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个性画风霸气十足，在日式传统文化中提取元素，比如，浮世绘、般若、大蛇等，用富有张力的线条勾勒出强烈情绪表达，用大胆的色彩冲撞出角色獠牙狠厉，呈现出别具一格之势。美国插画艺术家CHUNLO作品欣赏，清晰大尺寸无水印的手机壁纸。高清图片下载：长按图片→原图→保存，收集高清原图不易，喜欢的请关注一下头条号【空闻设计】。谢谢！#手机壁纸##二次元##漫画##插画##壁纸##复古##奇幻##星战##漫威##游戏##科幻#在日式传统文化中提取元素，个性画风霸气十足。美国插画艺术家CHUNLO作品欣赏，比如，浮世绘、般若、大蛇等，用富有张力的线条勾勒出强烈情绪表达，用大胆的色彩冲撞出角色獠牙狠厉，呈现出别具一格之势。清晰大尺寸无水印的手机壁纸。高清图片下载：长按图片→原图→保存，收集高清原图不易，喜欢的请关注一下头条号【空闻设计】。谢谢！#二次元##漫画##插画##壁纸##手机壁纸##复古##复古#1.我从东北农林大学毕业之后，去了绿色地产集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让开空调，开就喊冷，开窗开门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调打开了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能开空调，我冷。”然后，老板，她下午去财务结完工资走人了！2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。3.我在市里重点高中上学，因为学生很多，所以一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂。在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权。天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领......所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”！4.前不久的一天下午，好像是因为自己说错话了吧，我就直接被女神给放进了黑名单，当时我就非常的生气，主要是恨自己没有先下手为强啊。5.闺蜜再婚。第二天一瘸一拐地上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。6.公司培训中，老师一个人在上边呜哩哇啦的用幻灯片讲课，我们下边几十口子人在睡觉，也没人听。讲了一个半小时了吧，我后边的一个大哥举手，老师以为是有问题要问，可想那大哥问道：老师你这桌面的背景图片哪下载的，挺好看。顿时我们都清醒了。7.陪老婆回娘家吃饭，听丈人说手机坏了，我赶紧说：爸，没事，明天给您买个好点的。老丈人说：现在老了，别买太贵的，买个老人机就行了！第二天，我就真买了个老人机送了过去。当晚被老婆骂了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道吗？他的好友比我还多，天天发朋友圈！。。。。。8.今天早上一个女同事抱怨：面包要吃不起了，昨天去超市，随便买个面包就要两、三百！我立马惊了：啥面包啊就两三百，用的白面儿吗！同事：哦，我说的是卡路里。9.有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！10.和财务部一美女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。今天她跑过来对我说：“我喜欢你！”我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来得及回答，她又说：“倒霉的样子。”#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#1 最近我过生日，干爹送了我一辆保时捷911，于是我就去学习了驾照。这可学车的人太多了，很耽误时间，我就对教练说要不我先回去明天再来。教练直接拒绝我了，让老实等着！等了3个小时终于到我时，然后教练对我说今天不练了，他赶着老婆生孩子......2我用老丈人的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他使用花呗。一个月过去之后，老丈人的花呗欠了60多万，就这样一直拖着不还钱。昨天我都看到他的账号快要被封了还不还款，我好奇地问他：你咋不还花呗啊？老丈人笑了笑说：我根本就不差这点钱，就是想看一下逾期的后果是什么！我觉着他这样有钱不还，确实挺欠揍的。?3小的时候做什么事情总是不专心，于是就导致了我的记忆力不好。记得有一次中午的时候老妈做饭没有了盐，于是就让我去买点盐，结果走在半路上就忘了老妈交代的事。我想着老妈叫我买什么呢，买什么呢，想了许久我忽然恍然大悟道；啊，我知道，我肯定是忘了。4今天我过生日，我妈也没有给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。”说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。”要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。5子终于答應和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱包都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！”6,这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑的要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。7情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……8方仗网购了一款商品。客服：亲，您购买的产品咱们空运过去，明天就能到，一定不会耽误您使用的！方仗：不行，必须陆运！客服：亲，我们空运也是包邮的！方仗：那也不行！客服：亲，可以告诉我们你拒绝空运的原因吗？方仗：我长这么大都没坐过飞机，凭啥让它坐？9大蟒蛇和小毒蛇看见一只大乌龟，他们想美餐一顿。