迅雷7 2官方下载（迅雷7旧版下载）

你常用蓝奏云吧？那么这篇你一定用得上2020年可以说是网盘混战的元年，自从Pandownload作者被抓，度盘又开始兴风作浪的进行限速等一些列蜜汁操作。很多网盘都闪亮登场，比如迅雷开始进军云盘领域，再比如前段时间刚推过的国产老将天翼云盘，他们各有各的特点，适用于不同方向（家庭、个人、企业等等）。但说实话，一直以来我分享文件，用的都是蓝奏云。那是因为蓝奏云除了上传100M以上的大文件有VIP限制外，真正做到了操作简单、不限容量、上传下载速度可靠。其实不光是我，关于软件分享，玩机推荐的大部分公众号，用的也都是蓝奏云，足可见蓝奏云的好用。但最近总有小伙伴在后台问为啥有时候分享的资源链接没办法正常下载，干脆我借这篇的机会，统一回答一下小伙伴们。蓝奏云下载问题解决办法蓝奏云似乎存在着部分地区无法正常访问的问题，不过暂时还没有碰到过。但根据我的研究，应该是运营商方面的问题，原有的下载链接存在某种限制。而我们想要正常下载，就需要手动修改域名地址或者更改DNS。一般情况蓝奏云的下载链接都是长下面这个样子：网页链接我们可以把以上链接进行改动后再下载。1.可以把链接中的wwx改成www，或者干脆把www和wwx删掉。2.也可以用pan来替代www或wwx。3.把现在以lanzoux为中间部分改为lanzous（话说之前一直是s的）。4.把上面三种方法结合起来，改成pan.lanzous.com/xxxxxxxxx其实根本的问题出在了DNS上，我看在安卓上利用夸克浏览器下载就没有任何毛病，这是因为夸克用的DNS是阿里自己的。当然你也可以直接把自己的DNS改成「223.5.5.5」或「223.6.6.6」。有了上面这些解决方案，我相信每个小伙伴都能安安心心的下载自己想用的资源。闪电盘既然蓝奏云老是出问题，就想着寻找一款替代产品。当然它要像蓝奏云那样满足几个条件，不限存储空间，不限下载速度，用户想下载时无需绑定客户端，甚至无需登录就能在线下载。这么一番找下来，还真让我给淘到了，就是今天的主角「闪电盘」。图片一同样是利用手机号注册登录，整体界面相比蓝奏云更显简洁。功能和所有网盘一样，提供上传、下载、分类、分享、删除的服务。在文件格式上也包含了主流的文档、apk安卓下载包、exe可执行文件以及压缩包等诸多格式。但闪电盘和蓝奏云一样存在着100M大文件上传的限制（也不知道这是不是在线网盘的通病）。优势虽然闪电盘和蓝奏云很相似，但闪电盘却有很多独属于它的优势。首先就是在分享文件方面，闪电盘提供了更多的选项。在蓝奏云里我们分享的文件链接都是永久的，想设置私密文件的分享时长都做不到。而闪电盘像度盘一样，提供了1天、7天、永久分享和私密分享（需要提取码）四种分享方式。图片二其次就是在对上传文件管理方面，提供了更多的支持。最直接的就是可以重命名上传后的文件，这一点可是蓝奏云的VIP功能。图片三除此之外，闪电盘还提供了分享管理、回收站管理等功能，以我的实际体验来看，属实方便了不少。最后就是下载方面的优势，网盘我们除了存东西，最注重的也就是下载速度。闪电盘这一方面做的相当不错，队长试着下载了几次，下载速度都在3-4M/S左右。更何况它还支持调用IDM之类的第三方下载工具，把你的下载速度拉满，不负闪电之名。从上面三个优势来看，闪电盘更适合我们当成一个同步工具，对个人而言我们也能把它建立成一个合适的知识储存库。不足闪电盘这个新品当然也有它的不足。首先是上传没有蓝奏云方便，不能拖拽文件到页面直接上传，而且上传过程中并不显示上传速度。不过这一点对于100M内的「小」文件来说，真的可以忽略不计，但我也希望闪电盘后续能优化这些用户体验。其次就是它所显示的用户信息处，有「下载流量」和「下载速度」，这让我感到不安。图片四我怕闪电盘后续会对一般用户进行流量和速度的限制，这也是我一直在担心的事情。最后就是很多网盘可能出现昙花一现的问题，之前很多良心的网盘现在都出现了禁止注册的现象。怎么说呢，哪怕没有需求的小伙伴，也不妨先去注册个账号，给自己留个后路也是好的。总结闪电盘还有很多独到的地方，像你在上传过程中，如果修改了文件，它会锁定上传，最终上传更新好的内容。还有闪电盘是基于QKFILE（夸克文件系统）技术开发的网盘，安全方面更值得信赖。#科技快讯##生活日记#网上到处都是，要停电的消息！今天又来信，据说水也要停[捂脸]思虑半天，遂有了如下决定！1，几个充电宝，都保持满电！[送心]2，刷两个桶，储备一定的净水！[泣不成声]3，购买一个暖瓶，停电了没办法随时烧热水了！[奋斗]4，购买一些蜡烛，以备不时之需！应该是用不上，就是为了防止意外抓瞎！[震惊]5，购买一些泡面火腿肠之类的，还有一些饼干！[翻白眼]6，下载一些TXT电子书，迅雷下载一些电影连续剧，万一手机没信号呢！[舔屏]7，看看网友都有什么好建议！[惊喜]#小米手机现在还能买吗#今天是10月7号，在最上面补充一些内容。