小草软路由（小草软路由手册）

安装伸缩门一台，来回路上耽误时间比安装时间还多，出发前差点闯红灯，闯了一半，刹车了，脑子想别的事，没看到，高速上又想别的事，错过出口，赶在下个路口下来，又返回，起了个大早赶了个晚集。本想走高速赶时间，错过路口，比走下道还浪费时间。干完活，回家更换WiFi6路由器，把华为四核5200拆下，换上四核7200高配版，7200电源12v2安的比5200功率大一半，看来多干活就得多浪费电！要想马儿跑就得多喂草！移动千兆网络三个电话1000分钟，70G共享流量，魔百盒IPTV电视。每月费用70左右。费用真便宜，就是以前用联通网络与手机，转网来的！贪便宜啊，移动上网速度白扯，信号太差！华为ax3pro真不错，以前5200，有一个房间信号5g差点，这个7200直接满格了！牛逼哄哄啊！在2019年12月疫情爆发之初，曾听过邱震海博士的音频，他说病毒学家管轶在武汉调研后说，这次冠状病毒跟以往不一样，很难控制住。我当时感觉这就是个笑话，虽然管轶在2003年抗击非典中立下了汗马功劳，但这回科学家也太危言耸听了！万万没想到，这个病毒已持续到了2022年底，我感觉这个病毒太厉害了，我们似乎迟早要与病毒共存了。政府组织大家抗病，工作人员与老百姓都不容易，政府根据疫情情况，有些地方、社区要时不时地静默管理，一方面工作人员很辛苦，一方面人民群众要流动讨生活，这是个二难问题。经过长三年来的抗疫，每个人都身心疲惫。如果放开抗病，肯定要承受相当一段时间的惨烈冲击。我们在疲于应对的混乱中一定会听到一种声音:“看到了吧?这就是当初要放开的代价。”这个声音可能表现为一种反思，懊恼和自责。如果不放开，人民的日子又难以为继。放开的一派与不放开的一派互相攻击，使局面更加的混乱，没想到这个疫情使每个人如此疲惫、焦虑。往好的地方想一想吧。想想抗战时期有多难？占领区的师生向昆明转移，不仅一路上缺衣少穿，一路还要躲避轰炸，吃的更是有上顿没下顿，最后还要经海路由越南或者缅甸进入昆明，到地方后，师生每个人的脸上都成了菜色，还没地方住，堂堂的海归教授都要去租住，租住的地方特别简陋，吃饭时要吃到很多尘土。学生上课的房子是草房子，连窗户玻璃也没有，上课时风来了，还要把书本纸等压住，以防被风吹走。想想这些，我们如今的抗疫面对一点困难算什么？面对现实吧，咬咬牙就过去了。@ACWIFI大佬开拆XTR10890了，目前售价2999，这可能是目前国内在售的最强家用级路由器[笑哭]硬件强大到无以复加的地步，是TP秀肌肉的超旗舰机型。（虽然我对软件依然心存疑虑）。————有线部分2个万兆口：10GSFP+（光口）和10GE（电口），剩下4个千兆口支持端口聚合功能，带USB3.0接口......很好，有线给足了，没有挤牙膏。————无线部分极度夸张：20个独立FEM！馈线在底部密密麻麻...*2.4GHz为4x4规格，这个无所谓啦，反正垃圾频段；但是旗舰级就是旗舰级，依然拉满规格。*WiFi6的5G-1和WiFi6E的6GHz频段整合在一起，由一颗高通QCN9074无线芯片提供无线功能，可以通过软件开关切换频段，不能同时打开。最高可以提供4x4-160MHz，1024QAM下一共4800M的无线速率，这个基本就是给无线路由器之间的Mesh使用的了；考虑到目前手机电脑等设备不可能上2x2以上天线，XTR10890还支持2x2-160MHz，4kQAM下最高2880M的单设备无线接入速率。单是这个QCN9074，就为两个频段准备了8颗FEM！分别是6GHz支持的SKY85874-11，和5GHz支持的QPF4588。*5G-2通道，则高达8x8天线，使用了两颗QCN5154无线芯片，配套的也是8个FEM！同样QPF4588。该通道在8x8模式下频宽为80MHz，4x4模式下频宽为160MHz，最高速率也是4804Mbps。所以，这台路由器3频同时工作，一共能提供16条空间流！——————硬件已经拉满了，配置比华硕最贵的AX89X还好一点，因为华硕不支持WiFi6E的6GHz频段。这款产品就是TP证明自己的产品，硬件上全部到顶，无线部分复杂度极高，基本上就是高通IPQ8078A这个平台的终极参考设计了。两个万兆有线口，一个光口一个电口；6GHz的频段支持；8x8+4x4的双5GHz天线设计......绝对的战未来利器。——————有缺点吗？有的一个是我之前所说，TP的软件开发极其软肋，硬件部门开发了如此强悍的基础，软件部门能不能跟上真是个很大的问号；别说超旗舰了，就算是500以上的路由器，TP都不知道消费者对软件的需求在哪儿，硬件潜力也挖不干净。另外一个就是硬件规格当然很战未来，但是有钱人买了回去也很难用上：1、WiFi6E目前在中国还没得到频率批准，市售的非正规渠道网卡AX210全部锁区，根本连不上6GHz频段。最草的是WiFi6E实际上也没啥提升，核心之一的4KQAM已经跟随骁龙888配套的FC6900大规模普及，WiFi6就能享受。6GHz的确是个相对干净的频段，但是5GHz因为频段太高导致信号相对较差，实际部分规避了信号干扰的问题，更何况中国消费者还没大规模普及5GHz路由器。我对WiFi6E的现阶段看法就是：你到底有啥用啊？2、有万兆需求的用户都会自己整，也必须自己整，因为万兆有线网卡插电脑上都要反复调试，这对使用者的知识储备和调试技巧提出了很高的要求；很难相信这种消费者会买TP这么一个证明自己的产品，他们大多会选择企业级或者洋垃圾企业级万兆交换机，以及其他设备。3、acwifi大佬最后挽尊说了句：“非常适合公司使用。”不过就我个人经验来看，公司用的企业级方案并不需要8x8这种极限性能，多做节点并解决漫游问题以及稳定性问题才是企业级的杀手锏。对比之下，TP这款毕竟是消费级产品，绝对不可能有企业级的现场规划和后续维护服务，不咋合适商用......————但是我最后还是要鼓励一下，毕竟TP这种传统品牌内部决策做这么个超旗舰，真的不容易；而且硬件上没缩水，达到了业界销量第一应该有的气魄。中国品牌不能老是性价比、走量、砍成本......你们啥时候做个真正的业界第一啊？这款产品的出现，至少让我以后喷TP的时候，偶尔也会提一嘴：“至少他们的超旗舰，真的有个超旗舰的样子，内部还是有不服输的人。”2004年，贵州甘溪槽村庄有一个祭祀活动，引起了当地党史研究室杨又铸的注意，然后揭开了一段悲壮的历史。1936年，红军三大主力部队在甘肃会宁成功会师，红军长征结束。可红六军的将领们却望眼欲穿，因为此时，他们迟迟不见第52团全体战士的身影。中央对此高度重视，下令立刻寻找红52团的下落，但搜索队多次踏入红52团可能会经过的地方进行走访，依然没有发现红52团的踪迹，这个近千人的团就像人间蒸发了一样。直到2004年，贵州甘溪槽村庄有一个祭祀活动，突然引起了当地党史研究室杨又铸的注意。每年重阳节，这里的村民都要到附近的一座山脚下举行祭祀活动。“住在山里，要祭拜山神，也不足为奇。”杨又铸心想。奇怪的是，周边的村子却没有这个习俗，只有这个村子几十年如一日地进行祭祀。杨又铸找到村民追问后才知晓，村民人祭拜的不是山神，而是祭祀牺牲在这里的红军战士。“红军？”杨又铸激动起来。于是，他走访了甘溪村里的许多村民。“那些跳崖的战士，在跳崖时没有任何犹豫，‘噌噌噌’就跳下去了，很多都是才十五六岁的娃娃啊。”当年目睹战士们跳崖的人，这时已经是八九十岁的老人了，他们在回忆这段过往时，浑浊的双眼，尽是泪。根据村民的描述，联想到当年的红52团，失踪事件的谜团终于慢慢被揭了开来。原来，1934年，红军在屡次遭到国民党的围剿后，就已经计划战略转移，准备长征。7月，党中央就派出了红六军作为先遣部队提前探路。这一路，红六军可谓是历尽艰难，多次被敌人追击堵截，好不容易脱身，再继续前行时又进入敌人的包围圈。当他们抵达湘江边时，敌人已经在前方等候多时。