网吧迅雷（网吧能下载）

平生第一次维权，居然是为今日头条实践再次证明，我的实践能力太差了。不怪老弟曾说我头脑简单，四肢也不发达。​昨天在头条上复制了公众号里之前涂鸦的一篇文字。今天收到消息称我抄袭，还被扣了20分。我不知道这些意味着什么，在头条上涂鸦也不久，估计不到一个月。虽然去年发了几篇，但是没有坚持。前不久，心血来潮，发了一篇。第二天一看，居然有人评论点赞，兴趣一下被提起来。现在几乎每天都要发点东东。​昨晚，头脑实在没有文字，就到公众号里复制了一篇又加了点头尾，居然被告知抄袭。好晕！于是乎，这一天几乎都在求教中度过。​我说我以前也教过电脑，可能大家都要笑话我——还是电脑老师呢。其实这跟我教的完全不一样，而且我动手能力真的特别差。平时不爱探索，不喜欢接触新鲜事物，喜欢按部就班，电脑几乎不碰。总之，我比较落伍比较笨吧。这不，今晚的申诉认证，耗费了我一个晚上。而且是每弄一步都要东家问一点西家问一点，问多了不好意思。皇天不负有心人，总算弄好了。不放心，再截屏去确认——这样是否算成功。其实，申诉步骤，下午就有老师截屏发到群里了，可我忘得一干二净。主要是一直给自己贴了标签——这个我肯定不会。所以老师发的图，我当时浏览了一下，什么都没记住。更不知道晚上回去在电脑里怎么找。晚上打开电脑后，我果真一片茫然，不知怎么按步骤来，这个步骤从哪里出来？于是，又到群里问人，又到某号私信“梦外月光”，像个无头苍蝇来回穿梭。网络时代，真的觉得自己太out了。除了简单的和之前学的一些，其他几乎不会。平时有需要网上下载或登录什么的，我都是找别人帮忙的。可今晚指望不上，因为大家都是来自全国各地，都是未曾谋面的熟悉的陌生人。大家只能在群里发些步骤，我按着步骤来，却觉得繁琐。但又没办法，不申诉好，我怕没有人看我的涂鸦，没人和我互动。我现在好喜欢关注头条，动不动就去看看，看可有人给我点赞或者什么的。就像当年才玩qq一样，一门心思地期待qq头像跳动起来，然后以迅雷不及掩耳之势打点开看看，赶紧回复。管它是谁，有跳动就回复。具体是为什么，不知道。可能是年少无聊或年少好奇吧。那时应该有很多人跟我是一样心情的。要不然，qq盛行的那几年，网吧生意怎么那么火爆呢。记得，每到休息日，我们合租的几个女孩，吃过晚饭，就泡网吧。不玩别的，就聊qq，好多都是陌生人。一坐到电脑前，竖着脖子，眼睛眨都不眨地盯着电脑，那期待就像洞外等候老鼠的猫，甭提有多聚精会神了。现在想想要是念书有这份精神，那岂不是清北的料啊，哈哈。聊什么，一点印象都没有了，估计都是些无关紧要的废话吧。可我又觉得自己还没有完全out。看，互联网时代，大家都在平台发发日常，我这不也跟上了嘛。虽然入门比较晚，好歹也是入了。和友友们互动，得知她们一天在几个平台发动态。开始，我压根没有这样想法的，搞一个玩玩就可以了，重在娱乐。今晚，和一友友私信，她告诉我一些小技巧小窍门，当时没感觉。现在想想有点心动，也想到别的平台再发发，反正都是娱乐。等哪天有时间，我再来尝试吧。今晚的折腾，我又学到了很多。有点不再畏惧折腾了。以上涂鸦，纯属废话，主要是凑齐数字。我给自己定了目标——日更1500+字。以上的字数才1200+，离目标还差300左右。怎么办？于是又有了这些废话。我发觉经过这不到一个月的坚持涂鸦，输出越来越容易，越来顺畅了。虽然写不出优美散文诗歌之类的，但总比提笔忘字，不知如何下笔要好多了。我最初学写作的想法是实现年少的梦。报了名之后，跟我的初衷有很大的出入。心里很抵触，学得也有点勉强加痛苦。每当遇到学习上的困难时，我就找理由——我压根就不是来挣钱的，老师讲的这些我都不喜欢，我只是为我的小爱好而来。学学停停，后来干脆不学了。最近，在头条上偶遇齐帆齐，看了她的一篇文章。顿时热血沸腾，心潮澎湃，死灰复燃的心又复活了。通过后期的逐渐了解，以及从她书里知道的草根逆袭的事例，确实开阔了视野，仿佛重生了一次。不过，我没有了青春年少的气盛，心很平静平淡，以一颗平常心对待。往后余生与这份爱好相伴也是人生的一大乐趣。且行且珍惜，且行且快乐。大家可能好奇齐帆齐是谁，能给你如此力量？齐帆齐，一个安徽桐城的农村女孩，14岁半辍学，做过流水线上的小工人，卖过早点，30岁之前都在为谋生挣扎再挣扎。30岁之后，人生开挂了，通过自己的努力，成为安徽作协成员。现在创办了齐帆齐商学院，畅销书作家，多平台签约作者。还兼任多职：北京科技大学创业导师，上市公司品牌营销顾问，个人IP运营顾问等。当然她的收入也是你好奇的吧？年入百万呢。是不是隔着屏幕都能给你力量，默默关注这类人是一种享受。22岁的北京独生子王征，7年前因为厌学贪玩，泡了一晚网吧，结果把最疼爱他的妈妈“弄丢”了。从此以后，此事成了他最大的心病，每天晚上，他都梦见妈妈呼唤他：“儿子，你在哪？”王征是家中的独生子，小时候随父母搬到北京一起生活，父亲是维修工人，母亲是全职主妇，尽管家境并不富裕，但一家人也过得幸福快乐。小时候他就察觉出母亲的异常：她不爱说话，而且反应也比常人慢几拍。直到后来他从姥姥口里得知：“你的妈妈小时候烧坏了脑子，所以智力只有五六岁水平！”尽管上天给了他一个智障的妈妈，可他得到的母爱，却一点也不比别人少。