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老爸来看我，.各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。我说：我也想啊，可这得看缘分。饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时.候发现他也有个应用，点开看了一下。居然用我的头像，资料也全是我的，问我爸是怎么回事。他说：这不是给你撒网捞缘分嘛！　8:　我是宝马4.S店的销售员，这个月卖了80多台宝马7系。店长特别的高兴，给我发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老爸的电话，让我回家陪他喝两杯。酒过三巡，老爸对我说了一大.堆孝顺和知乎达礼一类的的话语。最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，我立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老爸…….　9:　丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻.子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下.去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。　10:　语文老师上课，给学生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离”几个字，然后提问。老师：.小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。蕞后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”段子：上个星期的时候，我就看到班上的同学一直都在使用某个K歌的软件，然后我就去下载了一个，没想到打开的时候竟然问我要不要开启定位，我就想说唱得不好是要过来打我吗？我就有一点不明白了。段子：一朋友在自己店里被一喝酒的拿菜刀砍了一刀，躲得及时，砍的不严重后背缝了三针，事后对方说认错人了，警察说对方最多按寻衅滋事算，求支招后续怎么办？3天了，对方家属也不来了事。段子：董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”?段子：一天在小区火锅店内吃饭，听隔壁一哥们说：一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！段子：小芳：老公，我闺蜜结婚男方都给了礼金的，咱们结婚时你怎么没有给我什么啊？丈夫：这个故事告诉我们，找结婚对象，得找个傻的！段子：新学期开学，第一节课，上课的时候语文课老师要抽查同学们的背诵，其中有篇文章是《荷塘月色》。当抽到一位小明同学的时候，小明认真地来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘！”段子：在北大读书的时候，我和离异三次的女辅导员在一起了。大学毕业后，我就带着女友回家见爸妈。刚开始还担心老妈不喜欢女友，结果我的担心是多余的。我和老婆结婚后，老妈对待老婆像是对待亲生的闺女一样！两人经常一起逛街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着老婆去相亲了……?段子：彤彤：今天早上醒来发现下了点雪，去上学的路上，走着走着看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把。老师：很不错，做了件好事。彤彤：结果我脚一滑，我把老大爷踹得更远了！段子：每次跟别人吵架的时候，我都是处于下风的，最近自己学到了一招跟胖子吵架的新技能，“您先不要生气，生气会对孩子不好的！”#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#遭西方科技公司集体制裁，俄罗斯解禁盗版资源网站！自俄乌冲突以来包括微软、谷歌等多家科技公司已宣布停止在俄罗斯的业务，不少游戏厂商、音乐和电影流媒体，也先后暂停在俄服务。在西方科技巨头集体制裁的压力下，俄罗斯取消了对盗版网站RuTracker的封锁！用户可以在其中下载windows，Office等软件的破解版本，以及各类游戏、音乐、电影电视节目等资源。俄罗斯总统新闻秘书佩斯科夫曾被问及“在制裁情况下，俄方是否会使用盗版软件”他表示：当前俄罗斯的经济形势非常特殊，俄方会采取符合利益、非标准和大胆的措施。#俄罗斯印象##美英多国宣布制裁普京和拉夫罗夫#【#环球时报社评#：生物实验室，美国欠世界一个交代】当地时间10日,俄罗斯国防部公布了从乌克兰生物实验室人员那里获取的文件,揭露美国及其北约盟友在乌克兰开展的生物武器研究,其中包括研究“通过候鸟传播高致病性禽流感病毒”,以及“能够从蝙蝠传播给人类的细菌和病毒等病原体”等多个项目。