红六军将领深知，如果继续往前，就是死路一条，紧急商议下，他们决定主力部队撤回广西，而红52团，则接下了掩护部队撤退的任务。在这过程中，红52团遭到了敌人的重击，当得知主力部队撤离后，他们开始突围。好不容易突围成功，无孔不入的敌军又一次包围了他们，并截断了他们与红六军汇合的道路。为了给主力部队争取更多时间，红52团决定声东击西。他们改道向西，往贵州困牛山方向行军，还故意暴露行踪，让敌人误以为这是红六军主力部队。战斗在行军过程中一次又一次爆发，红52团的兵力骤减到不足一半。战士们在深山中穿行，准备从困牛山向南前行，追赶大部队。困牛山三面环山，一面悬崖，地势险要。战士们一进入困牛山，就被赶来的敌人困住了。连日来的战斗及行军，消耗了战士们的大量体力。为更好脱身，战士们兵分两路，一路由龙云带领，沿着悬崖，从崖底进入附近山林。另一路由田海清带领100多人，在山上阻击敌人。敌我双方兵力悬殊，战士们并不畏惧，双方战斗了几个小时难分雌雄，让敌军很是恼火。敌军气愤地抓来当地的老百姓，让他们混在队伍中，再向红军发起进攻。百姓是红军的软肋，为了百姓安全，他们不敢随意开枪，就这样被敌人逼上了悬崖。“把枪扔下去，我们一起跳崖，宁死不当俘虏。”随着这喊声，100多名战士义无反顾地跳了下去。这一幕让敌人和被胁迫的老百姓都惊呆了。而龙云带领的200多人顺利下了悬崖后，准备去追赶主力部队，途中又遇到了敌人围堵，龙云不幸中弹被俘，不久后生病去世。红52团近千名战士，牺牲的牺牲，受伤的受伤，自然没有人能赶上大部队。加上困牛山地处贵州两县交界处，非常偏僻，除了当地百姓，外人不知道这段悲壮的战斗历史。再后来，困牛山的名字改为甘溪槽村，红52军的壮举，就更加无人知晓了。幸好，党史研究室从未放弃寻找红52团，还从一些细枝末节中，发现了这个地方，才还原了这段历史。而此时，距红52团战士跳崖牺牲，已经过去了整整70年。但是，红52团的英勇及付出，不会被时间的年轮埋没，他们陨落时的光辉，会一直照耀着每一位中国人！参考资料：红军52团神秘消失，多次调查未果，70年后山村一个民俗揭开真相#历史故事#作者：百合弄墨编辑：剩草这几天老家路由器坏了，上不了网也看不了电视，成哥开始喊无聊，真是被电子产品带大的娃[酷拽]我提议说我们做包子吧，结果包子像被胖揍过的。[捂脸]做完包子成哥又说还可以做什么？想起那天在地里看见一片狗尾巴草，我说那我们去摘狗尾巴草吧。看见旁边还有芦苇，顺手也摘了一把。照着抖音上的视频做狗尾巴草兔子和芦苇扫把，成哥做到一半放弃了。我做的兔子几下就被小宝弄散架了，扫把至今还活着，只是看样子有点惨不忍睹。话说今天终于认识到，做手工是需要天分的！[泪奔]1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”　2,有两只苍蝇饭后散步，飞了许久落在了一个戴了假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“好奇怪，才不到一天怎么这里的变化这么大啊！另一只苍蝇说：“这话是什么意思？第一只苍蝇说：“上午我来的时候，这里还是光秃秃的一片，下午居然就长出这么多的草！　3,晚上和老公一起回家，发现最近天气比较好。我建议直接走路回家，还可以省两块公交钱。老公欣然应许，走到一半觉得太累了，找了共享单车骑上。路过甜品店打半价，我：老公我们买两个甜筒吧，天气太热了！愉快的达成一致意见，快到家了觉得渴了又买了两瓶可乐！老公：下次还是公交车回家吧，省的钱都不够买一个甜筒的！　4,小时候他爱哭，大人吓他：""再哭！再哭警察叔叔把你带走！*他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：“您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？　5,离婚办事处工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，连离婚都这么霸气侧漏！　6,闺蜜在海底捞当了当了三年的服务员了，海底捞27岁的女店长离过3次婚了。昨晚一起吃饭时，闺蜜好奇的问她：店长，你条件也不错，为啥老是离婚呢？她叹了一口气回道：还不是因为家庭暴力。闺蜜听后顿时同情的说：那你也太倒霉了，为什么碰到的都是这种人渣。女店长有些尴尬的说：是我一生气喜欢动手打人。闺蜜：后来我才知道女店长是散打8段啊！?　7,这年冬天，家里还没安装上空调。我抱着被子说：“房间里好冷啊。”儿子：“你可以站到墙角去。”我不解：“为什么啊？”儿子：“因为墙角有90度。”　8,吃面时看到旁边有个女生面还没吃完就走人了。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小妹妹回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。　9,吃完晚饭，我洗碗的时候，小姨子突然从身后出现。说：其实我喜欢你很久了！我转过身郑重的说：我心里有你姐姐了，你这样做是不对的！我走出厨房看到老婆站在门口跟我说：算你还有良心！还好我做饭那么多年，少了一把菜刀我还能不知道，幸好我机智！2.今天哥们休班，中午睡午觉的时候感觉有人给自己盖被子。哥们睁开眼看见是4岁的女儿，顿时哥们就感动了。心想：平时没有白疼她，女儿就是贴心的小棉袄。哥们准备谢谢他女儿时，他女儿给哥们磕了个头，来了句：爸爸，一路走好。哥们：……3.女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大。媳妇学了几天电车，觉得技术可以了就自己开出去。那天奶奶刚刚买了10只鸭子回来，媳妇开车出去时撞死6只。回来的时候，又撞死了3只。打保龄球都没这么准……"　10,我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖窗不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。"　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#从以前捡到小米2开始，一共买了小米4c、小米5、小米5s两部（其中一部给舅舅买的）、小米8、红米note7、小米9、小米9ud、小米11，还有小米路由器三个，包括前两天买的ax3000，还有小米笔记本第一代13寸。不管哪一代产品，都存在网络波动大、甚至断流现象。以后再买小米手机和路由器，我就是旺财。其他小米周边产品还可以，买了电视、扫地机器人、平衡车、电动车、感应灯等等。张嫂晓娟倒在枯草上。几只老鼠围着她转。门突然“吱吱”一声开了。一个蒙面男子进入房间。晓娟正要喊人。那人走上前，捂住她的嘴，抱起晓娟匆匆离去。在夜幕的掩护下，那人把晓娟带到了河边。河边准备了一只小船。那人把晓娟放在船上，把船划到对岸。两天后，当晓娟醒来时，她睁开眼睛，看到自己躺在客栈里，面前的桌子上放着一碗红糖水。晓娟刚正要坐起来，这时一个人打开门帘走了进来。晓娟不认识那个人。她很快把自己裹在被子里。看到晓娟如此紧张，男人笑着说：姑娘，别害怕。我叫宋俊，曾在衙门里当差，是一名衙役。我妻子的名字叫欢欢。我和妻子非常相爱。但是三天前，当我妻子一个人在家时，张威了我家。他不仅侵犯了我妻子，还杀了她，把她掐死了。当我到家时，邻居告诉我，杀害我妻子的凶手是张威。你对张威恨透了吗？听了那人的话，晓娟顿流下了眼泪。她对张威恨之入骨，千刀万剐，难以消怒。晓娟今年27岁。她丈夫是个木匠。一个月前，她的丈夫去雇主家做家具。当他回来时，他不小心从山上摔下来死了。丈夫去世后不久，有一天，张威带着一块红布回到家里，找到了晓娟。张威说：娟娟，我爱你很久了。如果你今天跟我走，我向你保证从现在开始过上美好的生活。这种红布是上等的好布料。