变形金刚游戏修改器（变形金刚游戏怎么变形）

那片地在2015年左右准备开发的楼盘叫蓝泽·大金城，还在门前立了一个变形金刚。但这个楼盘没开发下去，烂尾了，现在好像又有新的开发公司进入，楼盘也改名字了。刘清成寻找包头老厂（28）：包头内燃机配件厂 包头内配厂原址位于东河区东大桥西侧，巴彦塔拉大街北，现在已变成居民区。 内配厂原名包头农机厂、拖拉机配件厂、包头内配厂、鸣华部件有限公司。该厂最辉煌的时期是八十年代至九十年代，国家二级企业，产品占有率高，企业经济效益好，让人羡慕。 它与包头木器厂门对门，印象最深的是内配厂大门口有一座雄鹰展翅的雕塑，背后是三层办公楼，楼身米字纹饰特别明显。东侧是科技楼，大门口绿篱花池，厂房里机器轰鸣，是一个管理严井的企业。 内配厂是包头八十年代初，实行厂长负责制的试点企业，该厂大刀阔斧进行改革，使一个濒临倒闭的企业起死回生，经济效益突飞猛进，一度成为包头地方工业的一面旗帜。 记得当年4路公交车一过东大桥，在该厂门口有一站，厂子西侧是十几排低矮的内配厂家属平房。如今这里一座座高层建筑正在拔地而起，只有50岁以上的人才知道这片地以前的历史。雷神新推出ZERO系列新一代旗舰游戏本，这款水桶机，无短板，综合性能实力强劲，游戏本最重要的当然就是游戏体验，就拿RGB灯效来说，整个键盘带有RGB背光，标准的电竞风拉满。RGB灯效可以在控制中心里进行修改，除了有预设的各种模式以外还支持自定义灯效，随着这个RGB灯光闪耀，游戏那个氛围顿时喷涌而出。高分辨率大屏，玩起3A大作来相当带感，色彩丰富的屏幕也让游戏中的高画质展现得淋漓尽致。外观是由大黄蜂ID设计，大独一无二的颜值，欢快跳跃的橙色极具辨识度，在各品牌旗舰机中，Zero的配色几乎是最大胆也是最有个性的，当初看到它的时候就被一眼种草，满版的变形金刚元素，成为酷爱游戏、热爱生活的年轻人的“神兵利器”。独树一帜的外观，圈内绝无二家是高级感的超酷大玩家的选择。配置上搭载12代14核i9-12900H32GDDR52TRTX3080Ti165HzMiniLED屏，顶级的配置i9+3080TI是顶配玩家之选。1008背光分区MiniLED屏，最高搭载RTX3080Ti满功率显卡，最高180W满功耗设计，支持光线追踪，配备显存独立散热。这款电竞本既能有效防止屏幕撕裂，又能保证游戏画面始终清晰流畅，并最大程度地减少拖影，游戏体验不同凡响。#英雄竞英雄#1、“Police同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”2、大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！3、周末媳妇去和闺蜜逛街了，我躺在床上打着王者，刚吃了个香蕉，老婆就拎着一堆衣服回来了。老婆神秘兮兮的说：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”4、我下乡第一回耕地手磨破皮，膝盖也摔破了，爷爷心疼我让我赶紧回家歇着。一路上飘着榴莲的味道，于是去那水果店再买个榴莲。耕地消耗大肚子饿，想尝一口，于是叫老板娘把榴莲皮给我剥了。老板娘一边剥一边似笑非笑的看着我的膝盖：“上次没剥榴莲皮，回家吃亏了？”5、宝鸡和咸阳的渭河廊桥，有些相似，也风格各异渭河廊桥贯南北，东岭古渡各不同。宝鸡市有东岭廊桥，咸阳有古渡廊桥。一座由陕西最大民营企业东岭集团建造，一座属于咸阳最大城区名镇古渡镇修建。两座廊桥各有风采，一座横跨金渭湖，一座贯穿咸阳湖，展现出渭河上两座东西名市的文化习俗和风土人情，也成为了两座城市的全新风景线。6、得不偿失中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗?”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……”7、三岁的儿子听他爷爷说过：滚到厕所去，滚到厨房去。小家伙竟然学会了，他不论是和谁生气就会骂道：“滚到厕所去！滚到厨房去！”我作为一个文化层次比较高的知识分子感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字，儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！”晕！8、我那二货同桌好赖话听不出来，还经常在课上捣乱。我们班的数学成绩都很差，老师生气的对我们说：你们班的人，真是一个比一个笨啊！！这时候同桌站起来说：老师，那你从最chun的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了啊！！老师：纯货，滚出去！！9、天跟女神去喝咖啡，聊天很愉快，分开后不久收到女神发来的信息：“西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，”我看了半天没有看懂，直接懵了，只能回复她：“谢谢，你也很美啊，晚安。”后来女神就再也没有理过我，难道我做错什么说错什么了吗？10、走在街上，别人都成双成对，就我独自一人，显得那么格格不入。我停下脚步，然后蹲在地上，抚摸着自己的影子:“对不起，这些年跟着我你受苦了。”黯然神伤中，一个声音打破了沉郁的气氛:“大兄弟，你踩我钱了！”尼玛……这都被发现了……11、一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！”12、今天刚领完年终奖，十万块，晚上下班几个同事提议去下馆子。说好的是AA制，结果到了结账的时候一哥们非要掏钱请客。结果其他人也纷纷吵着要自己付钱请客。碍于面子我也来了一句：别吵了，我来吧！突然间大家都安静了，付钱的那一刹那我就觉得不对劲了，我好像被这几个兔崽子给套路了！13、哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。14、我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”室友：“鬼才信”唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。《明日战记》已阅。 对待自己的“亲儿子”，就是不一样。 这么认真演戏的古天乐，我们有多久没看见过了。 说实话，看之前我也没有太高的期待，觉得能比《上海堡垒》好就算值回票价。 原因是怕期待太高，失望太大，毕竟大部分电影持续跳票多次，最后上映的结果就是扑街。 当我看完电影后，这个担忧彻底消失。 《明日战记》应该可以在国产科幻片里程碑上写下自己的名字。 虽然你可以从这部电影里看到类似《光环》《泰坦陨落》《钢铁侠》《变形金刚》等游戏或者是电影的影子。但它的骨子里，流淌着的还是香港动作电影的那股热血。 全片最让人叹为观止的，当属那场公路追车戏。 机器人和人类用冷兵器battle，科技和复古糅杂在一块，并发出让人热血沸腾的浪漫。 据说公映版剪掉了许多文戏，而且应该改了不少台词，我看的粤语版，好几处字幕、台词、口型都对不上。 没有了那些冗长的文戏，使得剧情变得更加紧凑，整部电影也就成了直来直去的机甲爽片。 作为商业片来讲，已经及格了。 如果剧本方面可以再打磨一下，自然更好，现在电影所呈现出来的故事，还是稍微显得单薄了些。 而香港电影最擅长拍的男人戏，在这部电影里并没有发挥出特有的优势，对于角色的塑造还是太扁平了。 