俄方还表示，获取的材料显示大量属于斯拉夫族群的血清样本已被转移，美在乌生物计划与日军731部队所为类似。这些材料被俄罗斯在网上予以公开，供全球免费下载。美方的反应颇有些顾左右而言他。白宫新闻秘书普萨基连发8条推文指责俄罗斯在散布“虚假信息”，但回避了对美国在乌克兰生物实验室的任何提及。她还声称俄罗斯可能正在为在乌克兰使用化学或生物武器做准备，却仍然没有任何材料佐证，这样的指责不仅对澄清世人的怀疑毫无助益，反而让美方的回应显得更加苍白无力，而且逻辑混乱。倒是美国国务院的三号人物、副国务卿纽兰不小心说了句实话——她在美国国会参议院听证会上承认，乌克兰有“生物研究设施”，而且美方正同乌方合作，防止那些“研究材料”落入俄罗斯军队手中。这些自相矛盾的说法进一步加深了世界对美国的疑问：美国到底在乌克兰有没有生物实验室？为什么2月24日俄乌爆发冲突当天就急急忙忙销毁材料？这些实验室是在进行科学研究还是致力于将科学研究武器化？美国在全球有336个生物实验室，它们与五角大楼都是什么关系？美国如何确保这些生物实验室的安全？为什么美国20多年来一直独家阻挠建立《禁止生物武器公约》核查机制，它在担心什么？德特里克堡生物实验室与新冠肺炎大流行究竟有怎样的关联？生物军事活动非同小可，国际社会对美国的质疑是合理、正当的。二战结束后美国花25万日元获得了臭名昭著的731部队细菌战的数据资料，却从未公开这些资料的用途。近30年来，美国境内P4实验室的数量增加750%，随之而来的病毒泄漏风险也不断增多。也正是因为美国国内的反对声日益高涨，它才选择将大量实验室建于境外。然而这些年来，在乌克兰、韩国、哈萨克斯坦、格鲁吉亚等国都出现了与美军生物实验室相关的病毒泄漏导致人员伤亡事件，相关国家里出现的愤怒抗议也一再被美国强势的舆论操纵力量轻轻捏碎。生物武器与核武器、化学武器都被视为大规模杀伤性武器，任何私自开发生物武器的疑点都必须及时调查清楚。俄罗斯这次的爆料非常具体，它应当引起国际社会的高度重视，对其真实性的研判必须由权威国际组织牵头的多方核查小组进行认定，而绝不能由美国一家说了算。这里还要对美国说一句，靠抹黑别人是不能洗白自己的。如果它真像自己说的那么无辜，那么公开真相以及接受多边核查，不正是自证清白的大好机会吗？需要指出的是，这是俄乌冲突发展过程中的一个意外发现，与冲突本身并无直接关系，对此事是非曲直的认定不应与对俄乌冲突的“立场”挂钩。包括欧洲在内的国际社会，应当对美国形成强大的舆论压力，不要被美方的一句“虚假信息”带了节奏。在这件事情上，美国欠世界一个交代。1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”2、闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！3、堂妹是个网购狂，对京东的快递小哥日久生情。她说：“你如果买一套200平的房子，我就和你在一起。”快递小哥低头不说话，然后打了个电话。堂妹：“咋样，你不想买？”快递小哥：“一定要200平的吗？”堂妹：“对啊。”快递小哥：“刚才我给老爸电话了，我家有一套600平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看200平方的房？”堂妹愣了一下，然后说：“不用换了，人家考验你的啦！”"4、前女友嫌棄我抽芙蓉王，和一个抽软中华的老男人好上了。今天前女友结婚，给我发了邀请函。我犹豫了很长时间，最终还是硬着头皮去了。见到很多老朋友非常開心，酒过三旬菜过五味。我的脑子一抽，站起来说了句：“新娘的前男友站起来我们喝一杯！”于是，我们这一桌三分之二的人都站起来了。我永远忘不了新郎当时的表情！5、今天周末，我開着爸爸的迈巴赫出去玩的时候，不小心撞了墙，维修费要2000000块钱！！爸爸没有骂我，反而给我点了一支烟，30多块一包的好日子。我问道：“爸爸，你不抽吗？？”爸爸说：“我不抽，你抽吧！！”我们父子二人望着窗外，我默默抽烟，一句话都没有说。过了一会，爸爸问我：“你抽完了吗？？”我点了点头，爸爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！！”6、趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"7、那话说的真不错，长时间不联系的人，突然给你亲近，不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好，自从我上了大学以后不经常在家，联系就变少了。前段时间，他突然给我发微信消息，问道：咱们关系怎么样？我回复道：很铁！发小说：那好，既然如此，我跟你借钱的话，你愿意借多少？我想了想，说道：60块钱吧。发小生气地说：我去，关系都很铁了，你才借60？我一本正经地说道：对啊，废铁一斤4毛，你150斤。