她：大娘，您是不是看错了？我没喂狗啊。大妈一点也不相信的喊道：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，无奈的摇摇头转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。不一会，老公蓬头垢面走了过来，说：谁找我？回头一看，大妈已经凌乱了……#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#1,　犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了!……......点个赞，支持一下!　2,　前几天，岳父岳母来我家住几天。找了一天的空闲时间就陪着岳父岳母去逛街。岳母和老婆在前面逛着。我和岳父在后面跟着。岳父关心地问我:孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯错就跪搓衣板，回家晚就被关在门外，你要学会忍受呀！我一脸崇拜的看着岳父说:真不愧是亲女儿，您简直是太了解她了！谁知道岳父却一副委屈的样子说:我太了解了，简直跟她妈一模一样啊。　3,　昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”　4,　今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！"　5,　在家正玩梦幻西游呢，忽然手机微信响了。一看是个微信好友请求，备注：哥哥加我，我是妹妹。我一看当场就拒绝了，很是不屑，还很是调侃的回复说：我喜欢结了婚的。放下手机，刚准备继续玩梦幻，电话响了，一看居然是小姨来的电话：“你表妹加你想问你几道题，你为什么不接受，还说喜欢什么什么……”　6,　今天下午女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：“你没有男朋友吗？”她说：“有啊！”我追问道：“那怎么不让他帮你换？”女邻居很不好意思地回答道：“我怕他被电到！”我。。。。。二,有一次男朋友初次到我家去，非常的不安，说话都有点吞吞吐吐的。第二天，老妈意味深长地对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”　7,　一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！?　8,　女朋友嫌弃我开迈巴赫，觉得我老土，和一个开大众迈腾的好上了。最近女友打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。然后各种炫耀，我听着她高兴的样子，心里特别的不爽。我就回了句：后天没空，下次，下次我一定去!?然后我就挂了她电话!?我这样做对不对啊？　9,　老姐胖得不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲讽地说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！　10,　前几日我去南方出差，结果搞得湿气很重。同事就推荐我去拔火罐，可是祛湿。因为我是第一次拔罐，我有些担忧的询问道：“您这拔罐安不安全啊？”美女按摩师哈哈一笑：“安全！绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#1.逛完大润发出来，在门口捡到了一个LV的包包。我打开查看了一下，里面有20000元现金，一部iPhone手机，还有驾驶证和银行卡。我觉得失主肯定会回来找，就站在门口等着，等了好久，人来了，确认是他，要给我300块钱感谢。我当时没要，他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！我当时就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱是咋的？2.跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。3.嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任!?今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4.睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛!”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。……5.上大学时，食堂在中午永远拥挤。某个冬日午餐时间，一男生转了好几圈最终坐在了靠门口的位置。我正好挨他坐里边。吃到中间他忽然端起盘子，换到了我里边刚刚空出的一个座位，嘴里嘟囔着“这里暖和多了”。一股冷风从门缝吹进来，我冷得一哆嗦，心里被他的话刺激得也一哆嗦。怪癖：从此后只在人少的时候去食堂吃饭，至今仍习惯大家吃完了我再吃冷剩饭……6.年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。?7.玩梦幻西游认识了如今的女友，相处两年多了，过年带回老家见爹娘。么打算好女友居然坐大巴车晕车，吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只好在一边劝慰，好不容易车到了老家。下车后看见她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“如今感觉怎样样？”女友娇弱地看着我，说：“我感觉饿啦！”8.一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"9.女老板平时自己开车，今天车坏了，我带着她去坐地铁，安检的时候，工作人员说：“你的水喝一口。”女老板想了一下，从兜里摸出一百块钱：“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下，暗暗只会周围同事，将我和女老板围了起来，见状，我赶紧接过女老板手里的手拧开，一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去，女老板把我掐了一下，说：“你还挺机灵的，一口气喝光，他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬，我心中不由的升起一股自豪感...