我私心还是希望《明日战记》票房可以大卖，它值得也应该被做成一个系列电影。 PS：张杰或成最大赢家。#影视杂谈#1、前天母亲节，在朋友圈看到这样一条：又是一个母亲节，三十多岁的我，看着别人收孩子的礼物陪着孩子逛街，眼泪竟不争气的淌了下来。是谁让我失去了一个做母亲的资格？那个天杀的男人！你特么到底是没出生还是没长大？怎么还不来找我？2、小姨子在KTV当服务员，和一个有钱的客户好上了。那次放假的时候，小姨子带着男友回了农村老家。到了村口，小姨子让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。刚好赶上来了亲戚，一热闹小姨子居然忘了带男友回家这茬事。她男友就一直在村口从中午等到天黑，最后直接在牛棚里睡着了……3、我手机坏了，表弟自告奋勇要和我一起去帮我买手机。到了柜台，表弟说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。营业员拿出款1500的给他，并说“如果这个不喜欢，3000-5000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1500啊！”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我以为只要500-600的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！4、“我爸今天问我以后想找什么样子的男人，我说最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把你下载的韩剧都删了吧。5、双十一，别人老婆都在大购物，我登了淘宝，看了看购物车，全空的，心里一阵大喜，老婆回来后，又上淘宝去了，我便问，老婆你咋不买东西了捏？她羞怯的说人家木钱呢。。。。我马上掏出银行卡说：“刷吧，难得你不买东西，老公全付了”本以为她是没钱了才不买，谁知道是钱买光了。。。。6、下班回家，路过一家印度人新开的咖喱店，然后就进去点了份咖喱，等咖喱端上桌来却发现没有勺子。心想啊这可能就是正宗的咖喱饭吧，然后就用手吃了起来。在我刚吃到一半的时候，有个印度人店员满脸的歉意小跑着给拿来了勺子。7、最近我们搬了新家，邻居家几个阿姨都不错，和老妈一起相处的很好。有一天她们三又聚在了一起绣十字绣，张阿姨夸自己的女儿说：我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说：我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我：俺姑娘吃中饭能吃俩馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。8、除夕前一天，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!9、昨晚，老婆跟着我回父母家吃饭，饭后又陪着我爸妈看电视，正播着柔术，那妹子可以把身体扭曲成任意形状。这时，上小学的侄儿写完作业也过来了，挨着我老婆坐着，电视里那妹子正把两只脚放头上，用手走路，侄儿就问我老婆:婶婶，这种表演叫什么啊？然后，我老婆微笑着回答:变形金刚！…10、大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”11、一哥们失恋了，约我去喝酒，太晚了就在他家住，那哥们有点喝大了回家看见他前女友送的阿拉斯加犬，捧着狗狗的脑袋委屈的说:你他妈不能给我笑一个，天天凶神恶煞的。千万别跟她学（前女友）。。。12、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小”我。。。13、高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。14、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了……15、初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”◇我打电话小声跟老公说道：“在哪呢...家里出事了...”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了...我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿...”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家...”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我...” ◇“妈妈，你再生一个吧？”“为啥？”“万一以后我光棍一辈子，你们就绝后了。”“是你绝后啊，不是我们，我们的后是你啊。不过你为啥要光棍一辈子？”“万一我个性不好，娶不到老婆呢。”“得了吧，你爸那个暴脾气都能娶到老婆，会有人收了你的。”“哈哈哈哈哈哈，妈，你太有意思了。”◇男子想多请两天假，就写了申请:申请元旦假期请厂长批准10天假！第二天，男子收到回复：不同意！男子灵机一动：把不同意改成同意就行了说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里请假续。主任：你的笔记有问题！男:厂长没有反对任何问题！主任：如果厂长同意，他会写:同意！但肯定不会写:不同意是不可能的！◇曹cao临终，交待曹丕：我死以后，给我弄七十二座坟。曹丕：父亲这是为了防盗么，可真是高明啊！曹cao：我是创业之主，才不管盗不盗的！曹丕：那是为了啥？曹cao：还不是为了一千多年后的考古专业更容易就业些！曹丕：父亲真是深谋远虑啊。◇当车行驶到某个路口时，看到前面有两个卡车撞到一起，有个小孩问：“爸爸，大卡车怎么了？”他爸爸说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”这回答不错啊！◇一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。◇我的闺蜜由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”◇小姨子是个标准的富二代，她爸爸在北京搞房地产。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看见存折上的8位数，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？小姨子：好吧，我请你吃5只烤鸭！◇昨天刚中考完后，我跟我爸坐在客厅安静地看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，感觉不是我们家啊。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了！◇同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”我：“王老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。