8、男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……9、这天萌萌走进办公室，悄悄地走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……?10、我和闺蜜约定好一块去青岛玩，我俩订了凌晨的车票，上了车之后，发现有一位大爷竟然坐在车厢里穿着雨衣，我和闺蜜都笑了，心想着车上又没下雨为什么要穿着雨衣呢！然后大约一个小时之后，我知道大爷是睿智的，因为火车上空调太冷，有种冻死在夏天的感觉！#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1:　一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!　2:　假期，哥们带着家人去动物园游玩，回来后向我诉说见闻。我听了不禁默默地叹息说：唉，我老婆根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就開始不安和哭泣……”哥们听了一脸惊讶的问：“为什么？她可怜那些不幸的动物？”我摇摇头，无奈的说：“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”　3:　在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“十几块的烟我抽不惯，来抽我的。”　4:　昨晚是我的洞房花烛夜，也是我弟一次跟老婆睡在一起。半夜醒来抹到身边有个人吓了一跳，弟一反應是有瑰。吓的大气都不敢出，在窗上瑟瑟发抖。老婆醒后对我说：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，才反應过来，我也是有老婆的人了！　5:　闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！　6:　我是村里惟一一个大學生，毕业后在万达当保安，村里人都特别羡慕。昨天端午节放假回家，碰到了从小就不对付的村长兒子，跟他寒暄了一会。我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们呢？他说：我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。我安慰道：有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？他说：也没多少，一次也就两万左右吧。这天没法聊......　7:　我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。　8:　夜晚马路上，伸手不见五指的黑暗中，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走了过去。那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见‘啊！’得一声叫，但马路上却空无一人！“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！唉，该死的偷井盖贼！　9:　我今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的孩羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。　10:　表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#“我就奇了怪了，每天签个到，看看视频，都能得红包，为什么还有人不相信呢？每天挣点零花钱不好吗？”以上的这些广告词，在一些广告中经常出现，让好多人都会心动，下载这些许愿能让你挣零花钱的APP，可是当你下载完成后才发现，辛辛苦苦刷大半天的视频，还真挣到了一块钱的零花钱，不知道这一块钱的零花钱能买什么？还有些广告中，打扮精致的女总裁吩咐着秘书：“让那些工资低于六千的，都来下载某APP，白给的钱都不要”，好像一天能挣上百元一样。等你下载完APP却发现，哎，还真挣到了几毛钱呐，只不过和理想相差大太多了。还有那某某农某院和某成语的广告，说一天抽出点时间种点菜、再炒点菜或者是填几个成语，就能挣多少块钱的，不用看广告、没有提现门槛的APP。等你下载完才发现，一天给十几块钱是真的，就是不能提现。给几毛钱的，提现门槛还挺高，必须要看广告视频。现在的这些广告哇，没有一个是真的，全都是糊弄人的。我就想出一个办法来，把这些做广告的人的手机号都让广告商给打到广告下面，达不到他们（她们）说的，就可以让大伙给做广告的打电话咨询，如何能打到他们在广告中承诺的那样，大家说好不好？我退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，我的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，我抽烟抽的身体不舒服，去医院检查。大夫给我诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。