蟒蛇用身体将乌龟缠住，乌龟将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇爬到了一边，乌龟谨慎地露出脑袋。就在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇在乌龟脑袋上咬了一口。乌龟又急忙缩回壳中，但为时已晚，乌龟因为中毒而死了。蟒蛇佩服的说：我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了。小毒蛇：因为我了解他的要害。但是乌龟死后依然缩在壳里，蛇都是吞食性的动物，只好遗憾地离开了……10老婆和我结婚两年，最后因为我开大众和一个开着迈巴赫的老富豪在一起了。我单身了很久一直没能找到对象，那次一亲戚给我介绍了一个妹子。见面的时候，我们刚坐下那个女的就放了一个屁，我想笑但强忍着。结果女的又接着放了一个，我当时忍得全身发抖，最后依然没能憋住而笑出声来。本身笑出来也无所谓，关键是我的笑声带出自己一长串的屁，并且还带调的……1　有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?　2　国庆期间参加婚礼拿的软中华都抽完了，我只好去楼下超市买了包12元的红南京。我给了老板15块钱，猛然想起来身上好像有1块钱零钱。我就让老板等一下再找零，但是我找了很久都没找到那1块钱。我就无奈地说：“算了，不找了！”老板顿时就乐了：“太好了，谢谢你！”然后，我就稀里糊涂地从超市里出来了。　3　我哥们平时特别注重自己的身体，每隔一个月就会去医院做一个全身的体检。这天在体检时，哥们看到一个非常漂亮的护士妹子。只是那一眼哥们就沦陷了，但因为是医院，不太好搭讪。忽然他灵机一动，经过护士妹子身边的时候，故意把自己鼓鼓的钱包丢地上。然后头也不回地走了，过了会，他故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了哥们一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！　4　农民在菜市场卖猪肉，丈母娘走来问：“你这儿猪肉怎么卖？”农民：“30块钱一斤！”丈母娘：“那我买三斤多少钱？”农民：“100块钱.”丈母娘：“什么100元，明明是90元，你数学是体育老师教的吗？”农民：“你怎么知道的？我们村子穷，没老师，体育老师兼教数学！”"　5　坐在我的雷克萨斯570上休息，看到路边有一少妇，一只手提着包一只手提着菜！突然一男的从后面跑过去扯了一下包！那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！　6　突然接到老婆电话：“老公，你银行卡里还有多少钱？”我：“30块，怎么了？”老婆一愣：“我给你存970块。”我：“那真的太好了。”果然没一会我手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。　7　我用老丈人的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他使用花呗。一个月过去之后，老丈人的花呗欠了60多万，就这样一直拖着不还钱。昨天我都看到他的账号快要被封了还不还款，我好奇地问他：你咋不还花呗啊？老丈人笑了笑说：我根本就不差这点钱，就是想看一下逾期的后果是什么！我觉着他这样有钱不还，确实挺欠揍的。??　8　昨天去洗澡的时候人还有点多，到了浴池那内裤脱了隨手向那一放。洗好出来的时候旁边一条跟我一模一樣的。又不知道哪条是我的，只好闻下哪条有家里洗衣液的味道。结果就在这时候另外一条的主人过来了。看我半天，我老脸一热，问了句：兄弟哪条是你的。　9　以前家里是磨豆腐的，当时还没有机器只能用驴来代替。有一次我家驴腿被砸了，老妈第二天就请了一个兽医。兽医检查完之后对父亲说：你帮我扶住驴腿，别让它动！父亲却扭头对我说：你过来帮帮忙，我去趟厕所！我就上前扶住驴后腿，兽医可能是碰到驴的伤口了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我担心的事情还是发生了，幸亏没踢到我！?　10　一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”?　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?  2.新买了一个苹果12，下载的弟一个手机软件就是“交友软件”，然后从上面认识了一个外企的女强人。昨天晚上下班之后，我约她出来吃饭。我们两个人聊得很好，这时，一个小男孩跑了过来。他走到我身边，拉着我就叫爸爸。我汗都下来了，忙解释：你相信我，这不是我的孩子。女方淡定地说道：我知道，他是我儿子。  3.哥们毕业后他爸给他开了一家网店。后来听说他一个月赚了300万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时坐在电脑前，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后仔细观察市场动向，这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，保险公司赔了300万给他！  4.今天我们八个人去火锅店一起吃饭，服务员点人头上餐具，正着点9个人，倒着点还是9个人，我们一群人百思不得其解，她咋数的，让她大声一个个数。她从她开始数，带她一共9人，我们恍然大悟，把她自己也数进去了……好嘛，没拿自己当外人，我们领道果断拉个椅子说：姑凉，来一起坐着吃。她脸宏红的说：等我下班吧，下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗，就为了等她一起吃……  5.弟一次见女友家长的时候，特地去理发店做了个造型，还花了999买了身正装。见了面以后，女友拉着我说：爸妈，这是我男朋友。未来岳父岳母喜笑颜开：小伙子长得挺帅，穿的也精神。女友接话道：那当然了，我男朋友说了，穿的正式一点，亮瞎你们的狗眼！  6.刚刚清华大学毕业的富家女，开着一辆迈巴赫气冲冲的来到了4S店。富家女大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。富家女：这车我开了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着富家女200多斤的身体说：姑娘，如果是您开这辆车的话，30个油应该是很正常的！  7.公司来了一个经理，长得特别帅，还很有钱。我仗着自己是老总的女儿，对他死缠烂打，最后结婚了。