◇那天我跟闺蜜一起喝下午茶，我:上次我暗示老公说,女人喜欢能保存长久的东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对老公如法炮制呀!谁知闺蜜说:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂！◇昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！1.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。2.​记得很小的时候想要一个洋娃娃，求爸爸买了很久，他经不住我的软磨硬泡最终答应了，很是期待。他给我买回来一个变形金刚，还说多大的人了还玩什么洋娃娃！3．一个女人找方仗求姻缘，好奇的问方仗：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？方仗解释道：“因为我以前的眼光太高了。女人沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！方仗忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。4、我在书房修改文件，修改了有一会儿了。感觉口有点渴了，就对她说：小宝贝，去给爸爸倒杯水去。她回过头白了我一眼说道：口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当爸爸的吗?5、上个星期的一天早上，还没有睡醒就被闺蜜的电话给吵醒了，她就对我说她昨晚做了一个梦，梦到某个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时都快把她吓死了。我马上就说了一句：你不要讲了，你只是想吃水煮鱼了而已！说这么多干嘛啊。6.昨天老婆跟我聊天时问我：你小时候的那个愿望怎么在长大以后实现了？我想了想点了根烟说：记得小时候去动物园的时候，看到老虎之后就发誓，长大以后一定要自己亲自养一只。没想到这个愿望一直到了二十年后的今天终于实现了。老婆正听得入神最后回头就给了我一巴掌，哎，我就说我的愿望实现了吧。7、妈妈最近经常生气，儿子每次回家时，都会先在门口喊一声：亲爱的妈妈，我回来啦！如果听到：乖儿子回来啦。儿子就进去，如果听到：你还知道回来啊？儿子扭头就跑，去哪里都比家里安全！8、王先生：今天在公交车上，我给一位大爷让位子，我希望等我老了也会有人给我让位子！王太太：你能不能有点出息？老了还准备挤公交？9、曾经我经常抛硬币，正面朝上，我就锻炼。背面朝上，我就学习。如果立起来，我就做饭。最后，人们逐渐淘汰了硬币！10、生了女儿之后，我就成了一个家庭主妇，女儿一岁半时，我就有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的晚上，我指着天空中的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么啊？”女儿摆动着小手，说：“那是灯泡”。我：“呃。。。。”11、记得我上小学的时候，我的同桌就特别的喜欢唱歌，但是同桌的歌声就不怎么样，有一天同桌又唱：“请把我的歌带回你的家……”然后前面的同学转身就火了，大声的说：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑一刻##长安汽车#提醒自主车企（尤其是长安汽车），别进去过设计怪圈我们的很多设计都想让消费者眼前一亮，然后欣然够买然而审美是存在疲劳的，你越是迎合消费者，越是会丢失自我设计语言拿CS75来说吧，先是霸气的变形金刚格栅和字母标，后来改成大嘴和长安标，之后又改成雷克萨斯脸，再之后应该会采用UNI系列的无边框蜂窝脸吧这种几年改一次，一方面会增加研发和设计成本，另一方面就是形不成自己的独特的设计语言就拿大众来说吧，三道杠加忍者神龟标，用了若干年，没有人说它不好看，或者过时，原因就在于它本身并不美，也不追求美，它给消费者的印象是“我就是中庸”反观长安，你还有多少个设计语言备用呢？#人性的弱点无所不在#妻子问丈夫，为啥男人有了漂亮媳妇还会出轨？丈夫说，这么简单的问题，咱儿子都能回答。妻子不信，说，他小孩子知道什么？丈夫就问，儿子，我一百块钱给你买的变形金刚，你为啥不玩？要去换人家十块钱的便宜玩具。儿子回答道，爸爸，因为那个我没玩过。人的欲望和好奇心是无限的，好了还想更好。吃了甜苹果，还想吃点酸葡萄，只要有机会和条件。这种心理和行为可爱又可恨，可敬又可鄙。用在正道上，就是永不满足，追求卓越。用在歪路上，就是贪得无厌，吃着碗里的还惦记着锅里的。面对着纷纭扰攘的世界，无尽的诱惑，我们该怎样做？择其善者而从之，其不善者而改之。这，应该是终身的修养和历练。社会对女人的定位太不公平，上得了厅堂下得了厨房；进得了职场上得了床；当得了奶娘打得过流氓；侍候得了你还得侍候你娘。一个女人，是女儿、是妻子、是母亲还是媳妇，是谁让我们熬成了黄脸婆？婚前，我们也有过柔情似水的时候，大把大把的时候打扮自己善待自己，让全世界都只看到自己光鲜的模样；多出点精力取悦一下您老，这不是难事。可是，我嫁给你了，我再不是自己了，我是你的丈母娘的女儿、是你的妻子、是你儿子的母亲还是你妈的媳妇。我怎么可能还像当年那样光棍地活着呢？而你们的前女友们，给你们的记忆永远停在十八岁的美好岁月里。我们给你的却是胡乱盘着的头发、溅着油渍的衣服、粗粗的双手、素颜也许连牙都还没刷、或者还会叉着腰说你把东西丢得到处都是的模样。生活本就是如此平淡，我们不是拍电视剧，即使拍电视剧，我们也不是编剧，就算我们是编剧，还有可能被导演给改了。要赚钱不然被嫌、要生养孩子不然是大不孝、要做家务不然不是称职的女人、最好还能带得出门。这算是硬件了。你还要我们温柔贤惠，美丽大方、该大女人时当大女人、该小女人时当小女人！靠，你当我们是变形金钢啊？其实每个人的精力都是有限的，我们女人又不是超人！可是就因为我们不是超人不是变形金钢，你就有背叛的理由了吗？有那么一天，你厌倦了这样的生活，你碰上了你的前女友，那个曾经让你心动的女人，于是你那干柴遇上了传说中的烈火，就这样燃烧了？太可笑了，老娘若不是为了你为了这个家也能找到传说中的干柴。你凭什么背叛？或者一切的美好都是对比出来的！老婆都是别人的好！可是你们见过别人家的老婆在自己家里在没有外人时的样子吗？谁都爱一切美好的事物。女人就是在这一范畴内的。男人喜欢什么年龄的女人？18岁时，喜欢18岁的女人。28岁时，喜欢18岁的女人。38岁时，喜欢18岁的女人。48……58……68……“由此可见，传说中的那个前女友，那潜在的小三，其实是男人对自己青春的YY！别怪三，别怪四，谁家男人要出轨即使对象不是女人，甚至不是人，那也是可能的。怪谁啊？唉，这男人是自己挑的吧？你说破了天，委屈死了，谁理你？”——好吧，这绝对是种包子的想法。这年头，咱不做包子。就是当个悍妇也不能当包子！姐最讨厌包子了。你说前女友是吧？行，把那可能燃烧起来的烈火给掐死在火苗起来之前。跟姐结婚了，麻烦你收收心跟那前女友断了吧！怎么个断法？我了个去，还要我教？一干二净，有多干净就多干净，就像从来没发生过，没认识过！最好是没出生过。你最好给我一个念头都不要再飘出来。不然你直接从飘窗飘出去算了！