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防蹭网保护器(防蹭网功能)

小玉2023-07-05软件使用 182人已围观

简介#越有钱的人越幸福吗#有一富豪家中老少八部手机,自家不安网线,使用蹭网信号接受器,专蹭左右邻居家的网,使之邻家网络信号不佳,大家评一评,此行为可

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最后更新:2023-07-05 01:08:12

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#越有钱的人越幸福吗#有一富豪家中老少八部手机,自家不安网线,使用蹭网信号接受器,专蹭左右邻居家的网,使之邻家网络信号不佳,大家评一评,此行为可耻可恨吗?触犯法律了沒有?#您人生的第一部车是什么牌子#有一富豪全家八部手机自家不装网线,专蹭邻居家的网,还使用了蹭网信号接受器,大家评一评,此行为可耻可恨吗?坚持打卡第十二天[撒花]现在放暑假小孩最开心,远在四川乐山的10岁王超不是出去玩,更不是躲在家吹冷气玩手机,而是陪着环卫工妈妈一起扫街,你在前面扫街,我在后你扇风,王超没有因为有一个低学历没文化的环卫工妈妈而觉得丢脸、自卑、看不起妈妈的职业,相反地非常体谅,爱惜自己有个实干、乐观、积极向上的好妈妈。正值暑假,气候酷热、高温、闷热,像王超妈妈一样的户外工作者非常多,为了生存为了孩子,为了一碗干净的白米饭,依旧兢兢业业在工作岗位上工作,这天下午5点多,但天气依旧非常炎热,一般的上班族已经拖着疲惫的身躯准备搭拥挤的公共交通工具,回家休息休息。可是这时候王超妈妈还在继续工作,孩子看妈妈工作得非常辛苦,于是跟在妈妈背后,帮妈妈扇风,刚好这一幕被附近正在下班的毛静拍了下来,毛静说道:““视频中的环卫工人是罗大姐,一直负责打扫,嘉定北路附近区域的街面卫生,周围的街坊邻居,与罗大姐都很熟悉。”拍摄的一点技巧都没有,可看得我满眼触动,我看了一个孩子良好的品行,这是用多少钱都无法拥有的珍贵财富。王超只是在这次事件中刚好被拍下,其实还有非常多暖心的小孩。例如《环卫工妈妈带男孩在银行自助取款厅写作业日子虽苦但妈妈在身边》《“看着很难过”!用功男孩每天在路边蹭网上课,等环卫工人妈妈下班》《18岁男孩帮环卫工妈妈扫地!》《10岁男孩帮环卫妈妈扫地:妈妈太累,想让她早点下班》《凌晨4点一对姐弟帮环卫工妈妈扫街,真是懂事孝顺的好孩子!》我想说的是一个人的品行,在当今社会上非常难能可贵,做销售的为了争取什么都干,卖房子为了让人买房明明还在规划当中的发展,硬是说成就快成了的谎言,大学生为了论文能拿到高分顺利毕业花钱请枪,设计作品被人盗窃,房琪短视频被人抄袭,我想说社会上这种人比比皆是,你敢做就敢承认,起码你还是一个勇于承担的成年人。正巧户外工作者,不是一个高大上的职业,学历也不需要太高,不需要你花心思如何保住自己的工作,只要你肯干就有一口饭吃,穷人孩子早当家,穷人家的孩子放假微小的心愿只是想用我小身躯化成大力量,想为妈妈分担点工作,想用小孩的方式去陪伴妈妈,可是大人不知道的是你正在言传身教的影响你小孩的品行,王超非常幸运拥有如此特质的妈妈,希望你长大之后也能一如既往的拥有如此品行,祝你考上一所称心如意的学校。[太阳]史斯克兰·吉利兰在《朗读手册》一书中写的:”你或许拥有无尽的财富,一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金但是你永远不会比我富有,我有读书给我听的妈妈。”[太阳]心恶则貌丑,心善则貌美,一个人的形象,藏在他的为人处世里[太阳]常言道:“人以类聚,物以群分。”反之则是“道不同,不相为谋。”[太阳]有句话说:离你最近的三个人,决定你的人生方向。因为长期相处,他们会改变你的性格,影响你的思想。[太阳]和人品好的人多相处,正如孔子所言:“与善人居,如入芝兰之室,久而不闻其香,与不善人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。”[太阳]故近朱者赤,近墨者黑也。如果说一个没有文化的妈妈,一个字都不认识,可是每天都在孩子面前看书,为的是陪着孩子做作业培养孩子的阅读习惯,你说他的小孩会成为大学生吗?我是初柚夏,欢迎点赞❤️+评论+关注,继续挖掘更多金句摘抄分享给大家,或许不那么精彩,下次见!#每天都值得被记录##头号周刊##分享你的今日感悟#孟非有个在帝都生活的朋友,一年连1000块钱都花不上。有一回,因为媳妇买了条八十块钱的裤子,他数落媳妇三天。孟非的朋友如此抠门,并非因为生活艰辛,光是房子他在北京就好几处。孟非在参加《金星秀》的时候,聊到抠门这个话题,忍不住打开话匣子,滔滔不绝,还拿他的一个朋友举例说明,听得金星和观众瞠目结舌,不敢相信。孟非的朋友这些年就没睡过懒觉,每天早上起来,随便吃一口就往单位跑,倒不是他多么爱岗敬业,只是想快点赶到单位,去上厕所和洗脸刷牙。除了周六周日单位锁门之外,他几乎天天在单位的洗手间洗漱如厕。每个月交水费,看着账单上比别的三口之家最少省一半的金额时,孟非的朋友都会心生满足,认为自己的那些付出都太值了。孟非的朋友每天去上班,还会带上好几个充电宝和充电器,去单位充电。其中一个充电器,容量之大甚至可以为电脑充电。有一个段子说,当你被困在一个房间,可以暂时没水,没食物,却不能没有wifi,一分钟都不行。虽说是个段子,却说明现代人对网络的依赖越来越大了。在几乎家家都装了网线的大环境下,孟非的朋友却为了省点钱坚持蹭网。有一段时间,邻居全家出去旅游,关掉了wifi,他没法蹭网了,又舍不得用自己的流量,就去小区外面的澡堂子门口蹭网。彼时,小风嗖嗖,温度逼近零度,孟非的朋友浑身战栗地站在冷风里,坚持蹭了一个多小时的网。后来,他实在扛不住这鬼天气了,就准备回家。估计他也寻思了,再蹭下去,非冻感冒不可,买药钱,肯定比流量费贵多了。离开之前,他又点开了十多个网页,只为了能回家再看上半个小时。在北京居住过的人都知道,这座城市太大了,很多线路的公共交通工具,一整天都人满为患,有时想顺利挤上地铁或者公交车都很困难。所以,如果能有一辆代步车,绝对会方便不少。孟非的朋友虽说抠门,但为了出行少点麻烦,也一咬牙,买了辆三手车。每逢家里有重要事情需要去办,他都会开那辆车去。当然,如果有的事情不是很着急,他就会等到攒够好几件事后,再一起去办。出发前,他会绞尽脑汁,按照统筹学安排好行车线路,以最省油的方式将每件事情搞定。但是五年后,他还是将车卖了,原因是他加了500块钱的油,这让他肉疼。一般家庭壁灯才选用5瓦的灯泡,而孟非的朋友,却在客厅里安了个5瓦的灯泡。试想,赶上朋友在房间里聚会,氛围会不会很诡异?某天傍晚,孟非去他家,一进客厅,见室内昏暗一片,就让朋友把灯打开。朋友就让孟非抬头,并对他说:“老孟,听说你来,我早早就把灯打开了,若是平时,如果不是找东西,根本就不开灯!”孟非看着顶棚光线不足的小灯泡,想笑,却又笑不出来。常言道,不是一家人,不进一家门,别看孟非的朋友小气,却偏偏有女生喜欢他,认为他的抠门是节俭,是美德。这个女生后来成为他的媳妇。有一回,他媳妇和闺蜜逛夜市时,看到一条连衣裙,非常喜欢,就忍不住花了80块买了下来。回到家,孟非的朋友一见媳妇花了这么多钱买裙子,就有些生气,并开始数落她。直到她上床睡觉,他依然兀自唠叨个没完。而且,此后连续三天,他一想起来,就控制不住地批评媳妇不知节省。媳妇被他一说,也觉得自己这个钱花得不应该,从此每花一笔钱,都会向他报备。夫妻俩的消费习惯,使得他们一年都花不上1000块钱。其实,在娱乐圈中,也有不少抠门的明星。按说,明星们个个收入不菲,虽说不至于花钱如流水,但也不应该给人留下抠门的印象。比如王力宏,别看他在舞台上光鲜亮丽,生活中,却经常穿着缝补过的衣服,有一次上节目还被发现穿了双漏洞的袜子。成龙在参加《快乐大本营》的时候,曾自曝:“我去洗手间,小的用一格纸,大的用两格,而且,上完不冲水,一定要等下个人上完一起冲。”