今天回家的时候，我买了二斤橘子。晚上吃完饭，剥了一个橘子问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公看着我说：“咱俩认识的时候，你爸说你脾气很好，结果呢？所以说不能信包装。”  8.今天小舅子在星巴克已经是第21次相亲了，这次相亲还是没有结果。于是小舅子到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，V信支付宝？小舅子说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。小舅子说：老板，不能五百的话，就打个九折呗。老板娘立马来了句：行！最后结账483.3元！小舅子临走前还来了句：这是485不用找了！  #搞笑# #搞笑段子#1、第一次坐火车卧铺，车厢中上铺的女子对我说：我们假装夫妻吧！看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。2、我兒子是个混世魔王，非常能折腾，我和老婆打也打了骂也骂了，一点用没用。后来媳妇整天郁郁寡欢的，我怕她得抑郁证，赶紧送到心理医生那让人看看。大夫了解情况后给開了一点药说：你的问题不严重，吃些镇定片就好了。后来大夫打电话回访问：吃了药效果如何？我媳妇说：谢谢医生，现在好多了。大夫又问：孩子呢？有进展吗？老婆说：谁管他呀，谁爱管谁管，哈哈哈。3、昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要想找什么樣子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！4、年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一樣不加葱吗？”5、青年包着一个青花icon瓷瓶来到鉴宝节目。几个专家经过辨认后告诉小伙子是唐瓷。青年非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听青年小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是唐朝的！”6、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?7、昨天下午我坐着公交车准备回家。在车上我注意到站在我身边的一名男子，他穿着十分干净、得体，脸庞也留下了少许岁月痕迹。他那忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，好让疲倦的身体有片刻歇息。根据我个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断，这人十有八九是手机没有电了！8、老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……9、我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说了一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿去，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~?10、小姑子哈工大毕业后拿婆婆的养老金开了一家美容店，一天早上小姑子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑。然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姑子回来看到一帅哥坐在门口，小姑子纳闷的问：纹身吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了。"#搞笑##搞笑段子##开心一刻#有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?  2.一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！  3.经理把开了三年的捷达给卖了，分期买了一辆哈佛大狗。今天经理开着新车来上班，同事们都祝贺他新提新车。到了下班的时候，经理特别高兴，说下班请客出去聚一下。有个嘴巴特别损的同事阴阳怪气的说：买个国产破车有啥好庆祝的？难道你是想庆祝自己多了一种死法？然后，两个人就在办公室打起来了！要不是我们拉架，估计那个同事都不会想到自己会是这种死法！  4.今天下午，方丈给一群弟子讲述自己曾经的经历！方丈道：那日比武，他先运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我拍了一记降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。方丈顿了顿说：可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！弟子们听得正沉浸其中，师太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！  5.因为公司较远，入职的时候就提了一辆车十分爱惜。但是经常开车的人都知道，车走在路上难免小剐小蹭。这不今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。  6.一个男人很委屈地问孟婆：“喜欢你有错吗？”孟婆：“没有！”男人：“那向你告白有错吗？”孟婆：“没有！”我：“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？”孟婆：“我的顾客都怕火，你想害死我妈？”  7.侄女班里好多同学玩轮滑，她很羡慕也想要。可是嫂子不同意，觉得太危先，于是她就缠着我偷偷给她买了双。结果在学的时候胳膊摔骨折了，一下子就失去了兴趣。可是嫂子觉得这么多钱买了挺可惜的，就硬让小家伙学会了。然后小侄女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上……  8.买了辆领克05，带着认识不久的一空姐去自驾游。当时空姐带着侄子，路过一个小庙，她不知咋想的，直接进去跪下就拜。嘴里念念有词：今年赚钱是没啥希望了，现在只求能遇到有缘人。跟她出来玩的小侄子听到了，说：我爸说愿望说出来就不灵了！姑姑看来你嫁不出去喽！唉，那孩子被揍的老惨了，哭着喊着非要回去！ #搞笑# #搞笑段子#