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小玉2023-07-05【软件使用】 210人已围观
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最后更新:2023-07-05 01:07:20
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2、周末去一家大型公司面试,临走前,女总问我:“月薪12000,配一辆车,明天能来上班吗?”我正要答应,突然觉得女总有点面熟,就问:“你认识王月吗?”?王月是我前女友的名字,上个月发现她劈腿就分手了。?女总说:“我是她妈妈,所以,我再提供一套公寓给你,明天你能来上班吗?”我拒绝了:“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了,我没那么廉价!”?“等等!”女总叫住我说:“月月的爸爸三年前就离世了,家里就你一个男人….”?我更加拒绝了,她还想把家庭重担全压给我,休想。 3、因为外面正在下暴雨,丫蛋icon只好打了辆出租车回家。上车后,丫蛋就在玩手机,到了地方,师傅说:姑娘,到了。丫蛋交钱就下车,没几十秒,她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追:师傅师傅,停车停车啊!师傅也停车了,问丫蛋:什么事?这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句:师傅,雨大,您开慢点…… 4、老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了,她总觉得自己已经SI了,任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘:“你说你已经SI了,那你说,SHI体内的血会流吗?""丈母娘说:“不会!随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下,胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问:“这下你懂了吗?""丈母娘恍然大悟:“我懂了,原来SHI体内的血是会流的!” 5、这天,骑着自行车的隐形富二代去女友家玩。临走时,突然下起了倾盆大雨,女友劝他留下过夜,就去准备被褥了。等女友准备就绪走出卧室时,富二代却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的富二代回来了。女友吃惊地问:“你到哪里去了?”富二代上气不接下气地回答:“我回家拿睡衣去了。” 6、登山时,遇到了前妻,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿,她让到一旁说:你先走,要活命快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”" 7、儿子在家下完作业之后,没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片,正好被媳妇看见,媳妇一把抓过照片,说这书哪来的?儿子说道:这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友,心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后,我哭得像个娘们……??? 8、在海底捞吃过饭后,坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比,我一只手又够不着。想到了一个好办法,就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句:妈妈,那个叔叔这是在干嘛?小朋友的妈妈:兒子,那个叔叔在练习钢管舞呢!然后,整个车厢的乘客都用异樣的目光看着我…… 9、老师过生日,为表示师生情深,他带了蛋糕来跟同学们一起庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业。”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了…” 10、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”我不高兴了,跟她争执了好久,到现在心里还不舒服。你们评评理,我一个大男人,一个星期拿100块零花钱,用得完嘛?非得给我发这么多!? #搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人便提价到600,然而山上没猴了。之后,商人的助手潜回村子,以400元一只卖猴子,村民们打破头抢购,然后等着商人来收,结果商人再也没来…… 2、丈母娘是一家公司的清洁工,被检查出清理卫生不彻底,被开除了。最近她闲在家里,跟邻居大妈学会了下象棋,还拉着我一起。但是她水平太差了,每局都输,每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象,丈母娘就会姓奋地说:“哈哈,你对象没了,你又没对象了,你咋没对象呢?我弟一次觉得,赢了比输了还难受!” 3、昨天晚上老公过生日,我俩叫来好朋友给他庆祝生日,最后都喝多了,拿着蛋糕就往老公脸上怼,玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生,隔壁大妈过来敲门,说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵:我没喂狗啊。