揭秘《哥斯拉大战金刚》幕后鲜为人知的故事1.《哥斯拉大战金刚》导演手中有5个小时的电影片段，和众多好莱坞电影一样，《哥斯拉大战金刚》这部电影也有很多被删减的片段和没有使用的片段，影片导演亚当·温佳德在接受采访时曾说，他手上有很多《哥斯拉大战金刚》的电影片段，如果全部整理出来，最起码有5个小时的电影片段，并且这位导演表态，在未来他并想推出导演剪辑版。2.机械版的哥斯拉灵感来源于《变形金刚》真人版，影片中机械版哥斯拉的设计以简约简单为主，因为如果设计得太复杂繁琐，并不利于影迷的直观感受。3.哥斯拉大战航母的想法来源于《哥斯拉1》。影片编剧特里·鲁西奥曾经参与过《哥斯拉1》的剧本创作，原本在《哥斯拉1》中会有哥斯拉大战航母的桥段，但是由于当时的预算非常有限，最终这个桥段被删减了。现在不差钱了，所以哥斯拉大战航母的戏份被用到了《哥斯拉大战金刚》里面。4.哥斯拉大战金刚并不是两大怪兽之间的第一次大战。早在1962年日本就曾推出过《金刚大战哥斯拉》。最初出品人想要拍摄的电影名字是《哥斯拉大战科学怪人》，当时并没有好莱坞公司愿意拍摄这部电影，出品人来到日本后，日本的东宝公司愿意拍摄这部怪兽大战的电影，最终影片的名字被顺理成章的修改成《金刚大战哥斯拉》。5.影片流产的其它版本。在1962年《金刚大战哥斯拉》之后，东宝公司原本打算拍摄续集电影，剧本的大纲都已经准备好了，但是没有拍成，后来在90年代东宝想要翻拍1962版的《金刚大战哥斯拉》但是因为版权问题，被迫放弃。6.《哥斯拉大战金刚》是怪兽宇宙电影的第四部作品，这也是以“金刚”为主题的第12部电影，以“哥斯拉”为主题的第36部电影。影史上第一部《金刚》上映于1933年，影史上第一部《哥斯拉》则诞生于1954年。7.在《哥斯拉大战金刚》这部影片中，哥斯拉的身高被设定成120米，金刚的身高被设定成102米。8.这部影片的编剧是特里·鲁西奥，他代表作品有《怪物史莱克》和《加勒比海盗》，他之前还曾参与过《哥斯拉大战格里芬》的制作，但是这部电影最终没有被拍出来。9.《哥斯拉大战金刚》这部电影中，原本有章子怡的出演，可惜最终她的戏份在影片上映前被全部删除了。#哥斯拉大战金刚#1、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！2、我有一个同学，每次到我家，看见好吃的就随便吃，有一次家里放着一包有点带辣的鱼片丝，估计放了几天了，变质了，我同学随手就往嘴里放，吃了2下，问我这个是什么东西，怎么这么难吃，我说，难吃你还吃，不知道这个东西是给猫吃的，他一脸懵，做出很痛苦的表情，想吐又吐不出来，我忍不住大笑。3、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”4、晚上回家，我对儿子说：爸爸下午得了点钱，跟爸爸外面下馆子去。儿子不屑地说：你下午是不是抢红包了？抢了45个，每个红包157元？我说：对呀，你咋知道的？儿子：那是我们班家长群，家长教课外书费都被你抢了，我们班两个老师都没抢过你……5、女孩走后，姨夫收拾餐具，他试探着问：老伴，这个儿媳妇会不会是儿子租来的？大姨斩钉截铁地回答：不会！她是我租来的。姨夫慌忙跪下：老伴，我真没有私房钱，你不用套路我。大姨把他扶起：老头，你看儿子单身这么久，我怕他没信心，就租一位美女和他恋爱。姨夫擦擦虚汗：租来有什么用？过了中秋节又分手，对儿子打击更大。大姨笑道：为什么过了中秋节就分手？我租了三个月，也许他们能发展成真正的恋人。6、看电影是夏天里谈恋爱的好去处。昨天看电影，电影院里人挺多。坐我前面是一对小情侣，每人抱着一桶爆米花，大嚼特嚼！我低声提醒：你们能别“吧唧嘴”吗？电影台词都听不清了。两个人不耐烦地看了我一眼，然后爆米花不吃了，改喝碳酸饮料了，你一口、我一口“嘶……咕噜……”作为一个单身狗，我实在忍不下去了，默默地把鞋脱掉，看他们还能下得去嘴？电影院复工#7、虽然每个月工资4000!但是我还是坚持每个月拿一千多出来做慈善，尽自己最大的努力!钱虽然不多，但这也是我的小小心意，朋友都劝我不要这样子了，存点钱找个媳妇!可是我见不得弱女子站在黑暗小巷子瑟瑟发抖的样子……8、昨天回家，在公交车上，一个小女孩站在我旁边玩，她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背：“嘿，我要把你变丑。”我觉得挺好玩的，就想逗逗她，没想到，一转过身去，她就大叫起来：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！”我那个尴尬啊……9、一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”10、在KTV上班没办法洁身自好，不注意就未婚先孕了。老妈知道我怀孕以后，专门来我家里照顾我。昨晚回到家以后，我发现老妈正在洗发芽的土豆。我：土豆都发芽了，有毒不能吃。老妈一脸鄙夷：小时候你闹着吃地窖的土豆，我看到都发芽了，只好去掉芽和皮的大部分，你不一直都这么吃着长大的！我说：发了芽的土豆有龙葵素！老妈的眼睛一亮：那你可得多吃点，龙葵可是个好东西，清热解毒的！11、深刻的记得有天早上，刚睡醒媳妇就趴我身上撒娇：“过几天就是六一儿童节了，亲爱的，我要买个LV包包。”我：“买买买！”媳妇：“我还要迪奥香水。”我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”12、刚上大学那会，班上有个女生跟我说娶了她可以少奋斗20年。我半信半疑的跟她在一起了，今天她领我去她家，没想到她家竟然住在海边的游轮上。她家里人果然看不上我，递给我一张金卡：“这里是一千万，离开我女儿。”我笑着接过卡，对女朋友说：“我们分手吧！”女朋友一脸震惊：“你前两天不是说你身价上亿吗，怎么会为了一千万就和我分手？”我点点头：“没错，我的好几亿就是这么赚来的。”13、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！14、面条说：要想成功，必须得要有人拉一把。包子说：做人脸皮必须要厚。童心卷说：做人还是留个心眼好。龙虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。#故事推荐#1我家在洪河湾的谷底有一块田地，种水稻，收成不好也种大豆麦子。谷底被分成了很多块，弯弯曲曲，像是被劣质划分的屋顶。一片溪水正穿谷底中央，雨季来临，上游的遭殃，下游的却丰沛无比。地在上游，下完大雨坚实的土地就变得坑坑洼洼。我妈穿着雨衣，拉着我走在路上，去洪河湾扶那些浇死的禾苗。五姨家的田地在下游，和我家挨着，种的水稻总能吃到适当的水，每年的收成总是很好。我妈不止一次为此抱怨，说非得想办法让河水改道，转身把一口浓痰唾到五姨家的地里。姥姥劝她：河水的流向不由人说，都是老天爷安排好的，改不得。五姨是我一个远房的亲戚，我不太懂两家之间的关系。反正这种亲戚之间的称呼，除了近一点儿的诸如亲姑亲舅，其他的我一概不熟。村子赶集时遇见，还有过年的串亲戚，其他很少打照面。五姨很瘦，脖子长长的，梳着那种文革时流行的学生头，黑色的发卡隐藏在发梢里。五姨年轻时候有些文化，大概是小升初的水平，在那个年代也算是文化人。五姨笑得很开朗，跟我妈打招呼总是很热情：“姐，去哪儿呢！”我妈回一句：“在了啊！我去我娘家串下。”“今年的收成咋样？”