陈佩斯去朱时茂家赴宴,宴罢,朱时茂将陈佩斯送下楼,为他叫了辆出租,然而,陈佩斯却说啥都不上。朱时茂不理解,陈佩斯就告诉他:“我想等我走累了再坐出租,最少能省两块钱呢。”说到底,对自己抠门不算真正意义的抠门,这种情况之下的抠门,与节俭是同义词。对别人抠门,那才是真的抠。而且,经济条件优渥之人的抠门,跟穷人的省钱过日子完全不是一回事,对于前者而言,扣之一字,已经融入他们的生活习惯,而对于后者,他们的抠门生活则充斥着满满的无奈基调。明星抠门的经历,在很多网友眼中,就像小品一样有趣,完全可以用作小品的素材。毕竟,来源于生活的创作才更具感染力。最近,2022年春晚喜剧语言类小品节目已通过两轮审查,绝大多数内容都取材于我们这一年或喜悦、或遗憾的经历,精彩纷呈,让人捧腹之余,又会思索一些东西,注定会在辞旧迎新之夜,成为我们的饕餮精神盛宴。春晚的语言类节目,因为诙谐幽默,内容容易理解,被广大观众喜爱,您觉得呢?希望在评论区分享您的观点。#春晚语言类节目为何受观众喜爱#一次,孟非对金星说:我有个朋友特抠门,他老婆买了一条80块钱的裤子,被他骂了三天,住北京一年消费还不到1000块钱。关键是他老婆被骂三天,还觉得他骂得对,居然一声都不吭。金星以为孟非逗她玩!孟非:千真万确!随后还讲了朋友抠门的种种细节。金星惊呼:这人绝对可以打破吉尼斯纪录。孟非的那个朋友抠门到什么程度呢?每天早上,这位朋友都把尿憋到公司去拉,目的就是节省冲厕所的水!除了憋尿,他还把洗漱工具全搬到公司厕所,早上上班前一并解决。除了节省水,还节省电,抠门的人似乎比一般人聪明,为了省电,他想了很多好办法。1、他每天早上把3个大容量的充电宝带到公司去充,下班再带回来给手机、电脑充电。2、他家的照明工具买的是最最小瓦的,应该就是五瓦的灯泡。3、他家不装网线,靠的是蹭网,为了蹭网,他有时候会在寒风中站几个小时。当然,如果要回家了,他就赶紧打开至少8个网页,这几个网页至少可以看一个小时。正是有了这样的抠门精神,所以他家的水电费低得离谱。一次晚上,孟非去他家,问他:天都黑了,你咋不开灯呢?朋友说:那不是啊!开了,你没看到啊?孟非一看,妈呀,真的开了,可惜还没有手电筒亮,一问,才五瓦。孟非哑然失笑。后来因为工作需要,朋友买了一辆六手车。朋友很聪明,都是把事攒到七八件,再规划好路线,开车一口气办完了。实在没油了,就加20块钱的油钱。开了5年,加了500块钱油费,后来朋友觉得加油费钱,就把车给卖了。结果赚了7000元和一个北京牌照,真的是太会敛财了。金星听完后,叹惜道:这种人天生光棍命。孟非哈哈大笑:你想多了,人家妻子很漂亮,孩子很孝顺,而且在北京有几套房呢!妻子和他三观一致,都以抠门为乐。不过女人爱漂亮,一次,妻子和闺蜜逛街,看中了一条牛仔裤,打折只要80块。在闺蜜的怂恿下,两人一人买了一条。回来后,她越想越不划算,就告诉了老公,结果老公为这事骂了她三天。妻子觉得该骂,所以没反抗一句,让他骂过够,这样自己也长个记性。自那以后,夫妻俩约定,以后逛街不能约朋友,即使真的要买啥,两个人都同意才行。因为抠门计划做得很到位,所以他家每年消费都保持在1000块钱之内。因为够省,夫妻俩存了好多钱,看到存折上的钱越来越多时,夫妻俩满满的幸福感。其实抠门这事说不出是优点还是缺点,只要不妨碍别人的利益,我觉得没必要诋们。其实在娱乐圈,也有很多抠门的大明星。抠门程度也是让人瞠目结舌。魏大勋可是把抠门做到了极致的人。为了省钱,他上节目之前自己染头发,毕竟不是专业的,脖子上都是染发剂。而抠门鼻祖谢娜更是有过之而无不及,她出门吃饭从不带钱,专门蹭吃蹭喝。郭麒麟也是一位抠门人士,之前他有180斤,为了减肥,他买了一张健身卡。大家都知道,健身是最辛苦的,特别是像他这样的大胖子,更是苦不堪言。有一段时间,他都坚持不下去了,可是健身房有规定,没有特殊情况是不给退钱的。没办法,为了不糟蹋卡里的钱,郭麒麟只好咬牙坚持了下来。后来硬是瘦了60斤,成了120斤的小鲜肉。当别人个个夸他好毅力时,他心里想:其实我只是不想浪费钱而已。在外面租房那时候,郭麒麟也把抠门发挥到了极致。因为不想买做饭的家具,他天天叫外卖,买最便宜的10块钱,经常一天吃两餐。有一次灯泡坏了,郭麒麟舍不得买灯泡,每天晚上就是靠着电脑荧屏的余光照明。大歌星毛阿敏曾自曝自己也很“抠”,不管是坐飞机还是住酒店,只要有免费提供的食物和生活用品,统统打包带走。片甲不留。有一次,她住了20天酒店,临走时,带走了40套牙膏牙刷、一次性拖鞋、纸巾等免费物品,塞了满满一行李箱。而陈佩斯的“抠门”也是出了名的。在朋友眼里,他“就像没把儿的大衣柜,抠门。”老搭档朱时茂,有时候对他的这种抠门实在看不下去。朱时茂说,佩斯同志没有请我吃过一顿饭,而且生活好了也没请过。凡是我们两个人一块在外面吃饭,吃完了饭,他一定是站起来就走。他绝不会看账单,账单跟他没有任何关系,他已经习惯了,心里没有结账这件事儿。还有一次,陈佩斯从朱时茂家出来准备回家。朱时茂让他叫个车到家门口接,陈佩斯不愿意,非要走一段路再叫车。他说,这样还能省下两块钱呢!有一次他俩排演小品《主角与配角》,要到东北去演出。朱时茂说,我们出远门怎么都得带上三套四套短裤袜子,什么都给带起了。但陈佩斯就只带一双袜子一条短裤,还是个露脚指头的袜子。朱时茂好奇:一个月啊,你不换洗吗?陈佩斯说:我晚上洗洗,第二天就干了。于是朱时茂每天早上,都能看见一双破袜子挂在暖气片上,还有一条短裤。大家身边有没有发现这么抠门的朋友呢?#趣谈八卦##娱乐聚焦##2021生机大会#1、两夫妻冷战不说话,晚上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇,上面写着:“明天7:00叫我起床。”次日早上,男子醒来发现7:30了,各种愤怒,妻子理都不理,这时男子发现身边有张纸条,上面写着:“6:50了快起床。”2、前段时间表嫂发现表哥在外面有人了!表嫂上心欲绝的说道:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?你对得起咱们的儿子吗!”表哥晃了晃手里的房产证说道:“我若不努力儿子将来怎么炫耀!”说完两个人去吃火锅了,竟然去吃火锅了!3、铁柱回家过两天,今天帮父亲打扫卫生。一不小心把老爷子的青花瓷瓶子打碎了!但是父亲很是淡定,也没有发火。铁柱:小时候我弄坏你东西你老揍我的,今天怎么回事?父亲叹气说:现在没意思了,揍你现在不哭了,最主要的,我不确定我还能揍得过你不。?4、小姨子在酒吧驻唱,认识了一个富二代,富二代出手十分大方。向小姨子求婚的那天,直接送给她一辆粉色兰博基尼。结婚那天,小姨子早上吃了一点蒜。晚上闹洞房时,富二代的朋友们非要闹着让他俩接吻!小姨子也爽快,抱着富二代老公就亲了上去。结果富二代一把推开了小姨子,然后吐了......5、我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看错你了!”切,我一点错都没有。6、我了解到她喜欢吃红烧猪脚,为了追到她我亲自上门拜访未来丈母娘学做红烧猪脚。回到家后我凭着一手绝活开了家红烧猪脚店,但她说我做得不好吃,狠心拒绝了我。后来生意好的不得了,数钱数到手软,再也没心思琢磨儿女之情了。这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。?7、和女友吵架,女友凶巴巴的骂:叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情做的好的(此处省略10000字)我回道:那你做什么事情做的好呢?女友凶巴巴的回:我做什么都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么骂都不还嘴,你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!