嗯，这姑娘是傻得可爱啊。下车后，她突然说：“这车好啊，在市区跑起来，比我的兰博基尼速度还快，回头你给我买一辆....”我决定了，回去就和她分手，太贵了，我可买不起10.一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##洛阳头条##电视剧##追剧##梦幻西游#坐标洛阳，最近因为疫情原因出不了门已经16天了，只能在家梦幻搬砖了，一边玩梦幻一边看电视剧，挑来拣去备了5部评分高的电视剧，有的看过了，有的没咋看过。《罚罪》，《唐朝诡事录》，《大考》，《潜伏》，已经看完了，正在看《亮剑》，说实话唐诡中杨志刚的表现让人眼前一亮，不再是之前那种说话慢悠悠，总是一个表情的演技了，之前杨志刚的演技我是真的审不了。马上5部都看完了，就又没啥看的了，还好我这有一部压箱底的剧，古校长的《寻秦记》，每次闹剧荒实在没啥看的时候就拿出来救急，百看不厌那种，从出这部剧到现在，刷了不下五六十遍了。不知道大家还有什么好看的电视剧推荐一下1、今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，cao，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！2、如果可以给微信添加新功能，你希望加上什么？网友的答案：编辑朋友圈，双向删除好友，垫底聊天，无限表情包，删除评论，还钱提醒等。你加这个功能的理由是什么？3、男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!“4、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。5、我偷偷用老婆的信用卡，往梦幻西游里充了钱买了一个无级别武器。老婆发现之后，跟我大吵了一家，然后提出了离婚。后来又一次我偷用媳妇的信用卡，往cf里面充了20000块钱。后来，又谈起房子归谁，我们两个人争得面红耳赤，寸步不让，差点就打起来了。我慢慢冷静下来，抽了根烟仔细思考了一下。风风雨雨这么多年过去，我一个大男人，还是让让她吧，房子归她就归她，反正我都没买呢！6、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……7、我看着小家伙挺可爱的，就逗他：叫爸爸，叫爸爸。就在这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们，带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，让奶奶抱抱！8、堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，那次她回来，顺便到我家看看。由于我媳妇出差，我不会做饭。就带着她到学校接上儿子在外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去，所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑去说：妈妈，你走的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。9、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车，算什么司机？教练：司机中的战斗机……10、初中的时候一周回家一次，并且晚上有自习课。有次买了一包瓜子，默默剥了一节课的时间，准备下课一口气吃掉。没想到班主任走进来，直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。最后还来了句：在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！11、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！爸爸......12、回家路上，可能回家的心情比较好，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”13、侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个。14、一天深夜，有一对夫妻在吵架......夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。15、一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬。于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧？1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！2.过年大哥和大嫂回来了，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗！”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”客人：服务员，点餐。小王：我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里扫厕所的！3今日妻子休班，我趁妻子睡觉，偷偷把妻子手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩梦幻西游呢，忽然接到妻子信息。打开手机一看：老板，近来手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“但怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？4.在外地搬砖的时候，老板经常让我们请他吃饭。晚上忙完后和老板一起去吃夜宵，正好碰上老婆来电话。我故意说给老板听，想让他给我发点粽子。于是，我大声说：你打算买粽子啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊！老板立刻对我挥手说：今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。5下班回来，发现媳妇打麻将还没做饭，我多说了她两句，她竟然跟我吵起来。恰好，大舅哥路过我门口进来坐坐，见我俩吵得厉害，问明缘由后，指着我媳妇说道:“你也真是的，妹夫上班那么辛苦，你在家打麻将，到点了做个饭怎么了？”毕竟是她哥哥，媳妇一声没敢吭。对大舅哥我一向是很佩服，握着他的手说道:“哥，待会别回去了，兄弟俩好好整几杯！”大舅哥手一挥:“那可不行，你嫂子打牌也快回来了，我得赶回去给她做饭。”6、哥哥这个月的工资只发了6000块钱，嫂子对哥哥破口大骂。奇怪的是，嫂子每次说到关键处，地板上总能听到发出：咚咚的声音。哥哥疑惑地问：为什么每次你骂我窝囊废时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？嫂子说：这很明显人家很赞同我，她的意思是——顶楼上的！7室友出去了，我使坏把他水杯的水倒了，换了一杯热水。我坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才迟钝的喊：小心烫！结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：你刚说什么？我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：你说咱们这是为了什么呢？??8.表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。9、叮铃铃！早上闹钟响起，快速的从床上爬起来，就有一股睡午觉的冲动。10.周末在路上逛街，一小女孩拉住我的手说:叔叔，你可以送我回家吗？我和妈妈走散了。我问她:你不怕我把你卖掉吗？小女孩说:我妈说了，长得丑的人都很善良！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#1、同事讲的：他学体育的，大学时有个同学东北人，一米九，挺壮的，一天煮了消夜叫他过去吃，他拿了个大婉去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”（网络）2、快到万圣节了，我买了一个幽灵面具，晚上在家戴着在门后镜子各种照。老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了。过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公，你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！我安慰了好半天，默默的把面具扔掉，不然又要跪一夜搓衣板了。3、公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的孩子，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷4、中午遇见一个中年妇女碰瓷，躺在一个捷豹车正前方装死，司机按喇叭和隔窗喊话告诉她车子有记录仪都无效，司机无奈开门下车，一只泰迪也跟着从车里跳了下来，然后泰迪跑到中年妇女身边抱着中年妇女的头就开始做猥琐动作……中年妇女瞬间就起来了，灰溜溜的走了……5、今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了。6、发小沉迷梦幻西游，从网贷上借了200000给小号买了一把120的无级别武器。他老婆看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始朋友死活不同意，说太累负担重。他老婆听了给他讲道理，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，他竟然同意了！7、好不容易跟哥们借钱把花呗额度提到5000，立马在网上抢购了一部华为P40手机。到货后发小赠送的东西很多，充电器，耳机一应俱全。用了一年多充电器坏了，但是我不想去买新的。我便走到布丁酒店，进去跟前台说：“我把充电器落他们这儿了。”前台抱出一大盒子各种型号的充电器说：“都是顾客落下的，找找看有没有你的。”8、郑州大爷大妈参加防骗高考，郑州某社区组织了一次防骗考试，考生全部是60岁以上的老人。一位高分学霸奶奶表示希望多参加这类的考试，既能学到防骗知识，又能锻炼思维，算是一次实战经验了果然你大爷大妈还是你大爷大妈！9、姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧！他可帅啦！”10、礼拜天带着读幼儿园的女儿去动物园，到了猴山，小孩子吗，看到猴子特别兴奋。忽然，她回头问我：“爸爸，我们老师说人是猴子变得，对不对？”我笑着：“对啊，比如你，就是一只最调皮的小猴子变得。”女儿好像恍然大悟般：“哦，难怪猴子越来越少了，人越来越多啦。”11、在家做代练，一个月5000左右！当天到账的那种！不会拖欠工资！就是无聊到爆！没有上升空间！唯一的好处就是能在孩子身边！要么跟亲戚去鞋厂，工资七八千！具体还不清楚！求指点12、初中时正好见证热火夺冠，于是周末几个同学就喊着一起去体育馆。体育馆的栅栏外面有个深坑，有个哥们投篮不小心掉进去了。大家想了很多办法，都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的学霸提议大家一起往坑里尿尿，终于篮球浮上来了！当时学霸语重心长的说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起打球，学霸掉坑里了.......13、表姐的宝宝特别可爱，我忍不住在朋友圈发了照片。不一会儿，一个高中同学发消息问我：“我结婚了，孩子生下来了？”我跟她说没有，不要误会。接着她又说：“嗯，我一直在想，你也不可能有这么好看、这么快乐的孩子！”14、我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会!老板问：“你这样的到底会做啥?”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活!”老板：“你去财务结工资吧!”