这次补充不是来吐槽小米的，是想告诉大家用oled屏幕的手机，一定要注意自己的使用习惯，不要长时间高亮度静止在一个画面，否则会很容易烧屏。我发现自己的手机有烧屏现象是在一个月前，当时无意间看到屏幕右上角隐隐约约有几条竖杠纹理，心想肯定是屏幕出了问题，但是不太严重不影响使用，过了一段时间发现右上角那几条竖行纹理越来越明显，屏幕右下角也出现了一些斑点，趴近点仔细看看，发现了＂剩余＂＂淘汰＂＂全部＂＂队伍＂这些字样。当时就明白了，是和平精英玩多了屏幕开始烧屏了。简单拍了一张照片，手机拍的很模糊，但是现实中肉眼看的确实很清楚，而且随着时间的推移越来越清楚。（对比下图游戏中右上角地图位置）我平均每天玩和平精英3到4个小时，每个月差不多100小时左右，差不多在600个小时的时候就开始烧屏了，我拍的照片不清晰，但肉眼可以清楚的看到血条、枪械、地图等这些位置的烧屏印迹。再次声明一点，这次补充的内容不是说小米的产品问题，而是再说所有oled手机都有烧屏的可能，这和你平时使用手机的习惯有直接关系。我用小米11有3个月左右了吧，当时888处理器的手机还不多，就选择了小米11。说下自己的感受，不吹不黑。先说优点。1屏幕。屏幕确实不错，2k和120高刷用起来感觉特别好，真的很细腻。这也是我买手机最看重的一点，因为你每天和手机交互最多的就是手机屏幕。至于这块曲屏手感，不戴壳的时候手指划过屏幕边缘很顺滑，一旦戴上了手感直接下降一个层次，我用的是自带的手机保护壳。2扬声器。上下双扬声器，嗷嗷的。特别是外放横屏看电影的时候，很爽。3震动。我也不知道什么转子马达什么xy轴马达。反正米11这个震动反馈挺舒服的。其他的优点真的想不出来了。再说缺点1发热。我之前用过最热的手机是努比亚的z7mini（记忆中应该是这一款801处理器）和小米5。但是米11真的又刷新了高度，用迅雷下载电影5分钟后摄像头位置就开始发烫。我是和平精英玩家，每天都玩。流畅加90帧，刚买来的时候天气还有点凉，玩半个小时就自动降频，屏幕直接变暗，现在5月了玩几分钟就开始降频，屏幕直接变暗掉帧。解决办法就是买散热背夹，不然游戏真的打不了。发烫的位置主要是摄像头附近，摄像头位置是最热的。2无线网断流。刷知乎b站的时候经常加载不出来，这都是小事都习惯了。最让人崩溃的是打和平精英的时候断流，在大厅等人的时候经常掉线，一掉线屏幕中间就出线个小人在奔跑，有时候出现一两秒，有时候闪现一下。打游戏的时候也经常卡住不动，但是很快又恢复。这些都能忍，最不能忍的是，我在家打着游戏，我妈回家，我的游戏必掉线。因为我妈的手机到家自动连接同一个无线网，而我的游戏直接显示断开连接，不再是之前那种小人奔跑，一两秒就恢复的那种。而是直接断开连接让我检查网络。我把wlan关掉重新连接无线网才可以。之前用真我手机和matepad平板打游戏重来没有过这种情况。3信号。前几天和媳妇一起去医院，人很多，关键是医院那个楼错综复杂，给人的感觉很封闭压抑。媳妇的荣耀20s玩微信毫无压力，信息嗖嗖的一条接着一条，抖音也能刷，但是不流畅。我的米11啥都干不了，微信都发不出去，只能走到走廊的尽头在窗户口才可以。我俩都是电信4G。（我不知道这是信号问题还是啥问题，就规到信号里了）4后壳震动。放音乐看电影的时候手机后背会有很强的震动，强到你都没有注意力看电影听音乐。如果谁觉得我说的夸张，你们可以去体验一下。保证是你体验过手机后壳震动最大的手机，或者之一。带上手机壳会好很多。其他拍照续航充电外观做工之类的都还可以，没有多么的优秀，但也不拉胯。以上就是我的个人感受。以上是原答案，下面是6月3号的修改补充，主要1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?2、一男子之前在华为手机店做销售，月薪7000，辞职后去面试。老板：“在我们公司，你这个岗位薪资在12000-18000之间！”男子在自己的过往薪资上填了9000，期望薪资填了12000。面试结束后，男子当即受到老板的邀请，要求他加入公司，月薪15000。男子很高兴，回家后把这个好消息告诉了妻子。然而，在即将入职的一周前。男子被告知查出上份薪资造假，老板取消了他的offer！3、妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”?4、我们宿舍有六个人，一个舍友特别抠门，洗头膏沐浴露从来不买，一直都是用我们的。一天早上，他洗头的时候隨便拿了一瓶洗头膏问是谁的，用一下，没人理他，他就一直在那问，问的让人心烦。我就回他了一句：你往地上一摔，谁打你就是谁的！5、今天晚上，闺密哭丧着脸来到我家。闺蜜：给男友打了一天电话了也不接，我很担心他的安全。我：他去哪里了？闺密：跟几个同事一块旅游去了！我：没事兒，别担心！好几个人一起不会有事的！闺密：我倒不是担心这个，我怕他一出现我会忍不住打死他！6、老板娘的女儿28岁了，也到了谈婚论嫁的年纪。老板娘给她女儿准备了一辆宝马5系，和一张50万块钱的银行卡！！