“就那样吧，能揭开锅就行。”“听说东庄的谁谁谁又跑了？”“那可不是!”反正就这些废话，各种各样纠缠不断的琐事，两个娘们家家能吐什么象牙，后一句是我爸的原话。他递给五姨身边的五姨父一根烟，五姨父就赶忙摆手：“不抽，不抽”。并不是什么多近的亲戚，也就无需我出面问候。我躲在在大人的身后，贪婪的看着那些变形金刚之类的小玩具，他们铜墙铁壁的矗立在那里，仿佛没有任何忧愁。五姨父人高高壮壮的，两条粗壮的大手盘在身后，无论冬天夏天，他都很喜欢戴那种湛蓝色的解放帽，使我怀疑他是个秃头;但我又觉得不像，我们这里秃头很多，没一个同他这么遮遮掩掩。五姨父大概和五姨过的挺好，五姨外出串门身边总有五姨父。五姨父不说话，就干杵在那里，等五姨问家里的水开了没？他就撤走板凳一声不吭的再回去。听大人说五姨是当年学校的一枝花，很多人抢着追，但五姨偏偏看上了五姨父这个老实人。五姨父大办了一场婚礼就把五姨娶了回来，平平淡淡的过了一辈子，跳井砸鸡蛋的事也没传过。五姨夫脸很肥，皱纹蛮多，他的笑容很干煸，打招呼总是那么一句：“去哪了？”就算别人正在吃饭也会这么说。他不爱热闹，过年上山放炮的大人中我没见过他；他也不爱喝酒，老七家的麻将桌上也从未见过他。我爸讲这就是老实人的胚子。五姨父的确木纳，他不像我爸整天鬼混，时常来田地上走动。五姨父来地里的时候五姨就停下手中的活，把一根扁担甩给他。五姨夫很壮实，他挑着一桶水健硕的在田里走来走去，那些飘洒的水珠很有节奏的打到泥土里，然后又被他一脚一脚的给埋下去。他的双脚很肥，泥土根本没有回弹上来的余地。干完活如果没事五姨父就蹲在地上，叼一根狗尾巴草，一声不吭的望向远方。我在的时候偶尔也会跟我搭话，从几岁了到上几年级一直这样的重复。我性格随我爸，我说姨父你不去打麻将?他说，不打，没意思。“那吃狗尾巴草有意思？”我反问他，完全没有那种辈分之间的束缚。“这个有意思。”“有什么意思?”“好吃啊。”他哈哈大笑，两双息肉跟着嘴巴股子上下跳跃，帽子跟着浮动，像是快要被掀翻的样子。我好奇的问姨父你是秃头？他一愣，想明白后把那帽子摘下，在黄土的反射下，果然是一个圆晃晃的秃瓢。“秃头，戴帽子遮羞。”五姨父讲。2五姨夫那年春天的时候在一处工地干活，泥瓦匠，负责给人家粉墙。老式的三合架子年老失修，一个不稳就从楼板上摔了下来。楼房并不太高，刚起了一层楼，五姨父当场还能站起来。转悠全身就蹭破了点皮，走路有点歪，也没想到会发生什么事。晚上就坐车回家了，都没给我姨说。可谁也没想第二天五姨夫一睁眼，巴巴的就愣了在那里，两天腿迈不开了，手也麻木的失去了知觉。五姨父拼命的喊人，叫破喉咙的喊，五姨放下菜勺从厨房一脸怒气的过来问他咋还不下炕吃饭？进门一瞅五姨夫已经从床上划拉了下来。叫来邻居靠个车，赶忙就往医院跑。到医院挂骨科拍了个片子，人家说不好弄，得去大医院。于是又火急火燎的跑到省城，主治医生一检查，说是颈椎骨受损，无法恢复，瘫痪了。五姨一下子就蒙在了地上。我靠在炕上巴啦着米饭，像是在听一场动人的戏曲。没过几天这件事就传的满村风雨，人尽皆知。五姨夫过了几天从省城的医院被背回来了：一天光不吃不喝的躺在那里都得一两百谁掏的起？…点击卡片继续阅读1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。2、方丈拿着自己在寺庙赚得200万去4S店买保时捷。刚开始，光把零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：“不好意思先生，我们店刷卡机坏了，能不能麻烦你ATM转一下去账！”无奈之下，方丈只好去了。当他转完账拔卡以后，忽然想起自己没有转账凭单，觉得销售会赖账啥的？于是机智的他把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单......3、第一次买彩票，姐姐就中了300万，还找了一个客服当男朋友。姐夫相貌平平，身高才一米六五，而且一个月的工资就那么3000最顶了。我问姐姐：你找他当老公图啥？姐姐笑着说：你猜！我：就是喜欢有人崇拜你？姐姐：我不是那种人，我就是想以后看到你姐夫的脸我都记起那天中彩票的快乐。4、慧慧对班草说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。大家都听到了，于是全班把放下了，打算交白卷。班草眼泛泪花，他看了一眼虎背熊腰200斤的慧慧，默默的把试卷撕下来吃了......慧慧微微一笑，在自己试卷上写下了班草的名......5、老丈人退休了，我怕他无聊，我给他买了一辆车兜风！今天老丈人找到交警，说：“警察同志，我新买的车可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”交警一脸无语：“下次在坡道停车，记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢。”6、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！?7、我一朋友开了个鱼塘，如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。一天，有一个常来钓鱼的男人突然说：“老板，别养草鱼了，以后要养罗非鱼！”朋友很纳闷：“养啥鱼这还有讲究吗？”男人憨笑道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”8、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。9、晚上，妻子躺在窗上和丈夫聊天。妻子：你能陪我一辈子吗？我要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。丈夫：凭什么？你都死了。妻子：我都不在了，你應该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。丈夫：不，我的人生才刚刚開始。10、哥们去表白，我们混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了，过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿，接过鲜花。过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了一百块让我说的。”"#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。   2.高考成绩终于出来了，我考了705分，校花考了712分。更加巧合的是我们都被复旦大學录取了，我：真開心，咱们又能在一个學校了！校花孩羞的点了点头：是啊，我也很開心！我：那你喜欢什么樣的男生啊？校花深情的看了我一眼，然后说：我喜欢投缘的！我听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的難道就不可以吗？  3.老板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“领道，你这烟不是兰州吧，應该是软中华。”主管当时就凌乱了。       4.