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金!”15、表妹是个萌妹子，一个人在商场门口，租了个店面，卖奶茶，生意一般。自从上次，我帮她守了两天店，表妹的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言，表妹的男友，太丑了，帅哥靓仔们，都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！呵~看来我的丑，还是有价值的嘛！！1*　一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!　2*　一天晚上的时候有点喝多了但是我叼根烟就回家了！但是在大街上见有个小孩正在放爆杖。当时我玩性大发，大喝一声我放一个！然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果我闹残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了。悲剧就发生了我嘴角崩裂了，手指头崩黑了………　3*　小姨子上大学的时候认了一个85岁的富豪当干爹，毕业后就嫁给了他。婚后不到一年，富豪就去世了，小姨子继承了1.85亿的遗产，瞬间成了富婆。这天下班之后，小姨子请我去米其林西餐厅吃饭。我们等待的时候玩了局王者荣耀，结果游戏都结束了还没上菜。我说道：咱们都等这么长时间了，还是没有上菜，你快点去催一下。小姨子：别着急，今天是休息日，上菜慢一点也很正常，再等会吧。半个小时之后，我实在等不及了，跑出去一看，结果发现外面黑漆漆一片，饭店早就关门下班了……　4*　今日妻子休班，我趁妻子睡觉，偷偷把妻子手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩梦幻西游呢，忽然接到妻子信息。打开手机一看：老板，近来手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“但怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？?　5*　今天和客户见面，没想到对方竟然是我渣男前男友。结果可想而知，我把事情给搞砸了。回到公司，被老板叫到办公室，各种批评教育。咆哮了良久，老板看看表：你先回去吧，我要赶飞机了。哭着回去，椅子还没坐热，老板又把我叫回去：刚刚秘书打电话来，飞机晚点了，继续说说你的问题吧！　6*　花心的兄弟在前不久刚结婚，但是结婚以后就经常和他媳妇吵架，原因是兄弟老是说在公司加班，总是忽略她，其实就是和朋友去喝酒喝到天亮。最后还是我向兄弟支招，这新媳妇就该弄个下马威，不能纵容，就该揍，揍到服就好了！我那兄弟一听有理，回去就找他老婆理论，结果就被他媳妇狠狠揍了一顿。今天早上兄弟对我说：哥，我已经将我老婆给制服了，还说以后让我不能和你这种人来往！　7*　一朋友是富二代，今天他问我：买辆什么车才能配得上我的身份？我疑惑的问：你自己不会买么？富二代：虽然赚钱多了，可是我对车一点也不懂。我：如果自己開就买宝马760，如果请司机就买奔驰S600。富二代：还是你们穷瑰厉害，虽然买不起可是什么都懂！　8*　表姐从小就身宽体胖的，遗传了她爹，俩人一看就是亲生父女。表姐考上了山东一所大学，他们爷俩一起去报到，走在半路就听着，有人喊周胖胖（她爸的外号），然后她爸就回头找谁喊的，看了半天也没熟人，正纳闷，这时我表妹低声对他说：快走，叫我的……　9*　本人从小就生性懒惰，这一点可能也是遗传了爸妈的优良基因。这天吃完晚饭后，我们一家人三口都坐在饭桌前不想洗碗。于是老妈建议说：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，于是就点点头，表示同意了。结果找了一个多小时愣是没找到爸爸妈妈，于是给妈妈打电话说：妈妈，我输了你们出来吧。老妈说：输了就快把碗洗了吧，我和你爸在步行街玩套圈呢！　10*　带兒子去银行取钱，中途他要拉粑粑，我只好用旁边的黑色垃圾袋帮他解决。出来后我刚要准备丢进垃圾桶，突然一辆摩托车飞驰而过。手上的袋子没了，我不厚道地笑了。这时一路人说：“哥们你这一出来银行，就被抢了，袋子里起码有一两万元吧？赶快报警啊。”我：“……”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”  2.今天方丈带着小和尚下山去化缘，可是回去的时候一不留神把钱包丢了，找了好久都没找到。正要灰心的时候一个小姑娘就拿着方丈的钱包给送回来了。为了表达谢意，方丈请妹子吃饭，可是妹子挑了一家五星的西餐厅。这时小和尚就在旁边低着头来了一句：这跟丢钱包有什么区别啊？ 3.家里拆迁后，我看中了宝马M4，可是新的太贵了，荷包承担不起。于是我就买了一辆二手的宝马M4。这天在路上上兜风，就打开了顺风车的后台，接了一单。乘客一上车，竟然是前女友。一路上相对无言，我看她表情挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声地对我说：咱们还能回去吗？我纠结了一下，说：回去？回去得加二十！   4.老哥出差回来往家里带了点咖啡，我有事儿没事儿就想冲点来喝。老妈看见了说：“这玩意儿那么苦，我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你天天捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算啥情调……”  5.我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画像作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：好吧，给你个A。""一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。  6.结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，兴奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”    7.发小是某商学院MBA的毕业生。