我:……8、老婆生日,陪她逛了一整天,回家路上给她拎着大包小包的东西。突然一阵大风刮来,吹进我眼里一颗沙子。由于腾不出手,我只能不断的的眨眼,来缓解异物感。就在这时,有个胖女人从我身边走过。老婆见状,啪啪给我两巴掌,大骂:“敢当着老娘的面钩引野女人,还是这么胖的!”我:“老婆,你听我解释……”9、还没到月底流量就用超了,所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后,我去了朋友家蹭网打游戏。落座后,我问:WiFi密码是?朋友:密码是123456,小写的!我输入123456,试了N次还是连不上。我弱弱地问:对不起,能写给我吗?她特别嫌弃地丢过来一张纸条,只见上面写着:mimashi123456!"10、这天下午,我到超市想买个簸箕,但是到了超市突然忘了叫什么。找了半天没找到,只能求助于老板。结果我嗓子都说哑了他也没懂,只能跟老板比划:就是将东西装进这种工具,然后翻进垃圾桶!?我重复了翻这个动作十多次之后,老板终于懂了!?他很是郑重地递双手拿了一个不粘锅交给了我。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#在一次金星的节目中,孟非说:“我有个朋友抠门,抠到极致了!有一次,他老婆买了一条80元的裤子,结果被他骂了三天,人家是住在北京的,但一年到头都花不了1000元。”金星一听,表示无法理解,以为孟非是逗她玩呢!孟非说:千真万确!随后还讲了朋友抠门的种种细节。当时,孟非在《金星秀》节目中,谈到了他这位朋友,家里不缺钱,但是非常抠门,抠门的程度让人大开眼界。然后,孟非就给金星说了一下,这个朋友到底有多抠门。我这个朋友啊,每天早上起床后不是去上厕所,而是赶紧跑去单位,用单位的水来洗漱什么的,根本就舍不得用家里的水呀!你看这人能节省到这个程度,还真的是奇葩呀!还有他们家的电费,他有三个充电宝,但是从来不到家里充电,每次都是带到单位来充,等充满了之后再回家。这样的话,如果手机在家里的时候没有电了,就可以用充电宝来充手机。他家的照明工具买的是最最小瓦的,应该就是五瓦的灯泡。他家不装网线,靠的是蹭网,为了蹭网,他有时候会在寒风中站几个小时。当然,如果要回家了,他就赶紧打开至少8个网页,这几个网页至少可以看一个小时。正是有了这样的抠门精神,所以他家的电费也是低得离谱。比一个农村孤老太太用的电费还便宜,大概只有10块钱。有一次,孟非去他家做客,还以为自己穿梭到了过去。他们经常在外蹭网,他家里不装网线,是买的流量卡,偶尔查下资料,他会先打开网络,然后同时打开几个网页,等网页显示完整之后,马上拔卡。而且如果这个月用的太省了,月底就算不睡觉也要把流量用完。金星感觉不可思议,这也太抠门了吧,那他家车应该有吧。他还给自己买了一辆5手车,每次加油只加20块钱的,如果要开车出去,他会提前半个月把要去的地方和路线,全部精确的算好。只有攒够5件事情,才会出去一趟,这样既省时间又省油。他这辆6手汽车,开了5年,一共也就加了几百块钱油钱。因为会打算盘,开了5年,加了500块钱油费,后来朋友觉得加油费钱,就把车给卖了。结果赚了7000元和一个北京牌照,真的是太会敛财了。金星听完后,叹惜道:这种人天生光棍命。孟非哈哈大笑:你想多了,人家妻子很漂亮,孩子很孝顺,而且在北京有几套房呢!两个人都是抠门的人,所以一下子看对眼了。所以孟非最后说了一句:“两口子在一起,关键是价值观相同,其他就都不是事了。”我想,节俭固然是没有错,但该节俭就节俭,不该节俭的就大方点,节俭本来是一种美徳,但极致地节俭就是吝啬了。不得不说,小编认为,不是一家人,不进一家门。这对夫妻已经不是单纯的勤俭节约了,而是异于常人的抠门啊!各位小伙伴们,你们身边有抠门的人吗?你能够忍受得了这种生活节奏吗?朋友孩子小学是学霸,到初中因为玩游戏上瘾,就变成了学渣。朋友孩子与我姑娘是从小玩到大的闺蜜。小学时,她都不怎么努力,但每次成绩就是班级里数一数二的人物。让我家姑娘望尘莫及。也难怪,她妈是同济大学毕业的,99年能考取同济大学,那脑袋应该还是很好使的。所以我们只能感叹人家基因好。读六年级时,下半年疫情到来,孩子们都不能上学,刚开始几个月孩子们连网课都没有上,自由玩,后来总算开始上学校网课了。可是她妈是医生,天天上班,她爸也开始上班,家里就只留她学习,她便开始迷上了游戏。而且一发不可收拾。由于网课还在继续,她的父母也没觉得她玩了游戏会有什么影响,倒没有管理她。到下半年疫情结束,孩子们就去上初中,由于她成绩好,被市内最好的初中录取了。但是她家是在郊区。为了给孩子一个良好的学习环境,他们决定把孩子放到市内学校,早晚接送,中午孩子自己在食堂吃饭,自己管理自己。结果孩子把早餐钱全省下来,买了一部手机,偷着玩。期中考试没考好,期末考试也是一塌糊涂。由于成绩变差,孩子玩游戏更来劲了。每天晚上等父母睡着了就把手机打开玩,每天晚上睡觉衣服都不脱,准备随时起来玩游戏。不巧她爸是学计算机的,发现了。把她手机砸了。没想到,过几天她从她妈那里偷了钱又买了个手机。继续玩,结果又被她爸发现了,她爸又砸了,这孩子居然对她爸又打又踢,把她爸的脸抓得血流。她爸说,她曾经到图书馆蹭网到12点,害他们找的苦。在学校时,就跑到大商场里蹭网。家里网络关了,漏油器拿走了,孩子居然能再买个一样的。她妈现在都快抑郁症了,她爸也急得慌!孩子,你为何对游戏如此痴迷?孩子,你工作之余学强国,扎根内心戏才多。国际形势不乐观,太平只因祖国强。今天三八妇女节,祝福女同胞快乐。为国付出你也多,巾帼须眉报效国。家庭和睦万事兴,关键还看女主人。全家幸福你有奖,掌柜当的响当当。男女和谐办大事,男女不合不成器。国家建设全民上,有你有我才最强。★★★★★上新题也有段时间了,只因题太多,不好掌握。今天就和大家继续分享一下新题,希望温故知新,熟能生巧!今天分享关于动物类的题目。关于记忆方法在图片中有标示。俺这积分不高,因此爱截图留念。这不,又截到了吉祥号[呲牙][呲牙][呲牙]总积分截图豹子号53222和顺子号53234[加油][加油][加油]送给自己小花花[玫瑰][玫瑰][玫瑰][大笑][大笑][大笑]年度积分3303,元月份丢5分[害羞][害羞][害羞]特此批评一下[敲打][敲打][敲打]关于四人赛战况。这几天不知道怎么回事,网络不好,只能利用午饭时间,在食堂蹭网,利用WiFi进行答题。也许在俺答题时,大神们还在吃饭,或者人家早早就做完了。因此今天的四人赛积分局,没有遇到强劲对手,两局均轻松顺利胜出(截图15),取得42天连胜。这网络不好,再加上心理阴影,俺现在真的不敢控速了,得分再说,落袋为安[大笑][大笑][大笑]迄今为止,共丢5分,在第六集团,希望保持住!俺是@万事亨通123456,欢迎大家光临,一起努力加油,共同进步![加油][加油][加油]#我要上头条##微头条话题##头条#一次,孟非对金星说:我有个朋友特抠门,他老婆买了一条80块钱的裤子,被他骂了三天,住北京一年消费还不到1000块钱。金星一听,表示无法理解,以为孟非是逗她玩呢!孟非说:千真万确!随后还讲了朋友抠门的种种细节。金星捂着胸口半没喘过气来!惊呼:这人绝对可以打破吉尼斯纪录。孟非的那个朋友抠门到什么程度呢?咱们就从早上眼睛一睁开开始说起吧!可以说百分百九十九点九的人,早上起床第一件事,就是直奔厕所,解放解放是吧?然后开始刷牙洗脸吃早餐上班啥的。而这位抠门朋友却把尿憋到公司去拉,原因何在?当然是节省冲厕所的水啦!对了,除了憋尿,他还把洗漱工具全搬到公司厕所,早上上班前一并解决。因此他家的水费每个月至少比别人要少一半。除了节省水,还节省电,抠门的人似乎比一般人聪明,为了省电,他想了很多好办法。1、他每天早上把3个大容量的充电宝带到公司去充,下班再带回来给手机、电脑充电。他、他妻子、小孩的手机都不用在家充电了。2、他家的照明工具买的是最最小瓦的,应该就是五瓦的灯泡。3、他家不装网线,靠的是蹭网,为了蹭网,他有时候会在寒风中站几个小时。