尤记得小时候，每逢周末，妈妈就带他到河边捉小蝌蚪，可他手笨，急得直哭。而妈妈总是不慌不忙捞着，然后把小蝌蚪放进小桶里。看见儿子破涕为笑，妈妈就会冲他乐呵地笑……无论刮风下雨，妈妈总会在校门口守候他放学。有一次下大雨，妈妈一手撑着伞，一手拄着另一把伞。看见他走出来，妈妈急忙打开另一把伞，结果被伞里兜接的雨水洒了一身。落汤鸡似的妈妈不断向他招手，脸上是那一挂熟悉而亲切的微笑……尽管有时候王征觉得这个妈妈太粘人，但关键时刻，妈妈又是他最亲密的战友。有一次，由于王征逃学被老师投诉，气得父亲怒火冲天，正要往他身上抽，妈妈以迅雷不及的速度把他抱紧，挡住了父亲正要挥下来的鞭子。那时他才深刻体会到：其实妈妈·的本能反应一点也不慢，有妈妈感觉真好！然而他万万没想到，因为自己一时的疏忽，这个最疼爱他的妈妈竟然被自己弄丢了！那是初三的一天，由于学习压力大，他没知会妈妈，便偷偷去网吧玩了一宿。没想到次日一早，他蹑手蹑脚回来，却发现爸爸的身边不见了妈妈。当时他以为妈妈上厕所或外出买菜，没想到睡了一小觉后，妈妈依旧不在。这下他慌了。“昨晚妈妈一定没睡好，估计是去找我了……”王征发疯似的跑遍曾经和妈妈到过的地方：公园、河边、市场、姥姥家……然而都没发现妈妈·的踪影。从那以后，他再也等不到妈妈回来了……他变得更无心学习，只想早点挣钱找妈妈。初三毕业后，他读了中专，每每看见其他·妈妈为孩子送饭送衣服，他都无比难过。他多么渴望能品尝妈妈做的土豆炖牛肉，穿上妈妈为他编织的温暖牌毛衣……这些年，他和爸爸每天都在等妈妈回来。爸爸下班后，总是带着一小瓶酒，满大街地寻找妈妈，直到深夜12点才归家。看着父亲疲惫的身影，他越发难过。可父亲从来没埋怨责备他，要是父亲打他骂他，或许他还好受一些……有一次他途径山东救助站，看见有一位老妇的轮廓特别像妈妈，他欣喜若狂跑近一看，才发现其实一点也不像，原来只是自己的幻觉而已。他太想妈妈了：“妈妈你在哪？”直到今年，王征通过节目《等着我》发布寻人消息，失踪7年的妈妈终于找到了。看见白发苍苍且有点呆滞的妈妈，王征泪如雨下，他紧紧抱着妈妈，久久不愿松开：“妈妈，我一定不会再把你丢了！”原来2016年8月，也就是妈妈失踪2年后，河南新乡救助站接收了妈妈，当时她身体消瘦、精神状态很不好，也不配合工作人员。本着“先救治再救助”的原则，救助站悉心护理，直到妈妈的病情稳定下来。如今妈妈基本能自理，但还需要长期服药……王征接过药箱，紧紧握着妈妈·的手：“我不会让您再受苦了。”此刻的妈妈目光有点恍惚，也有点木讷，但是她的眼角，却泛起了一抹母爱的泪光……最后专家们建议，对于有智力或精神障碍的家人，一定要在她的随身物品中，多加一张纸条，写清楚家人的姓名地址联络方式等，以免走丢。@卉心从北京到河南新乡，为了寻找儿子，这位“特殊”的妈妈走了多少路，流过多少汗，吃了多少苦……虽说她有智力障碍，然而那份本能的母性，却支撑着她度过无数个风雨兼程的日夜。从智力障碍，发展到精神障碍……我不知道这位母亲经历了多少难以想象的痛苦和折磨……王征是不幸的，因为上天不公平，给她安排了一个智障的妈妈；可他又是幸运的，因为他有这么一个疼爱他、视他如生命的妈妈。是啊，我们的母亲又何尝不是如此？尽管她不能给我们全世界最好的，可她却竭尽全力把自己最好的都给我们。她从来不向我们索取什么，只希望陪伴我们，看到我们健康成长。不要讨厌母亲的唠叨，那是她对我们最长情的记挂；不要让母亲担心，因为我们是她的命根。接纳母亲的平凡，尽管她给不了我们大富大贵，却给了我们最温暖的味道和感觉……请记得好好孝顺你的母亲，不要等失去时，才后悔莫及。小时候，是母亲的大手握着我们的小手，如今，是时候用我们的温暖有力的手，握紧她那布满皱纹和斑点的手……1、网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。2、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨iconiconicon，还是胡萝卜玉米？”3、卖花女：帅哥，买花吗？哥们：买花干嘛？卖花女：送老婆嘛！哥们：没有老婆呢？卖花女：那就送给女朋友啊。哥们：买多少才合适呢？卖花女：你看着办嘛。哥们：就是不知道才问你啊。卖花女：有多爱就买多少咯。哥们：那你还不快走？4、公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？??5、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”6、和尚下山后和一个妹子好上了，晚上和尚带着妻子去西餐厅吃饭。上完菜后，和尚说道：“这些东西看起来就让人食欲大開，快吃吧！”妻子疑惑的问：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”和尚：“在这里不用祈祷，这里的厨师知道怎么做菜。”7、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……8、老妈中了1000万，奖金到账之后我就立马辞职了！拿了5万去环游世界，旅游了半个月的时候。