一天他在一家小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”于是，老板欣然采纳他的建议。过了两个月餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。   8.表哥偷用家里房产证抵押，往梦幻西游上充了80000块钱。表嫂狠狠骂了一顿表哥，然后把他赶出了家门。表哥特别伤心，让我陪着他去KTV唱歌喝酒。喝得正嗨呢，突然旁边的电话响了，我装作生气的样子说：我在外面有女人了，你算个屁，我不想看见你，滚吧！表哥拍手叫好，我也跟着拍手，然后从口袋里拿出我的手机打王者……    9.女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？    10.姐夫偷用表姐的信用卡，往穿越上充了20万。表姐和他大吵了一架，然后气愤地说：“咱们家一共就这点钱，你全都充了游戏，对得起我吗？”姐夫：“我把自己的弟一次全都给了你，哪里对不起你啊？”表姐顿时怒了：“胡说八道，你把什么给我了？”姐夫：“我的弟一次被打，给了你老爸，我的弟一次跪搓衣板，给了你！”    11.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......  #搞笑一刻##今日笑料# #年度搞笑名场面#1.　昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。居然让我住在她家！真是可笑，哥车技如同行云流水，怎么会不安全？！我骑上车就走了！20分钟就快到家啦，就在我即将到家的时候，发现自己钥匙没带，这可怎么办，正当我在小区门口徘徊的时候，遇见了单位的美女同事，她的钥匙也忘记带了，于是说好一起去找酒店暂住一晚，由于郊区，附近只有一家酒店，酒店里只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。2.前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！3前几天跟着闺蜜天天吃火锅，今天发现额头长了几个痘痘。发现之后很是心烦，对着镜子照来照去。老公做好早餐，对我喊道：吃饭了！我：等会，在看头上的包呢！老公拿着锅铲就飞奔过来，说：你个败家娘们，昨天才刚买一个包，今天又在看包。4、孩子出去找小伙伴，当时玩得太开心了，没有怎么注意，就摔了，骨折了，我送孩子去医院检查，儿子是最不喜欢去医院的，说：“不要去医院，你们用双面胶就好了！”5、上课的时候拉肚子，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，需要擦的时候发现，手里抓的是一片小面包！6、今天早上起床后，我就给女儿收拾收拾上学，出门之前我觉得外面风非常的大，我就把我身上的棉袄包在女儿身上，以防路上冷。闺女就感动地看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我就说了几句母爱伟大无私的话，然后就转身钻进被窝，对她爸大喊：别墨迹了，快去送孩子吧！不然就迟到了。7.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”8.今日妻子休班，我趁妻子睡觉，偷偷把妻子手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩梦幻西游呢，忽然接到妻子信息。打开手机一看：老板，近来手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“但怜的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？9、一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行：“我信用不太好。”工作人员：“没事的，我们这里可以办理业务的。”小伙子：“我有不良记录啊。”工作人员：“没有规定说犯人不能买车。”小伙子：“我正在逃亡中。”工作人员：“那你更需要买辆车了。”10、昨天去相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”。。。。。11.闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。#搞笑一刻##搞笑#虽然有点不厚道，但还是很想笑[大笑][大笑]第一次看到“欢乐喜剧人”龚俊在营业状态下露出这样的表情：“我真的很高兴呀！你看不出来吗？”[我想静静][我想静静]由龚俊、陈瑶主演的网剧《指尖少年》今晚就要开播咯！2017年的剧，原名《梦幻西游》，所以……你们懂的。不过也可以看看的，说不定有什么惊喜呀！[憨笑]看了下出品公司，居然是“唐人影视”！[流泪][流泪]梦回《仙剑奇侠传》《少年杨家将》《步步惊心》……可现在的它，早已不是我认识的那个“唐人”了！[可怜]1.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。2.和老公去外面吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：“你是谁啊，要带我去哪里？”老公看了看我说：“带你去好玩的地方呀。”我说：“你是不是要拐卖我呀？”老公说：“是呀，你怎么知道的？”我得意的问：“你打算把我卖多少钱啊？”老公笑笑说：“这得论斤称啊！”站住，我保证不打死你……3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。4.今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？5.过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别开心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！6.小姑子玩梦幻西游认识了一土豪，没想到土豪喜欢上小姑子了，用尽浑身解数追小姑子。今天，小姑子跟土豪在五星级酒店举行了婚礼。有个歌手在婚宴上动情地演唱‘母亲’，边唱边走下礼台跟宾客交流。