当然,如果要回家了,他就赶紧打开至少8个网页,这几个网页至少可以看一个小时。正是有了这样的抠门精神,所以他家的电费也是低得离谱。比一个农村孤老太太用的电费还便宜,大概只有10块钱。一次晚上,孟非去他家,问他:天都黑了,你咋不开灯呢?朋友说:那不是啊!开了,你没看到啊?孟非一看,妈呀,真的开了,可惜还没有手电筒亮,一问,才五瓦。孟非哑然失笑。可是这样省的人居然有车,不过买的既不是新车,也不是二手车,而是六手车。即使有车也很少用,朋友都是把事攒到七八件,再规划好路线,开车一口气办完了。实在没油了,就加20块钱的油钱。因为会打算盘,开了5年,加了500块钱油费,后来朋友觉得加油费钱,就把车给卖了。结果赚了7000元和一个北京牌照,真的是太会敛财了。金星听完后,叹惜道:这种人天生光棍命。孟非哈哈大笑:你想多了,人家妻子很漂亮,孩子很孝顺,而且在北京有几套房呢!两个人都是抠门的人,所以一下子看对眼了。不过女人爱漂亮,一次,妻子和闺蜜逛街,看中了一条牛仔裤,打折只要80块。在闺蜜的怂恿下,两人一人买了一条。结果回来后,她越想越不划算,就告诉了老公,结果老公为这事骂了她三天。妻子觉得该骂,所以没反抗一句,让他骂过够,这样自己也长个记性。自那以后,夫妻俩约定,以后逛街不能约朋友,即使真的要买啥,两个人都要同意才行。因为抠门计划做得很到位,所以他家每年消费都保持在1000块钱之内。因为够省,夫妻俩存了好多钱,看到存折上的钱越来越多时,夫妻俩满满的幸福感。其实抠门这事说不出是优点还是缺点,只要不妨碍别人的利益,我觉得没必要诋们。其实在娱乐圈,也有很多抠门的大明星。赵忠祥曾被倪萍调侃抠门。一次,赵忠祥得了五万块钱的金话筒奖,个个都吵着要他请客,他倒好只请了杨澜一个人。倪萍不高兴了:哥呀!你也太抠门了吧!结果杨澜说:你幸亏没去,你知道他请我吃的啥,是蛋炒饭,而且那饭还是头一天剩下的。此后,赵忠祥坐实了抠门名号!正是因为他的抠门,在他去世后,才给孙子留下了5亿遗产。有的老人就是这样,一辈子舍不得池舍不得穿,抠门一辈子,就是为了给子孙后代造福。而郭麒麟也是一位妥妥的抠星二代,之前他有180斤,为了减肥,他买了一张健身卡。大家都知道,健身是最辛苦的,特别是像他这样的大胖子,更是苦不堪言。有一段时间,他都坚持不下去了,可是健身房有规定,没有特殊情况是不给退钱的。没办法,为了不糟蹋卡里的钱,郭麒麟只好咬牙坚持了下来。后来硬是瘦了60斤,成了120斤的小鲜肉。当别人个个夸他好毅力时,他心里想:其实我只是不想浪费钱而已。在外面租房那时候,郭麒麟也把抠门发挥到了极致。因为不想买做饭的家具,他天天叫外卖,外卖都是买最便宜的10块钱,经常一天吃两餐。有一次灯泡坏了,郭麒麟舍不得买灯泡,每天晚上就是靠着电脑荧屏的余光照明。他老爸郭德纲最喜欢穿蟒袍,郭德纲经常逗儿子郭麒麟:你啥时候给我买一件蟒穿穿?郭麒麟打着马虎眼:好好,等我攒够钱就买!师兄师弟都看不下去了。他们帮师父郭德纲买了蟒袍,比如岳云鹏和烧饼都有买。烧饼还特意艾特郭麒麟,下次该你了呀!大家猜猜明年郭麒麟会给他老爸郭德纲买一件蟒袍吗?1.半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我,靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:“你TM进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?” 2.我们单位有个少妇,刚刚离婚,打电话给我,叫我去她家里帮她疏通下水管道,顺便在她家吃个晚饭,喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里!女同事的老公是做生意的,非常有钱,离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感,把她追到手,我就能少奋斗好几年了,我帮女同事疏通了卫生间的下水管道,女同事很高兴,做了好几个菜,陪我一起喝酒。结果我酒量不行,很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润,眼神迷离地问我,你还能喝吗?不能喝就休息了吧!我心想女同事这是有点看不起我的酒量了,那怎么行?为了获得她的好感我又打开了一瓶酒,拼命地逞强喝酒,最后我喝吐了,醉醺醺的从餐厅吐到客厅,从客厅吐到厨房,卫生间,卧室,阳台……然后,我和女同事就没有然后了!  3.这天公司派我去昆山出差,我立马订了一张最早的机票。在飞机上刚坐下,空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”旁边一哥们问:“那系了安全带的那??”空姐答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一樣。”  4.今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他:作业写完了没,就过来打游戏?侄子白了我一眼:姑姑真是的,总爱问没有营养的话题。我又问:额,你吃了吗?这次他都没理我,我无奈的问:那有没有小女友啊?顿时他来了精神:同桌晴晴长得可漂亮了,不过我还是更喜欢班长多一点,毕竟她學习也非常好。  5.上星期兒子出差,带了点当地盛产的咖啡豆回来。家里没人喝,我有事兒没事兒就想冲点来喝。老婆看见了说:“这玩意兒那么苦,我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说:“喝咖啡并不在于苦与甜,而是在于那份情调。”老婆:“人家用咖啡杯喝的那叫情调,你天天捧个刷牙塑料杯坐那兒豪饮,算啥情调。”  6.算了算日子都已经和女友在一起了5年,今天她跟我说:咱们分手吧。我说:好。女友松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来一阵风吹过,女友消失了!  7.找了一个在夜店上班的女友,和她结婚还必须买房子。我苦苦哀求了爸妈很久,爸妈终于同意给我买房子了。礼拜天的时候,我带着爸妈去碧贵园买房,老妈问:“精装修多少钱一套?”销售说:“28000块钱一平房米!”老妈:“这么便宜,给我来两套,以后看孙子也方便!”销售仰天看了一下,说:“一共是840万!”老妈拿出手机打開计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服。她忍不住问了一句:“您用的是云计算吗?”  8.一发小女的,从小就爱和我一块玩,只是她在厦门上大學,我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩,我和她在父母房里玩的特别嗨。一片狼藉后,突然听到父母回到楼下開门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的,我们一脸茫然。就在这时,我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒,我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里,涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈的看着我,不知世间险恶!  9.老婆和小姨子吵架了,我就在边上兴致勃勃的看着。没想到小姨子这么厉害,直接将凶悍的老婆怼得体无完肤。我看着老婆都哭出了声,强忍着心中的笑意:老婆,你自己的妹妹,就别和她一般见识了,明天我带你去买个新衣服!我话刚说完,老婆冲过来就对我踢了一脚,然后把手伸给我:我手疼,揉揉……我……这娘们疯了,典型的欺软怕硬!  10.万达里新開业了一家火锅店,生意特别的火爆,价格贵得很。桌上中年妇女的问服务员:小姐,我们的菜还得需要等多长时间?