老妈突然打电话给我：哎，对门买了一条狗。又肥又懒，整天趴在窝里一动不动，跟死了一样。我：哦，那没打扰你吧？老妈：没有，我只是看到了狗突然想起了你……?9、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾iconiconicon。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”10、一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。11、去相亲遇到一个极其邋遢的男子，油头油面，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊，见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？"#搞笑##搞笑段子##吉林抗疫日记#大赞！吉林市政府决策速度就是给力！3月3日官方公布的一条消息犹如一声惊雷，震惊了全吉林市的人民。在应检尽检中发现了4例阳性患者，真的让人们有些措手不及。更想不到的是，官方的决策速度，真的是快极了，简直是迅雷不及掩耳。3月3日公布了四个人的行踪，随即，全市麻将馆、洗浴、影院、剧院、歌厅、舞厅、足疗店、按摩院、游戏厅、网吧、室内体育健身场所、室内儿童游乐项目、位于地下室或半地下室的小旅店、各类线下教育培训机构等空间相对密闭场所暂停营业。个体诊所暂停营业，各类药店停止销售“一退两抗”药品；暂停举办大型会议、活动、论坛、培训、演出、展销促销等；暂停游园、庙会、集市、民俗、文艺演出、广场舞等群众性活动各宗教场所暂停一切活动；人民医院紧急停停诊，丰满区中小学生停课，公路客运总站宣布全线停运，集中隔离113人，居家隔离375人；3月4日，划定两个中风险地区，发布2022年第六号通告，零时起，各交通出入口实行管制，各大中小学生幼儿园停课，各类经营场所暂时停业，上午九点开始全城区全民第一轮核酸；3月5日停课、停业、停运，吉林市启动城区第二轮核酸检测；3月6号吉林市火车站宣布，所有吉林市始发和经停的旅客列车停办乘车业务，同时吉林市火车站关闭；吉林市政府采取果断措施以阻断病毒传播链，防止病毒外溢，抢时间争速度的做法深得人心，相信吉林市此次抗击疫情的战斗在各级政府的正确决策下一定能早日取得胜利。1、有一次在学校突然想去网吧上网，然后就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被他赶了出来了！2、老婆在卫生间鬼鬼祟祟的，拿着手机一直在玩。我用另外一个微信加老婆，亲切的问候：美女，今晚有空吗？我带你去吃烧烤。老婆回：你是哪位？我：我们见过面的，你还记得我吗？老婆：我没结婚，但是也不会理你的，别再找我，他很爱我。3、36岁了还没结婚，舅妈给我介绍个离婚的女人，说虽然带了个小孩但顾家殷实。我有点反感，舅妈劝我说:“还不赶紧结婚，今后挑选的对象都是奶奶级别的了！”为了不输在气质上，我特意向公司小师妹借了一辆法拉利，到了约会地点才知道，相亲对象居然就是小师妹！我不由得欢喜！小师妹却尴尬地说:“怎么是你？”我:“你比我小10岁，没结婚怎么会有小孩？”小师妹顿时羞涩地说道:“相亲的是我妈！”4、减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”5、出差两星期，终于回来了。想给男友一个惊喜，我故意不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竞然一脸哀怨:“你早来几分钟也好阿！！！”看到地上散乱的纸巾，我好像明白了什么…6、男友和他哥们买了一样的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感觉穿这裤子没他好看。以我的经验，男友说这样的话，我得贬低他哥们赞美他，我说：你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。男友惊恐的看着我：你怎么知道他腿上有胎记的？我为什么要多嘴呢？7、跟我妈逛完超市回来，我不知怎么心情有点低落，我跟我妈诉苦：“妈，我不开心。”我妈一脸淡定地看着我，说：“不开心？你刚刚去超市怎么不买点开心果回来吃？”我……（来源：网络）评：每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！……8、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”9、我家不富裕，但是我有个很爱我的哥哥。这天他忽然对我说：“小妹，我不念书了，我来挣钱供你上学。”我感动的哭了，心里暗暗发誓，以后一定赚钱报答哥哥。高中大学一眨眼，七年过去了，毕业了，却找不到心仪的工作。我拉着行李箱，不敢进家门，身后一辆宝马停了下来，老哥走了下来。10、小丽和男朋友小黄谈了两年多了，感情一直算稳定，都打算结婚了。