我会给你的。说完，张威放下布料，冲向晓娟。张威是谁？他是一个有钱又不守规矩的年轻人。他的仪仗队父亲富有而有权势。他横行霸道。不管怎样，他喜欢的女人无论如何都要得到。无数的女人会被他伤害。女子被张威欺负，不敢发表声。大家都知道张威的父亲和县令是结拜兄弟。张威并不害怕。晓娟性情很强。她知道张威的坏名声。看到张威也来占自己的便宜，她没有服从。她和张威打了起来。晓娟也喊了起来。当她的邻居听到晓娟的哭声时，他们冲了过来。其实大家也对张威不满。没人能保证张威会放过他们。有老婆的担心老婆会被张威欺负，还没结婚的担心老婆有了老婆后会成为张威的猎物。就连一些人的妻子也长期受到张威的欺凌，但没有人敢带头反抗。这时晓娟带头反抗。大家把张威捆起来，送到衙门里。县令升堂审问张威，但张威不承认自己侵犯晓娟，还反咬一口说晓娟故意勾引他。他没有服从晓娟。晓娟是恶人先告状。最后，县令认定晓娟起诉张威的证据不足，张威大摇大摆地离开了衙门里。晓娟很痛苦。县令说她陷害了一个好人，判处她半年监禁。晓娟入狱前的那天晚上，张威来了。打昏晓娟后，他侵犯了她。牢房里没有被褥，只有一些枯萎的草散落在地上，老鼠在这里成了一家人。晓娟度日如年。她等出去那天，去见知府、去京城见皇上。不管有多痛苦，她也会将张威绳之以法。没想到，她被宋俊救了出来。晓娟被张威欺负，宋俊是被张威杀害的妻子。他们相互同情。他们有一个共同的愿望，就是让张威付出代价。宋俊更恨张威。平日里，他对张威彬彬有礼，帮助张威掩盖罪行。出乎意料的是，张威甚至没有放过他的妻子。宋俊明白养虎为患的道理。他冒着危险救了晓娟，并把她带到了京城。他们想见比县令更大的官员，揭露县令对张威狼狈为奸的事实。宋俊请人写了一封诉状。他和晓娟接下来需要做的是如何在朝廷上见高官？这对他们来说绝非易事。今天，宋俊和晓娟在路边的一家小餐馆吃饭。突然，一位头发蓬乱、衣衫褴褛的老人走了进来。她伸出脏手，向食客乞讨食物。每个人都鄙视这位老人，没有人给她一口吃的。晓娟很善良。看到可怜的老人，她把老人扶到他和宋俊的桌子旁，让老人坐下，一个接一个地喂老人。老人对着晓娟傻傻地笑了。就在这时，几名官兵来到餐厅，带着老人晓娟和宋俊，并带他们到了李宰相家。原来那老人是李宰相的母亲。一年前生病后，她变得疯狂，经常离家出走。这一次，她已经失踪十多天了。官兵们到处搜查，才在餐馆里找到了她。李宰相感谢晓娟照顾母亲，并问晓娟来自哪里？晓娟跪在李宰相面前。她讲述了自己是如何被张威欺负的。宋俊也向李宰相下跪。他揭露了张威欺负良家妇女的无数事实。李宰相是正直的。听了晓娟和宋俊的故事后，他立即派人准备车马。他要带领官兵亲自抓捕张威和糊涂的县令。三天后，李宰相带着晓娟和宋俊回来。他的士兵被分成两条路线。其中一条路由宋俊带领，前往张威家。另一条路由他和晓娟带领，直奔衙门里。县令被停职，立即被处决。张威一家的全部财产被没收。张威和他的父亲在游街示众三天后被判处死刑。县令和张威对一方造成了伤害，他们得到了应得的结局，大快人心。在这一切之后，李宰相发布了一份告示，上面说：对坏人不能容忍，你应该敢于揭露他们。你越隐忍他们，他们就越猖狂。在李宰相的帮助下，晓娟与宋俊结婚。这对夫妇跟随李宰相，过着幸福的生活。故事素材取自《民间故事》。故事借事喻理，与封建迷信无关。1,　家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”　2,　老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同學，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！　3,　前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么樣？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？　4,　公司可以用考勤系统请假了，申请那一栏有个放大镜，我点了一下，里面只有老板一个人的名字，我就选了，等着审核通过。过一会老板找我来了：听说你帮我请了一天假？我…….心里在默念：老板是的，我帮你请的，您最近太累了，对于一个好老板来说，您该休息休息了，工作我们会做好的。嗯，会做好的，您放心！?　5,　方丈：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方丈：为什么，难道你想像小草一样默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！　6,　贤弟下班挤公交车回家，旁边站着一娘跑。由于人太多，师傅刹车的时候贤弟不小心踩了他的脚一下，立刻就道歉了。他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说贤弟没素质什么的。贤弟这小暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚。当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。　7,　老婆说要给我个惊喜，说等我晚上下班回家就知道了。我满心期待回家，看到她之后却愣了。她理了个短发，变得比我更爷们！第二天，我们在卧室里打游戏。岳父在客厅喊道：你俩快出来，给你们介绍我的老朋友。我们一起来到客厅，我们夫妻俩在他朋友眼里，就是两个大老爷们。他吃惊地问我岳父:你不是说，你就一个女兒………　8,　柯南平时不好好學习，竟然逃课打架，最后被學习给開除了。然后同班的一位漂亮女生追到我家，她对柯南哭着说：“你走了，我怎么办？”老妈当时急了，问柯南：“你们俩有什么关系？”柯南当时也很纳闷：“没什么关系呀！”女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数弟一了吗！”　9,　女朋友晚上九点对男生说，我睡了，然后男生说“晚安，拜拜”然后男生打了一个通宵的游戏，男生睡到中午12点起床，发现手机里没有一条女朋友的信息，然后男生给女朋友发信息说“在干嘛，吃了吗？”女朋友说“吃了”，于是男生说“好的”，并放心地约了朋友打篮球，打球中途女朋友来电话，问在干嘛他说在打球，女朋友说“噢，那不打扰你了”，于是男生继续打球，晚上约女朋友出来吃饭，发现她很无精打采很冷淡，于是男朋友抱怨她喜怒无常，不如正在追他的一个女生，于是女朋友说：那你去找她啊。男朋友准备气女生假装去找另外那个女的，不一会收到了女朋友的分手短息，请问，以上这个男的错在哪了？　10,　公司里有个同事，我俩上班天天一起出去抽烟，久而久之关系就非常好！这天下午下班早，同事叫我去他家玩！同事有个6岁的可爱女兒，见我来自己屁颠屁颠的端着葡萄去厨房洗了。洗好葡萄后小萝莉奶声奶气的说道：叔叔，大的给你吃，小的给我吃。瞬间感动到不行，忙说：真的吗？好啊好啊！小萝莉：可是，叔叔，葡萄只有小的没有大的！这世界，连小孩都開始玩套路了？　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#1.　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　2.　周末晚上约了几个好久没见的哥们去喝酒。酒过三巡，他们就开始抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了！听到这我就笑了，这还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？　3.　前段时间买彩漂中了5000万，就带着女友去马儿大夫去旅游。