现在就等她女儿出嫁了，昨天老板娘又在念叨自己的女儿为什么嫁不出去。我就劝她：“李姐，你看莉莉那么听话的，未来肯定会找到一个很好的如意郎君。”老板娘叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个快30岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？？”7、初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们财吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？8、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？2、星期一的上午，在某个教室里面，正在举行一场激烈的辩论赛，东东就特别生气的说：对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！主持人马上就说：把手松开！你想憋死他呀！3、小红：你说我一个柔弱女子该怎么保护自己呢？小明二话不说，倒了一盆水，放在小红面前。小红一愣，说：你是说要我温柔似水，用心待人吗？小明摇摇头说：你自己看看，用得着担心吗？！4、妈妈带女儿在路边散步，迎面跑过来一头羊，女儿十分害怕，妈妈安慰道：别怕，这是羊，你不是常吃它的肉吗？女儿说：可这羊还没煮熟呀！5、美美相貌平平，却有一个很帅的男友，朋友问她怎么弄到手的男朋友！美美说：他以前根本就不理我，后来就开始跟他借点钱，一次没还，两次也没还，三次也没还，最后都不用还了，人都搭进去了！6、以前总是听说游乐场有多好玩，这次去体验了一下，终于感受到坐过山车的恐怖了！尖叫声冲击着耳膜！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这TM不是我的益达啊！7、家里新装了空调，但是老爸舍不得电费，晚上他说：太费电了，都出去走走，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟空调忘了关！8、公司要招聘一名销售，经理和面试者面谈结束后，让人事对前三名候选人进行了调查，回来向经理汇报。人事:候选人小明的个人简历上写的和在面谈中讲的，都非常出色，但全是假的。经理:很好，那就雇他吧。人事:为什么？经理:人尽其才，物尽其用嘛！9、我突然发现下载软件领域我能取得成功，准备做一个下载软件叫做掩耳，因为迅雷不及掩耳！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 2、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。 3、我兒子目前上小學，是个贼皮的孩子。我觉得性格是天性，这樣挺好的，于是也没有多加干扰，只是教他做人的准则。一天兒子在學校又跟同學打了一架，老婆很生气，回到家给他揍了一顿。过了一会，兒子哭着向我走来了，我准备包包他安慰安慰他。突然兒子给了我一巴掌，然后对我吼道：你娶这樣的老婆对得起我吗？？  4、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛棄了5岁的兒子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一樣对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”  5、今年高三了，我妈醉大的希望就是让我考上清华，成为清华大學的學生。今天我在家里复习功课到深夜，我对在一旁监督的我妈说：妈，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！  6、这几天领道让表哥和一个女同事一起去外地考察考察市场，顺便拿个樣品回来。两个人白天跑了一天的正事，晚上在当地的小吃街吃了饭又看了附近的景色。回到酒店表哥刚洗完澡躺倒窗上同事就给发V信：“你能过来帮我按摩吗？”表哥当时就回复道：“都是弟一次出差，我凭什么惯着你？累了自己睡觉！”  7、一个同事每次请假都说去相亲，每次回来都是垂头丧气的，有一次我忍不住了就问他：你相亲那么多了，没有一个姑凉能入你的法眼吗？同事：我倒是不挑，关键是俺娘不同意啊！我：阿姨眼光还挺高啊！你怎么不劝劝阿姨差不多得了，这年头娶媳妇不容易。同事：姐你理解错了，是我丈母娘不同意啊！  8、上大學的时候，我农村老家的房子拆迁了，我成了拆二代。因为害怕别人跟我借钱，这件事我谁也没有告诉。毕业5年后同學聚会，大家许久未见，所以都特别亲切。只有一个全身半永久的女同學说道：同學们，我男友是搞房地产的，今晚所有消费全算我的！买单的时候，她男友開着玛莎拉蒂来接她，看上去得有50多岁的樣子。