我说：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。段子：姑姑给我介绍了个女朋友，她是单亲家庭，我弟一次去她家。未来丈母娘问：“你是做什么的啊？”我：“阿姨，我是做小生意的！”未来丈母娘：“你父母是做什么的啊？”我：“他是做小生意的，我也是单亲家庭，家里只有爸爸，我家有房七十平方米，有台2010年的现代车，还有29万的存款！”未来丈母娘：“我看还行，毕竟碰到这么傻的不容易了。”我：“我爸说，她妈妈要是同意，就把她妈一起娶回家！”未来丈母娘：“滚......段子：星期天没有上班，我就约了我的一个朋友吃饭，过了一会儿后我就对我的朋友说：当你的老婆打你后，你就过来找我。不是我吹，只要你一句话，我立马告诉你哪种药治伤好。段子：我发现了一个细思极恐的问题，我一个女生从小学五年级开始就没有见到过两位数的体重了！段子：董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”段子：我姐姐最近因为离婚住在我家。碰巧我妻子出国时不在家。这一天，我和姐姐被留在家里。1晚，我们两个一起看电视。我们在一起聊天，谈论她在离婚中分享了多少钱。姐姐说:她丈夫这些年赚了很多钱。她丈夫买了家里的汽车和房子。即使他和其他女人在一起，我也不会贪钱。离婚后，我只得到段子：000万，这对他来说是微不足道的。听后，我一脸震惊，不知道该说些什么。段子：上个星期的时候，我就看到班上的同学一直都在使用某个K歌的软件，然后我就去下载了一个，没想到打开的时候竟然问我要不要开启定位，我就想说唱得不好是要过来打我吗？我就有一点不明白了。段子：高中毕业后就留在外地上班，很少回家。每年过年的时候，七大姑八大姨，左邻右舍的人都会问做什么工作。邻居李大娘问我：“你在外地干啥工作呢？？”我努力的解释说：“我在做人口统计的。”谁知大娘竟说：“哦，原来是搞计划生育的。”段子：今天想要用室友的电脑，我问他：“你开机密码是什么？”室友：“cptbtptpbcptdtptp”，我问：“这么长，你怎么记住的？”他说：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”我愣住了。段子：老公：儿子，你看看你自己的手，我的手跟你一样脏的话，如果我开始吃饭，你会说什么？孩子：我应该懂礼貌，什么都不说！#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”2﹑闺蜜攒了三个月的工资，买了一件名牌大衣，结果昨天闺蜜去喝奶茶，被店老板泼了一身。闺蜜当时就不高兴了，非得在奶茶店里闹！人家老板小哥说要赔，闺蜜嫌赔钱太少！老板最后没办法了，问：“你究竟想要怎么样啊？”闺蜜：“我早就打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做老板娘，一分彩礼都不要！”老板还没说话，他妈妈先开口：“我替我儿子答应了！”3:　某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。4.对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶icon送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?5我这段时间一直想买一部新手机，昨天刚好看到网上搞活动，我就去买了，然后我就下载了一个游戏，正玩着呢，有个阿姨就开始嘲讽我说：不就一手机吗？还左扭右扭不让看，矫情！6男友要过来公司接我，我很开心，想着可以秀恩爱，打电话按下了免提等着他喊我一声宝贝，结果男朋友大声说：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”当时办公室很安静啊！7.在高考出成绩那天，看到我考了698分，高兴的我顿时晕了过去！老爸知道后也非常高兴，就直接送了辆宝马M5给我。開學后我開着宝马M5上學，同學们弟一次见这么好的车。很激动，纷纷開玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到一大三的學姐，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着一百多万的宝马M5就要被開走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。8老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫地去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌得不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡地说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！