我们下了飞机，定了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接懵了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！"　4.　车站遇见一美女，长得特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？我笑了：“你长那么好看不让人看啦？刚说完，“啪那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？美女笑嘻嘻地说：“你长那么欠揍不让人揍啦？　5.　有一次美术作业，小舅子直接交了张白纸。老师怒道：你的作业呢？小舅子：这个就是啊，我画的是羊吃草。老师：草呢？小舅子：被羊吃光了。老师：羊呢？小舅子：你傻啊，吃饱了羊就走了呗！　6.　晚上逛超市，在零食区看见一个很漂亮的小女孩，眼睛大大的像葡萄一樣。她妈妈带着她往前逛，我在原地挑选零食，过了一会母女俩又回来了。小姑娘拿起来一樣零食问：妈，这个我能吃吗？不能！又拿起来一个：这个是不是也不能？连问四五个，她妈终于疯了：刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？小女孩淡定的说：我就看看有外人在你能不能给我点面子。　7.　小姨子是位小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉她丈夫纹了身。她丈夫擦了两下没擦掉，气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子被疼醒了。只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。丈夫赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了！　8.　小舅子毕业之后，女友嫌棄他家穷，便分手了。分手之后，小舅子买了一辆二手的奥拓跑迪迪。小舅子今天開出租车，打车的竟然是前女友。她上车后说：“把我们送回娘家。到地方之后，她老公问：“没看见你開导航啊，你居然可以直接找到地方。前女友的老爸一脸懵，问女兒：“怎么回事呀？？怎么两个都带回来了？？　9.　二叔是市中心医院的医生，专治男性不孕不育。春节期间，我看见二叔在家门口教育他孙子。二叔说：你再不听话我就把你卖了！听到这，我就故意问了句：你这孙子怎么卖啊，我想买。结果，他孙子跟我来了句：叔叔，你自己生不了吗，生不了可以让我爷爷给你治治啊！"　10.　开着奔驰e300，带着女儿和老婆去海底捞吃饭。席间，女儿问老婆：妈妈，我也想要老公，可不可以把你老公借我一天？老婆想了想，然后点头表示同意。女儿高兴坏了，转头抱住我胳膊撒娇道：亲爱的，我们班很多同学都买了华为p40，你也买给我好不好？我：……　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#1.　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　2.　一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”　3.　一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"　4.　下午在家的时候给自己冲了一杯奶茶喝，捧着奶茶刚喝了一口，我老公正好进来。我心血来潮就问老公：“老公，你说我是你的什么啊？”老公一脸懵：“什么？”我：“你都不看电视广告的嘛？”老公：“什么广告？”我：“你是我的优乐美啊。”老公：“可是老婆，我的手太小了，捧不了桶。”　5.　创业失败后背上了几千万的债，女朋友不想被我拖累就跑路了。在我感觉是人生最低谷的时候，我妈来了。安慰我说：儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗？我感动地说：老妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们可以去三亚旅游了！　6.　女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！　7.　我在一个小区里租了房子，楼下住了一个非常漂亮的妹子。小区花园里有一片狗尾草，每次看见妹子的时候我都叼上一个耍帅。最近，我发现妹子经常偷看我，我觉得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然转身问她：天天跟着我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我妈打了百草枯，我是怕你出事，我家赔不起啊！　8.　公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……　9.　我因为胃口比较好，所以每一顿吃的比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我兒子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上兒子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那迪迪咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真的回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！　10.　小姨子在离家很远的地方上大学，和离过婚的班主任日久生情，还有了孩子。丈母娘知道后非常生气，但她没办法，只好让小姨子的班主任过来提亲。来之前，小姨子让班主任买一点礼物过来，最好买一些实用的！万万没想到，他买了几大袋尿不湿就来了　#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　2.驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥……?　3.结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？”我老婆回答说：“很好！！”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！”"　4.今天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然的看着我......?　5.今天我下班回家的路上，小区里一个美少妇推着婴儿车遛弯，不小心撞了旁边的狗子一下。没想到那狗子大叫一声，然后华丽丽的倒下了！这时旁边的妹子就说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”然后美少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要碰瓷呢！”?　6.给女友的爸爸买了辆宝马525，给她妈妈买了一个50000块的金项链。他们立马同意了我和女友的婚事，昨天我俩订婚了，婚礼订在下个月。今天去女友家吃饭，饺子端上来后我去厨房拿醋。回来我心想，下个月就要结婚了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母一脸的惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？　7.鄰居小李买大乐投种了720万，就立马拿奖金买了套别墅，把这里租出去了。新鄰居特别抠，竟然用破解WiFi密码的软件蹭我家网。更过分的是他还用来看电影，搞得我家网速变慢，卡的郁闷！