这还不是重点，重点是我发现那人居然是我老爸！  9、刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你呀骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意兒！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会兒，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”  10、今天周末休息，闲着无聊在家，打游戏都打的没意思，决定出去逛逛。商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生包着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”我看着满地散落的娃娃，不捡白不捡。  11、表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”  12、老丈人得了癌证，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”原来卡里真有钱，还是整整100万！   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、前女友找到我说还忘不掉我，但已经结婚怀孕了。我伤心欲绝得走了，喝得酩酊烂醉，自己打车回家。刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻什么闻！你从我车顶上下来先！”2、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”3、我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到：“男朋友啊，不错嘛！”然后这二货当时脑子一抽，回了句：“前任，拿出来上柱香！”瞬间，整个办公室安静了！4、几年前暗恋的女神突然联系我，并约我在某酒店见面，并开玩笑让我多带点钱，说要给我个惊喜！我欣喜若狂，多年的付出难道终有收获了？难道是她疲惫了外面的风雨，终于想到我这个港湾了？我带着忐忑不安的心情如期而至。。。终于，我又见到了她，从来不曾如此美丽的她穿着婚纱……想着送出的大红包，我泪流满面。-5、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！6、某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。7、下班骑共享单车回家，迎面和一个逆行的大姐撞了。本来骑的不快，都没有摔倒，但大姐愣了一下，然后哎吆一声晃晃悠悠要倒？我多机灵，我扔下车子选了个舒服的姿势也趴那里了，然后说：大妈！咱们起来各走各的？大姐没有理我，那咱们就耗着。可能是我趴的太舒服了，居然睡着了。等我睡醒的时候，大姐不见了，车子不见了，关键是谁把我抬到路边的，旁边有几个钢镚？8、在路边和一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能赢了我结果到了第4局，大爷一拍腿说道：这局你先走最后留下我一脸懵逼。9、在金拱门吃东西，邻桌的父亲在享受幼的呼唤，喂一口冰激凌，就让幼崽叫一声爸爸。不一会，父亲去前台取食物，幼崽望向正在吃冰激凌的我，下意识叫了一声爸爸，把单身的我气得呵斥道:“叫什么爸爸!哥!”幼崽被我的举动给吓倒了，当场哭了出来，父亲闻声赶了回来，他误以为幼崽在呼唤他，赶紧舀了一勺冰激凌安抚幼崽，待幼崽吃完冰激凌后，父亲正准备享受幼崽的呼唤，却没料到幼崽开叫了一声:＂哥!10、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”11、昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！12、减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”13、小姨子在12315接到一富二代的投诉电话，富二代说：我要投诉一家奸商。小姨子说：好，给我说说啥情况。富二代说：我今天在集市牛肉铺买到牛肉了。小姨子说：这不是很正常的事情吗？富二代说：正常个鬼。小姨子说：为啥这么说啊？富二代说：俗话说挂牛头卖狗肉，他挂牛头卖的却是牛肉。14、和朋友出去吃烧烤，邻桌是一对情侣，吃了一半女生突然说：老公，我们换个位置吧！男生看了一眼桌面，把女生碗边的垃圾扫到了自己这边，然后说：好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！我：？？？猝不及防被秀一脸。15、湖南长沙中南林业科技大学中，朱老师收到一张特殊的请假条，请假理由竟是要去拍婚纱照。