女友是一名快,猫主播，当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕，一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天。哥们说：听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，然后不经意摔几个贵点的盘子，越贵越好，这样的话.......我：这样的话，结婚之后就不用我刷碗了？谢谢你兄弟，这么为我着想！哥们：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，然后不用干活了......    5.今天公司里的一个女同事离婚了，原因就是平时零花钱给太少了。她老公受不了，别人给她买了几条烟就和老婆离婚了，我赶紧打电话给老公，问他零花钱够不够花，老公就道歉说：自己以后不会藏零花钱了，回去就把5000块钱上交。想了想5000块钱零花钱也不是什么大钱，就说这是小事，老公又说：老婆你别听别人说什么，那5万我只是借给我前任生孩子了。   6.一妇女坐车被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔200万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？妇女咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！     7.我带女朋友去网吧上网为是上网高峰期，所以没有两台机子是一起的，于是就分开坐了。一个半小时后女友发消息问我：亲爱的，你回家了吗？当时我玩游戏太投入，习惯地回了一句：还没，还在公司加班呢，忙死了一会回家再聊。事后我意识到女友肯定生气了，就结账回家了。走到小区楼下把我家的电闸推了上去，走进卧室女友果然在等我。灵机一动地说：亲爱的你看我刚到家就来电了，我就是你的福星啊。?        8.嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！""  9.前几天我刚刚大學毕业，就跟着哥们去工地應聘了。工地上的包工头说：每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地搬砖，你当我刚毕业的大學生吗？包工头忙说：包歉包歉，是我不对，这樣，每月6000供吃供住，你看行不？     10.前段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这两个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。? #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1;和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2;今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔.死了……结果爷爷拿个棍子追了我两条街，嘴里还气愤的骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！3;→明天儿子生日，和老公商量之后决定给儿子买一直想要的变形金刚玩具。今天到了商城，和老公正打算买呢，旁边一个熊孩子包着一个男人.的大腿哭：爸爸，我就要！就要那个玩具！男人包着胸淡定地看着，丝毫不为所动。熊孩子看到拿着玩具准备去付钱的老公，眼珠一转，突然一下子扑过去包着老公的大腿，一把.眼泪一把鼻涕地说：叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！正当我感叹小孩子顽皮的时候，熊孩子转身指着我说：我妈妈比她漂亮多了！?4;侄子偷用表哥的信用卡买，花了8000多块钱。嫂子气的直接把侄子手机给他砸了，然后逼着他背英语单词。嫂子说：从现在開始，你每天给我背50个单词，一年.三百六十五天呢，什么英语词典啃不下来？侄子：背那么多单词，会不会把脑子塞爆啊？表哥在旁边来了一句：没事，你根本就没脑子！5;用妻子的支付宝花呗给前女友转了800.00元买车。被妻子晓得后，妻子就变得非常唠叨。昨天在妻子的唠叨刚躺下，妻子忽然用力地推了推我说：“你怎样不看看门窗、煤气、电灯都关好了未能就睡觉？”我生气地.嚷嚷：“安心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”?6;我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人.却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人.要似的。”我到底做错了什么……7;老板安排我和三个女同.事去外地出差，打车去火车站，一边低头看手机，一边招手。突然一车停下，玻璃缓缓下降，露出一个美女。我心想出租车司机颜值怎么变得这么高了。女司机说道：帅哥，我的.车就那么像出租车？你去哪儿？我顺路带带你。我心想，越漂亮的女人越容易说谎，果断拒绝，只留下一个潇洒的背影！8;上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同學，有话.好好说，你这是干什么呢。后面同學笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？9;小舅子在9.85名校毕业后，进了一个IT公司当程序员。那天，小舅子和产品经理在休息室看电视。每个节目看到一半小舅子就换台，看到一半就换台。换了五次以后，产品经理顿时就怒.了，吼道：“我刚看出点意思你就换，你还让不让人看啊？”小舅子淡定的盯着电视道：“你半路改需求的时候我从来没有吱过声！”10;这天阿龙.和几个土豪聚在一起赌钱。开赌前，阿龙对他小弟说：“阿伟，你去看看门外有没有条子！”后来阿伟去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑回来。阿伟说：“大佬！门外没有条子！.所以我刚刚就去局子里叫来了一个！”11;新来的实习生工资不仅低，还天天被老板骂。今天上班我看到实习生在吃泡面，于是我就和他说：你可小心点，别被老板看见了!?实习生不屑地说：工资低还.整天被骂!?他以为我真的缺这一份工作吗？我欣赏他直言不为的个性，就说：话是这么说。你还是注意点吧，毕竟肥佬整天骂人的!?实习生皱着眉头说：你干嘛说我爸是肥佬.啊!?#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.　麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……......点个赞，支持一下!　2.　今年我上研一有一个马上毕业的研三學姐来找我：學弟，帮个忙呗。我：啥事？學姐：學弟，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能隨便呢？學姐：學弟，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？學弟：这么多學弟中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？