忙的满头大汗的服务员走过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!妇女噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。11.今天我和闺蜜一起逛街,正巧遇到了暗恋依旧的男神。然后就一起吃了晚饭,闺蜜一直喋喋不休,对面的男神却始终沉默着低头吃饭。最后闺蜜有点不耐烦:“你总是这樣对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道,过了这个村…...”看到男神突然抬起头皱眉盯着她。然后闺蜜低下头说:“我在下个村等你........”12.闺蜜的兒子来找我家女兒玩,给它们切了一盘水果端上来。偶然看见他们玩过家家,一个当妈妈,一个当爸爸,妈妈一直拿水果喂男孩吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。女兒生气了,一巴掌呼了过去,男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。女兒说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。 #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、今天老婆下班顺便接女儿回来,刚进家,就喊腰疼让我帮他按摩一下,按摩了没一会女儿跑过来了,妈妈我去爸爸的包里翻了,找到啦五张毛爷爷,这时候老婆说:你的钱哪来的老实交代吧2、闲来无聊,吃过早饭就跑去咖啡店,点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷,晚上十点了,咖啡小姑子跑来:帅哥,你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走,几个意思啊?我才想到在这待了那么久,心里挺不好意思的,回道:我……我就是想多看你几眼!今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……3、上个月工资发了,于是就借给一哥们一千块钱,今天他就还我了,而且多打给我一百,说是利息,我说你别这样,我俩朋友还给什么利息,下次不准这样了,你要再这样。。。我就借给你十万。。4、在公元2060年一家企业招聘信息如下:1、能歌善舞。2、会八国语言。3、精通计算机。4、具有博士后学历。一个记者看到信息后,去采访这家招聘公司问:“你们这么好的要求,是不是招聘经理什么啊?”公司人说:“不是,我们是招聘看大门的。”5、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:“多好的东西呀!”老婆:“既然好吃,那多吃点。”老公:“可惜呀,全让你这厨艺给糟蹋了。”6、晚上下班回到家,看桌上还有一块西瓜心里暗喜,这娘们儿今天大发慈悲还给留了一块!拿起西瓜边吃边跟正在打游戏的老婆凑近乎:媳妇儿,今天这西瓜格外的甜啊!谁知这娘们儿头也没抬说道:嗯嗯,那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了,扔了怪可惜的……7、朋友在夜市摆摊卖围巾,想上厕所,让我先帮忙看会。刚好来了一个美女看中了一条围巾,我特肉痛地说:本来都是卖100的,看你喜欢,咱们又这么有缘,你给50好了。美女乐呵呵准备掏钱,这时朋友回来了,老远招呼道:你看上这围巾啦?你有心想要25块拿走。美女瞪了我一眼,转身就走了!。。。8、说个相亲的故事,那男孩极为普通,也不会甜言蜜语哄女孩子开心,不像有些人天南海北的胡吹,他那天相亲只聊有啥兴趣爱好,对方喜欢吃啥。就这样在女孩的心里早已接受了这个普通男孩。交往六个月后,女孩肚子里的孩子瞒不住了选择马上结婚。现如今这男孩有了三套拆迁房吵着要离婚,哎,怎么男人有钱了就会变坏了呢?9、大学时,我有一个经常大惊小怪的室友,有一次他感觉自己小腿有一个小硬块,就跑去医院挂号,去查是不是肿瘤块,结果医生摸了两下就对他说:这位小哥,你实在来得太晚了!室友当场就要吓尿了,可能觉得自己到了晚期没救了。最后,医生凝重地说:因为我们都要下班了!10、接到一妹纸来电,说她家电脑坏了,带好工具上门后,发现妹子很漂亮,进了门后她又是端茶又是递水果的。我含蓄道:妹纸,要不你先出去吧,你这么漂亮会影响我工作的。看见她失望的离开,我赶紧打开主机,换上了事先准备的旧零件。11、周末,女友忽然提议喝点酒,家里只有两罐易拉罐啤酒,很快喝完了。女友把易拉罐的拉环戴在左手无名指上,问我:老九,我这只纤纤玉手,戴上这枚拉环,是不是更漂亮了?这是没喝够啊?我识趣地跑下楼,又买了六罐啤酒。女友却不喝了,看样子生气了……她到底想要什么?谁能帮着分析一下。12、刮腻子为生的堂哥被一白富美看上了,于是两人开始谈恋爱。近来两人谈及婚事,堂哥便去对象家商量彩礼事宜。白富美的父亲首先表现出培养女儿这个不容易,那个不省心。一个半小时后,他又开始问这个问题:你给15万,这个价钱不高,同意立即结婚!堂兄弟立刻起来拉着他的手说:老板,你这个价格太高,我无力承担,不过你放心,咱们是朋友是不会变的,讲到底,俗话不是说了吗,买卖不成仁义在!13、我是一名伊利雪糕配送员,就是去这家送货,出现了惊魂一幕,我抱着冰棍刚进去,这个背包女就问我,我爱你是吗。我脑袋嗡嗡的,现在的女人都这么直接了吗?望着我错愕迷惑的眼睛,她又问了我一遍,我爱你是吗?我突然灵光一现,顿悟,原来她说的是,我碍你事吗14、有一个兄弟每次坐火车,都自己开手机热点,把热点名字改成k880列车免费无线!然后列车员就悲催了,因为总有人问列车员,无线密码是啥?这时候的列车员总是一脸蒙逼!15、果不其然,那女的总是若有若无的往我下面瞟,她已经同意吃了宵夜就去KF。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少,就说要是有根香肠就好了,这时我一时激动就……1.楼上新搬来一个少妇,长得可真漂亮。有一次她下楼来找我,说家里卫生间的下水管道堵住了,让我上楼帮她疏通一下,我兴冲冲地带齐了工具,就跟着美女上了楼,不过五分钟的时间,我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情,给我泡了茶水,拉着我坐在沙发上聊天,让我心花怒放,欣喜不已,我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后,美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙,我来者不拒,每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来,回到家里,发现家里多了个年轻的男人,于是我问老婆这个男人是谁,来我们家干嘛呢?我老婆轻描淡写地说道,他是楼下的邻居,我想让他上楼来帮咱家也修修东西,疏通管道啥的!2.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”3.参加工作后我自己在外面租房住,养了一只阿拉斯加。今天早上起来,给自己煎了鸡蛋,还热了牛奶。弄好之后端到桌子上,然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口,看了看我就走了。结果我出来的时候,就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了,它还装作若无其事的样子,飞快的钻进了它的狗窝!4.今天姐夫和姐姐在公司加班,只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口,然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室,还没坐下,就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说:小姨,你把我的书包背走了!5.