今天晚上打着游戏网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在窗上看书。一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我去，怎么是5G，这下破产了！”　8.高考后的暑假为了赚學费就到一家健身房打工当前台，和一位帅气的教练关系特别好。前段时间健身教练的老婆体检时发现不能生育，教练一气之下和她离婚了。我一看这是机会，立马倒贴20万嫁给了健身教练。新婚之夜，我就发现老公有梦游的习惯。我被噩梦惊醒以后，突然发现老公正在死死的掐着我的脖子。他嘴里还大喊道：“快来人啊！我抓住了，这么大的耗子，不能让它跑了！”　9.毕业后我就和男朋友同居了，租的房子也是我们俩一起找的。房租都是按时转V信，基本一年多没见过房东阿姨。最近发现漏水严重了，想着让房东阿姨叫人修理下！房东说今天带人上门维修，下午一点多到。可是今天等到了差不多两点了，都没见到人！于是我打了个电话给她，房东阿姨抢先说：“小婷啊，我们家是走那条路来着，我迷路了。”　10.小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！?　11.昨天晚上我去酒吧里喝酒，我看到旁边坐着五个美女，于是春心荡漾的我就去问他们要手机号。结果五个美女都把手机给了我，我心中窃喜，知道肯定是我的帅把她们迷倒了。可是我是怀疑他们骗我，就当面拨她们给的号码，4个号码是对的，只有1个不对。那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜地拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！?　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#空姐不顾世俗眼光嫁给了村长。她经常飞国际航线，特别辛苦。昨晚空姐休息的时候，村长去市场买了一头333斤的猪，打算给她治病！当时是微信支付的。村长刚付完款，老板看了看。老板有点忙。下班后，老板说:“63元一斤，你给了我1万元，对吧？”村长苦笑着回答:“嗯！”然后，老板给了村长260元。村长说:“老板，我好像是用微信支付的！”这时，老板回心转意，不停地对旁边的顾客说:“这个小伙子人不错，很老实！”◇一个发育良好的空姐嫁给了一个70岁的有钱人，婚后的生活其实很甜蜜。然而，在结婚3年没有孩子后，空姐非常沮丧，去郊区放松。到达后，空姐看到一个小男孩在田里抓蚱蜢，一个80多岁的老人正在散步。结果，老人走路时不小心把拐杖掉了，但费了好大劲也捡不起来。这时，老人看到小男孩，急忙说:“小朋友，我太老了，弯不动腰了，请你帮帮我！”小男孩理智地说:“没问题！”然后小男孩用手按住老人的头，使劲弯下腰！有一个美国人喝了点酒，半夜醒来，朦胧中看到院子里有个黑乎乎的东西，好像是朝他家走来的。他猜想:“这一定是来偷东西的小偷！”于是他拿起枪开了一枪。第二天，我看到他的黑色大衣挂在院子里的晾衣绳上，上面有一个枪眼。他非常激动地说:“上帝！昨晚我多幸运啊！如果我穿了那件衣服，子弹会射向我，我可能已经去了天堂！”2.一位先生手里拿着一张图片，“请根据图片内容给出一个名字”。他们想了很久，什么也没说。“牛吃草。”“那草呢？”“它被一头牛吃了。”“牛在哪里？”“傻瓜，草种完了，牛怎么还不走？”都晕了，一张白纸。◇第一财经大学高材生想发财，就拿着身份证网贷了100万，然后去股市！我去交易大厅开户，工作人员问:“你多大了？”哥们:“28。”“你结婚了吗？”“没有。”“你住几楼？”“住18楼！”“如果你住得这么高，就不要开户。我们只为住在二楼以下的人开户。”◇村长的老婆看到寡妇拎着一只大公鸡进屋，急忙上前问:为什么整只鸡都在抖？寡妇连忙说，嫂子，他怎么了？你感冒了吗？村长接过来，递给村长的妻子，说，去厨房给它找点药，都是歌舞升平。过了一会儿，村长的妻子把大公鸡递给寡妇，说:我一会儿不打颤了。寡妇看着公鸡好转后离开了村长家。村长好奇的问:你给它吃了什么药这么有效？村长的妻子严肃地说:寡妇不愿意给公鸡食物，她又饿又冷，能不颤抖吗？我为她的鸡要了药。我不傻。我给鸡吃了你今晚想吃的安眠药。村长生气地说，我还花钱买了安眠药。今晚睡不着怎么办？村长的老婆说:不行，她的鸡要睡懒觉，明天早上聚会你就可以起床了，不用鸡鸣。姐夫最喜欢的女主管叫他去健身房，他们在健身房练了很久。最后他离开的时候，女主管朱齿轻轻咬了咬牙，对他说:我告诉你一个秘密。姐夫听了，高兴起来，说:什么秘密？女主管在健身房外说话，告诉姐夫，过了一会她出去了，姐夫以为女主管要告白。兴奋之余，问:有什么秘诀？女主管说，你忘了带衣服！吼吼吼吼！◇昨晚在床上玩手机，突然有女神发微信问“你在干嘛？”我以为是哥们儿，于是习惯性地回答:操！你妹妹！只需按发送按钮。在那个关键时刻，我按下发送键，起身，下床，踢腿，一个下旋拉开路由器电源，长叹一声，松开了发送键。但是尼玛，手机自动接入4G网络！都是缘分，都是缘分！！！妻子去监狱探望丈夫后，立即去找典狱长，恳求典狱长给丈夫安排一份比较轻松的工作。“我们这里没有像贴纸袋那么简单的东西，”监狱长说。“是的，我知道。但是我丈夫真的很累。他告诉我，他每天晚上都在挖隧道……”2.昨天女同事缠着我给她买翡翠手镯图标，我说太贵了，买不到。她说她代表了一个非常便宜的翡翠手镯。一个手镯要2800元。考虑到价格不贵，我下了订单。下午，她拿着手镯去上班，对我笑了笑:“手镯很漂亮，尺寸也合适。谢谢你的礼物。”我...我媳妇生我的气。她已经回她妈妈家好几天了。她没有退出。求助:亲爱的儿子，过来，给你妈妈打电话，告诉她你想她，告诉她赶快回家！正在看熊出没的儿子头也不抬地说:“我要打你，我妈不生我的气！”我好奇地问，你不想让你妈妈早点回来吗？儿子笑了:我急什么？妈妈，我也一个人在家睡觉。我不在家的时候没人唠叨，每天都可以在外面吃饭。让她在奶奶家多住几天……我◇从健身房出来，两人正在路边吃饭，一个精神抖擞的年轻人来到大叔的摊位前，拿起东西吃了起来。叔叔甚至不敢说话，但他忍不住笑了。姐夫讨厌这些披着羊皮的动物欺负老人，他的火爆脾气马上就上来了...姐夫上去三拳两脚把灵小子打倒在地。大叔忍不住大喊:你有病！你为什么打我孙子？1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。  2.回家后看到老婆坐在沙发上，一副别理我的樣子。我走过去说：亲爱的，发生什么事了？老婆说：我心情不好，别烦我。我害怕殃及鱼池就走開了，打算等会哄哄。老婆生气的说：我心情不好，你居然都不来哄我，你是不是不爱我了，是不是外面有人了。说完就要上来打我。我急忙躲開，说：你还真打，玩个过家家至于吗？我不玩了。   3.哥哥特别懒，能坐着绝不站着。最近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴的给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！   4.火车上，我旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了？？我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊地对我说：“你压我头发了，动一下好吗？？”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我解释啊！！   5.不知道什么原因，大学四年里从来没有谈过恋爱，妹子都对我避之不及。后来哥们帮我介绍几个也都失败了。今天他有突然给我打来电话：“提溜点菜来我家打火锅，给你介绍个嫩妹子！”