有一次小丽快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友小黄怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，把手上的枕头扔向他并拍起桌子说你说什么？他弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了……我说这才是乖孩子。11、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。。。12、小时候就是各种不服气，有一次我在外面惹事，被老爸拉到家里就是一顿拳打脚踢，我当时脾气倔啊，也不服气，就咋打我都不哭。我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了，然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。13、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”14、为前任背了五万的债，而我月薪那时候最多四千，那时候还是异地，辞了职去他那里找工作一起还钱。在一起不到俩月分了手。钱也不还，那半年我生不如死。后来突然就想明白了。这辈子还很长，如果我因为这五万就倒下了，那我也就值这五万了。他还不起那是他没本事，可我有挣钱的能力，我就当五万做了张脸，劫后重生了。15、裸色尖头鞋，温柔又大方，好像把脚也衬得又白又瘦的样子，还犹豫什么，买它！结果收到货之后，感觉买家已经怀疑人生了，这特么是买了双袜子回来吧？形状还那么的……不可描述？请问，现在削脚面还来得及吗？教育调控，大船转舵课外辅导，甚嚣尘上，曾经盛极一时的那些机构遭遇寒流，以迅雷不及掩耳之势，被调控。单单是辅导机构遭受冲击了吗？不是。孩子节假日无处可去，妈妈要在家看孩子，美容院遇冷，商场遇冷。爷爷奶奶的小三轮使用率降低，三轮车胎业遇冷。孩子不去小饭桌了，都在家里吃饭，电力公司和燃气公司供应量大增。卷烟厂遇冷，酒厂遇冷，网吧遇冷，以往趁妈妈接孩子抽烟喝酒的爸爸们，不敢暴露的太过明显，出去的少了。小三事件减少，以往以接孩子为借口的一些预约借口没了，餐饮业和酒店生意遇冷。冷静冷静，你发现，社会这艘大船在转舵。1、有趣的冷知识：对成人而言，大脑集中精力全神贯注的做一件事最多只有25分钟，所以当你学习的时候，最好20到30分钟后休息10分钟。你可以利用这段时间做点家务或者站起来运动一下，10分钟后再回来继续学习，学习效率会更高。2、有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，妈妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，妈妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，妈妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。3、约了朋友到网吧玩游戏，刚要出门，女友非拉着我不让走。我见了，也没多说什么，在她脸上轻轻地抹了一下，便离开了。晚上，快11点了，终于回到家，进门就看见沙发上生闷气的女友。不等她开口，我赶紧抢话，说：“亲爱的，你皮肤弹性也太好了吧！早上抹了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都！”4、在美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！学院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！5、在清华大学毕业10年后，我今天又来到了学校的门口。想起了当年球场上的驰骋、考场上的挥洒，还有那遗憾的爱情。我也是经过了10年的艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，一个小伙子说：老板，煎饼果子加10个鸡蛋！我说：好嘞，帅哥，要不要辣？6、早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老板娘低头喊：【帅哥你的180元，阿伯你的35元。】结果旁边那位阿伯付了180元……头也不回地走了？！7、昨天老爸陪着我去商场买了一部华为P40刚好3000块。刚到家，老妈就问老爸手机多少钱，老爸说是1000块，1000块，1000块。后来老妈又问我手机是多少钱，我说3000呀，老妈去质问老爸，你不是说的1000块吗？老爸说：我不是说了3遍嘛！8、昨天老婆说晚上想吃鱼，于是下班后我就去菜市场买鱼。老板拿了一条称完后对我说：12块3，您给12块就行。我掏了掏口袋，有15块钱，就说：您给称条15的吧。老板利索把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条15块！我又不瞎，你糊弄谁呢！9、昨天去酒吧！