學姐：他们这么逼我，我得找个模樣锉的恶鑫他们一下。我在风中凌乱。　3.　今日中午和同事出去吃饭，她问我：，“你吃不吃萝卜？”我：“不吃。”她：“白菜？”我：“不吃。”她：“南瓜？”我“不吃。”她崩溃的说：“你什么都不吃啊，好挑食哦。”我一脸无辜的说：“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”　4.　老丈人退休了，我怕他无聊，我给他买了一辆车兜风！今天老丈人找到交警，说：“警察同志，我新买的车可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”交警一脸无语：“下次在坡道停车，记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢。”　5.　晚上我正在公司加班，女同事被叫走了，就把自己兒子交给我看一下。小家伙特别乖，而且一点都不孩羞，抓着我问东问西。然后我给了他一颗糖，他很開心，突然问我：叔叔可以带我去公园玩吗？我当时就想逗逗他，说：那可不行，你就不怕我把你卖了啊？谁知小孩说：不怕，我妈说他们单位有一个很丑但很善良的人，我觉得肯定是你！　6.　一天下午，铁蛋去拔智齿，他老婆陪他一起。到了以后，医生问铁蛋有没有润唇膏。说涂抹在嘴唇上，待会嘴巴张大成O型，时间长了，嘴角也不会開裂。铁蛋就问他老婆有没有？他老婆二话不说掏出一条口红帮他抹上。医生笑的手一直在抖，把铁蛋舌头都划了一个口子……铁蛋默默想着：要不是舌头疼，真想骂她一顿！　7.　老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同学，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！　8.　公司安排了出差，坐火车去外地，正准备过安检。结果我发现一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，太没有素质了。我直接把他拽了出来，男子出来瞪了我一眼，扭头又開始钻。我直接怒了，一把又把他抓住了，然后保安来了。保安：你再动一下修理师傅试试！　9.　我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！！！！！”二,玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走...　10.　孙子回乡下老家玩，爷爷让孙子宰只鸭子做下酒菜，于是孙子二话没说到圈里抓了一只鸭子放了血就拎出来了，爷爷看到后问，爷爷：“你宰它的时候，它没有挣扎叫唤吗？”孙子：“是叫了几声”爷爷：“你知道它在说什么吗？”孙子：“不知道，它在说什么”爷爷：“它在说：杀错了，我是鹅，我是鹅”"　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#天天都有暖心的小笑话：1、打球路上遇见小正太，抱着我的篮球不放，说要玩。我把球拿过来逗他说，你把屁屁伸过来给叔叔打下，叔叔就给你球玩。小正太果断地把屁屁撅起来说好吧你打吧，顿时尴尬了。最后为了要回球，我只得说：叔叔把屁屁给你打下，把球给叔叔吧。重要的是正太的妈妈一直在一旁笑而不语。。。2、我一个女同事真是演技派的。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，那女同事一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板：你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意的说：等着打折吧。饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是...，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。。我。。。。3、回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧锁眉头，惆怅地望着窗外的乌云。。。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了(猛吸一口烟)。我:。。。老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。4、跟哥哥家的小正太去影院看变形金刚。小孩看完都比较兴奋。刚退场，在影院大厅准备下楼，就听我大侄子嘴里喊：卡。。卡卡。。卡。汽车人变形！配合半蹲，伸直手臂，跪地等一系列动作，然后直接趴在地下，变成了”车”。影院大厅人那个多呀，我红着个脸就喊：快起来！只看小少爷倒序了前面的动作，嘴里喊：汽车人变形，又变回了”汽车人”。你以为这是GC？你错了，GC是大部分来看电影的小盆友们跟着一起兴奋地做这个动作。瞬间影院大厅趴了一地的小盆友和一群憋到内伤的家长。。。5、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。楼主好奇，就问他干嘛呢。那小孩可怜地看着我说：我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。我走近一看车门上用小石子写着：老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩子的哭声了。。6、和姐姐带2岁的外甥女去医院吃糖丸。小妮子最怕医院，以为要打针，嚎得都没人腔了：“妈~走吧~妈~走吧~”快到她了，医生问前面的小男孩，甜不？男孩说：“甜~”我外甥女立马改腔了，一边哭一边说：“妈~吃完再走吧~”7、中午，我们这下暴雨，我大堂哥扛着个大铁锹去下黄鳝。走到村口的时候，一道闪电飞下，堂哥应声倒地。现在我在县医院，他在病床上躺着，衣服上被烧了个洞，头发都是焦味。刚才他醒来，我问他怎么样？他轻轻地动了下嘴唇，我把耳朵送过去，听见他说：渡劫失败了。。。8、早上穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。。”9、昨天村里有喜事，很多在外工作的年轻人都回来了，大家吃吃喝喝的，很是热闹。今早上村里四叔家的牛丢了，老俩口急得团团转。村里喝酒的年轻人们在酒精作用下特英勇，什么包在我们身上啊，一定能找得回来啊，就算是被偷了也能把小偷给灭了之类的话喊了半个钟之后就哗啦啦的一群人走了。从11点多一直到下午4点多钟，村里陆陆续续的有人牵着牛回来，而且都不是四叔家的牛！总共14头牛啊亲！！真想不通他们是怎么拉回来的！现在村里的人还在邻近的几个村奔走还牛中。。。还牛的时候，邻村的一大爷说：“我知道他们酒醒了一定会还回来给我的，所以就让他们拉去玩玩。。。”10、就在刚刚去学校的公交车上，有一中年妇女投了4枚一角的硬币。司机看了很严厉地说：钱是小事，但是你侮辱了我的智商。。。（图片来自网络，如有侵权，联系立删）出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。  3.岳母年过五旬，但是保养得不错，一直都觉得自己很年轻。