歌手来到一位老母亲面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”这时，老母亲的脸都红了，歉意的对男歌手说：“年轻人，真不好意思，俺就100块钱，都随礼了。”7.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”8.今天刚上班，暗恋已久的女神发来信息“亲爱的，我家里没人，而且给你留了门”，高兴坏的我的我立马请假，来到女神家门前，结果门是锁着的，于是打了个电话—“喂，亲爱的，我到你家门口了。”“哦，那你进来呀。”“门是锁着的，怎么进？”“确定是锁着的吗？”我反复确认好几遍，“确定是锁着的，贼都打不开的那种！”“嘿嘿，逗你呢，我给你留的是窗？”我绕着女神房子转了一圈，“窗比门锁得还严实。”“真的吗，那太好了！出来玩儿走得急，忘记门窗有没有锁好了......楼下邻居经常在家光着身子，结果对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，于是邻居被拘留了几天。后来楼下邻居--次偶然发现对面那个女的也在家光着身子，想到报仇的机会来了，也向派出所报案，结果派出所以偷窥为理由又将邻居拘留了....9.记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……10.富豪：“老婆，你这双鞋子多少钱？”老婆笑道：“60张红色的！”富豪又问：“这条裤子呢？”老婆回答：“这个便宜，20张红色的。富豪急道：“那件外套呢？”老婆说：“50张红的啊！富豪痛心疾首：“就没有绿色的吗？”老婆拿出家里唯一的一张农行银行卡：“有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！”#搞笑经典名场面##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:　领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。........　　　2:　刚结婚时工作不顺，回家就打老婆出气，没想到老婆因此得了抑郁证跳楼自沙了。从那之后我恍然醒悟，開始努力工作，现在已经当上了公司副总，年薪千万。单身太久家里開始着急，于是给我安排了相亲。晚上下班我開着迈巴赫提前到了地方。竟然看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶。妹子也惊喜的说：“居然是你啊！”我：“呵呵！缘分啊！”聊的正開心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，然后冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”　3:　刚出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。于是，我每天送她一块玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：我爱你！她也都收下了。接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然和厂里的一个富二代好上了……　4:　我喜欢我们公司老板的秘书很长时间了，就在通讯录里把她的名字备注成了：未来抱枕。那天开车带她出去见客户，她的手机不见了。问我借手机给她的打一下电话，我也没想那么多就把手机给她了。当她看到备注的瞬间脸就红了。我循着手机铃声找到了她的手机，一看手机上显示着：38号备胎。　5:　在公司工作了五年，一直没能升职，工资也没有涨过，我决定辞职自己创业。我走进老板的办公室：“老板，我要辞职！”老板惊讶地说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我心中暗喜：“那您的意思是要重用我吗？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管才叫辞职，你只能说是辞工！”　6:　男朋友比我大二十岁，要来我家前他特别紧张。于是我就对老爸说：“爸啊，您说你这烟酒不碰，又不喝茶的。我男朋友弟一次来见你，这都不晓得带什么礼物好了？”步入客厅后，坐在沙发上的老爸深沉的说：“不如就让他带点儿旺旺碎冰冰吧！”　7:　今天上午我宅在家里玩手机的时候来了一个陌生电话，接起来之后那人问我买不买房子，不买还会涨。我嫌烦于是就说自己已经有好几套了，手头实在没闲钱，他想了一下说：那你房子卖不卖啊？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了！我心想看来不说实话不行了，于是就就对他说：其实我很穷啊，既没房也买不起房啊！那人又耽搁了一会，说：那今天下午两点的时候有个楼開盘，你现在马上带上椅子来排队，给你150元一天！　8:　三年前去看病，对一护士一见钟情。一追就是三年，她就是不同意。有天公司体检，正好是她给我抽血，抽血前我看着她笑了笑。她电话突然响了，手机上面显示妈。当时脑子一抽，对着手机就喊：阿姨你好，我是她男朋友。护士立刻闪开解释，后来她怨恨的对我说：我妈叫我今天必须把你带回来，不然不给我回家。就这样，我成功上位了！　9:　发小是微软的程序员，月入1W5。昨晚，发小买了两瓶茅台酒，还有两份凉菜来我家喝酒。三杯酒下肚，发小露出了一副惆怅的表情。我说：你这是怎么了？说出来，我帮你排忧解难！发小说：我爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说：你是不是傻啊？爱就大声说出来，有男朋友也没结婚！我看着他打电话表白，激动无比地夸他勇敢，纯爷们，我坚决支持他！然后，我的女朋友就成他的了！　10:　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?　11:　喊着朋友一块去网吧玩梦幻西游，可是他看起来有些无精打采。我问他怎样了，朋友苦笑着说：“昨天我被警察抓了！”我一愣，不解的问：“犯啥事儿了？”朋友一脸的郁闷：“昨天听见楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果么看见人，因此我拎着菜刀到处找，不一会儿警察就来了！”　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#