消费59元，给漂亮的女服务员一张红色毛爷爷，没想到妹子数学不好，过了半天这个漂亮的妹纸过来对我说“先生你有1块钱吗？这样正好可以给你找40。”为了不伤妹纸，我默默的掏出了1块钱给她…10、昨天深夜两点，出去应酬的哥哥喝得醉醺醺的回到家里。嫂嫂：“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”嫂嫂发怒了。哥哥：“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了，我记得是可以喝10瓶酒，2点到家。”嫂嫂：“……”11、昨天我去买包烟，买了包20的，给老板50块钱，找了我40，我装兜里就走了，没多远，老板喊我说，你烟没拿，我感动了，拿出10元给老板说：你多找了我十元。老板愣了一下，说：你把刚才那包烟拿来，我给你一包真的。我不禁流下了感动的泪水，老板，你把刚才那张50给我，我给你换5张真的十元，老板接过钱说:给，这是你的钱包。我再一次被感动了，从兜里颤抖地掏出一个手机，给你老板，下次看好你的手机。。。这是多么感人12、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。13、现在的00后女生：①有男朋友了，有些结婚了；②在微信带团，月入过万了；③每天吃好穿好，旅游拍照打卡。你这个90后阿姨：①单身，吃狗粮；②不怕月入没有过万，只怕万一被炒鱿鱼；③可以吃饱活着就很OK了。14、“帅哥理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑……15、2020年必须要懂的一条法律小知识。大家在签名写日期时，“2020年”不要写成“20年”，以防20后面被人改成20192021引起不必要的损失。1、科学家发现观看恐怖片可以减肥，相当于跑步半小时。看恐怖片会使人血脉喷张，心跳加速，随之全身血流加快，身体里会释放出能迅速起效的肾上腺素，基础新陈代谢率上升，身体燃烧掉更多卡路里。2、上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”3、一哥们一天忽然收到暗恋了很久的女生发的QQ：“老公，打3000块钱到xxx上！”他于是打了3000到骗子的账上。并且迅速和女生表白，但是女生拒绝了！那哥们问：“你给我的备注是什么？”女生说：“你名字啊！”4、在网上谈了个女友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和她对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风！5、张柏芝前夫是谢霆锋；谢霆锋前女友是王菲；王菲老公是李亚鹏；李亚鹏前女友叫瞿颖；瞿颖现男友是张亚东；朴树有个前女友叫周迅；周迅有个前男友叫李亚鹏；王菲前夫是窦唯；窦唯有个堂弟叫窦鹏；窦鹏有个前女友叫周迅；窦鹏堂姐是窦颖；窦颖前夫是张亚东；张亚东现女友是瞿颖；瞿颖前男友叫李亚鹏；请问张柏芝和李亚鹏什么关系？来来来，都扯皮一下……6、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗？”谁发明对视3分钟的！晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…7、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!8、刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”9、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”10、老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……11、堂妹在广东打工，婶子很惦念她，昨晚十点半，婶子忽然打来电话，把堂妹吓坏了，这么晚打电话，家里不会出什么事了吧？婶子：丫头，你在广东没事吧？堂妹：没事呀，我在吃消夜，妈，你们没事吧？婶子：我们都没事，放心。堂妹：这么晚了，为啥打电话？婶子：今天一整天，你没发朋友圈，我以为你出什么事了？而且我右眼皮跳不停……12、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”.......13、有一次坐火车出差，都过了饭点，餐车服务员还在喊着午餐25一份，加鸡腿！还有鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：“丫头你很饿吗?不饿就再忍忍，过会买！”我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：“盒饭加两鸡腿15一份！”大叔冲我一笑，然后大喊：“给我来一份！”14、中午午休，有三个小班的小宝贝在我身边，他们不睡我就躺在他们的小床上闭眼睛假装睡觉。不知道是谁拿起来小毯子给我盖上了脚丫。我心里这个暖啊~感动ing咦？又是谁给我身上盖了一个被子？唉？卧槽！又是谁把床单盖我头上了？