朱老师说，这名学生正在上大三，当时自己感到十分吃惊，愣了一下公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？  2.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。  3.晚上敷完面膜，正要休息。突然我暗恋的同事给我发了一个5.20的红包。这激动得一夜没睡好。第二天准备问问他是不是也喜欢我。结果早上一到公司就听部门几个女同事议论说：是那个男同事昨天喝多了，给每所有人都发52.0？  4.最近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我大惊：“我去，幸亏你告诉我！”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意！”然后我们两个人就打了起来.......  5.从高中时，小舅子就喜欢一女孩，暗恋人家暗恋了五年。上次人家女孩的电脑出了问题，小舅子去女孩家帮忙维修。小舅子打开D盘进行查看，女孩连忙说不能点进去看她的D盘。小舅子问：为什么？？难道有什么秘密吗？？然后手不受控制的一下点开了，结果展现在小舅子眼前的全是女孩的素颜照，看过后才发现，长得真是丑出了天际，小舅子：怎么会瞎了眼喜欢了姑娘5年呢？？  6.我大学毕业以后就留在北京一家公司上班，现在我工作已经两年多了，不过还是没有谈恋爱。昨晚老妈给我打电话，老妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家，要么跟对象回他家，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！  7.前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。  8.中午，我经常到一家餐馆吃混沌。久而久之，我跟老板的孩子也熟了。有一天，我逗他说：小朋友，想不想吃混沌啊？很好吃哦~小男孩说：不想吃。我问：为什么啊，是不是吃多了，吃腻了啊？小男孩回答：不是。妈妈说，脏，不让吃！  #搞笑# #搞笑段子1、小侄子可怜兮兮地对我说：姑姑我想吃辣条，你给我买包辣条，我给你学狗叫好不好！我想了想觉得这个交易挺划算的，于是买了一包辣条让侄子叫一声丢一根辣条。要不是我妈抄起墙角的扫把，我还玩得挺嗨的！2、小侄子喜欢在我房间里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到有一天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”3、小侄子想玩手机。我逗他说：“想玩可以，打一巴掌玩10分钟！”侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了……”我特么！4、小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”5、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊：“加油，跑第一了我做你女朋友。”这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面！结局是……他撒腿就开始往回跑~！6、笑话分享：一个男人失恋了，朋友安慰他说：”没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。”男人大喊：“不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的。”失恋之所以很痛苦，源于我们总会受到沉没成本的影响。7、心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。听着自己的心情，静静的回忆，当初如此的美好，而今却是一片沧桑。心情就像天空一样，有时晴朗，有时阴云，亦有时雨天。8、心理学家们已经证实睡眠剥夺的危害，晚睡或少睡会让你在第二天吃更多。那些少睡的人可能会在第二天多摄入卡路里，其中大部分会是脂肪，蛋白质的摄入会减少，碳水化合物的摄入并没有明显改变。这其中的原因是：少睡会让大脑发出来自神经的指令，奖励自己更多的食物摄入。9、心情不好就去酒吧坐坐，在吧台前，对一个背对着我的女服务员说：“美女，啤酒。”她转过身来，擦！原来是个男的，各种尴尬，我道歉说：“不好意思，原来你是男的。”她说：“我是女的。”10、心一动世间万物跟着生起，纷纷攘攘，无时或了；心一静浮荡人生复归平静，纷争遁形，尘劳消迹。心的动态千差万别，诸行无常，诸法无我，心的静态是“涅盘寂静”。所谓“心不在焉，视而不见，听而不闻，食而不知其味”，世间不管如何差别动乱，在悟道人看来，千差万别仍然归于平等，动乱颠倒终归于寂静。