我嗤之以鼻：“又要套路我，说吧，是不是嫂子生了？还是你三岁的侄女去你家？”他说：“你把我看成什么人了？我能用小孩骗你？快来吧！”现在我坐在客厅里跟他家新买的小母狗二哈大眼瞪小眼，他被我揍在厨房瑟瑟发抖……  6.从吉林大学毕业以后，我就整天在家通宵打游戏上分，不务正业。昨天早上打完游戏准备看会电影睡觉，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”???   7.以前考驾照时候，第一次见教练。教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了！考完驾照半年，柱子又去驾校。教练：新来的？柱子：是的，请教练多多关照！教练熟练地掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！过阵子再去！      8.一位财主的儿子考上了状元，财主：“这次考得不错，说说是怎么做到的？”儿子拿着试卷：“老爸，我这次考得好，主要是你的教导很有效。”财主：“是吗？最近好像我没有教导你什么吧？”儿子：“那天你夸老妈，一个成功男人离不开女人的支持。给我启发很大！”财主：“这话对你启发很大？什么启发？”儿子：“因为我后面就是女同学，而且学习非常好。所以我花了十块钱买了礼物，让她考试的时候照顾一下……”?     9.我在公司里业绩很好，现在住的房子感觉有一点拥挤，过两年再要个孩子，估计都住不下了，就赶紧在公司团购买房。我现在攒的钱还差3万块就可以全款买下这栋房子了，就找小姨子借了钱。攒了两个月的工资，终于把这笔账给还上了。我就逗她：“妹子，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。”小姨子说：“你这是打算碰瓷啊，我这辈子小时候割得草够多了，难道你还想让我下辈子给你草吃？？”?  10.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。      11.?爷爷非常肥胖，常用电动车代步，一次来家里玩，要下坡的时候又跨上了他的三轮车，还在跟我们说着话，可能他的手不小心碰到了车把手，车子就猛的向前冲去，幸亏姐姐反映快，一把拉住三轮车，在车子撞到墙上后终于停了下来，我们惊魂未定，都在感叹幸亏都在，要不多危险，可我爷爷一口咬定，是我们推了他的车，爷爷，谋杀的罪名我们可背不起。 #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”??　　　　2婚后第二天，我和老公就开着奔驰C300到了三亚度蜜月。阳光下大海边，游客们都穿着泳衣在嬉闹着。我和老公正散步呢，一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公看了男的好一会，说：没事，我也看他老婆了，我赚了……?　　　　3上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭，错刷了250块钱。最后没什么办法，只能每天去吃饭，直到把多划的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期，迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”　　　　4晚上我在卫生间洗漱，老婆想要进来上厕所，就在门口对我大喊。我转身一个不小心脚下一滑，把我摔倒了马桶上，疼得我嗷嗷直叫，老婆着急忙慌地推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我，骂骂咧咧道：快点起来，让我看看，我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏啊！　　　　5正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！"　　　　6今天坐地铁出去逛街，看到一对胖胖的情侣搂搂抱抱。这时列车突然刹车，两人没站稳，眼看就要跌倒。一位小哥好心从那女的后背一推，他两人才站稳。结果她男朋友不乐意了，问小哥干嘛。小哥头也没抬回了一句：一个一百八，两个就是三百六，我怕你俩压死我。　　　　7我朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！”我：“真的假的？”他：“真的！她出轨了！”我：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两杯？”他：“我...我在和我老婆玩真心话大冒险。”空气突然安静的可怕……男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。。。大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”　　　　8夫妻俩走在刚下完雨的路面，一辆宝马X7驾驶而过溅了妻子一身水，妻子骂道：你是瞎了吗？宝马停下车，宝马车主从探出个头说：你是骂人？妻子说：不然呢？難道你看不到路边有人吗？宝马车主说：那是你瞎。妻子说：我走我的路，我溅你一身水了吗？宝马车主指了一下丈夫，说：你不眼瞎怎么会找到一个没有车，还这么懦弱的男人啊？　　　　9移动搞活动，送免费的宽带，于是我就又重新安了一个路由器。回到家发现路由器上贴着：无线密码：1111111。然后无语的转身问我妈。我说：这密码这么简单，谁来谁连，要是被隔壁的知道了，咱家的网就会卡死！老妈看了一眼我，不屑的说：累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？　　　　10本人是个单亲爸爸，每天忙着管理自己的公司，忽略了老婆儿子，所以老婆就跟人跑了。那年，儿子才刚满两岁，我只能一边忙工作的同时，一边还要注意儿子的情况。这小子可没少让我操心，刚开学没几天就被老师家访了。他们班主任是个刚毕业的女大学生，性格温柔，人长得也漂亮。她跟我谈了一些儿子最近在学校的表现，然后就走了。我正要教训儿子，就见他屁颠屁颠地跑过来，说：“老爸，你喜欢不？只要你愿意，我有的是办法让她经常过来！”我跟老婆是小学同学，兜兜转转还是在一起了。之前刚跟老婆到丈母娘家，为了给两位长辈留下好影响，我就背着喷雾器给樱桃打农药。打完农药坐着休息的时候，见到一个小学同学路过，两人在树下聊得很忘我。我说让他尝尝我家的樱桃，随手就摘了一把，他吃得那叫一个欢快。我忽然想起什么，回头看见了不远处的喷雾器，心早就已经凉了半截。在医院里的时候，他没跟我说过一句话。"　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！ 2.小舅子信用卡欠了26万元还不上，下跪求我让我帮他还钱。我一时心软，就把自己的帕萨特卖了，帮小舅子还钱。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。在中途某一站，我主动给一位提着菜的大妈让座……大妈看都不看我一眼，然后不客气地坐了下来。旁边一个小学生奇怪地说道：“奶奶，你难道不会说‘谢谢’的吗？”大妈没好气地回答：“不会！”小学生：“年纪这么大，连‘谢谢’两个字都不会说！来我教你啊，xie，xie！”"  3.兒子今年上初中，學习成绩一直不上不下的，这次考试依然在中游徘徊。但是原来和他差不多的一个同學竟然进了前五，我便问他怎么回事？兒子告诉我：“那家伙最近枣恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这樣成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”   4.