15、周末我和小侄女在家，我做好了饭让她过来吃，小丫头嫌我做的不好吃，自己拿了个面包，让我帮忙抹上番茄酱！我正找番茄酱，小丫头拿起旁边一管色拉酱就挤在面包上，然后大口咬了起来，哇～，接着全吐出来！我以为她咬了舌头，忙哄她，小丫头不停用手对着嘴巴扇风，边哭着说：喝水，我要喝水…后来我才发现小丫头拿的那管色拉酱是辣根！1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3、妈妈带着儿子坐公交车，太阳很辣，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐了下来。刚坐下，儿子就说：妈妈，我们换换位置吧？妈妈问道：为什么啊？儿子淡淡地说：我晒黑了没事，你晒黑了还得掏钱美容！4.小班的老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果小强妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。小红妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去！5.今天是狗剩他们高中聚会的日子，大家很久没见了，边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！只见班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？6．最近单位新来一女同事，整天炫耀自己多么厉害。她说道：我太漂亮了，每天都被一群男人SI缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？同事浩杰默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟地说：我懂了，你是要我头脑清醒，心静如水！是吗？浩杰告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！7、晚上给女友打电话提前报备一下说：丫丫，同事邀请我去喝酒，谢谢我在工作上照顾她。胖丫问：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫：不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全，男的来找你我就不安全了。?8、数学考试的时候，看了一眼试卷发现很简单，于是想着先休息一会儿。结果，铃声响了！9、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”10.从网吧回来，发现小区里俩大爷正聚精会神的下着象棋。我看了会，发现有个大爷走错了，正准备出言提醒，一边观战的另一大爷马上拉住我：小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇的问了句：多大？大爷指了指不远处正翩翩起舞的一个大妈：他们赌注是这，你说，你吱一声，输家还不找你拼命？#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”段子：认识一个60岁的老富豪，他经常给我发上万元的红包。前段时间，老富豪约我去游泳。我特别害羞的说：“我不会啊，长这么大都没游过。”老富豪说：“没关系，你来，保证你会！”我特别高兴的买了泳衣，然后兴冲冲赶到了约定地点。我望着儿童泳池，回身一脚把老富豪给踹了下去！?段子：有一天，我想看看儿子的理想是什么。我问儿子长大了想干什么呀？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐！段子：有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了段子：5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有段子：20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！段子：我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”5、我和女友从北京大学毕业后，留在了北京工作。因为穷，我们整天挤公交车上下班。有一次女友的鞋被挤掉了，我向女友承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”5年后，同样的地点，她感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的我。我通过5年的努力，终于成为了这班公交车的司机。段子：我已经在公司干了10年，职位采购部经理。最近公司的效益不好，接不到什么活，老板维持公司一直赔钱，员工基本都走光了。上午老板把我叫到办公室跟我说：公司要裁员，我和你只能留下来一个！兄弟们，如果我留下来，是不是就可以当老板了？