我在一家造纸厂工作,已经30年了。今天我面如死灰地回到家中,老婆:“发生什么事了?”我:“你还记得我告诉过你那个,想亲吻造纸机的可怕念头吗?”老婆:“亲爱的,你该不会……”我点头,说:“对,我做了。”老婆:“天啊,结果呢?”我悲伤的说:“我被开除了。”老婆:“那造纸机发生了什么事?”我淡定的说:“她也被开除了。”6.方丈还俗后找了一个寡妇当老婆,两人一直过着平淡的生活!直到有一天晚上,方丈问道:老婆,今天下午你同事告诉我一件事,你和老王有一腿是咋回事,你必须给我说清楚?寡妇:我和老王确实有一腿,你能咋的?方丈:啊,还真有这事,我现在就去找老王算账去!寡妇:你给老娘滚回来,还反了你不成了。方丈:都弄成这样了,你还敢这么护着老王,我今天跟你拼了。寡妇:有种你今天就来跟老娘拼,过个清明节单位里杀猪分肉不好分,我和老王两人共着分了一条腿,你也敢来跟老娘胡闹,回去给老娘跪榴莲皮去!方丈:......7.给前女友打电话,想要问问她最近生活的怎么樣,电话接通了,但是不是她接的,是她现男友接的:喂,谁啊?我说:我是她前男友,想问问她最近怎么樣?她现男友说:挺好的,以后别打电话过来了。我说:她身体很不好,体弱多病,家里要常备药,一个星期给她熬一次人参鸡汤,补补身子……她现男友很不耐烦的打断我:每次生病我都给她买个包,效果比你说的要好得多!8.闺女在外面上大学,半年没回家。今天回家,我看见她染的奶奶灰的头发,我正教训她,儿子回来了。他看了一眼,嘴动了,但是没出声就往房间去了。我生气:回来,你姐来了,连招呼也不打就回房,这么没礼貌吗?儿子:爸,她染成这样的头发,我不知道怎么叫了,是叫阿姨还是叫姐。9.今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他:作业写完了没,就过来打游戏?侄子白了我一眼:姑姑真是的,总爱问没有营养的话题。我又问:额,你吃了吗?这次他都没理我,我无奈的问:那有没有小女友啊?顿时他来了精神:同桌晴晴长得可漂亮了,不过我还是更喜欢班长多一点,毕竟她学习也非常好。10.一倾城艺妓爱上了个穷书生,他们彼此柔情刻骨,海誓山盟。看着书生寒窗苦读却屡屡不中,卖艺不卖身的她无奈接待了主考官,条件就是让心爱的人金榜题名。第二天,主考官私下里在问书生:“你才高八斗,只是我听说你和一青楼女子情深意笃。”结果穷书生当即说道:“小生心存鸿鹄之志,区区青楼女子不过逢场作戏而已。”屏风后的她泪眼婆娑…11.大哥和嫂子是在酒吧认识的,第二天醒来后两人睡在一张床上就确定了情侣关系。大哥第一次带嫂子回家,老爸出差,我和妈妈作陪,大家都聊得挺好的。吃完饭,一块聊天,我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典:“我和你老婆掉水里,你会先救谁呢?”嫂子一听,马上笑嘻嘻地抢答说:“肯定先救您!”大哥听了,一个劲地点头,接着说:“对,肯定先救您呗!”老妈笑了,笑容有点别有深意,说:“果然是听媳妇的啊!”1: 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血,我疑惑的看着她。她小声的对我说:“我例假来了,你能帮我去买下卫生巾吗?”我纳闷的回道:“上课呢我怎么去?”她有点失望的低下了头,然后我脑一抽,狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出,于是我马上举手:“老师,我流鼻血了,想出去洗一下再买包纸巾。”就这样,一次自残换来了一个女朋友.......     2: 小舅子在我们公司实习,女经理把小舅子叫到办公室说:“外面下雨了,挺有情调,你陪我对个诗吧!!”女经理张口道:“心雨湿人心,今夕天真好,唤起心儿娇睡觉。”可是小舅子并不懂情调啊!!小舅子就看懂睡觉俩字了,问题是他白天不瞌睡啊!!小舅子磕磕巴巴的说:“经理,我不瞌睡,没事我就出去忙了,我分分钟上下几毛钱呢,别耽误我挣钱啊,要不然这月付不起你的房租了。”     3: 去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,很有几分姿色。她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”她愣了下,翻着好看的白眼回道:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”?     4: 我是个微胖的女生,而我的男朋友很瘦。今天下班回到家,非得让我包着。有时候真的这种小性子挺无奈的,也难得咱这身板厚实,卯足劲直接来个横包,就像包婴儿吃奶那样,可毕竟大老爷们,快进屋时我实在坚持不住了。突然一股重力,我往前一个踉跄,怀里的男友差点让门框卡成三节。     5: 方丈还俗之后就搬进了富婆的房子里和富婆谈恋爱了。这天方丈的老相好师太来这边玩,俩人请她吃饭。席间方丈和师太相邻而坐谈笑风生,师太还几次用菜单轻轻敲方丈的头,嗔笑着说讨厌,富婆估计他俩是把她当傻自了。于是富婆带着微笑说:姐姐你好温柔,他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝方丈脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。     6: 去未来丈母娘家提亲,到那开口就要100万彩礼。可是我全身上下连10万块都拿不出,于是丈母娘逼着女友跟我分手。今天是女友结婚的日子,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?我:你怎么知道我在车队后面,你还关注我?她:不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!     7: 表哥是绿城售楼处的销售经理,这段时间一个女销售顾问在追表哥。吃饭的时候女同事说道:“我每天给你买吃的买喝的你为什么不接受我。”表哥:“都是弟一次做人,我为什么要喜欢你?”女同事:“我长的又不算丑你为什么不喜欢我?”表哥:“你还喜欢人民币呢你问问它喜欢你不?”     8: 今天晚上,我和男友包在一起,突然间我想到了他的前任,他所有的前任家庭条件都比我好。我说:“也不知道你怎么想的,你要是跟她们结婚的话,现在哪会这么累。”他回我一句:“所有女朋友当中,你是最穷的!”顿了一下,再来一句:“关键是,脾气还最差!”我……竟无言以对!     9: 晚饭吃的是肯德基全家桶,我们都吃撑了,决定步行回家。老婆问我:饭后百步走,活到九十九是不是有道理?我:当然有道理,运动让人健康啊!老婆:百步走就能活九十九,那要是万步走呢?我也不知道怎么回答,6岁的兒子说:饭后万步走,把你累成狗!     10: 午休的时候,一女同事向我们包怨,说她男朋友怀疑她在外面有人了。然后她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事:如果我是路由器,他就是PC客户端,上了那么多次网不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!瞬时我和其他同事都惊呆了,真是形容的太贴切了.......     #搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑段子#1:睡到半夜,忽听老婆大吼一声“老王快走,我老公回来了。”我一听大怒,你妹的,竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒,质问道:“你说,老王是谁”?老婆蒙了:“老……老王不就是你嘛!”对呀,才想起来,我也姓王啊,想了想,好像没有什么不对,心满意足的继续睡了。 