前几天，我陪着岳母去逛街，一个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？？？”岳母瞬间脸色大变，大声说道：“走，女婿，咱们去别的店逛去！！！”女售货员秒懂，对岳母说：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！！！”岳母瞬间乐了：“姑娘，你有那么老吗？？？”4一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！  5前天晚上，同事聚会，半醉中转发一个段子到朋友圈：我有苹果，好想约女朋友出来玩，可是该约谁家女朋友一起吃苹果呢？零点后回到家，老婆闻着我一身的酒气和香水味，愤怒地揪着我耳朵，一遍又一遍地盘问我到底约了谁去吃苹果了？  6我家姐弟两个，我是弟弟，我总觉得爸爸更偏爱姐姐。今天姐姐挑衅：爸爸最疼我了，根本不爱搭理你！我朝姐姐翻了个白眼，说：爸爸每次都亲切地叫我儿子，叫你都是直接喊的名字。姐姐开始有点难过了，爸爸看了我一眼说：儿子，你叫啥来着？  7宅在家做红烧肉，隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的，吃了几块红烧肉后，就赖在我家不走了，任凭美女怎么拉也不走，最后媳妇盛了一小碗肉给美女，让她引着二哈才带走。一会，就听到了二哈愤怒地吼叫和美女满嘴含糊不清地斥骂：你个家伙！刚才已经吃过了，这是隔壁小哥哥给我的，就不给你吃了！真是什么样的吃货养什么样的吃货狗呀！  8在一家火锅店当服务员，一富二代女孩对我一见钟情。在我生日的时候送了我一套房子，对我说：男人不应该没有房子！我辞掉工作之后就全心全意地当她背后的男人，给她做了顿饺子。吃了一口她的眼泪就流下来了，我：你这是怎么了？富二代：我尝到了妈妈的味道！我：真的吗？富二代：骗你干嘛，我妈有一次把糖当成盐给我们包了一顿饺子。  9昨天晚上，老婆突然想吃苹果，又懒得下去买。于是就拿50元让我去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。我当时就屁颠屁颠地去了，下楼先去买了包中华，反正几个苹果要不了多少钱。来到水果店称了几个苹果，让我没想到是，几个苹果居然就要50块。不知道我说钱丢了老婆会不会相信！  10今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……  11儿子考试得了全班第一，我想带他出国见见世面。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。”儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个女主人？”  12租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！1、老婆瞒着我网袋了200000元炒骨，结果全都赔进去了。没有办法，我只能把刚买的大众宝来卖了，补上了这个窟窿。早上，我坐地铁去上班，地铁上我对面坐着一个漂亮的小姐姐，她频繁作呕，我觉得应该是晕车，但是我的身上也没有纸巾。于是，我在包里拿出一个手绢，关心地问：姑娘，是不是晕车啊？姑娘摆摆手说：大哥，我求求你，把口罩戴上吧，你长得太磕碜人了……2、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”3、婆婆的节育环脱落后怀了孕，最后生下了小姑子。如今小姑子28岁了，还是没有找到男朋友。那天，小姑子向婆婆包怨：“老妈，都怪你，上小学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！！！！”婆婆笑着说：“知道当年我为什么不让你早恋吗？”小姑子摇摇头：“为什么？”婆婆叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！！！！”4、上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……5、晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀!6、我记得上小学时，有一次老师让同学们写一篇关于做家务的作文,老师反复强调一定要真实。第二天上课时,老师让一个同学站起来读自己的作文，这位同学读到：‘’晚饭后我去厨房要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边儿玩去，我说是老师让我做的，我妈说行行行，让你刷一个，你们老师事儿真多……‘’哈哈哈，这是我这辈子听到的最真实的作文！7、我做销售已经三年了，工资2000块钱，干了那么多年一分钱都没涨。我：“老板，你扪心自问一下是不是该给我涨工资了！”老板：“这才干了多久啊？会长工资的。”我：“我把丑话说在前头，在不涨工资我辞职了！”老板：“那咱俩各退一步海阔天空？”我：“行！”老板：“你不辞职，我也不给你涨工资怎么样？”我：“太感谢了！”8、小时候我家是农村的，我姑姑家在市区，放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝，过一会，突然厨房一声巨响！原来表姐嘴馋的提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了，我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小板凳上，留下了个寂寥的背影。9、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”10、有天老婆问我：【小陈老婆身材好，又那么漂亮，小陈为什么还会搞小三？】我说：【这个问我……我问儿子，就能给你解答了。】老婆不相信说：【这怎么可能！】我就回头问儿子：【爸爸给你500元买变形金刚，你为什么还会玩别的小朋友10元的玩具呢？】儿子：【因为这个我没玩过……】11、早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子倒腾的啊，忍不住放了哑屁，然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里念念有词的说：”你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗~“12、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢啦什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢啦。我那价值7位数的钻戒掉啦，正好让警察帮我瞧瞧。”13、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”14、表哥是富士康的车间主任，一个月工资7000多，但是因为不会说话，38岁还找不到女朋友。前两天我妈给他介绍一微胖的女孩儿，人家穿着个大T恤衫。表哥看见之后，直接来了句：孩子几个月了？15、单身这么多年，真的不知道自己原来有一项非常厉害的绝招！每当那些女孩子睡不着觉的时候，我都会真诚地去帮助她们。每当我说一句在吗？她们都会说困了，准备睡觉了。