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！?    5.表哥虽然是一个富二代，整日開着法拉利却不会撩妹。周末休息，闺蜜来我家玩，表哥闲着没事正好也在。晚上表哥開着车带着我们去吃西餐，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的樣子！于是我就说她：大姐，你矜持点好吧，跟个爷们樣，以后谁敢娶你！这时表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋樣？    6.?闺蜜最近搬家不小心把脚砸了。我拎着水果去探望，问问怎么回事？闺蜜解释：“和老公搬柜子呢，说好了喊口号一块扔。数一二三，老公就松手把我脚砸了。”我不解，问她：“你怎么不松手闺蜜回答：“我才数到二呢！”  7.刷短视频的时候，我发现有个男人穿着女装特别的显身材。这个视频引起了我的好奇心，我就打算亲自试一下。我偷偷地拿着媳妇好多年前就不穿的裙子，然后套在了自己身上。结果一转身，我就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！   8.小外甥上幼兒园。最近姐姐洗衣服经常发现小外甥的裤兜里有装的小肉块。于是姐姐就喊来小外甥问干嘛把肉装裤兜。小外甥很是委屈：幼兒园天天炒菜都放肥肉块兒，老师不让挑食，莉莉又不喜欢吃肉都给我了，我这两天也吃腻了所以就装裤兜带回家了。  9. 闺蜜在商场开了间店，节假日搞活动，叫我来帮忙。第一天，商场羊毛大衣打折，我买了件羊毛大衣。第二天，商场皮包打折，我买了个名牌的包包。第三天，商场家居用品打折，我买了套茶具。第四天，老公没让我来帮忙，问他为啥？老公：听说今天皮草打折，我怕拉不住你……   10.在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我弟一次跟着她回家，她心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：“你这是怎么了？”我：“唉，我尝到了妈妈的味道。”女友特别開心的说：“真的吗？”我：“骗你干嘛，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”  11.谈了半年恋爱的男友，居然被老妈质疑是我花钱雇来的！在我万般解释下，老妈半信半疑地说：不应该啊，小伙子那么帅，工作又好怎么会看上你？看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心地劝我：闺女啊，没对象就没吧，马上过年了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！? #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！ 2. 老公喜欢机车，花50000块买了辆宝马摩托车。平时他一个人开的极快，但是带上我十分钟的路程开半小时。我问他怎么开这么慢，他说：开这么慢是想和你多待一会。后来他喝醉才说出了真相，当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开。  3. 清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。我：叔叔身体好些了是好事啊！！同事：问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。  4. 大学毕业后，新入职一家公司，我旁边有一美女同事，我看她弟一眼我就心动了。后来被组里的女汉子知道了，连忙请她苞米，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么"这是男人之间的约定"。  5. 老婆上大学的时候，是学校公认的校花，身边追求者无数。但是蕞后，她选择了蕞平凡普通的我。昨晚老婆去参加同学聚会，在一个烤肉自助餐厅吃饭，去了很多的同学。班里号称蕞能喝啤酒的男生故意刁难我老婆，让我老婆吃肉他喝啤酒。他还说，我老婆每吃一个烤鸡翅他喝一杯啤酒，很多同学都表示赞同，无奈之下，老婆只好同意。当老婆吃到第38个鸡翅的时候，那个男生哇哇狂吐了一地，然后举起双手认输，带着哭腔说：你到底是多久没吃肉了？   6. 老师问：一辆人满为患的公交车上有一个老人和一个孕妇等你让座你会让给谁呢？？学生：当然是老人！！老师：生孩子是多痛苦是事，你难道不心疼孕妇吗？？学生：孕妇！！老师：那你不心疼老人吗？？小明插嘴道：要我说你直接站起来，看他们会不会打起来，你就当看戏成了。  7. 蕞近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便开始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到儿子一脸笑意的站在门口。儿子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！  8. 电话响了，显示的是初恋女友的名字，那边道：“我还爱你，我们和好吧！”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，我淡定回答：“好！”电话那头爆发哄堂笑声，我继续淡定问：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话！”  9. 研究生毕业的我，来到食品工厂上班。结果上班弟一天，老板就把我叫到了她的办公室。老板淡淡的问道：“听说你是学通信工程的？”我自豪的说：“是的，老板！您这是有啥技术性的难题需要我给您解决吗？”老板说：“的确有，我手机昨天停机了，你快去把我话费给我交了吧！”  10. 晚上正在公司加班呢，不知道咋回事，不远处一男一女两个同事就吵起来了。谁也不服气，谁也不让这谁，越来越激烈。眼看着就要上手了，刚要过去拉架，突然，小姐姐从包里拿出一瓶香水在男人身上喷了许多。喷完还一脸得意洋洋的说：“回家跟你老婆继续吵架去吧！”  #头条喜剧人##搞笑段子#俗话说的好，人多嘴会杂。草多地会乏，话多了不甜。胶多了不粘，白天不宜人。晚上不遇鬼，宁做蚂蚁腿。不做麻雀嘴，见人少说话。遇事少掺和，听书长智慧。看戏乱人心，枪打出头鸟。刀砍地头蛇，脚上沾露水。嘴上惹是非，让人一条路。惹人一堵墙，平时多帮人，急时有人帮。你对人无情，人对你无义。你目中无人，人目中无你。过河别拆桥，上楼修阶梯。有错不怕改，得病要求医。做事要有礼，煮饭要有米。你没听过吗？吃人嘴巴短，拿人手就短。常在河边走，哪有不湿鞋。没有大粪臭，哪来五谷香。水多好和泥，米多好做饭。饿死不弯腰，冻死迎风站。给猴一棵树，给虎一座山。白玉有微暇，红颜多薄命。无事长提防，有事需认定。有风方起浪，无潮水自平。事路由他显，居心任我平。读书趁年轻，补漏趁天晴。1;今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！　2;老丈人在恒大地产退休后，用退休金開了一家旅店。那次来了一个開奥迪车的客户，老丈人就想多捞几个钱，让丈母娘在客户的饭里边放了些健忘草。老丈人得意的说：谁吃了这种草，都会忘事，客户肯定会把自己的奥迪车忘在这里。第二天一早客户就走了，老丈人和丈母娘匆忙出门查看，发现车子已经不在了。丈母娘就骂老丈人：你这个傻自，还说那草呢！老丈人说：不会不灵的，他肯定忘了什么东西！说着就在客户住的客房里乱找起来，丈母娘一拍脑门：我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！　