2:两个小孩在议论着;甲孩说:“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。乙孩说:“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?甲孩说:“这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽! 3:梦见女友把我甩了,没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁開眼就看见女友问我:“你笑什么?我认真地说:“昨晚梦见和你结婚了,高兴。女友笑嘻嘻的说:“想得美!我知道女友是口是心非,就说:“做梦娶媳妇,的确是想得美!女友瞪了我一眼,唰唰的快速写了张支票,说:“这些钱拿着去买房子,买车,剩余的买些个金镯子什么的,赶紧把我妈哄高兴了,只要她松口,我就嫁给你!我一下就懵了,你们说我现在实话实说还来得及吗? 4:老婆早上起来化妆,由于老婆起的实在是太早了,我睡得迷迷糊糊的,我起来上了趟厕所不小心碰了老婆一下,口红就这样断了。然后她就坐在化妆台那里生气,没办法是我错了我只能低头去认错。我说:“老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好??老婆说:“那你学吧,学得像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把菜刀拿了出来!!? 5:今天弟一次带女朋友去见我爸妈,平时彪悍的她一改往日形象,还穿上了小裙子!到家后对我说话也是和声细语,我觉得很奇怪,问她:“你是不是吃错药了?女朋友还是微笑着没有说话。到了饭点老妈去做饭的时候女朋友不知道从哪里拿出来一管芥末,按着我就往我嘴里挤...... 6:我大学的校规还挺严的,尤其是平时不允许出校门,明明别的大学都是开放的。一次我好兄弟想出门去上网,被门卫大爷给拦住了,我上前看什么情况。只见他俩嗷嗷叫地吵了起来,就差动手打起来了,情况一度非常危急。哥们急了,大喊:我早产了一个月,我想出去,就连我老妈也拦不住,更何况你!!? 7:毕业十年了,今天我们当年的学生会主席举办了场清华校友聚会。里面有我们学校的校花。老婆知道了,没想到非要跟着我去。我无奈的说:我们都提前商量好了,不带老婆。老婆:那就说我是你的三呗,这样还能给你长脸,多好啊!我:你这个样子,不去就是给我长脸了……2.有个妹子是做微商的,在朋友圈卖洗发水。然后我好奇的问她:你这产品好用吗?不会坑人的吧?妹子很生气:不好用我嫁给你!我一听人家都说这话了肯定不会骗人,于是买了,结果用了后头皮屑就出来了。气的我去找她理论,妹子二话没说当天就坐飞机来我家见了家长,非要履行诺言嫁给我! 8:老公说今晚要加班,于是我就去别人家蹭网。凌晨老公打电话问道:“在哪呢呀?”我理直气壮的说道:“隔壁家!今晚不回去了!”老公疑惑的问道:“为啥?”我淡定的说道:“咱家网不行...” 9:老丈人带着丈母娘去朋友家做客。回到家,丈母娘问:“刚才在朋友家里,你连着喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?为什么还喝那么多?”老丈人:“可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。” 10:假如公交车上没有座位了,但是你又非常想坐。你可以叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了,他一定会立刻起身下车,还会不断的感谢你。别问我怎么知道的,我也不知道我为什么就下车了!" #搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1,去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”2,媳妇不愿意做饭,我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后,她就跟我包怨说:“唉,没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问:“咋了,买个包子出什么事了??”媳妇:“楼下的包子铺新来俩妹子,我一看就不是正经人,穿的大胆,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦,就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了,但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后,我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……3,男子死后去了地狱,阎王问他因为什么死的?男子:“别说了,想起来我就气!”阎王:“怎么呢?”男子:“我准备买100米蹦极绳去蹦极,没想到服务员说现在做活动,买100送10米!”阎王:“……”4,女老板单独叫我去办公室,说:“给你说个故事,一个老板和秘书出差,工作完了开了两间房…晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”,然后秘书第二天就辞职了,你知道为啥?”我说不知道。女老板说,她也不知道。第二天,女老板安排我和她出差,晚上,她发给我一个消息,11-9=13。我想了一下,回复一句晚安。出差回去后,女老板把我开除了。我气不过去找她,说:“你啥意思,故事里是员工主动辞职的,你不按套路出牌!”女老板轻笑一声,说:“故事里是员工先发的消息….”我愣了一下,一开始的时候顺序就错了。可是我至今还不懂,11-9=13到底是怎么回事?知道的说一下!5,一个独臂男人来中介买房子,我開车带着他看了一上午的房子。回来后,店长问我:“听说,你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦?”我:“是呀,本来都成功签约了,谁知我一激动……”店长:“怎么了?”我:“一激动,生意被我搞砸了!”店长:“啊!怎么搞的?”我:“我一激动,使劲和他握手,结果握手力度太大,把他的假肢给拽下来了!”店长:“……”6,小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网袋,买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠,便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了,小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说:幸好昨晚砸的准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。7,前段时间我家刚安上的无线网,所以经常有人来蹭网,于是老婆把密码改了。当我回家之后发现路由器上贴着:“无线密码:1234567。”然后就问老婆:“这密码这么简单还不如之前的密码呢?”老婆一脸不屑地说:“哼,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是密码。”8,甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就抱住她亲起吻来。”甲:“哈哈!就在那个时后,你太太来了,是不是?”乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”9,大學的室长是个富二代,今天他终于玩够结婚了,新娘子是个明星。我去参加婚礼,听见新娘放一个响屁,场面非常尴尬。