段子：也不知道是什么原因，无论我们在哪个学校读书，我们都会听到老师说学校是非常的穷的，但是我就觉得学校虽然非常的穷，但是学校从来都不吝啬于印卷子，这一点就让我深受感动啊。段子：方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！方丈仔细看了大妈的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”段子：晚饭吃坏了肚子，躺床上翻来覆去！闺女半醒不醒的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！她立马坐起来：“妈妈你快去厕所，别弄床上了！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!…………..........点个赞，支持一下　2；前段时间我发小.和我一起在外面喝着酒，忽然他就接到了一个电话。原来他爷爷现在躺在医院里马上就要咽气了，于是赶紧开车就往家里跑。没过多久他爷爷就不行了，拉着我的手说：临终之前.，我要交代你，知道我们市首富吗？？我在他那存了1000万，我死了之后，你一定要把钱要回来啊！！发小很激动，想不到爷爷这么有钱，不过我也佯装很伤心说：爷爷，你.不会死的！！爷爷：老弟，老哥这辈子最遗憾的是，没能帮你讨到媳妇啊！！我：老弟？？这时奶奶走过来说：唉，你爷爷早就糊涂得认不清人了。?　3；我没经.过媳妇的同意，私自拿着家里20万元的积蓄给妹妹买了一辆大众朗逸。媳妇知道后特别的生气，直接就把我赶出了家门。我走大街上瞎溜达，突然发现两个男因为某些事吵起来.，继而打起架来。打得特别的精彩激烈，我已经很长时间没见过这么真实而又激烈的打斗了。我立刻拿出自己的小马扎坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，我就拿出瓜子边吃.边看。“走吧，我带你去拍片子。”护士小姐姐说完就推着轮椅上的我去放射科了。　4；最近几个月餐馆生意不太好，老板召集员工开会。老板：“大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营.业额？”大家纷纷建议：发传单，搞活动，打折等等。老板突然问我：“你有什么想法吗？”我说：“在餐厅里面建一个厕所。”　5；到离家几千公里的名牌大學读书，刚開學的时候我对學校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，.就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附件哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走20.0米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八”发呆。　6；出租屋隔音不好就是烦，这不，东头那家女人低声问：“都睡了吧？”西头单身男：“你们快点吧，免得睡着又给你们吵醒！”接着东头传来男人一声叹.息，我忍不住“噗”的一声笑了出来。接着东头：“笑个屁，你老打呼噜！”西头：“对，还磨牙！”东头：“还放屁……”　7；小姑子24岁，在步行街自己开了一家女装店，有男朋友，还没结婚。今天下午，小姑子.在店里接待顾客，突然店里来了一个五十岁左右的大叔。大叔过来搭讪：小姑娘，你多大了？家哪的？小姑子随便敷衍几句，大叔又问：你有男朋友吗？看到大叔猥琐的表情，小.姑子立马火了，恶狠狠的说：我儿子会打酱油了！然后大叔就走了。过了一个小时，小姑子的男朋友给她打电话，说：小美，我们分手吧！小姑子大吃一惊，问为什么。她男朋友.说：因为我爸不让我们在一起！小姑子纳闷的问：我都没见过叔叔啊，他凭啥不让我们在一起？她男朋友说：已经见过了！我爸说你儿子都会打酱油了！　8；老婆拿着我的衬衣，硕大的脸盘满脸狐疑地问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”我：“我可以解释的！”老婆：“.不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”　9；相亲的时.候我突然饿了，自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我.害羞地说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。　10；我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我開着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大.黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手.机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#