3;董事长下班回来，看到一桌子好菜，问老婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”老婆说：“也没什么，你前女友来了！”董事长瞬间感动：“老婆，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好。”老婆：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了，我想吧，这人死前总得让她吃顿好的.....”　4;我在公交车上给怀包婴兒的阿姨让座，结果被一个熊孩子抢了。我说：小朋友，座位给那个阿姨坐的快起来。熊孩子的妈妈说：小孩子抢个座怎么了！那又不是你媳妇！我跟熊孩子说：小朋友，给你五块钱，去用力打妈妈，下车之前打够100下，再给你10块！然后这熊孩子真打呀，真是家长什么樣，孩子就是什么樣！　5;方丈抽了50年的烟，竟然说戒就戒了，这可让身边的人都大跌眼镜。今天方丈让神父去他家吃饭，刚好神父也请教方法。神父点一支烟问：“你是怎么戒烟成功的？”方丈：“这都是你嫂子的功劳。”神父：“是吗？”方丈：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。”然后方丈在炒菜的功夫，深深吸了一口气！　6;闺蜜为了早点攒够房子的首付，就在快餐店找了一份兼职干。上夜班的时候客人啥时候走，她们啥时候下班。昨天晚上店里只有两个客人，一直不走，闺蜜非常郁闷。这时，我悄悄地走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。　7;上个星期我们公司的经理，竟然疯狂地追求我，我真的有那么大的吸引力吗？最近实在是受不了，就直接答应了他的要求，然后我也就辞职在家天天玩，当上了全职太太！那天我出去玩的时候，遇到一小女孩，越看跟我长得越像。车子启动后，我逗她说：小妹妹，你跟姐姐小时候长得很像，连这个锅盖头都一模一样。她深表疑惑。我只好拿出手机给她看我小时候的照片：你长大了也跟姐姐一样漂亮。小女孩抬头看了看我的脸，竟然哭了。小妹妹，你至于么？?　8;听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。我:老板，这件多少钱？老板:韩国进口的，收你五百就好了！我:能不能少点？老板:二百五。我:老板，我真想买！老板:一百二，不能再少了！我:身上只剩五块钱了，卖不卖？老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！?　9;明明挣了3万5千元，为什么我没挣到钱。朋友：兄弟，你说的是酒话吗？去年挣了3万5，怎么说没赚到钱？我笑道：哈哈，那是明明赚的。朋友：你是来搞笑的吗？明明是谁？我说：明明就是我老婆！她赚到钱了而却没有钱。朋友都服了：兄弟，下次喝酒记得加一盘花生米……"　10;我已经毕业工作十年了，终于攒下钱来买房子了！今天早上的时候，我打电话说：“哥们，我现在买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。”他问：“我的天哪，你攒了这么多年的钱就只能买一个厕所吗？我现在想知道你要住哪啊？”我：……?　11;小舅子带着小姨子去扫墓，小姨子忽然问：祖宗能收到吗？小舅子：能。小姨子：这么说烧的钱还不够啊？小舅子：这么多还会不够吗？小姨子：是啊，因为给他们烧了手机，但是没有烧无线路由器，用流量很贵的。　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　　　　2记得当年我们公司新来了一个大学刚毕业的小鲜肉。于是饥渴的闺蜜对新来的鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！后来他俩结婚了，我觉得主动出击挺好的，闺蜜就是成功的案例。于是我找个顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…...后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没忘…...??　　　　3和老婆结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时间看见一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找！　　　　4一年前我还是外语學院万人追捧的校花，如今自甘堕落成了60岁富豪的干女兒。我把干爹每个月给我的十万块钱攒下来，如今攒了680万，然后在汤臣一品买了一套房子。昨天，隔壁的一个老头来敲门。老头：“你家有脏衣服要洗的吗？我说：“有啊，怎么了？老头：“拿给我吧。我说：“不好吧，怎么好意思让你洗。老头：“不是我洗，今天不是爱心日啊，来了很多拨人，我实在是没脏衣服要洗了。　　　　5由于自己在新能源公司上班，实在是没有时间谈恋爱。这次妈妈非逼着我去相亲，没办法只好去。约好在公园见面，然后久等不来，便躺在公园座椅休息，闭目养神。等我醒来以后发现我面前摆着一个饭盒，里面工整地摆放着一元人民币。　　　　6小舅子是倒插门女婿，今天丈母娘要来家，于是老婆就开始整理房间。在书房的抽屉里时发现了一张小舅子和一个女生的合影照片。于是老婆气冲冲的便询问小舅子是怎么回事。小舅子不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，现在早已经和她断绝关系了。这时老婆冷笑一声说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？　　　　7突然发现我对面工位的同事小刘神神道道的，不知道受啥磁极了。一天我正干活呢，突然听见小刘在自言自语，不知道嘀咕的啥。实在憋不住了，我上去问他：你整天在那自言自语啥呢？小刘说：最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权......　　　　8在蓝翔毕业后就去了汤臣一品上班，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。晚上约暗恋很久的女神出来表白，我鼓起勇气向她告白，竟然答应了。我兴奋地抱起女神原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女神送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家。然后一进门就说：你们知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！我：……?　　　　9记得我弟一次去女朋友家，晚上吃饭未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。我：“阿姨，我家有一套房子。未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？我：“如果没有呢？未来丈母娘：“那就得退档......　　　　10前几天晚上到楼下散步，看到一漂亮妹子跟她老妈跳广场舞，特别可爱，瞬间就喜欢上了她。后来我趁她休息的机会过去搭讪，没想到聊的可欢了。我顿时信心十足，却忘记要联系方式了，于是每天都去那地方。可妹子一连几天都没来，只有大妈一个人来了。于是我就想跟她妈混熟了也好，一会买瓶水，一会递个毛巾。就这样，几天后我再跟大妈献殷勤的时候，她报警了，理由是我骚扰她……　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#