司仪说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,司仪又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,司仪:“快跑啊,新娘子要拉了!”10,玩手机玩到很晚,上个卫生间就准备睡觉了。我推開门,就见老婆正在细心的擦洗卫生间的地板。心里顿时暖暖的,不禁感叹道:婆娘,你太好,太贤惠了,如果世上还有你这樣的婆娘,我都准备多娶两个!然后剩下的厕所地板、马桶,老婆让我跪着擦洗得干干净净……11,暗恋公司的一个男同事,我跟他说:假装我的男朋友。我一次给你20000块钱,下个月工资到手就给你!男同事同意了,他想着住在我家里已经一个星期了,昨晚他温柔地躺在我身旁。问:你给的20000块只是演一次男朋友吗?我点头:难道不是一次就好?男同事摸了摸我的脸说:只要你爸妈送给我的保时捷不拿回去,我能装一辈子。#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#农民工的幸福其实很简单。周末的傍晚,我一个人坐在电脑前,喝着进口的咖啡,为购买的那些股票和基金一直跌跌不休而苦恼不已——辛辛苦苦几十年,一朝回到解放前。更令我烦恼的是:老婆在我赔个底掉后,竟然抛下我跟人跑了。就在这时,楼下的窗外传来两个人低低的争吵声,往下看去是两个附近干活的农民工,一边蹲在墙根蹭网,一边你一言我一语地争论着。甲:“城里人真是舒服,住着高楼大厦,干着朝九晚五的工作,拿着丰厚的收入……”乙:“我才不羡慕呢,我觉得他们哪有我们过得舒服。清早他们还没起来,我们已经用汗水洗了个澡。他们为了出汗,还得花钱在家里弄个跑步机、拉背器什么的。上班在单位,被领导呵斥得跟孙子似的。还有,你别看城里女人每天打扮得花枝招展,那可是花大价钱喝减肥药、在脸上身上割肉整容、天天美容院里撒钱……没钱能养得起么?”甲:“谁说不是呢。我家里那婆娘,给她买一件花裙子都能高兴小半年。工钱拿回家,见天把我伺候的跟皇上似的,嘿嘿……”乙:“那可不止!她们还踏踏实实地给咱们养活老的伺候小的,连家里的活计全都包了,一点都不让咱们在外边操心……”听着他们的谈话,我的心都要碎了,恨不得冲他俩大喊:“嗨嗨嗨,你们是来拉仇恨的吧!这不是往我伤口上撒盐么![流泪][流泪][流泪]”1、小丽家有钱,但也不能老是在家里蹲着,要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服,结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说:这上班花钱更多。原来小丽上班第一天,来了一个顾客是卖保险的,和小丽聊了好久,那两天,一件衣服没掉,小丽却买了三千多的保险。2、小两口放假返乡的火车上,商量过年给老人多少钱?老公说:我年终奖2900元,都给我妈吧?老婆说:我给你凑个整。老公很高兴,结果老婆把1900拿走了,说:这1000是个整数,给婆婆吧!3、小两口几注彩票,老公自言自语说:“如果中个500万就好了。”老婆:“如果中个500万,我立马给你100万。。。”老公大喜:“那太谢谢老婆了,有了100万我可就能随心所欲了。”老婆说:“给你100万是去交税的。。。”4、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”5、小美你知道为什么男人求婚的时候,要单膝下跪吗?我:古代的人见到皇帝要下跪,求婚向女人就是表示要把女人当女王。小美:胡说什么呢,你把女人当什么了,女人有这么霸道吗,我们可没有这么想。我:那为什么要下跪。小美:这是在看男人的膝盖有没有问题,看他婚后能不能跪搓衣板。我……6、小美是一名护士,量体温是她们每天早上例行查房的项目之一。有一次,一哥老头不小心将体温计的头反插在了胳肢窝里。10分钟后,老头抽出体温计随手递给小美。小美定睛一看,发现温度竟然没有上升,不由得惊呼:“哎呦,您怎么没有体温呀!”老头不慌不忙地答:“那麻烦您摸摸,我现在还有气儿吗?”7、小妹带着男朋友来见家长,老妈拿出丈母娘的气势来,各种为难!未来妹夫是冷汗直流,关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开,偷偷地说:“差不多行了啊,好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女,再为难下去,估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办?老妈一听,顿悟,然后就同意了。8、小妹带着男朋友来料家长,老妈拿出丈母娘的姿势来,各种为难!未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开,偷偷说:差不多行了啊,好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女,再为难下去,估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办?老妈一听,顿悟,然后就同意了……9、小妹去相亲,一大早就开始收拾,搓脂抹粉假睫毛,粉红短裙小高跟,打着一个太阳伞,拉着我老婆作陪,美美地出去了。刚才回来,气得她撅着小嘴在那撒泼:真不知道现在的男人什么眼光?放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢,偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜,你说气人不气人?等等!你给我先说清楚,谁是猪?谁是老白菜?10、小米小时候特别调皮,尤其是四五年级的时候,有一次,小米欺负同桌女生。女生说:你再这样欺负我,我就向老师报告。小米说:好啊,你去告啊。女生听了之后很生气,立刻举起了手。老师看到她举手后很高兴地说:算得这么快,你来回答刚才这道题。11、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?12、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”13、小明开车去旅行,结果被几个交警截住,交警问道:“例行检查,请你配合,检查下酒驾。小明点了点头说道:“那好吧。小明吐了口气,交警看着酒精测试器上的丝毫不动,有些疑惑,因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道:“你真的没喝酒?小明点了点头道:“我确实没喝酒。交警点了点头道:“那你的酒味拿哪里来的。小明叹了口气,拿出了一个瓶子说道:“家庭暴力啊,我老婆给我打的,身上抹的都是碘酒啊。”14、小明哭着说:如果我再考倒数第一,我妈就不要我了,她说我是网上免费下载的,把我送人了,她和我爸再下载一个孩子。老师:你也不用太担心,你妈是骗你的,你今年六岁半,你出生的时候,你家里还没有网络呢。小明:可是我爸妈习惯性蹭网,无论是商场、饭馆的网络,还是邻居的网络,她们都能蹭,说不定她们正在练小号呢?老师笑道:所以要好好学习,把成绩提高上去……小明:这是重点吗?15、小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。上前问:老师你咋地了?老师说:瘸了。小明说:老师咋瘸的?老师说:烫瘸的。小明转过身去往死里喊了一句:老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了,他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。老师:熊孩子,放学你留一下。[未完待续]

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