9、老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。?10.老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“年轻人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我......11、闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#仙儿回到了家里仙儿回到家里，没有以前那么忙了，没事就和妈妈唠唠嗑，去军营里接受训练，和领导们报报到，熟系一下领导们的工作回来好跟人家倒茶点水什么的，有时候带小算算去里管理玩玩，就等分配工作任务了，无话，不知不觉过了几年，仙儿还是那么高，也没见有啥变化，个几年前一个样子的，小算算越长越像个大男人了，仙儿已经习惯没事领着算算到处玩，有时候仙儿感觉是算算是个大男孩了，领着他感觉有些不自在了，反倒没有以前那么默契，有话说不出了，算算也慢慢的变成一个商人，没事请仙儿去他家里喝喝咖啡，吃吃点心，有时候和他家姐妹们睡一起胡聊天，仙儿每次去他家里都希望吃他家点心喝他家咖啡，甜甜糯糯，很有回味的，但是呢如果去别人家里那些东西不知为啥一点也不想下口，就这样一直混了下去，没事仙儿也会和算算说说心里话，说些啥话，每次问他那么大了为啥不找朋友，每次算算都说你咋不找呢，或者不理他，感觉看到白痴一样，仙儿有次实在忍不住了，试探问算算要不咱俩结婚吧，反正你也没找，算算平静的说回去和妈妈说下，仙儿以为算算这孩子有别的心思也就不在想了，过一段时间，领导把仙儿升级做别人吧秘书秘书，见面介绍时，这位领导是谁都不知道吧，竟然是仙儿以前的那只猴子，咋回事，这只猴子不是敌军么怎么当上他们领导了，这个世界太奇妙了吧，围着地球绕了一圈又回到原点了吗？仙儿心里七上八下的，安不下开心，那只猴子竟然脸都不红一下，说你完成的任务不错，十分优秀，从明天起你就是我的贴身秘书了，好吧你说啥就是啥，自己已是案板上的肉肉了任你切割吧，仙儿没事就整理文件擦桌子，扫地啥都干，这个领导有个坏毛病喜欢加班，一加班就是半夜，也不知道啊忙什么，仙儿看来都不是什么重要的事情，可有可无的，慢慢的，仙儿和算算距离越来越远了，好长时间没有见面了，突然有一天算算来找仙儿，说仙儿咱们结婚吧，，我想好了，咱们俩最合适，我也给父母说好了，过几天咱们就结婚，仙儿说，你不是有别人了么，怎么又和我开玩笑呢，算算说那不要准备么，那么大事情，会一天准备好啊，感觉很牵强啊，好吧好吧，你说啥就是啥吧，谁让自己先说出来呢，没话说了，过了几天仙儿就结婚了结婚喝红糖水不知为啥要喝红糖水，不是应该喝酒呢么，不按套路出牌，可能是上次在他家喝酒出丑了，害怕误事，做出格的事情吧，暂时这样解释了，结婚生子，无话，仙儿还是没事个那只猴子做秘书，没事出出差啥的，这次出差要出国，主要人员四个人，左边保镖七个右边保镖七个，浩浩荡荡出国考差了，走到一个山区不知为啥那车突然控制不住，往下载，马车夫拉着缰绳都控制不知，月使劲马泡的越快，缰绳突然断了，断了，马车摔在深沟里，仙儿醒来身边没有一个人，身上好多血，马车就在自己身边，马儿不知摔哪里去了，仙儿起身看了下马车缰绳，上面分明有刀子割过的痕迹，鼓轮上的钉子也少了好多颗，仙儿已确定这是人为事故了，仙儿感觉还是很累。又躺下在休息一会儿，突然听到有人喊自己名字，有人找她了，仙儿不想再回到猴子身边，起身走了不知走了多长时间，走到山里也迷路了，饥肠辘辘的，没有吃的啊，很饿啊，走到一个小村庄里，人口不多，稀稀拉拉几乎人家，仙儿看错里没人偷偷潜到一户人家偷拿了几个馍馍出来，谁知让村里村民发现了追着仙儿抓贼，仙儿吓得拔腿就跑，飞起来一样，跑到树林里吃了几个馍馍，过了几天又饿了，还想去偷拿馍馍，但是村口霸了哨卡不让随意出进，仙儿没招了，走到一个废弃马车上，不知咋办，很饿啊，突然从头顶落下来一只野鸡，别人射下来的，也没人来拿，仙儿吧鸡毛拔了，吃了起来，好赖是顿肉啊，生吃的，肠子没吃鸡锁子没吃，剩下的全部吃完了，仙儿饿脱相了，不知最后怎么走出那个山谷，回到家里面，仙儿和军队脱离关系了，仙儿闲着没事自己在村里开个小饭铺就那几个村民，仙儿惬意的生活在这个小村子里，慢慢的不知誰刮起一阵风说仙儿很不好听的话，女人生活作风不好，生活不检点，什么都起来了，仙儿知道是猴子捣鬼，身正不怕影子斜，仙儿没事，但是算算受不了，慢慢就互相猜疑不信任了最后仙儿不知道怎么吃了算算的东西可能是死了。反正没有知觉了，只是有时候混混沌沌感觉有人给自己喂东西，最不喜欢的那种味道。不知过了多长时间了，仙儿醒了，浑身针扎一样难受，低头看到自己身体变成一个黑色的蛇身，人身蛇体，牙齿掉完了，看到桌子上有一碗牛肉，汤，仙儿吃了一口里面很多丝。以前是没有丝的这次为啥有丝呢，仙儿走到一个小屋看到一个女孩躺在床上，也是蛇身人头，猴子对着女孩说，我的公主，你还有什么事情没有了，没啥事我不放心你母亲一个人我先去看看你母亲，仙儿赶紧回到自己小屋里，晕倒床上，恍恍惚惚，大仙儿出现了，把她抱回上面1仙儿伤心大哭流泪，你这只猴子为什么这样对我啊