11、新兵刚入伍，有一次我们连，两个拆装都很好的班长比赛，而且是蒙眼进行的比赛。拆完再装的时候，旁边的连长使坏，把一个人的一个小零件放在了另一人那里。一会儿，一个人拿着多的一个零件在枪上乱摸，哪里没装？另一个人拿着枪在地上乱摸，那个零件哪去了？我们都捂着嘴，要不是连长忍不住哈哈笑起来。两个班长估计都得晕死。12、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机!13、新单位泡了个漂亮的上司，刚开始哪哪都好，后来她开始提了各种各样的要求了，什么上班不能迟到，上床要洗手洗脚，按时回家，按时睡觉，消息要秒回，手机要给她检查，晚上要给她洗脚，我已经忍不了她了，但是我觉得这应是爱情不是因为她爸是董事长。14、新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”15、新婚第二天，老婆去洗澡了，我看到老婆的手机里有一条小姨子发来的短信。短信写道：姐，你弟一次做饭时放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，我发现老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。吃饭前我先自己猛灌一壶水，然后再把咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆的说：这菜你都吃得下，你也是个狠人啊……算了，以后饭我做！1、我上小学的时候。有次放暑假，我和同桌商量好，暑假作业一人做一半，然后互相抄。我的做好了之后，同桌就来找我要，我二话没说就交给了他。过了一个星期，同桌把作业还给了我，我问：抄个作业还用这么久？同桌生气的说：你作业到处都是错的，我整整给你改了五天，这才放心的抄。2、我喜欢公司一帅哥，不好意思表白，就很古典的写了一份书信，信里极致的表达了我的心意和仰慕之情，让我部门女同事交给了他。但是不知道怎么了，他没有回信，反而和我部门女同事成为了对象，我百思不得其解，必须找他问个究竟。他看着抓狂的我有点蒙，但是讲到书信，他说没收到我的书信，只收到女同事的书信，他递给我，我接过一看，就是我那封，上面没有落款和署名。。。3、我以前也对沉迷手机的人嗤之以鼻的，我每天用电脑超过十个小时，但是手机基本上控制在一小时之内，基本上也就下楼吃饭的时候刷个手机。真想不明白，手机有什么好玩的。但是自从下载了游戏，然后我就。。。先不说了，我去爽两把了。。。4、我有一哥们儿他有一妹妹20来岁长的挺漂亮，昨天第一次去他家，是她开的门！他妹妹轻轻开门之后~我很绅士的说“姑凉请问你兄长在哪？”他妹妹愣了一下，然后给了我一耳光就关门！NM，今早醒来我还合计他为啥打我呢？5、小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！6、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”7、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被police拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对police说你这东西坏了，小孩吹都超。8、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。9、一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……10、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要稍我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上……11、在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。12、在一个下雨的午夜一个小偷去超市抢走了一大堆巧克力店员打了电话报警没想到小偷自己跑了回来之后小偷被警察抓到警察问他为什么还要跑回来抢店员的MP3小偷淡定答道:“听说下雨天巧克力和音乐更配哦”13、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……14、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“儵鱼出游从容，是鱼之乐也？”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫若父。15、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”