大妈:别狡辩了,我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下,转头冲屋里喊道:二狗,有人找你。老公蓬头垢面走了过来:谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......" 4、婚后女的说:“老公,你看我胖吗?男的说:“没有,跟以前一样,没有变化。女的说:“你不要骗我。男的说:“当然了。女的说:“那我就放心了,以后要多买点零食吃。男的说:“还吃,每晚睡觉的时候,你一翻身差点把我压死了。女的说:“你敢骗我。 5、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。 6、上学那会老师就说了。不会写的字是可以用拼音代替的。我突然想到了什么。忙问:?是不是拼音这一块有点困难。我走近一些。说:不是我吹牛。拼音这一块是我的强项。我来教你。先跟我唱a.b.c.d.e.f…女主管看我唱得起劲。说:滚。你给我滚出去。哈哈。我就知道她不会唱。12有次和媳妇因为一件小事吵了起来,媳妇一气之下收拾行李回了娘家。过了三天我买了大包小包的礼物去了岳父岳母家想把媳妇接回来。岳母看见我就说:两口子过日子还是得互相理解,今天你把她带回去吧。我对岳母说:她难得回来一次,就让她在家多住两天吧。丈母娘顿时不干了说道:你赶紧把你媳妇带回家,你媳妇这臭脾气来我家三天吵了三天。" 7、下午有个房产公司的打电话过来向我推销房子。我开玩笑的说我没钱,买不起,然后把电话挂了。第二天他又打电话,说可以帮我大金额贷款,我直接拒绝了。电话那边幽幽的来了一句:“姐,你昨天说没钱所以不买房,我今天给你贷款你又不要,你到底想怎么样?” 8、我的老婆是个销售员。一天我要到外地出差正在家里收拾东西向,老婆在一边哭着说:老公每次你外出时,我都很担心。我听到这话感到很欣慰,我对老婆说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。没想到老婆说了一句让我崩溃的话:我就是担心这个。我愤怒得不敢大叫...... 9、小舅子考取了离家3600公里外的大学,平时很少回家。前几天我去外地出差,刚好在小舅子读书的城市,于是就开车去学校看望他。小舅子放学以后,我就带着他出去吃螺蛳粉。螺蛳粉端上来了,我问道:“你为什么把螺肉给吃完了??”小舅子说道:“这你就不懂了,我是怕等一下螺肉沉到碗底就找不到了。”我:“这些道理我都懂,但你为什么把我碗里的螺肉给也给吃了??” 10、因为前女友加我的V信,正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄,妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说:哼,我要出去买一个贵的东西。富豪一听,有转机,花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。" #搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#涂磊,这,胆儿也太肥了吧!11月28日,涂磊面对直播间30000人的面,拿着1款空气炸锅说:宝宝们,看见我面前这款空气炸锅了吗?原价299,今天在我直播间的宝宝们,给你们送福利了,现在只要299都可以抢购,上200单,拍完为止!旁边的小助手激动呐喊:活动马上结束了,要下单的朋友们抓紧咯!相信涂磊老师的选择,质量值得信赖!底下的留言五花八门,有网友调侃:自从涂磊加入直播带货后,一直不干正事呀!还有网友留言:原件299,现价299,这把我们当傻子呢?根本没有折扣!涂磊面对这些评论置之不理,直言这次的活动力度以后都没有了,卖得也很好,喜欢的宝宝们一定更要抓住机会!从“情感导师”到“带货能手”,涂磊是这样的人吗?你们怎么认为呢?#八卦手册#武汉市民注意了,惠民大礼包来了,第一轮“1亿元春节消费劵”将于今天(2月8日)12:00正式开抢,机会不容错过,第二轮是在2月17日(农历正月初六)中午12:00开抢,定好闹钟坐等发劵。据消息称,本次消费劵包过商场消费劵、超市购物劵、生活服务消费劵三大类,由阿里巴巴、腾讯和美团3家企业平台在线同步投放,可谓是满满的诚意;武汉还为春节期间留汉人员,提供了景区免门票福利,就春节购物劵来说已经是实惠到家,没想到惊喜连连。武汉市民春节消费劵,具体领取方式如下:1、阿里巴巴:通过支付宝领取。2、腾讯:微信App(微信收索小程序“城市生活助手”)。3、美团:美团App/大众点评App。值得注意的是,每次抢劵时,单个平台只能选择抢购三类消费劵中的一类,同一企业所属平台只能抢购1张,所以机会很难得,所有在汉人员(包括留汉人员)不容错过这么大的福利。消费劵在使用上有何规定?按照游戏规则,领到的消费劵金额必须满足消费劵面值3倍以上才能正常使用,阿坤觉的这项要求有点鸡肋,有点刺激消费的意思,不过购买年货以及生活物资,还是有必要消费的。按照以上的说发,比如领到108元消费劵,必须在商场内实际消费324元以上才能正常使用,每次消费只能用一张“武汉消费劵”,核销不找零、不变现、更允许倒买倒卖。不管怎么样,抢到就是赚到,有总比没有强,过年就要有仪式感,多买点年货才有过年的味道,在此提前祝愿大家新年快乐!#武汉头条##武汉身边事##本地达人计划#
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